Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Из командировки мужа я встречала,
Как скакун Орловский по перрону мчала!
Кинулась на шею, жарко обнимала,
В губы целовала, к сердцу прижимала!

Вдруг чужая баба, на овцу похожа,
Съездила по роже мне и мужу тоже!
Ты кобель и сволочь — на него орала,
А меня шалавой б...... й обозвала!

Я в нее вцепилась хваткой бегемота,
По башке вломила этой идиотке!
Зонтиком по шее начала метелить,
Аж очки в траншею у нее слетели!

Тут я и застыла и мозги включила,
Я сама слепая, а очки забыла!
Присмотрелась ближе, прикусила жало...
И мужик не мой, и баба убежала!

Я за ней вдогонку следом припустилась,
Ей кричу — «Постойте! Сослепу ошиблась!
Вы меня простите, в жизни всё бывает!»
А она — «Спасите! Люди! Убивают!!!»

Мы как две лохушки по перрону гнали,
Люди веселились и как кони ржали,
Я потом споткнулась, чуть не завалилась,
Но в объятья к мужу плавно приземлилась.

© Лидия Романова-Жуковец

Cirre, запикайте нецензурщину.

Племянница как-то решила на кухне размешать крем для лица из косметички матери и соду... добавила воду туда и мешает стоит... Когда мать увидела, спросила – «что ты делаешь?»

Девочка ответила: «крем-соду! Ты же в магазине не купила мне крем-соду, я решила сама сделать...»

Раневская, Карты не врут, Фитиль, 1964

thumbnailUrl

Раневская, Карты не врут, Фитиль, 1964

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 3948696

PT4M

True

2023-01-19T20:55:34+03:00

embedUrl

Волк захотел съесть самого трусливого зверя лесу. Говорят, что удивлению лесных обитателей не было предела, когда из толпы с криком «Медведя в обиду не дам!» выпрыгнул заяц.

а руки поднял как будто победил

Mandraik Людмила, я про плойку тоже не поняла

ирис. ка, Ирина, плойка для женщин это щипцы для завивки, а для мужчин плэйстэйшен для игр.

Молодец губернатор, просто стахановец!

Что там делает эта посуда?!

Молодец губернатор, просто стахановец!

прочитала, вначале не поняла почему в этой теме... а потом дошло

Так что самое необходимое в жизни!

Давеча был разговор про умные весы.

Ещё и с мягким знаком!

Cтpaнныe CMC...

• «Я дaжe cecть нe мoгу. Cпacибo зa пpeкpacный пpaздник. Cвeтa".
• "Koля, я жду тeбя у зaднeгo пpoxoдa. "
• Пpиxoдитe пeшкoм. Пoeдeм нa мнe.
• Kaccoвый aппapaт cлoмaн. Чeк пищит и нe лeзeт. Лapиca.
• Mилый, зaбepи cpoчнo Maшeньку из дeтcкoгo caдa. Пpиeзжaй, будeм вapить xoлoдeц!
• "Mилaя я cпуcкaюcь, мeня нe цeлуй, я c жeнoй»
• Лeнa, зaбepи у бaбушки в кpacнoй cумкe KЛЮЧИ OT БEHЗOПИЛЫ...
• "Kупи TУAЛETHУЮ БУMAГУ и eзжaй дoмoй CPOЧHO!! "
• Пpивeзи кoлбacу, яйцa, туaлeтную бумaгу, шaмпунь и чтo-нибудь нa дecepт.
• Baлepa, oтбeй мнe чтo-нибудь. Maшa.
• Дopoгoй, пo дopoгe дoмoй купи oдну cocиcку, у нac ceгoдня гocти.

Дopoгaя.

• Maтoм тeбя пpoшу, пpиeзжaй cкopee!

Хороший лайфхак!

Выживет ли оптимист с наполовину заряженным ружьём, наполовину острым ножом и наполовину сухими спичками в тайге, по которой бродят наполовину сытые медведи?

Выживет ли оптимист с наполовину заряженным ружьём, наполовину острым ножом и наполовину сухими спичками в тайге, по которой бродят наполовину сытые медведи?

Однозначно, да!
В. Д. Берестов
У пессимиста ясный ответ.
Просто и мило: «Выхода нет».
У оптимиста выходов дюжины.
Спятишь, покуда выберешь и нужный

- Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?

• Что они развариваются?
• Нет.
• А что?
• Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет.

*

Конечно, мы не англичане... Ну нет у нас второго завтрака. Зато какой у нас третий ужин![/color]

А-ааа! Про менеджмент. Совсем не смеюсь, плачу... Сегодня из-за них буду работать часов до трех ночи. И так – каждый понедельник. И в остальные дни до 9-10 вечера. Я забыла, как выглядит снег...

Смешная классификация врачей

Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Дерматолог.
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог.
Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог.
Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог.
Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог.
Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Кардиолог.
Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог.
Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог.
Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог.
Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог.
Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог.
Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр.
Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.

