Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Проблема современного общества в том, многим больным людям не разрешают выходить на улицу, но разрешают выходить в Сеть.

*

• Раньше ведь оно как было?
• Как?
• Вот именно! А теперь что?
• Что?
• Вот и я говорю.

*

Читаешь учебник истории: да, блин, как они вообще могли допустить такую ситуацию? Они что, не видели, куда все идёт?
Читаешь новости: а вот как...[/color]

Сломалась дрель. Теперь придется на 8 марта покупать жене новую.

*

Мужчина спрашивает рыбака, дремавшего с удочкой возле речки:
— Как сегодня вода?
— Изумительная, рыба вообще не хочет из неё вылезать.

Четвёртый день собираю пазл. Кто сказал, что это развивает спокойствие и терпение?
Я эти квадратики уже кулаком вбиваю!

*

В IKEA:
— Здравствуйте. Это отдел возврата?
— Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
— Я хочу вернуть вот это.
— А что это?
— А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...

— Нам захотелось услышать дома топот маленьких ножек и поэтому мы купили собаку.
— Собаку?!
— Собака дешевле и ног у нее больше.

В Индии рикша, подгоняемый электро-шокером, считается троллейбусом.

Хочу обладать таким же чувством иронии, как производители сухариков со вкусом красной икры.

На самом деле не то и не то, панцирь черепахи это не домик и не одежда, это её «скелет». Существо без скелета... Мне не придумать названия

Бесхребетная.

Сломалась дрель. Теперь придется на 8 марта покупать жене новую.

кстати, реальная история. Муж вожделел кожаный портфель (должность обязывала), а купить рука не поднималась. Тогда он его подарил жене на ее день рождения, зная что он наф... ей не нужен и она отдаст ему. А чо, вроде не забыл поздравить, и себя обеспечил. Ну а жена, не будь дурой, сделала ответный ход конем. И подарила ему на его день варенья... Какие будут варианты?

Какие будут варианты?

Колечко с брюликом или серьги

варианты

Дорогой браслет

Шикарное женское нижнее бельё

Лариса, я с тобой солидарна

с тобой солидарна

+1?

- Машину с шубкой внутри и колечком на брелоке.

• Машину с шубкой внутри и колечком на брелоке.

Не, ну если ему машину подарить, он ее не отдаст.
Вот шубку можно отбить...?

смотря какую машинку. Розового цвета, например.

я за машину (шубка... не, пусть зверьки живут )

смотря какую машинку. Розового цвета, например.

недавно видела парнишку на машине цвета фуксия, яркаяяя аж глаза резануло (видимо все ж отжал

У нас коллега ездил на авто цвета фуксии. Супруга не водит-точно покупал себе

И подарила ему на его день варенья... Какие будут варианты?

• Дорогой, я купила тебе подарок!
• Покажи?

- Щас надену.

Шикарное женское нижнее бельё

ага

У нас то же такое не пошло

Шикарное женское нижнее бельё

Форумчанка наша подарила бы ему мультиварку.

kavmins, Марина, не то, чтобы кот не понял инструкций, просто у него своя логика.

Не только кот и я... не понимаю – а как из неё питаться??

На этикетки собаки, не в свою кормушку залез

kavmins, Марина, не то, чтобы кот не понял инструкций, просто у него своя логика.

с этим соглашусь

На этикетки собаки, не в свою кормушку залез

так у соседа всегда вкуснее))))

Только нож должен быть, как у Крокодила Данди и глаз дергаться в постоянном режиме...

Рассказ перенесла в «Позитивчик...»

Купил умный утюг. Полдня рассуждали с ним о смысле жизни....

torbochka, Ирина, я остальные 99%

я остальные 99%

И я в большинстве.

Мы с мужем 101 %
Хотя...
Семейная арифметика:
Мама + папа = 101 % – великовозрастная дочка (20 лет) 100% = 1 %

И я в большинстве.

Так ярлык со способами ухода за вещью вообще на боку вшивается, ну, кроме джинсов, но там спутать вообще сложно....

ярлык со способами ухода за вещью вообще на боку вшивается

Не факт. У меня и такие есть.

Рассказ перенесла в «Позитивчик...»

А на меня и процентов нет. Я все ярлычки старательно выпарываю, так как они колючие!

iritka, тоже выпарываю иначе рука постоянно там на спине чешет.

А на меня и процентов нет. Я все ярлычки старательно выпарываю, так как они колючие!

у меня деть в том же «фанклубе»...

Бренд CARLO PAZOLINI приостановил продажи. Потом вспомнил, что они из Московской области и вернулся на рынок.

