Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Как спать в правильном положении и не переворачиваться

Чтобы всю ночь проспать в правильном положении и не переворачиваться, нужно:

• Лечь в правильное положение.
• Обложиться как минимум четырьмя кошками.
• Не беспокоить кошек. До утра.

Ну голова, вот хитрюга

Елена, да его выдрессировали так делать. Ведь даже тряпку привязали к ручке шкафа, чтобы он мог его открыть.

Да понятно, но всё равно прикольный собакин

всё равно прикольный собакин

С этим полностью согласна.

10% скидку

Т. е. нужно добавить в заказ ещё что-то стоимостью 17, что бы общая сумма заказа оказалась не меньше 1667₽ и доставка осталась бесплатной.

Мда! Порой в этой теме действительно появляются невообразимо весёлые посты, покруче самых смешных анекдотов.

А я всё-таки с традиционными ценностями)))))))))), в смысле, с анекдотами:

Есть список журнала ФОРБС, есть список должников за коммунальные услуги на двери вашего подъезда, если вас нет ни в одном из этих списков, значит вы относитесь к среднему классу.

*

Пришлось мне побывать на веганской свадьбе.
Впервые на моей памяти отец невесты не наливал втихаря за углом, а раздавал тихонечко котлеты из контейнера.

*

Топ 3 фразы моего бывшего начальника:

• Ваша жизнь стоит меньше, чем этот автомобиль.
• Для компании незаменимых людей нет.
• Мы все с вами одна большая семья.

Сегодня проходил с сыном мимо спортплощадки. Он спрашивает:
— Папа, а у вас в детстве уже были железные турники или вы на ветках деревьев подтягивались?

Чел так много говорил на свиданке о своей бывшей, что даже я стала по ней скучать

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

Если бы про нашу историю любви сняли фильм и показали на Каннском кинофестивале, мы бы получили пальмовой веткой по морде.

— Кто-нибудь в вашей семье страдал психическими расстройствами?
— Никто не страдал всем нравилось

*

Когда я слушаю русский шансон, то начинаю понимать, что тюрьма — лучшее место на Земле, где сидят самые талантливые и образованные люди, крепко любящие своих мам.

*

Интересно о чем мечтают люди у которых уже есть своя квартира и все в порядке с зубами?....

*

Дмитрий Рогозин жалуется, что ему на почту постоянно приходит спам с предложением увеличить ракету.

— Весной посадили 12 вёдер картошки, а выкопали 14.
Сидим, не можем понять, откуда взялись ещё два ведра?!

*

Белый дом. В ходе пресс-конференции президент Джо Байден неожиданно пришел в себя.

У меня дома живут три собаки и кошка. Самая частая команда в моем доме: «Выплюнь кошку!».

Яхту нужно покупать по молодости, пока глупый, а то потом все деньги на саженцы уходят!

Во многом раскаиваюсь... но ни о чём не жалею...

*

В восприятии менеджера чайник закипит быстрее, если на него пристально смотреть и регулярно спрашивать «А какая сейчас температура? Когда планируешь довести до 100°? А мы можем закипеть при 80°?» Потом он пьёт горячую, но сырую воду и считает, что со всем справился.

*

Муж разлил кофе на новый ковер.
Подскажите пожалуйста как отмыть пятна крови.

Геннадий Андреевич подал заявление на выплату ему всей суммы пенсии В. И. Ленина за девяноста один год в связи с потерей кормильца.

Зачем люди платят деньги за квесты? Попробуйте расторгнуть договор с Ростелекомом, даже если его нет.

*

Семейная ссора:
— Йося, если ты меня доведёшь, шо со мной случится инфаркт, то тебя некому будет хоронить!

— Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия! — сказал Кащей зайцу, запихивая ему в задницу утку.

*

В прошлые годы отопление в домах включали в октябре. Теперь — в сентябре.
Это всё, что вам следует знать о глобальном потеплении.

*

Девушки, они как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов.

dopleta, Лариса, я тоже так думаю! И даже не только в этой теме!

— Кто-нибудь в вашей семье страдал психическими расстройствами?
— Никто не страдал всем нравилось

Вспомнился старый анекдот:
 "-Скажите вы страдаете от алкоголизма?
-Да, что вы? Мы им наслаждаемся!»

Вспомнился старый анекдот:
"-Скажите вы страдаете от алкоголизма?

