Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Уроки выучены!
Я охрипла, дочь оглохла.

*

Из-за эпидемиологической обстановки третья мировая война пройдет в онлайн формате
[/color]

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Уроки выучены!
Я охрипла, дочь оглохла.

И сразу вспомнились грибы\огурцы в бочонке.

Заскочил сегодня днем домой. В квартире горели все лампочки, светильники, бра, торшеры, канделябры и даже ручные фонарики.
Алиса. Мы ждём кого-то?
Это ему, – мрачно сообщила Алиса и кивнула на Мёрфи. Робот – пылесос резво елозил по полу прихожей, в сопровождении Лёнчика и Бенчика. Они безуспешно пытались схватить Мёрфи за кисточку.
В смысле? Он темноты боится?
Нет. Смотри.
Алиса выключила свет в прихожей. Мёрфи вдруг замер, шугнув котов. Постоял и сказал :
Уборка прерванна.
И резко ушуршал к своей зарядке.
Он реально не ориентируется в полумраке, па.
Капец. Слепой робот-пылесос. Гомер, Мильтон, Паниковский и Мёрфи. Что дальше? Беременная микроволновка? Чайник с паническими атаками?!
Да.... Не скоро нам ждать пробуждения Скайнет.

Памятка по правильной прожарке?...

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Стоит перевернуть картинку и козленка не увидишь, только собачку.

Стоит перевернуть картинку и козленка не увидишь, только собачку.

а я всё равно вижу козла

а я всё равно вижу козла

Я увидела собачку.
Носик у нее задран кверху.

JOKINGLY

Эдак вся отвернулась от своих лап.

Силявка, Елена, в первый переворот я увидела козла, а во второй – собаченцию. Покрути и ты ещё.

Гну, Света, я его уже искрутила, я ж эту картинку вижу не первый раз сиравно казёл

сиравно казёл

А так?

А так?

казёл!

Силявка, Елена, пусть будет козлопес.

А знаете ли вы, что одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина и кошачьего корма.

*

Скачал программу для подсчета съеденных калорий! Очень быстро перешел на двойную бухгалтерию...

*

Иногда наступает время, когда за ошибки юности приходится платить. Это время наступает тогда, когда ошибка не поступает в университет на бюджетное место.

*

— Моя девушка раньше всё время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке, приворожила меня.
— Ну, и как?
— Нормально — теперь думает, что я ей не изменяю.

*

— Берите Ладу Весту. За три года владения, на сервисе был всего пару часов.
— Проведать её ходили?

Только что узнал, что в прошлом году поженились 4 153 237 человек.
Не хочу создавать проблему, но разве не должно было быть четное число?

Долго бродил принц на белом коне в поисках своей принцессы. Долго ждала принцесса принца на белом коне. И вот, наконец, они встретились. И все были счастливы. Особенно конь.

Греко-римская борьба — это внутренняя борьба между желанием съездить в Рим и необходимостью купить гречку.

Глядя на то, сколько Абрамович оставляет бывшим женам, хочется выдать за него замуж Ульяновск.

Жена сделала генеральную уборку в своей сумочке... Пришлось два раза мусорное ведро выносить!!!

Свадьба — это когда всё заживает.

Бабушка порадовалась, увидев на телеэкране четкую, слаженную работу уборщицы и полотера, но внук разъяснил, что это всего-навсего керлинг.

Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.

