Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Прикольные ценники

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

shade, смотрч чем открывать. Я недавно штопор купила так теперь никакого фитнеса. А вот раньше да... и руки, и ноги и вобще йога

Первая женщина была сделана из материала заказчика.
Так какие могут быть претензии?

вообще на боку вшивается

Бирки вшиваются в левый боковой шов!

Бирки вшиваются в левый боковой шов!

не всегда.

А где почитать актуальные новости про ковид? Хочется немного расслабиться.

Почему большинство следователей — мужчины? Люди, которые суп в холодильнике не могут найти!

А на вопрос : » Дружу ли я с алкоголем? », отвечу честно... Нет, не дружу!... Но связь поддерживаю)))

*

В шахматах мне только правила не нравятся. А в остальном шахматы — это очень забавные фигурки.

13:
— Я самое зловещее число!
666:
— Нет, я!
2022:
— Привет...

Как бы хотелось однажды проснуться — а тебе 8 лет, и вся эта фигня тебе просто приснилась

*

Правильно русифицированная винда:
— Обнаружено новое оборудование. Установить?... Новое оборудование установлено и готово к использованию. Обмыть?

*

Apple Pay в 2022 — это когда собрал яблоки в саду и сдал по 5 рублей за мешок

— Мне царь-бургер и острый цирюльник.
— Квас с хреном или мёдом?
— С хреном, безо льда. Малую крынку.
— Хрустящая репа по-домашнему? Вареники с брюквой и крапивой?
— Нет, благодарствую. Свёклы пареной большой туес.
— Тут будете трапезничать али восвояси?
— Восвояси.

*

— Сын, ты что ешь?
— Экстази.
— Вижу, что экстази. Почему без хлеба?

*

Если вы чувствуете себя ненужным — вспомните, что кто-то в России учится на факультете международных отношений.

На приёме у врача:
— Сильные стрессы в жизни были?
— Ну-у, вот женился три года назад.

Бывает сидишь зимой в охотничьей избушке, в тайге, до ближайшего жилья 100 км, сугробы до локтей. Решаешь по спутниковому телефону проверить почту, а там вылазит реклама типа «Реальные знакомства. Инесса, 30 лет, находится в 400 м. от вас». Вздрагиваешь, почему-то смотришь в окошко и проверяешь, закрыт ли засов на двери...

Когда говорил, что программист, знакомые постоянно просили переустановить винду или взломать вконтакте. Стал говорить, что архитектор баз данных. На какое-то время замолкли, но потом один попросил спроектировать ему сортир на дачу.

Раньше: Знание — сила
Сейчас: Знание — тревожность, депрессия, апатия

Кто там просил?
— машину подороже
— телефон подороже
— covid чтобы прошёл и т. д...
Вы там в следующий раз хотелки свои правильно формулируйте, особенно в Новый год.

Самец оленя может занимать до трех парковочных мест одновременно.

А помните чудесные времена, когда главной «угрозой» человечеству был Большой адронный коллайдер?

не всегда

По правилам: если бирка вшивается в боковой шов, то именно в левый. Конечно, есть и другие возможные места крепления бирок, но не правый боковой шов.

Шов на вороте водолазки/свитера тоже всегда слева.

Марина まりな, не надо мне объяснять куда вшивается размерник, я только уволилась с швейки. Да и тема не соответствующая.

Раньше: Знание — сила
Сейчас: Знание — тревожность, депрессия, апатия

Они и сейчас сила, не дающая впасть в апатию. Прислушаться к себе и внимательно оглядеться по сторонам.
Глюкофаж, Протефикс, Колгейт, Фэйри, Тайд, лезвия для бритья... чтобы лежал аккуратно упакованный годовой запас.
Хотя...

"... Старость есть знание последствий, и уж если ты их знаешь, от них не отвернешься, не сделаешь вид, что невинен, решителен и глуп, а даже если и притворишься, и бросишься как бы очертя голову в как бы авантюру, то обязательно попробуешь подстелить соломки...
И тем все испортишь: разбиться-то все равно разобьешься, а в полете свободы уже не будет.»
(с) А. Кабаков Последний герой
(с) Из моей коллекции – Земляк. «Лапша с ушей для перемотки на ус» – Гуглится, если вдруг не откроется...