Ортопед.
Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог.
Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог.
Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог.
Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт.
По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог.
А вы думали это все так просто — с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Эндоскопист.
Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт.
Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом.
Самый точный из всех врачей. Только он наверняка знает: что и почему болело на самом деле.

Смешная классификация врачей

Класс!!! но специальность врача ЭМЕТОЛОГ первый раз вижу Кто-нибудь слышал о таком?

«Врач с этой квалификацией занимается проведением исследований с целью изучения возникновения таких симптомов как рвота и тошнота».

врача ЭМЕТОЛОГ

Блевотолог.

Вот приблизительный перевод одной английской байки:
«Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка просит помощи у студентов Университета
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощь у зала.
3) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
в) Мануэль
г) Николас
Блондинка достает гадальные карты.
4) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то
почитай правильные ответы:

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Имя короля Георга — Альберт. Он поменял его в 1936 году.
4) Название Канарских островов происходит от тюления. Латинское
название островов Insukаriа Cаnаriа означает остров тюленей.

Про Канарские острова – там несколько вариантов, мне чаще встречался – про собак:
Название «Канарские острова» (исп. Las Islas Canarias) происходит от лат. Canariae Insulae, означающее буквально «Собачьи острова». Древнеримский учёный Плиний Старший считал, что название островам было дано из-за большого количества крупных собак на них. При этом он ссылается на описания мавританского короля Юбы II, предпринявшего путешествие к архипелагу в 40 году до н. э. Две собаки были взяты с собой на его родину (территория современного Марокко), а затем попали на герб Канарских островов.

По другой версии, «собаками» называли морских собак (лат. canis marinus) или морских львов, ранее имевших большие колонии на островах.

Также возможно, что коренное население архипелага — гуанчи — считало собак священными животными. Не исключено родство египетского культа божества Анубиса с головой собаки и канарского поклонения собакам.

В древнеримских источниках также встречается версия названия островов по берберским племенам, живущим на территории Марокко.

Древнеримский учёный Плиний Старший считал, что название островам было дано из-за большого количества крупных собак на них.

Преса Канарио, канарский дог.
Или собак назвали в честь островов, тут как с курицей и яйцом, неизвестно что появилось раньше.

КРАТКАЯ ИСТОРИЧЕСКАЯ СПРАВКА
:
Собака молоссоидного типа, происходящая с островов Тенерифе и Гран Канариа (Канарские острова)
.
Судя по всему, она является результатом скрещивания «majorero», туземной собаки, которая существовала на этих островах еще до прихода туда испанцев, и других молоссоидов, завезенных на Канарские острова позднее
.
В результате подобного скрещивания возникла этническая группа собак типа мастиф, среднего размера, тигровой или палевой масти с белыми отметинами и характерной для молоссов морфологией, но, в то же время, подвижных и мощных, с сильным характером, крепких и энергичных, преданных своему хозяину
.
На протяжении XVI и XVII веков количество этих собак значительно возросло; существуют многочисленные упоминания о них в до -конкистадорских исторических текстах, особенно в "Cedularios del Cabildo" (муниципальных реестрах), где разъясняются основные обязанности, возложенные на этих собак, – охрана и защита стад крупного рогатого скота.

Действительно золотые. Тоже хотела сделать краны (и на кухне, и в ванной) из стены, но не рискнула. А перевернуть корыто – фигня вопрос. Вот. Чуть-чуть понудела, а теперь к делу.

Никто, кстати, не говорил, что Юлий Цезарь заканчивал хоть какие-то из своих десяти одновременных дел.

CraigAshton
Взгляд на русский язык со стороны иностранца
Final Baws русской грамматики⁠⁠
"Повторите за мной: защищающиеся" сказала нам Кэтерина.

Никто за Кэтериной не повторил. У всех пошла защитная реакция *замерзнуть-молчать*

«За-щи-щаю-щиеся», Кэтерина повторила, храбро держа улыбку на устах. Она не в первый раз проходила этот момент со студентами и вряд ли в последний.

«Какое первое слово?» спросил Лиам.

«Это одно слово»

В комнате поднялась испуганная дышь. У всех была одна мысль – «не слово это, а языкосломка!»

«Просто попробуйте. Это же не ваше первое сложное русское слово».

Полностью согласившись, мы попробовали.

«Щижащиесияющиеся» мы мямко свистнули, глядя в глаза Кэтерины с надеждой, что больше никогда она не попросит нас произносить эти звуки. И что его не будет в последнем экзамене через 3 месяца.

На нашу попытку, Кэтерина ответила дипломатичным «мгмм». «И еще раз! Защищающиеся!»

Через пять минут, когда каждый из нас успешно укусил свой язык, Кэтерина подошла к доске и начала объяснять это слово.

«Это причастие действительного залога» сказала она, написав это словосплочетание на доске.

Наши опустошённые глаза взглядели на доску, но увидели только вечно углубляющуюся темноту бездны.

«Оно в настоящем и, оно возвратное» продолжала Кэтерина. «Это функционирует как прилагательное».

