Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Котов много не бывает #приколыскотами #котэ

В файле Лапка.exe обнаружена ошибка. 8))
"vk.com..."

- Сарочка, а сколько вам лет?
- Когда я выходила замуж за Сему, то мне было 20, а ему 40. Следовательно я в два раза его моложе. Сейчас Семе 70, а мне стало быть - 35!

И опять школа:

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Ecли бы известный детский стишок Агнии Барто про плачущую Таню, написали другие поэты, он бы не утратил своей гениальности. Просто драматическая история с утешением в финале звучала бы по-другому.

Маяковский

В этом мире
Ничтo
Не вечно,
Вот и теперь
Матерись или плачь:
Прямо с берега
Сверзился в речку
Девочки Тани
Мяч.
Слезы хлещут
Из глаз у Тани.
Не реви!
Не будь
Плаксивою девой!
Пойдем за водой -
И мячик достанем.
Левой!
Левой!
Левой!

Блок

Безутешно рыдает Татьяна,
И слеза, словно кровь, горяча;
Ей припала сердечная рана
От упавшего в речку мяча.
То прерывно вздыхает, то стонет,
Вспоминая былую игру.
Не печалься. Твой мяч не потонет -
Мы достанем его ввечеру.

Крылов

Девица некая по имени Татьяна,
Умом изрядная и телом без изъяна,
В деревне дни влача,
Не мыслила себе досуга без мяча.
То ножкою поддаст, то ручкою толкнет,
И, заигравшись с ним, не слышит и вполуха.
Господь не уберег, случилася проруха -
Игривый мяч упал в пучину вод.
Рыдает, слезы льет несчастная Татьяна;
А водовоз Кузьма — тот, что всегда вполпьяна, -
Картуз совлек
И тако рек:
«Да полно, барышня! Сия беда — не горе.
Вот Сивку запрягу, и за водою вскоре
Помчуся вскачь.
Багор-то мой остер, ведро мое просторно -
Из речки я умело и проворно
Добуду мяч».
Мораль: не так просты простые водовозы.
Кто знает толк в воде, тот утешает слезы.

Есенин

Хороша была Танюша, краше не было в селе,
Красной рюшкою по белу сарафан на подоле.
У оврага за плетнями ходит Таня ввечеру,
И ногой пинает мячик — любит странную игру.
Вышел парень, поклонился кучерявой головой:
«Разреши, душа-Татьяна, тоже пнуть его ногой?»
Побледнела, словно саван, схолодела, как роса.
Душегубкою-змеею развилась ее коса.
«Ой ты, парень синеглазый, не в обиду я скажу,
Я его ногою пнула, а теперь не нахожу».
«Не грусти, моя Танюша, видно, мяч пошёл ко дну,
если ты меня полюбишь, я тотчас за ним нырну».

Лермонтов

Белеет мячик одинокий
В тумане речки голубой -
Сбежал от Тани недалёкой,
Оставил берег свой родной...
Играют волны — ветер свищет,
А Таня плачет и кричит,
Она свой мяч упрямо ищет,
За ним по берегу бежит.
Под ним струя светлей лазури,
Над ним луч солнца золотой...
А он, мятежный, просит бури,
Как будто в бурях есть покой!

Пушкин

Татьяна, милая Татьяна!
С тобой теперь я слезы лью:
Река глубOка и туманна,
Игрушку чудную свою
С моста случайно уронила...
О, как ты этот мяч любила!
Ты горько плачешь и зовёшь...
Не плачь! Ты мячик свой найдёшь,
Он в бурной речке не утонет,
Ведь мяч — не камень, не бревно,
Не погрузИтся он на дно,
Его поток бурлящий гонит,
Течёт по лугу, через лес
К плотине близлежащей ГЭС.

Гораций

Громко рыдает Татьяна, горе её безутешно;
Вниз с розопламенных щек слёзы струятся рекой;
Девичьим играм в саду беззаботно она предавалась -
Мяч озорной удержать в тонких перстах не смогла;
Выпрыгнул резвый скакун, по склону вниз устремился,
С края утеса скользнув, упал в бурнопенный поток.
Милая дева, не плачь, утрата твоя исцелима;
Есть повеленье рабам — свежей воды привезти;
Стойки, отважны они, ко всякой работе привычны -
Смело пустятся вплавь, и мячик вернется к тебе.

Горький

Над седой равниной моря
Громко стонет наша Таня.
Брошен Танею в пучину
Гордо реет Танин мячик,
Круглой молнии подобный.
«Тише, Таня, не печалься, —
— говорит ей мудрый пингвин,
Поудобнее запрятав
Тело жирное в утесах, —
Мяч — фигня, оно не тонет,
Даже если б захотело.
Слушай лучше: грянет буря —
Вот тогда и будешь плакать».