Упс...

Картинка с апельсином – мне сначала повиделось, что чем ниже ряд коробочек, тем меньше в них апельсина, кусочки всё меньше. Не только очистили, да еще и порезали.
Потом увидела, что там этикетка, и за ней не виден весь апельсин.

А у меня для всего ковшики.

Женева. В случае начала ядерной войны ВОЗ рекомендует надеть сразу две маски.

*

Пишут, что из-за блокировки Visa и Mastercard стало невозможно продать душу дьяволу.

*

Число самоубийств в России упало до самого низкого уровня за 50 лет. Всем интересно, чем же все закончится.

Сегодня разговаривал с одним знакомым инопланетянином и он сказал, что у них там все сейчас смотрят нас и говорят, что этот сезон — ваще огонь.

Жириновский принял решение вернуться в кому

Сначала блокировка тиктока и инстаграма, чтобы я не сидела в интернете, потом KFC и Макдак, чтобы я ела дома.
Санкции вводила моя мать?

Кажется, что этот год настолько неудачный, что если купить лотерейный билет, то проиграешь квартиру.

— У меня прямо наполеоновские планы.
— Хочешь новый бизнес открыть?
— Нет, ложусь в психушку на обследование.

*

Кассовые аппараты и принтеры которые печатают квитанции с марта месяца будут заправлять валидолом, а не красочкой.

Я тоже сегодня ушел с российского рынка. Купил картошки, морковки и ушел.

*

В Одноклассниках жалуются на беженцев из Ф⃰а и И⃰а. «Наглые, высокомерные, вечно пьяные. Устраивают срач в комментариях, воруют оценки и подарки...»

*

В связи с предстоящим отключением И⃰ коллектив нашего кафе заверяет: наши блюда вкусны и без предварительного фотографирования...

*

Это здание построено по уникальной, ныне утерянной технологии — без единого матерного слова...

*

Хочу заняться импортозамещением. Кто в курсе, подскажите, с чего начать производство айфонов? Вроде дела неплохо шли у ребят.

— Серёжа, что это за голый мужик у тебя на рабочем столе? Ты что, гей?
— Выгоните эту дуру из операционной.

Juliet,
Утром в газете. Вечером в куплете.

Силявка, мы о том, что бирка помогает найти перед у одежды. Аналогично, с брошкой: там где брошка, — там перёд!

У меня у несколько летних сарафанов можно найти перед исключительно по вшитой в левый боковой шов фирменной бирке.

На повестке два вопроса. Как править галактикой и как растянуть мешок картошки на три месяца.
Что характерно — как только ставится первый вопрос, так сразу появляется второй.

Когда известный деятель культуры, состоявшийся и обласканный на Родине, говорит «мне стыдно, что я русский», так и хочется его поддержать – мне тоже стыдно, что ты русский!

Три пациентки-пенсионерки у терапевта:

Доктор, последнее время одышка, сердцебиение, бессонница.
Пенсия?
190.
Фрукты, фрукты, фрукты. Вторая:
Последнее время одышка, сердцебиение, бессонница.
Пенсия?
160.
Овощи, овощи, овощи. Третья:
Последнее время одышка,...
Пенсия?
70.
Воздух, воздух, воздух.

Студент:

Каково практическое действие неопределенного интеграла?

Профессор:

Вот захожу я как-то в туалет. И во время определенного процесса у меня соскальзывают часы и падают в унитаз. И что? Я беру проволоку, сгибаю ее в форме неопределенного интеграла...

Без комментариев!

JOKINGLY

Какие у мелкого ручки ножки! Милота! ☺️

И не только) У него есть даже пупочек и писюн))

Да так. Скучно было, хотел развлечься.

Михаил Задорнов.
Дневник американского солдата в Ираке.

как это ни грустно...

Зебра, это постельное бельё лего что-ли?