ПРО ГЛАГОЛ И ПРО ТИРЕ
Современная школа похожа на дикие прерии. Буйные стада вольных дебилов носятся по ней с огромной скоростью. Человеку весом в 25 килограммов страшно посещать такое заведение.
Лялю отправили в первый класс. Я бы взял с собой на учёбу какой-нибудь кастет. Но Ляля совсем девчонка. Взяла хомяка. Сложила его в портфель, между тетрадью и пеналом.
Хомяк игрушечный. Живых мы перестали разводить, когда самец по кличке Клеопатра съел мой пиджак. В тот полный трагизма день я потерял интерес к животноводству. Можете считать меня чёрствым. Потом друзья подарили нам механический аналог. Он бы мог участвовать в бунте машин против людей с помощью своего искусства. Не умея стрелять из глаз красным лазером, муляж атакует музыкой. Стоит придушить его и потрясти, из животика раздаётся неприятная песня о дружбе хомяка и человека. Допев, робот хохочет как маленький Мефистофель. Тут напрашивается силлогизм, что все на свете хомяки как-то связаны с адом. Даже электрический привод, всё равно в душе его черно. Ляля, впрочем, не стремится дружить с одними лишь высокодуховными интеллигентами. Пока ещё она любит мир целиком. Со всеми его пушистыми негодяями.
Я впустил киборга в дом с условием, при мне не петь. Хомячий рэп будит во мне тёмные страсти.
Весь первый урок зверь молчал. На математике вдруг заголосил. Из глубин портфеля. Он пел о дружбе с человеком. На китайском заводе маленьких злых роботов ему написали только эти неискренние слова.
Услышав песню, класс плюнул на образование. Многие, возможно, так и не узнают уже, сколько будет три плюс два. Ляля затмила собой школьную программу. Очень зрелищно она пыталась вырвать портфелю сердце и хохотала голосом Мефистофеля. Рот её при этом был закрыт.
Конечно, вышел конфуз. Она пришла в новой клетчатой юбке, очень приличная, причёсанная лично отцом. Такая солидная, хоть переводись в третий класс. И вдруг сумка прилюдно поёт гнусным голосом.
Учительница приказала выключить искусство. Но у демонов нет кнопки ВЫКЛ. Раз начав, они обязательно закончат. Ляля сказала, оставьте, ему надо полежать. Он поржёт и стихнет. Её не слушали. Набежали специалисты по электронике, стали тушить певца головой о парту. Хомяк не сдавался. Ляля заплакала, но кавалеры не заметили слёз, пришлось их бить. У Ляли дома есть старшая сестра Маша. Это 40 килограммов холодной вредности и прекрасная школа рукопашного боя. Теперь класс считает Лялю опасной женщиной.
Хомяк угомонился. Как положено буйнопомешанному, без видимых причин. На перемене Ляля поднялась в пятый класс, разыскала Машу. Та согласилась приютить опасную тварь. Теперь Машу тоже считают опасной женщиной. А ведь она предупредила, не трогайте гомункулуса. Побеснуется и стихнет.
Я ехал в редакцию одной приличной газеты. И вдруг звонит дочь. Интересуется, не мог бы я забрать дружочка, а то он распелся. Подумал, в диких прериях редакции с родным хомяком будет уютней. И забрал.
Было интервью о книжной ярмарке. Я рассказывал, как мне напечатали две обложки. Есть розовая, с пингвином и пожилым женским ангелом. И ещё серьёзная, с голыми девичьими ногами. Издательство подарило мне пять авторских экземпляров. Четыре из них я тут же продал, поскольку был не в себе. Пятый экземпляр спёрли в аэропорту. Считаю, это настоящее признание, когда у тебя крадут твои книги.
И вот я несу ахинею, две журналистки прилежно конспектируют. И вдруг мой портфель принимается читать стихи. Потом хохочет демонически. Так, по мнению китайских авторов, смеются русские дети, повстречав съедобного хомяка.
Я выложил бесноватого на свет. Говорю, ему надо полежать. Он скоро уймётся. И смотрю строго. Журналистки видят, внешне я мужчина приличный, но за хомяка могу превратиться в опасную женщину.

Простите, – смутились они, – может почудилось, там в конце песни, кто теперь есть у него?

Всем взрослым людям в конце песни слышится слово «глисты».
«Я долго плакал и шумел
Ведь друга встретить я хотел.
Не буду больше плакать я
Глисты теперь есть у меня».
(Очень логично. Какие ещё радости у хомяка. На самом деле он поёт "Ведь ты теперь есть...")
Но я не стал разочаровывать девчонок. Так и есть, говорю. Из-за паразитов у него такой сдавленный голос.
И щекочу хомяку животик, чтоб спел на бис. Девушки удостоверились, записали на диктофоны стих и хохот. Видимо, в печать выйдет моё интервью, потрясающее в смысле искренности.
Слава Сэ

Силявка, у козла копыта. А у этого существа – лапы.

В одесском трамвае:

Граждане, пройдите вперёд, а то на задней площадке обижаются, что невозможно залезть в карман.