Шеф,

Штат Колорадо отзывает из России своих жуков.

— Эх, мне бы твои проблемы...
— Так забирай! Там кот написал мимо лотка, можешь с этого начинать...

*

Нужно создать свою корпорацию «Чё». С мессенджером «ЧёКак?», аналогом инсты «ЧёКого?» и Амазона «ЧёПочём?» А также поисковик «ЧёНада», онлайн-переводчик «ЧёСказал», лента новостей «ЧёТворица» и энциклопедия «ДаТыЧё!» Ну, и в перспективе оператор сотовой связи «ЧёКакСам» и сеть ветеринарных клиник «ТыЧёПёс».

Врач скорой, осматривая мужа:
— Как произошло несчастье?
Жена:
— Никакого несчастья. А то, что сковородка треснула, так новую купим.

Труп риэлтора был найден во дворе дома в тихом зелёном районе, в 5-10 минутах ходьбы от метро, между школой, детской площадкой, поликлиникой и тремя продуктовыми магазинами.

*

Слышу, как наверху робот-пылесос свалил с ёлки игрушку и гоняет её по этажу.
Роботы-пылесосы — это коты будущего.

*

Интересно, что подорожает раньше — курица или яйцо.

*

Взрослая жизнь — это когда утебя есть любимое лекарство в аптеке

**

О том, что я всю жизнь буду бояться перемен, моя мама догадывалась ещё на одиннадцатом месяце беременности...

Интересно, что подорожает раньше — курица или яйцо.

Неожиданно подешевело и то, и то: жизнь не хочет оставлять нас без основных вопросов бытия)

Какие у мелкого ручки ножки! Милота! ☺️

Янина Ипохоорская — польская художница, журналистка, писательница и переводчица

— Даже самый суеверный человек не откажется от тринадцатой зарплаты!
— Что невозможно скрыть, хотя бы припудри.
— Если заурядная женщина и заурядный мужчина считают друг друга незаурядными — это любовь.
— Счастливому случаю нужно помочь, если уж удалось его организовать.
— Женщинам карьера дается труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперёд.
— Мужчины только делают вид, будто не понимают женщин. Это им дешевле обходится.
— Чтобы выглядеть как богиня, нужно двадцать минут. Чтобы выглядеть естественно, нужно три часа.
— Для меня деньги — ничто, был бы только мужчина веселый. Но как же он будет веселый без денег?
— Я снова на год моложе, чем буду в следующем январе!
— Женщина побеждает, как реклама: повторяя одно и то же.
— Умные люди знают, что можно верить лишь половине того, что нам говорят. Но только очень умные знают, какой именно половине.
— Волк волку человек.
— Купите собаку. Это единственный способ купить любовь за деньги.
— Посвяти своим огорчениям полчаса ежедневно и используй эти полчаса, чтобы вздремнуть.
— Мало встать рано утром, надо ещё перестать спать.
— В определенном возрасте мужчине уже трудно подъезжать к девушкам пешком.
— Прощай тех, кто говорит о тебе плохо, но не тех, кто сообщает тебе об этом.
— При одном виде музея ноги подкашиваются от усталости.
— Самое большое влияние на человечество оказали книги, которых почти никто не читал.
— Власть — это долг; свобода — ответственность.
— Ум — это именно то, что мужчина ищет в женщине, когда изучил уже все остальное.
— Не бывает великих страстей без денежных затруднений.
— Уровень жизни — то, выше чего хотелось бы жить.
— Судьба не дарит, а только одалживает.
— Новое платье действует на женщину, как четыре стопки водки на мужчину.
— Романы я читаю с середины, чтобы было вдвое интереснее: как это кончится, и как это могло начаться.
— В любви бесплатная только луна.
— Целый вечер я думала. А все потому, что телевизор сломался.
— Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
— Не знаю, что обо мне говорят подружки, но знаю, что это неправда.
— Зрелость: возраст, когда мы всё ещё молоды, но с гораздо большим трудом.
— А по-моему, искренность – это просто недостаток самообладания.
— Я предпочитаю зразы. Мода на сыроедение и витамины погубила Еву и все человечество.
— Это глупости, будто женщине столько лет, на сколько она выглядит. Женщине столько лет, сколько она говорит.
— Мужчины даже не подозревают, скольким они обязаны воображению женщины.
— Почти невозможно купить подарок, который выглядел бы на столько, сколько он стоил на самом деле.
— Говорят, что во Франции женщины тратят на косметику больше, чем государство на армию. Но у них и побед больше.