Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Juliet,

Жидкокристаллический монитор, жидкокристаллический монитор..
Ни жидкости, ни кристаллов... зря только расковыряла...

Выдала фразу ворчливым голосом, проходя мимо комнаты сына Парень аж подскочил и вышел ко мне уточнять, что я расковыряла Вот теперь думаю, что же деть про мои умственные способности думает

уточнять

— это была проверка слуха!

kuzashka, это я для примера, а не в данном конкретном случае. Т. е. человек, «создавший» эту «юморную» картинку, не разбирается в ФБ, ватсап и пр.

Да нет, человек создавший эту картинку, просто хотел поржать и уж точно не думал, что кто то будет копаться и разбирать на части юмор???
Иногда удивляюсь-люди вообще видят тему, в которую зашли?)

Cirre, там ещё лавандовый раф пропущен!
Не знаю что это, но звучит оченно современно.

Ходил вчера с семьей в цирк. Перед входом, как всегда, ошиваются переодетые в героев мадагаскара «искатели фоток с детьми».
 
Естественно, подошли к нам с добрыми голосами, привлекли внимание.
 
Я, понимая конфликтность грядущей ситуации, решил сразу огласить, что фото с моими детьми стоит 500р каждая.
 
«Лошадь» перешел на негативный тон и на «ты». Не понимаю, вроде не дорого. Путь идет к тому, кто позволит сфоткаться с его семьей дешевле!

С гнездом тоже проблем не будет, аисты улетели

Картинка про мужа, а я сразу своего кота вспомнила. Положишь ему прямо под нос еду, а он по сторонам башкой крутит типа " Где же еда???»
Короче, мужьям и котикам посвящается!

У меня муж так своё бельё искал в гардеробе.

У меня ребенок так «не видит» вещи.

Мастеров Магадана жалко

Коллега вывезла котейку на дачу. Перс. Домик за зиму облюбовали мыши. С мышами решили бороться самым гуманным способом: намазать спец. клеем картонки, мышки за ночь прилипнут, утром мышек оторвать и выпустить. В целом план удался. Ночью мышки прилипли и стали пищать и шуршать. Кот пошел посмотреть.

Что делает городской кот, когда впервые видит живую мышь? Правильно. От удивления садится задницей на картонку. Лапы от картонки он оторвать смог, а вот всё остальное... За час ловли обезумевшего животного в клей попали все жители домика. Кота вернули в город с выбритыми плешинами в самых пикантных местах...

Кота вернули в город с выбритыми плешинами в самых пикантных местах...

Было у моего коллеги. У него была большая лохматая черная собака. Про породу не спрашивайте, я в них не разбираюсь. Она поперлась в гараж, опрокинула банку с красной краской и умудрилась туда же усесться. Я намеренно упускаю момент, как этот коллега выражался. «Ну ты подумай, надо мной же все соседи ржали – «у вас собака, как обезьяна с красным задом!!» Так же, как и того кота, бедную псину выстригли в причинном месте. Теперь его собака, как обезьяна с голым задом!

Кто-то не знает геометрических фигур?..

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 3739427

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1634473611

True

2021-10-17T15:26:51+03:00

embedUrl

Вор влез ночью в дом. Он включил фонарик и начал искать ценные вещи. Тут из темноты раздается голос:
— Иисус знает, что ты здесь.
У грабителя чуть сердце не выпрыгнуло! Он выключил фонарик и замер. Тишина. Он подождал несколько минут, а потом покачал головой и продолжил поиски. Через какое-то время он слышит тот же голос:
— Иисус смотрит на тебя, поц!
Он в ужасе начал быстро осматривать комнату, и, наконец, луч фонарика остановился на попугае, клетка которого стояла в углу.
— Ты шо сказал, петух крашеный!!! – прошипел вор попугаю.
— Да, я просто пытаюсь предупредить тебя-идиёта, шо он за тобой таки наблюдает.
Вор расслабился.
— Предупредить меня? Да кто ты такой?!
— Моисей... — ответила птица.
— Моисей?! – засмеялся взломщик. – Да кто назовет попугая Моисеем?
— Шлемазл! Те, кто назвали ротвейлера Иисусом!!!
Из сети.

Она была тигрицей в постели. Рыжая. С усами. И 150 килограмм.
________________________________________________________________________

• Любимая, ты- просто космос! А хулахупом вообще... Сатурн.