Зебра, это постельное бельё лего что-ли?

Мне показалось, что это антистрессовое белье, по типу пакетов с пупырками. Можно кулаками забивать пупырки или пятками. Наверное.

РЕКЛАМА АРМИИ РОССИИ И АРМИИ США - РЕАКЦИЯ АМЕРИКАНЦЕВ

Рита, там правда такая реклама армии сша? Или это такая хохма? Все таки в такой теме размещена.

Рита, там правда такая реклама армии сша? Или это такая хохма?

Не знаю. Мне показалось смешно, поэтому я выставила.

там правда такая реклама армии сша? Или это такая хохма?

Смеха, конечно, нет.
Вот под Ритиным роликом, если пройти на ютуб, есть список роликов из США, ведущие таки озабочены, что в России и Китае призывают в армию воевать мужиков, да покрепче которые, а у них женщины потеряли уже ориентацию не только в постели, но и просто по жизни – не мать, не жена, да и не воин, по сути-то.

Реальное из работы медиков.

Хирург: «Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?»

Невролог: «После покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кассирша охренела!»

Врач общей практики: «А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто?» ответила: «Врач».

Онколог: «Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась...»

Врач-кардиорадиолог: «Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю:,,Радиология", а там мама мне отвечает:,,Педиатрия на проводе" (мама у меня педиатр)».

Отоларинголог: «Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой.
Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! — звезда во лбу».

Психиатр: «Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая «десятка» мне глянулась».

Ортодонт: «А после 3 дней подряд 12-часовой работы — звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова...»

Мануальный терапевт: «И мне пора в отпуск... Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: «На кушетку, пожалуйста».
с инета)*

Силявка, Елена, у меня было приключение, подобно этим врачам.
После 28 часов активной трудовой деятельности, пришла домой и решила не съеденный бутер положить в холодильник.
Открываю дверь в туалет и вижу там унитаз. Меня это так возмутило, что я вслух стою и причитаю: Ну, какой идиот поставил здесь унитаз?! Куда я должна убрать бутер?!
И тут до меня дошло, что я открыла дверь в туалет, а не в холодильник.
Уработалась в хлам.

Силявка, У меня муж после суток в скоропомощной гинекологии, плюс 6 часов в УЗИ диагностике померял себе сахар и, приложив к уху глюкометр, долго ждал ответа, так и не дождался и сделал вывод что, видимо, нужно покупать новый.

Силявка, У меня муж после суток в скоропомощной гинекологии, плюс 6 часов в УЗИ диагностике померял себе сахар и, приложив к уху глюкометр, долго ждал ответа, так и не дождался и сделал вывод что, видимо, нужно покупать новый.

ой ухохоталась до упаду

Реальное из работы медиков.

Реальное из работы в 90е.
После трёх недель без выходных по 13 часов+ дорога, ещё и дети дома, проснулась в первый выходной, а на улице светло. А я мало того что не пойму где я (потому что вставала в темноте), так ещё и не помню кто я

Из показаний волка -
«Лежу, я значит, никого не трогаю, доедаю мёртвого оленя, как вдруг останавливается машина. Оттуда выходит женщина, забирает меня и запихивает в машину. Я в шоке!!! Отпустите меня, пожалуйста!»
В соцсетях появился пост, где женщина просит сделать репосты и найти несчастной собаке нового хозяина. Женщина пишет, что ехала домой и увидела на обочине собаку, которая была очень худой и от голода ела мёртвого оленя. Также она пишет, что на собаке нет ошейника и она немного агрессивная.
«Есть ещё женщины в русских селеньях... Если женщина захочет помочь, то уже не отвяжешься. Соболезнования волку высказали многие мужчины.»
Не знаю, что там дальше было, но говорят женщина отвезла его обратно после того, как она поняла, что это действительно волк.
У меня вопрос: " Как она его ещё раз запихала в машину?»

Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 529)

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

JOKINGLY

РЕКЛАМА АРМИИ РОССИИ И АРМИИ США - РЕАКЦИЯ АМЕРИКАНЦЕВ

Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»

Новое на сайте