• Да, что вы? Мы им наслаждаемся!»

• Вас мучают эротические сны?

- Чё это сразу «мучают»?? Очень даже не мучают!

Не отсюда сбежало?

Сила макияжа

Страшно даже подумать про источник этого изобилия из сэконд хенда.

Пapенек примерно двaдцати лет сидит в метро. Keмарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибко беременной, видимо, дoчкой. Oглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Maмаша берет дoчку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слeгка стучит его сумкой по коленке. Он раскpывает глаза, тетка с суровым видом кивкoм указывает ему на свою беременную дочку.
Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его нaливаются бecконечным yжасом:
- Это не я! Я eе вooбще не знaю!

Cirre, А это случай из моей жизни. Это было еще при социализме. Еду я в метро, рядом сидит мужчина с аквариумом в руках. Напротив двое не совсем трезвых мужичка. Один долго смотрит на аквариум, толкает другого в бок и спрашивает: " Что это?»
Второй отвечает: «Ну ты и серость, акварий это, там птички живут». Занавес...

Страшно даже подумать про источник этого изобилия из сэконд хенда.

Ой, а я даже не обратила внимания на вторую вывеску, фотка размытая, с телефона плохо видно. Думала, смеяться надо над вывеской секонд-хенда.

У меня тут... Ребенок заработался. Куда-то собирается, а вижу, что до сих пор мысленно на работе и о чем-то думает усиленно. «Ма, я на заправку. У меня бензин на нуле.» Ну, и я пользуясь случаем подсовываю ему список. «Заскочи, пожалуйста, в магазин по дороге. Я тебе списочек маленький составила.» Берет бумажку. Читает. «Один хлеб, два яйца, три картошки... Мам, может я сразу пакет картошки куплю?» Я даже не сразу поняла, о чем это он. Посмотрела бумажку. " Это ПУНКТЫ, а не количество!!»

Valerka, смутило только количество картошки, пара яиц в принципе на омлет хватит

смутило только количество картошки

А меня так даже не смутило. Я сама вчера купила именно 3 картошины (правда, очень крупных), чтобы запечь в фольге.))

shade, ну почему обязательно баян? Можно и барабан

Современные технологии

В субботу, рaно утром рeшил помыть окна. Уронил умныe чaсы. Спyстился вниз, нaшел чaсы, упaли на гaзон, остaлись цeлыми. Прoверил синхронизaцию со смaртфоном, все рaботает нормaльно. Умныe чaсы пaдение расцeнили как прыжок с дeсятого этaжа и посчитaли это моим новым достижeнием и слили инфу в интeрнет на все мои соцсeти. Соцсeти дaнный пост с прыжком посчитaли сaмоубийством и смeнили мой стaтус на умeрший.
Мeссенджеры рaзослали сообщeния о моeй смeрти по всем контaктам. Чeрез дeсять минут поисковыe роботы жeлтой прeссы зaметили мои посты в соцсeтях и стaли добaвлять их в лeнты новостeй.

Мeссенджеры рaзослали сообщeния о моeй смeрти по всем контaктам.

Вот как раз сегодня это выглядит забавным – по всему миру обвалился вотсап. Привычная жизнь явно нарушилась.

Анна, в одном паблике писал учитель, что у него 5 чатов на ватсапе, вот, пишет, родители в ужасе (сегодня же не могут без чата даже домашку узнать).

Сегодня утром уже посыпались сообщения, все вернулось в штатный режим.

А мы все проспали и даже не заметили

Я тоже не заметила. Мордокниги и инстаграмма у меня нет. А ватсапп – как-то тоже мимо меня прошло. У сына каникулы, да и домашку он смотрит на школьном портале.

Случай из моей жизни. Год примерно 97-й. Ночь, муж и дети спят, кто-то упорно стучит в дверь. Открываю. Симпатичный хорошо одетый мужчина в лёгком подпитии. Он: Я ищу одну девушку. Я: Наверное, в соседнем доме. Он: нет. Я: Тогда на другом этаже. Он: Нет, ты вообще меня не поняла. Я ищу девушку ОДНУ. Окидывает меня взглядом с головы до ног. Ты тоже ничего. Занавес. Закрываю дверь. Вот это мужика приперло!

Год примерно 97-й. Ночь, муж и дети спят, кто-то упорно стучит в дверь. Открываю.