_______________________________________________________________________

• Доктор, у меня агрессивная пассия!
• Может быть пассивная агрессия?
• И это тоже!

_______________________________________________________________________
Херофобия – это, оказывается, боязнь веселья. А я -то подумала...
______________________________________________________________________

• Привет милая! Чем занимаешься?
• Лежу на диване перед телевизором
• А что на тебе сейчас?
• Миска с пельменями

_______________________________________________________________________
«Красная шапочка» – сказка про доставку продуктов питания пожилым людям с повышенным риском заражения
«Сказка про Емелю» – рассказ о психических последствиях длительной самоизоляции.
«Лебедь, рак и щука» – басня о непростых буднях Всемирной организации здравоохранения в условиях пандемии
«Сказка о сестрице Аленушке и братце Иванушке " – Сказка о патологическом воздействии вируса на молодой организм и пути распространении инфекции
«Русалочка» – последствие вакцинации
_____________________________________________________________________________
Грустно, когда хочется поесть чего-то жирненького, а дома из жирненького только ты.
___________________________________________________________________________
Толстый слой сала на вашей невероятной фигуре надежно защищает вас от голода, холода и блуда.
___________________________________________________________________________
«Как меня все....»
«Как я вас всех....»
«Да пошли бы вы все...»
«Прошу предоставить мне очередной отпуск».
__________________________________________________________________________
Коктейль «Ленивая Мери»
просто закуси водку помидором.
_________________________________________________________________________

• А мне мой говорит, «Сарочка, отойди от плиты! Твое место на Мальдивах!»
• А «твой» это кто?
• Внутренний голос!!

Реальная жизнь. Сама фоткала.

Cirre, Галина, в тему «с ароматом» :

2030-ый год.
Пирожок.
Состав:
Вода, загуститель, ароматизатор «Пирожок».

В жизни надо не только всё попробовать, но и кое-что попробовать не пробовать.

*

Если вы не хотите делить своего мужа, не пилите его.
[/color]

Кстати, помню те времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра.

*

— Надеюсь ты не намереваешься заводить шестого ребенка?
— Что ты! Меня от первых пяти тошнит!
— Чтооо? Точно от первых пяти?

*

И поцеловал принц спящую царевну, она посмотрела на него и дальше спать легла.

Объявление:
Требуется няня. Ребенок спокойный, к компьютеру приучен.

Время ожидания такси это:
Когда никуда не тороплюсь: Машина подана через минуту.
Когда опаздываю: — Ваша KIA К5 ещё на заводе в Корее.

*

И⃰ мне предлагает премиальное увеличение впалых щек филлерами и биогелем. Спасибо, конечно, но я обычно справляюсь макаронами и пирожками.

В США автор книги о семейной гармонии «Как сохранить брак» застрелил свою жену и выложил в Ф⃰ фотографию трупа. Дейл Карнеги, автор книги «Как завоевывать друзей», умер в полном одиночестве, Бенжамина Спока, автора множества книг о воспитании детей, его собственные сыновья хотели сдать в дом престарелых, а корейская писательница, автор бестселлеров «Как быть счастливым» повесилась от депрессии. Это всё, что надо знать про разного рода тренинги личностного роста.

Грибной сезон уже начал собирать свои первые жертвы. На прошлой неделе четверо грибников отправились в лес, где поругались с медведем из-за шестой бутылки водки. Медведь госпитализирован.

Предсказать любой дурак может. И только настоящий эксперт может объяснить, что помешало предсказаниям сбыться.

— Ваш социальный статус?
— Вакцинированный, проголосовавший и переписанный.

В здоровых отношениях мужчина должен принимать решения, а женщина — говорить какие.

Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone 13. Сказал, что еще не купил. Сделали предзаказ.

*

— Слушай, вот у тебя «Бентли», вилла, яхта, где ты столько денег берёшь?
— В казино!
— Игрок? И тебе так везёт??
— Я — владелец!!! А им — не везёт...

Читал на ночь статьи про военных роботов. Приснилось, что из военкомата пришла повестка моему роботу-пылесосу.

*

С финансовой подушкой высыпаешься намного лучше, чем с ортопедической.

*

На первом свидании приличная девушка не целуется, даже во время секса.

Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали «дура».

*

Тимати получил роль в постановке «Гамлета» в Большом Театре. Именно его череп будет держать главный герой.