Глагол, который играет роль прилагательного. Как бы ни странно, не самая странная концепция русского, с которой мы столкнулись.

«Смотрите как оформляется – берём глагол и убираем 'ть' и добавим «ющ». Тут она на нас посмотрела, чтобы проверить, что мы следим за ее словами. Мы в ответ сделали лицо "very interesting, please, tell us more", но в голове начали придумать как объяснить родителям плохую окончательную оценку.

«Дальше, мы добавим окончание прилагательного, в этом случае, у нас есть множественная форма, поэтому «ие».

«Почему многочисленная форма?»-- спросил я, увидев возможность выглядеть как будто я в основном понимаю.

«Множественная. И да, потому, что защищающихся много»

«Защищающиеся *что*? Какое потом существительное?»

«Ну, это в принципе и есть существительное»

Резко поднялась паникующая дышь и неровное биение разбивающихся сердец.

"... Так... правильно ли я понял, что... это слово – глагол, который играет роль прилагательного, и тем самым функционирует как существительное...?»

«Да!» сказала Кэтерина с интонацией *ten points to Hufflepuff*

Но никакие пойнтсы никого бы порадовали в тот момент. Глагол, который прилагательное и существительное. Триптих русскоязыкства.

Все засмолкли, в комнате царила ощутительная тишина и тревога.

«Есть еще и причастие страдательного залога», продолжала Кэтерина.

• о, глагол тоже страдает, хоть что-то понимаю под этим всем* повздумал я.

«И оно тоже бывает в настоящем и прошлом времени. Но это мы выучим завтра!» оптимистнула Кэтерина. «Но сегодня я только расскажу как они выглядят, – так вам легче будет завтра.»

Сомневающиеся в ее словах студенты смотрели на доску, на все формы, и на все свои страхи:

Защищающий

Защищающийся

Защищавший

Защищавшийся

Защищая

Защищаясь

Защищён/ный

Защищаемый

8 форм, умножаем на 6 падежей – в итоге три базиллиарда форм.

«О и еще *защитив», но это герундий, это потом.» улыбнулась Кэтерина.

Три базиллиарда и один.

А вот, проблемообещающее «потом»... На секунду мой мозг задал вопрос «а что будет после потома??», но я быстро его скинул в бездну (не вопрос скинул, а мозг). «Этот мостик пройдём/сожжём когда/если дойдем», решил я.

"*Защищающиеся* – синоним *те, которые защищают себя*"

«А мы не можем просто так сказать?» кто-то спросил.

Грустные глаза Кэтерина нам передали, что так просто – нельзя. Русский, же.

Ухты-пухты, короче. Эта грамматика – хорошая причина перейти на курс древнего санскрита. В ней заключены почти все страшные моменты русского как иностранного. Глагол + время, окончания прилагательных + падежи, действительный/страдающий залог, возвратный глагол. Точка невозврата для неготовых психик. К счастью, ты с ней столкнёшься в самом конце университета, и концепция «невозвратные издержки» поможет найти мотивацию продолжать.

Скажу честно, Кэтерина, конечно, нас познакомила с этим материалом лучшим способом. Но все-таки это ощущалось как в этом тексте. Я даже помню, 20 лет спустя, в какой комнате мы сидели и как потолок выглядел. Это было шоком для системы. Русский язык бывает шокирующим, да-да.

Эта грамматика, в принципе, не так страшна, но! Большое «НО» – когда твоя карьера зависит от оценки, которая может зависеть от того, сможешь ли ты сказать «принадлежащая» в нужный момент, – это уже немного страшно.

К счастью, я достаточно быстро врубился и полюбил эту грамматику (и я не имею в виду, что она мне нравится. Я её ЛЮБЛЮ! Когда вижу такое слово в тексте, улыбаюсь, в животе теплеется. Когда не вижу, – скучаю). Могу ее использовать, в основном не ошибаясь. Мне легко их писать, но произносить сложнее, и из-за этих «щуизуищуи», я выгляжу как конь старающийся поцеловать кактус. Особенно когда стараюсь спеть «на растрескавшейся земле».

Я выучил русский по принципам «труд и время перетрут все» и «слёзы камень точат». Русская грамматика перетерла ⅔ нашей группы...

Но я дошел!.. или прошел дальше чем бросавшие. С каждым годом, я люблю русский язык все больше. Не помню точного момента когда «Не могу!» превратилось в «люблю не могу», но... Помню то ощущение когда все (ну, половина) стало на свое место (ну или недалеко от).

Если учите другой иностранный язык, желаю вам любви к нему, это все облегчает. Приятного пути!

Сегодня посреди бела дня застала мужа спящим. Он пытался сменить постельное бельё, запутался в пододеяльнике и просто перестал бороться.

Когда розетка говорит с человеком, то это шизофрения, а когда человек говорит с розеткой – это «умный дом».

*

Появились умные телефоны, умные дома, умные часы, но куда-то стали пропадать умные люди...

[/color]
Чихнул во время компьютерной томографии.

куда-то стали пропадать умные люди..