Светлана62, Светлана, открываешь, не страшно было открывать-то?

Светлана62, Светлана, открываешь, не страшно было открывать-то?

Ильмира, я тогда больше боялась, что детей разбудит. За себя я тогда вообще не боялась. Работала и в первом открывшемся в городе винном ночнике без сигнализации, охраны и стационарного телефона. И в ЧОПе на об'ектах только с рацией и наручниками сутками. И на предприятии в три смены. Знала и бандитов, и рекитеров, и милицию. Со всеми можно договориться по-хорошему, только к каждому свой подход.

к каждому свой подход.

да и времена были другие, сейчас неадекватс так много, что...

да и времена были другие, сейчас неадекватс так много, что...

Это да, сейчас иногда опасаюсь. Но я злая тоже агрессивная, могу аналогично ответить. Но уже не хочется.

Бывший одноклассник, с которым после школы не общались много лет, решил навестить меня (не помню зачем)...
Звонок в дверь. Открываю дверь, на пороге стоит какой-то мужик и говорит мне, «Привет».
В это же время, позади меня, мимо проходит моя мама. Я поворачиваюсь к маме и спрашиваю указывая на мужика за дверью «Ты его знаешь?» На что получаю уверенный ответ «Нет, не знаю». На что я маме отвечаю «Я — тоже» и закрываю входную дверь перед носом пришедшего.
Потом, конечно, разобрались.
 

Прикольная грамота. Что есть Instogram и Messenger и почему оформление норм, а знаки препинания кривые? Делал завсегдатай соцсетей из 5 класса?)))

А при чём здесь «сумма»?

Прикольная грамота. Что есть Instogram и Messenger и почему оформление норм, а знаки препинания кривые? Делал завсегдатай соцсетей из 5 класса?)))

Однозначно!

Однозначно!

Завсегдатай – да, а 5-й класс вызывает сомнение. Запросто может быть родителем или дедом 5-классника.

Та же фигня Скучно, девочки

Прикольная грамота. Что есть.... и Messenger

Это же внутренняя «аська» Ф⃰а. Вполне удобная штука, в первую очередь потому, что можно найти любого зарегенного в ФБ человека и написать ему месседж, не добавляя его в недо-друзья, почти друзья, очень друзья и т. п. И он может тебе отвечать тоже без формальностей. Мне он нравится за возможности манипуляций с чатами, как раз.

Это же внутренняя «аська» Ф⃰а.

Я в том смысле, что мессенджер есть и у ФБ, и у ватсапа, и у того же Вайбера. Это способ осуществления коммуникации. А вот сам ФБ – уже типа база для этого мессенджер (мессенджер – фича в базе). Надо было уж написать что-то вроде: в ФБ мессенджер не работал.

Ringo, ну нет, у меня фб не работал полностью, а остальное я и не эаметила

kuzashka, это я для примера, а не в данном конкретном случае. Т. е. человек, «создавший» эту «юморную» картинку, не разбирается в ФБ, ватсап и пр.

Я в том смысле, что мессенджер есть и у ФБ, и у ватсапа, и у того же Вайбера.

Вот только у ФБ он и называется Messenger, именно так, с большой буквы. А то, может, не так и осуждать школяра за ошибки, а?

— Витёк, а что такое SРА?
— Это как СТО, только для женщин.

О каком образовании можно говорить, если при наличии перфораторов, гранит науки до сих пор грызут?

Говорят в стройбатах рыжим-конопатым деды лопат не дают.

На фоне падения «Ф⃰а» американцы восхитились устойчивой работой «Одноклассников».

*

— Ты что книгу вверх ногами держишь?
— А ты что, Фрейд, что ли?
— А при чем тут Фрейд?
— А где ты у книги ноги видел? Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю...

*

Стала известна причина масштабного сбоя крупнейшей социальной сети. В связи с многочисленными жалобами пользователей, Ф⃰ забанил сам себя.

*

1 сентября.
— Дети, давайте проверим — вы ничего не забыли за лето?
— Тётя, а вы кто?!

Только взяв ипотеку, Дима Сидоров понял, что врождённые три почки — это не проблема, а дар божий.

**

Жидкокристаллический монитор, жидкокристаллический монитор..
Ни жидкости, ни кристаллов... зря только расковыряла...