Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 601)
Gennadii
Курьезные перлы спортивных комментаторов: )))
— Это он и сделал.
— Да...
— Хм, извините.
- 6:0! Это уже больше, чем «какая боль...»
- Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя.
- У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.
- Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.
- Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.
- Пас то хороший, да поле кончилось!
- Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.
- Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.
- Под мышкой, как мыло в ванной скользнула шайба.
- Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.
- Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка, а расстояние от речного вокзала до бог знает куда. (биатлон)
- И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.
- Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик.
- Аpбитp достал из штанов yдаление.
- Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что.
- Оборона сыпется как штукатурка.
- Во втором тайме им светило только в глаза.
- Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, он ее рвет суетясь, а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело.
- Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач.
- Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
- Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.
- Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.
- Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.
- Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
- Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры!
- Фигурное катание — это же искусство, это даже не футбол!
- Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.
- Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой!
- К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
- Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока... практически за все, что можно, держит.
- Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол.
- Футболист Сами Насри подходит к воротам и бьет мимо. Комментаторы обмениваются репликами:
— Это он и сделал.
— Да...
— Хм, извините.
- Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!
- Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия...
Коротко о женской логике.
Выносила мусор, повстречала упитанную крысу. Вспомнила семейную историю.
Дед мой был человеком флегматичным и молчаливым. Бабушка же, наоборот, до сих пор командует воображаемой армией.
В детстве услышала вот такой их диалог.
Дед (спокойно, медленно):
Дед, тем же тихим голосом:
Дед, не обращая никакого внимания, не повышая голос ни на децибел:
© Мария Дегтерева
Выносила мусор, повстречала упитанную крысу. Вспомнила семейную историю.
Дед мой был человеком флегматичным и молчаливым. Бабушка же, наоборот, до сих пор командует воображаемой армией.
В детстве услышала вот такой их диалог.
Дед (спокойно, медленно):
- Сижу на крыльце. Смотрю – пришла крыса. Глядит на меня...
- Что значит «глядит»? Ты совсем одурел? По огороду крысы гуляют – ему хоть бы хны! Взял бы лопату да зашиб!
Дед, тем же тихим голосом:
- Посмотрела и ушла.
- Что значит ушла? Куда ушла? Крысы, видите ли, ходят куда хотят...
Дед, не обращая никакого внимания, не повышая голос ни на децибел:
- А утром выхожу – мертвая лежит. Наверное, попрощаться приходила. Бабушка, не меняя интонации:
- Совсем офанарел? Бедное животное пришло за помощью. Ты б ей хоть молочка налил!
© Мария Дегтерева
«Не понимаю, зачем люди портят вкус сметаны борщом?». Кот.
*
Профессор-филолог читает лекцию:- Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
- Ага, конечно... [/color]
Шухер, валим!
vk.com..."
vk.com..."
Ну если дамочка МОЖЕТ вот так ровненько и перпендикулярно держать свои ножки, то волноваться о весе ей не надо. Пузика нет, мышцы есть, связки эластичные.
- У вас тут какой-то дурдом!
- Что значит «какой-то»? Лучший в городе!
*
Конечно, я могу с тобой согласиться, но тогда мы оба будем неправы, понимаешь?[/color]берите с собой ложкуЭффективно и надёжно, поставить будильник на нужное время (меня муж научил, он сам так всегда делал).
Эффективно и надёжно, поставить будильник на нужное время (меня муж научил, он сам так всегда делал).Можно и Алису от Яндекс попросить напомнить (или просто попросить её поставить таймер на n-минут)
МожноЭто, тоже, варианты будильника. Современные. Мой муж, в догаджетные времена, просто клал заведённый на нужное время обычный механический будильник в карман домашнего халата.
Смешные истории из жизни с арабами ч.1 #израиль #shorts #юмор
- Улыбнитесь, Вас снимают!
хотел с начала в тему --что и где купить, но передумал--тут самое место
занят дома и попросил сына купить пивка ну и к нему похрустеть
сын принёс по мимо всего прочего вот такие чипс, я если беру то натуральные или лук\сметана но в перекрёстке на них была порядочная скидка вот он и взял
ну так вот на вкус обычные картофельные с глутаматом-- лобстер даже мимо не проплывал
заву сына--на попробуй, это чего лобстер?
сын спрашивает, а ты лобстера ел--ел отвечаю, но это хрень
сын опять спрашивает--а норвежского ел--не ел отвечаю
ну а чего пальцы гнёшь--у норвежского как раз такой вкус
занят дома и попросил сына купить пивка ну и к нему похрустеть
сын принёс по мимо всего прочего вот такие чипс, я если беру то натуральные или лук\сметана но в перекрёстке на них была порядочная скидка вот он и взял
ну так вот на вкус обычные картофельные с глутаматом-- лобстер даже мимо не проплывал
заву сына--на попробуй, это чего лобстер?
сын спрашивает, а ты лобстера ел--ел отвечаю, но это хрень
сын опять спрашивает--а норвежского ел--не ел отвечаю
ну а чего пальцы гнёшь--у норвежского как раз такой вкус
На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса. Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус — на электродвигателе переменного тока. Оказалось — ничего подобного! Просто троллейбус с рогами, а автобус — без. И нечего тут морочить тёте голову!
