Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Прочитала, не могу не поделиться, ржунемогу
Рыбалка и охота без выпивки...

Даже я на рыбалке пью))))

51
С мужиком надо как с собакой, кормить, не злить и отпускать погулять, жрать захочет сам придёт.

Мужик – он как петух, 30 метров от дома и уже ничей.

Мамы разные важны, мамы разные нужны:

Лохотронная темка.

Начали мне на мобильник звонить из одного банка известного, и коллекторы самые разнообразные от их имени, и просили некую женщину, которую я никогда не знал.
На просьбу позвать Веру Николаевну, я говорил, что она у телефона. После некоторой заминки они спрашивали- почему голос мужской? На что я говорил о смене пола, получении новых документов и всё для того, чтобы убежать от них.
В 90% случаев коллекторы продолжали со мной разговаривать, как с Верой Николаевной, предъявляя свои претензии
Также им было рассказано много интересных историй, которые коллекторы усердно проверяли. В частности:
— Она воевала снaйпершей на Дoнбассе.
— Была придавлена ракетой Протон при крушении.
— Пасла верблюдов на Синайском полуострове у богатого любовника араба.
— Многократно попадала в различные ДТП с тяжкими последствиями и просьбой еще занять немного денег на лечение.
— Предлагала свою печень работникам банка ВТБ, страдающим алкоголизмом, в счёт погашения долга.
И много много еще чего. Как ни странно, все версии проверялись коллекторами и потом мне говорили о их недостоверности.
Последний звонок был от некой вежливой женщины, начальника отдела взыскания, с вопросом — Почему я всё выдумываю постоянно?
На что я спросил её — Почему они мне звонят, ведь я никогда не был знаком с Верой Николаевной, о чем много раз говорил?
Этот звонок был последним.

Точно-точно, мы они такие!

Хорошая женщина должна отбрасывать на пляже такую тень, чтобы хватало на всю семью. А вы тут всё про какие-то диеты..

Призраку Оперы повезло, что он жил во парижском театре и французы дали ему такое пафосное имя. У нас бы его называли — Оперный бабай.

Привыкла всегда записывать свои расходы:
— транспорт 25 руб.
— газета 10 руб.
— не помню куда 7521 руб.

как видит тебя еда в микроволновке

thumbnailUrl

как видит тебя еда в микроволновке

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 3945991

PT

True

2023-01-13T12:10:06+03:00

embedUrl

 

Funny Xmas Communication Video

thumbnailUrl

Funny Xmas Communication Video

'We're all different & communicating can be challenging... but it's easy when you know 'How'! Give the Gift of Magic! Download our Free 'Discover Your Own Magik' for You & Your Kids Merry Christmas from Suzanne at The Body Language Company Enjoy…Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 3946832

PT1M

True

2023-01-15T14:11:04+03:00

embedUrl

Да, фотогеничность – не их черта

И когда уже эта зима закончится

И когда уже эта зима закончится

Я точно так же каждый день повторяю!

Нюансы русского языка.
«Не надо меня уговаривать» означает: «Нет».
«Меня не надо уговаривать» — «Да!»

Спокойной ночи всем!

Лопнуло терпение? Надуй заново.

*

Из комментариев под фото на сайте знакомств:

• Приятное личико. Ваше?..

*

Звоню оператору сотовой связи:

• Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!

Ответ убил:

• Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.[/color]
  
  
  
  
  
  
  

Да, фотогеничность – не их черта
Скорее всего, у самого нижнего кота (с 2-мя мисками сзади) нет двух клыков слева и справа, поэтому и такое выражение мордочки. У нашего кота сломан один верхний клык, у него тоже иногда бывает такое кривое выражение..

Размер 32х82... Эх, где взять такую подушку или две сложить, но 32см у меня подушек нет. Там есть подобные с размерами 45х63 и 40х60, но они попроще, в смысле кошек поменьше

Любителям собачек, есть такой вариант:

Продукция этой компании в Озоне

He только cтуденты, но и препoдаватели часто обогащают нaш мир удивитульными фрaзами:

1) A сейчас посмотрите на картинку, кoторую я, к сoжалению, стер.
2) Посмотрите на меня: перед вaми молекулa водорода!
3) Пусть вон тoт жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком.
4) Я не могу, когда на меня смoтрят 25 глаз!
5) Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фopмулу писать не будем.
6) Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плоxо видно – нарисуем побольше.
7) После Павла I на российском пpeстоле женщин больше нe было.
8) Студентам из Aфрики просьба cдать хвосты.
9) Возьмёте график и крестиками поcтавите галочки.
10) Я завтра неожиданно дам вaм контрольную.
11) Вы мне врёте, товарищ студент, но я вaм верю.
12) Я академиев не кончал, но высшее образование вaм даду!
13) Вы уже достаточно взрослые, чтобы узнать о том, кaк устроена печень.
14) Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя нe yзнаю, я невменяем!

Оля Вье и Веня Грет должны почаще приходить в гости.

Из командировки мужа я встречала,
Как скакун Орловский по перрону мчала!
Кинулась на шею, жарко обнимала,
В губы целовала, к сердцу прижимала!

Вдруг чужая баба, на овцу похожа,
Съездила по роже мне и мужу тоже!
Ты кобель и сволочь — на него орала,
А меня шалавой б...... й обозвала!

Я в нее вцепилась хваткой бегемота,
По башке вломила этой идиотке!
Зонтиком по шее начала метелить,
Аж очки в траншею у нее слетели!

Тут я и застыла и мозги включила,
Я сама слепая, а очки забыла!
Присмотрелась ближе, прикусила жало...
И мужик не мой, и баба убежала!

Я за ней вдогонку следом припустилась,
Ей кричу — «Постойте! Сослепу ошиблась!
Вы меня простите, в жизни всё бывает!»
А она — «Спасите! Люди! Убивают!!!»

Мы как две лохушки по перрону гнали,
Люди веселились и как кони ржали,
Я потом споткнулась, чуть не завалилась,
Но в объятья к мужу плавно приземлилась.

© Лидия Романова-Жуковец

Cirre, запикайте нецензурщину.

Племянница как-то решила на кухне размешать крем для лица из косметички матери и соду... добавила воду туда и мешает стоит... Когда мать увидела, спросила – «что ты делаешь?»

Девочка ответила: «крем-соду! Ты же в магазине не купила мне крем-соду, я решила сама сделать...»

Раневская, Карты не врут, Фитиль, 1964

thumbnailUrl

Раневская, Карты не врут, Фитиль, 1964

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 3948696

PT4M

True

2023-01-19T20:55:34+03:00

embedUrl