По мотивам финского эпоса «Калевала»

Наша Таньен, златокудра
В кудрях, с золотым отливом,
От рыданий сотрясаясь
И от горя почерневши
Над мячом, упавшим в реку,
Слёзы льёт. Над ней кукушка,
Леса ласковая пташка,
Песнь поет для Таньен громко,
Заливается прилежно.
Так кукует эта птичка:
Тише Таньен, тише будь ты.
Мяч в потоке не утонет,
Он на дно не погрузится,
И река его не примет,
Мяч резиновый, а значит
Он судьбой своею связан
С каучуком, что из джунглей
Славный род ведет извечно.

Японский вариант

Потеряла лицо Таня-тян.
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.

Cirre, Галина, просю прощения.. но вот читаю это и просто наяву слышу голос поэта-пародиста Александра Иванова, ведущего из «Вокруг смеха».

Пузиков! В роддоме!

Доступная София?! А, обувь доступная

- Алё, это техслужба?

Да, говорите..
Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору, что бы фильмы посмотреть?
А какая у Вас модель телевизора?
Рекорд-312

- Скотчем приклейте прямо по центру экрана и смотрите

*

машина тонированная, мы сидим в машине и ничего не видим, что происходит снаружи

-Какие красивые у вас зубы!)
Спасибо, от мамы достались!
- Хорошо, что подошли!

Безопасность в аэропортах идеальная, пока вы не дойдете до места получения багажа. Там вы можете взять любую сумку и спокойно с ней уйти.
...
Представляешь, каким нужно было быть богатым 200 лет назад, чтобы слушать музыку, пока готовишь обед.
...
Ты гораздо ближе к тому, чтобы стать миллионером, чем Илон Маск.
...
Девушки так привыкли к комплиментам, что запоминают только оскорбления. У парней все ровно наоборот.
...
У человека около 100 миллиардов нейронов. Состояние Маска около 200 миллиардов долларов. Получается, что у него больше денег, чем у обычного человека мозгов.

Уважаемая редакция! Пишет вам школьник Вася из Задорожного. У нас дома есть мазь от комаров, яд от мышей и крыс и разные таблетки от всяких болезней. Но недавно я узнал, что есть одежда «от кутюр». Расскажите, пожалуйста, кто такие кутюры и чем они так опасны, раз защитная одежда от них стоит так дорого.

*СМЕХ СКВОЗЬ СЛЁЗЫ или УРОВЕНЬ ГРАМОТНОСТИ НАШИХ СОВРЕМЕННИКОВ ЧЕРЕЗ ОБЪЯВЛЕНИЯ*

Всех больных закапывать в 7 утра! (объявление в глазном отделении больницы).

В связи с ремонтом парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.

В 7 вечера, в среду, в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

Ввиду холода, в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста приходят в цирк на руках.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают всё, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обёртки, другого для начинки.

Ларёк «Вторсырье» принимает отбросы Общества охотников и рыболовов в виде костей.

Лифт вниз не поднимает.

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Продаётся немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей.

Продаётся коккер-спаниель. Признана «Лучшей сукой породы».

Продаётся русский голубой кот. Без документов.

Продаю коляску для новорождённого синего цвета.

Продаются три поросёнка. Все разного пола.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Ресторан не работает, официантки распущенные.

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Смейтесь на здоровье!!!
😂😂😂😂😂^

Свеженькое от клиентов.. «форма участия очно (вебинар)"...
это нам крупная ресурсная компания со штатом юристов наш договор поправила...

Добавьте, пожалуйста, в «Яндекс. Пробки» слой «Яндекс. Ямки». Очень нужно.

vatruska, Светлана, юристы не виноваты, это для бухгалтерии. Они если вебинар отказываются оплачивать как учебный день. Мы тоже задолбались с ними.
А вход по пропускам, автоматическое отслеживание присутствия на работе. Вот и получается, что не провели учебный день и ходишь потом объяснительные пишешь.

Художник Андрей Попов:

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

*

Художник Ирина Бабиченко:

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Bce нaдoeлo!... Уcтaлa!... Уйду в мoнacтыpь!... B мужcкoй... нa тpи дня... нeт, нa чeтыpe. Пocмoтpю кaк вcтpeтят...

*

Злaя я,... He c тoй нoги вcтaлa... He нa ту мeтлу ceлa... Eщe и пoлeтeлa нe в ту cтopoну...

*

He ищитe идeaльную жeнщину... я ceгoдня дoмa

*

ДOPOГOЙ, пocмoтpeлa нa твoю любoвницу и peшилa-ЭTO HE ИЗMEHA! Этo пoдвиг!!!

*

Oтпpaвил дeвушкe cмc «Этoт aбoнeнт пpocит Bac выйти зa нeгo зaмуж»... пoлучил oтвeт «Увaжaeмый aбoнeнт! Ha вaшeм cчётe нeдocтaтoчнo cpeдcтв для дaннoй oпepaции».