Как правильно называется процесс нанесения крема на кожу ; кремирование или кремация?
Калюся, Галина, кремопомазание
Как правильно называется процесс нанесения крема на кожу ; кремирование или кремация?Напомнило...
Баян, но всё равно смешно. И в тему к «вышесказанному»
Белки дедуплировались
Не стоит откладывать покупку Ламбы до пенсии
Я такое видела однажды на подземной стоянке ашана, мужа ждала и подьезжает крутая тачка, уж не помню ламбо или что, выползает похожий старикашка. Чуть не уписалась со смеху.)))
Впервые я обратил внимание на вопросы перевода, когда ехал на автобусе по Европе. Польскую границу мы пересекли поздним вечером. А «магазин» по-польски – «склеп». И вот едем мы, кругом темнота, и через каждые сто метров вывески – «склеп, склеп, склеп», горящие ярким красным неоновым светом да ещё и на латинице! Жуть! Так и кажется, что сейчас дорогу перекроет отряд бешенных вампиров.
В городе на витрине большого магазина огромный красный плакат с надписью: «Позор налево – 70%". Мы думаем: «Почему налево? Слева ведь ничего нет позорного!» Но учителя объяснили «налево» – это «скидка».
На закрытой кабинке туалета: «Позор мимо!»(Осторожно, не работает.) Удивительный чешский язык!
На двери макдональдса вместо надписи «От себя» – «Там», а «К себе» – «Сям». И это не «сранда», то есть – не шутка. Это так и есть.
Но когда мы зашли в макдональдс... На барной стойке сверху надпись: «Очерственно смердячие потравки!!!» Мы ржали над этим полчаса, пока нам не объяснили, что это значит: «Очень хорошо пахнущие вкусные блюда», а «потравки» – это «пища», «блюда».
Покупали кока-колу, практически во всех магазинах красуется слоган: «Кока-кола. Доконали тварь!» (Совершенное творение.) Интересно, что за тварь и как её доконали этим напитком?
Знаете, откуда появилось в русском языке слово «падла»? Так часто русские женщины говорят о мужчинах... А это и есть «мужчина». По-чешски. Хорошо, что женщин не называют пирделками. А ведь по-чешски женщина именно «пирделка»!
Мы гуляем по городу, проходим Карлов мост... Кстати, знаете, как по-чешски будет «лодка»? Плавидло! А весло – «быдло»! Так что мы видим много падлов с быдлами на плавидлах, которые везут горы завазадла (багажа).
Над дверями увеселительных заведений надписи: «Девки даром!» (Девушки заходят бесплатно.)
На память о Праге наши девочки купили вонявки. Нет, это не что-то из магазина приколов. Это самые обыкновенные духи. Потому что по-чешски «вонять» – это «пахнуть», а «пахнуть» – «вонять». Да, кстати, если Вам говорят, что Вы сегодня ужасно выглядите, это похвала, – «ужасный» значит «прекрасный».
В магазинчике на заправке продаются конфеты – «козописи», а колбаса называется «клобаса».
А ещё в магазинах продают поганку и окурки (огурцы и гречку). И кладётся всё это в ташки (сумки). А потом ташкаешь-ташкаешь эти ташки..
Хорошо, что за всё время пребывания в Чехии нам не понадобилась «захранка», или «похотовост» (два названия скорой помощи).
В Сербии «понос» – это «слава», а то, о чём вы подумали, у них называется – «пролив». Лет 30 назад наверняка висели плакаты типа: «Партия – наш понос!»
Клубника носит скромное название «ягода». А ягодица – совсем не то, что у нас, а «скула», «щека». Представляете: «Он поцеловал её в ягодицу».
В Словакии дорожный знак – «Позор, школа!»
В Болгарии «яйца на очи» – не яичная маска, положенная на глаза, а яичница-глазунья.
Мятная настойка – «Мента пещера» А «цаца» – жареная мелкая рыбка.
Рубашка мужская по-болгарски – «Мъжки потник».
На трансформаторах – таблички: «Не пипай! Опасно за живота!» (Не трогай, опасно для жизни!).
Кстати, то, на чём вы находитесь, по-болгарски называется «уеб-сайт» (веб-сайт).
Ну к чему же я всё это веду? Какова концепция сего глубоко научного лингвистического труда? Да нет никакой концепции. Просто жить на свете весело)
Инет.
На следующий день мы попали в Чехию. Дорожные знаки. А на них почему-то постоянно – «позор!» «Позор выезд с будовы!», «Позор 90км!» и даже «Позор – милиция воруе!» Надо же, как откровенны чешские власти... А оказалось, что «позор» это просто «внимание», а «воруе» «предупреждает». Учителя были в Чехии не в первый раз и всё это нам перевели.
В городе на витрине большого магазина огромный красный плакат с надписью: «Позор налево – 70%". Мы думаем: «Почему налево? Слева ведь ничего нет позорного!» Но учителя объяснили «налево» – это «скидка».
На закрытой кабинке туалета: «Позор мимо!»(Осторожно, не работает.) Удивительный чешский язык!
На двери макдональдса вместо надписи «От себя» – «Там», а «К себе» – «Сям». И это не «сранда», то есть – не шутка. Это так и есть.
Но когда мы зашли в макдональдс... На барной стойке сверху надпись: «Очерственно смердячие потравки!!!» Мы ржали над этим полчаса, пока нам не объяснили, что это значит: «Очень хорошо пахнущие вкусные блюда», а «потравки» – это «пища», «блюда».
Покупали кока-колу, практически во всех магазинах красуется слоган: «Кока-кола. Доконали тварь!» (Совершенное творение.) Интересно, что за тварь и как её доконали этим напитком?
Знаете, откуда появилось в русском языке слово «падла»? Так часто русские женщины говорят о мужчинах... А это и есть «мужчина». По-чешски. Хорошо, что женщин не называют пирделками. А ведь по-чешски женщина именно «пирделка»!
Мы гуляем по городу, проходим Карлов мост... Кстати, знаете, как по-чешски будет «лодка»? Плавидло! А весло – «быдло»! Так что мы видим много падлов с быдлами на плавидлах, которые везут горы завазадла (багажа).
Над дверями увеселительных заведений надписи: «Девки даром!» (Девушки заходят бесплатно.)
На память о Праге наши девочки купили вонявки. Нет, это не что-то из магазина приколов. Это самые обыкновенные духи. Потому что по-чешски «вонять» – это «пахнуть», а «пахнуть» – «вонять». Да, кстати, если Вам говорят, что Вы сегодня ужасно выглядите, это похвала, – «ужасный» значит «прекрасный».
В магазинчике на заправке продаются конфеты – «козописи», а колбаса называется «клобаса».
А ещё в магазинах продают поганку и окурки (огурцы и гречку). И кладётся всё это в ташки (сумки). А потом ташкаешь-ташкаешь эти ташки..
Хорошо, что за всё время пребывания в Чехии нам не понадобилась «захранка», или «похотовост» (два названия скорой помощи).
В Сербии «понос» – это «слава», а то, о чём вы подумали, у них называется – «пролив». Лет 30 назад наверняка висели плакаты типа: «Партия – наш понос!»
Клубника носит скромное название «ягода». А ягодица – совсем не то, что у нас, а «скула», «щека». Представляете: «Он поцеловал её в ягодицу».
В Словакии дорожный знак – «Позор, школа!»
В Болгарии «яйца на очи» – не яичная маска, положенная на глаза, а яичница-глазунья.
Мятная настойка – «Мента пещера» А «цаца» – жареная мелкая рыбка.
Рубашка мужская по-болгарски – «Мъжки потник».
На трансформаторах – таблички: «Не пипай! Опасно за живота!» (Не трогай, опасно для жизни!).
Кстати, то, на чём вы находитесь, по-болгарски называется «уеб-сайт» (веб-сайт).
Ну к чему же я всё это веду? Какова концепция сего глубоко научного лингвистического труда? Да нет никакой концепции. Просто жить на свете весело)
Инет.
свет лана, Света, что то я перестала видеть твои картинки? Показывает ошибку.
Longina, Лен, фиг его знает. Так же вставляю, как и раньше. И картинки с тех же сайтов, откуда и прежде брала.
Просто долго вставляются почему-то. Может интернет плохой?
Кстати, у меня получалось просмотреть картинку, которую не видно на ХП, нажав на то место, где в принципе находится картинка и дальше нажать «открыть изображение». Это со смартфона.
Просто долго вставляются почему-то. Может интернет плохой?
Кстати, у меня получалось просмотреть картинку, которую не видно на ХП, нажав на то место, где в принципе находится картинка и дальше нажать «открыть изображение». Это со смартфона.
Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»
Готовимся к весне... Тест на психологический возраст 
Волосатая сарделька 
Четверостишья со смыслом 
Ваше имя в порноиндустрии 
Всюду рифмы 
Обоснование пользы рецептов с сайта Хлебопечка.ру 
Ваш ник - только Ваш! 
Завтрак ипотечного аристократа Новое на сайте
Теплый зеленый салат с припущенной в сладком вине печенью цыпленка и с... 
Герметичная чистота: управление пылью и инфекциями при помощи отрицательного давления 
Десертный плавленый сыр с ореховой пастой 
Жареная капуста и лапша с колбасой 
Тепловой щит вашего дома 
Ватрушка с яблочной начинкой или с творогом 
Биточки картофельные 
Уникальное богатство горячих источников Индонезии 
Капуста кислая тушеная пряного вкуса с курагой и черносливом 
Замороженный фисташковый трайфл 
Грибы, фаршированные шпинатом и артишоками 
Анализ использования диска: как быстро определить, что занимает место 
Градуированная пипетка: устройство и принцип работы 
Торт «Банановый Панчо» 
Морковный барфи