*

Kaждoму мужчинe, купившeму нa 8 мapтa cкoвopoдку,-— кacкa в пoдapoк!

*

C пoявлeниeм peбёнкa, у жeнщины paзвивaютcя нeчeлoвeчecкиe cпocoбнocти: видeть в тeмнoтe... cлышaть cквoзь coн... xoдить
бecшумнo и нe cпaть cуткaми...

*

Bcё тaйнoe paнo или пoзднo cтaнoвитcя пьянoй иcпoвeдью.

*

Дeтcтвo зaкaнчивaeтcя тoгдa, кoгдa зoвут нe кушaть, a гoтoвить

*

He oбязaтeльнo чeлoвeк, кoтopый выpacтил cынa, пocтpoил дoм, пocaдил дepeвo---нacтoящий мужчинa.Oчeнь чacтo этo---oбычнaя жeнщинa

*

Ceгoдня утpoм пoнялa, чтo cтapeю: блины cтaли пoлучaтьcя вce лучшe и лучшe

*

Eдинcтвeнный чeлoвeк для кoтopoгo ты вceгдa XУДAЯ и ГOЛOДHAЯ – этo бaбушкa!

*

Hи чтo нe пoмoгaeт пo xoзяйcтву тaк, кaк oтключeнный интepнeт.

*

Пoдpугa пocoвeтoвaлa диeту: иcключить cлaдкoe, coлeнoe, aлкoгoль... тeпepь думaю; пoдpугa ли oнa мнe пocлe этoгo?

*

Boпpoc в кpoccвopдe:
«Инcтpумeнт для зaкaпывaния». тTpи чaca гoлoву лoмaлa, вcё пepeбpaлa: лoпaтa, киpкa, coвoк и т. д. A oкaзaлacь ПИПETKA

*

Гoвopю мужу :
Дaвaй купим мaшину, я вoдить нaучуcь, cвeт пoвидaeм! Mуж: TOT или ЭTOT???

*

Дopoгoй, пoмнишь ты нa pыбaлку eздил?
Дa, a чтo?
Щукa твoя звoнилa...cкaзaлa, чтo c икpoй.

*

Дo жeнитьбы у мeня вce вaлялocь нa cвoиx мecтax, a тeпepь вce aккуpaтнo cлoжeнo xpeн знaeт гдe.

*

Жeнa:
— Дopoгoй, нaм нa paбoтe будут дoплaчивaть 15% зa вpeднocть!
Mуж:
— Tы ужe и тaм вcex дocтaлa?

Еду сегодня с работы, стою у дверей и рядом со мной такой слегка поддатый\а может дурковатый\мужичонка

И по вагонам объявляется--
Поезд следует до станции новые черёмушки
мужичонка поднимает голову в верх и говорит-
A мне пофиг я на следующей выхожу

Я не поняла, покажите где смеяться?

shade, Анатолий, не вся хлебопечка живёт в Москве, некоторые (многие) живут дальше МКАДа, а понять шутку хочется. Спасибо нашим отзывчивым форумчанам, объяснили мне ситуацию с вашим метро на этой ветке.

объяснили мне ситуацию с вашим метро на этой ветке.

О как! А там какая-то привязка к ветке метро?!
Я поняла так, что объявили конечную станцию, куда идет метро, а мужику пофиг, т. к. его это не интересует, он на следующей выходит. А можно тогда для людей не из Москвы подробней юмор пояснить

не вся хлебопечка живёт в Москве

Живу в Москве, но я с вами, которые не в Москве

свет лана, Света, Антоновка, Лена, я не из Москвы, но у нас такое объявление делают, когда поезд не доедет до конечной станции, и высадит всех раньше. Ну а мужику пофиг, он на следующей выходит, вот и сообщил об этом.
Но может в Москве всё ещё запутанней и интересней.

Ranita, Наталья, да нет, всё также. Новые Черёмушки весьма далеки от конечной. И да, объявляют для тех, кому надо дальше и кто не хочет выходить из поезда на этих Новых Черёмушках, а потом впихиваться в следующий забитый поезд. Но смешным это не показалось: типа, пьяный мужик разговаривает с динамиком.

Но смешным это не показалось: типа, пьяный мужик разговаривает с динамиком.

Вот-вот

Дамы, ну сил нет читать ваши смешно-не смешно.
Кому то смешно, что мужик с динамиком поговорил, кому то, что девушка, купившая тест, упала и в аптеке подумали на ее спутника, что он ее ударил.
Ну разные мы все, и чю у нас разное.
Давайте жить дружно, и не засорять топик вопросами 'а где смеяться?'

Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 598)

Котов много не бывает #приколыскотами #котэ

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»

Новое на сайте