*

Меня всегда потряхивает от к месту и не к месту используемого термина «аль денте». Я всегда подспудно чувствовал, что должно быть русское слово, означающее то же самое. И вот у Одоевского прочeл «впросырь». Теперь только так и не иначе.

*

Хочу открыть птицефабрику и дать ей космическое название: «МИРКУРЕЙ».[/color]

«впросырь»

Зебра, вот, наконец-то слово найдено!

Меня мучает только один вопрос: ударение!
ВпрОсырь?
Или впросЫрь?

mamusi, скажи «недовАренное».

mamusi, скажи «недовАренное».

Не, ну я хочу по Одоевскому...

Не, ну я хочу по Одоевскому...

ВпрОсырь.

ВпрОсырь

Хорошее слово!
Кстати, вполне понятно его происхождение, если можно так выразиться.)
Примерно по аналогии со словом «впрОголодь».
Забираем в пользование?
?

То самое «козопсиное» существо см. на 00:04:08

Самые смешные животные / Приколы с котами и собаками 2022 / LA #37

ОгнеЛо, Марина まりな, спасибо! Ролик смотрела от начала и до конца, получила море позитива!

недовАренное

НедоварЁное?

Или впросЫрь?

А мне так нравится. Хотя это ближе к неполучившемуся блюду

LisaNeAlisa, во-во. От слова прос.. ть блюдо

Классно! Пекла сегодня пирог, получился впросЫрь и теперь сидим впрОголодь

Случилась просЫрь пирога

Ага! Это проСырь какой-то, а не суп!

ОгнеЛо, Марина! Замечательный ролик – и улыбнуло, и рассмешило, и тронуло.

Зебра, вот, наконец-то слово найдено!

в далёкие времена моего детства я любила запекать на плите дровяной печи картошку тонкими пластиками (с солькой мммм-вкуснятка!).
Так вот, когда плита уже остывала, то картошка не допекалась и получалась «с сыринкой».
Не путать со словом ширинка, она здесь ни при чём!
Картошка с сыринкой – это то самое альденте. Кстати, интересный вариант, тоже было вкусно.

ох, явно анекдот мущщына придумал, да и поместил сюда тоже
наш Анатолий
И не ведают они, что если беременная захотела ~~пописать~~ в туалет, то уж никак она не сможет перехотеть.
А так, конечно, муженёк в анекдоте

то уж никак она не сможет перехотеть.

Это точно.

В одесском трамвае:
«аль денте».

А если забыть, что варишь, то будет жареное «аль данте».

Поссорилась с мужем. Кинула в борщ виагры...
Ох, как он бегал за мной, как извинялся!

★

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:

Как меня зовут?

Другая долго думает и спрашивает:

Тебе срочно?

Картошка с сыринкой – это то самое альденте.

Мой муж говорил: с сырцОй. Любил недоваренную картошку.

– Привет дружище! Как 23 февраля встретил? – Плохо! Жена с утра настроение испортила. Как пристала: «Выбрось ёлку, выбрось ёлку...»

*

Чтобы жена не мучилась вопросом, что купить на 23 февраля в подарок, чуткий муж специально разбил кружку.

*

Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза?

*

Предлагаю в новой Конституции запретить дарить на 23 февраля носки, трусы, шампунь и пену для бритья.

*

— Абрам, когда ты уже наконец женишься? — Знаешь, Мойша, никак не могу выбрать между двумя кандидатурами: у одной день рождения 8 марта, а у другой — 29 февраля.

*

Купил женатый мужик 20 февраля себе крем для бритья, станок, носки и трусы. И не знал, глупый, что жить ему осталось ровно 3 дня.

*

— Милый, какой дорогой подарок, спасибо! Откуда у тебя столько денег? — Я продал все носки, которые мне подарили на 23 февраля...

*

— Девушки, вообще-то мы не против, чтобы вы дарили нам носки на 23 февраля. Но вкладывайте в подарок душу! То есть по бутылке коньяка в каждый носок.

- Да ты же вся промокла насквозь, раздевайся, я принесу тебе что- нибудь сухое!

Спасибо!
Вот, держи, это Каберне Совиньон Screameng Eagle 1992 года!

*

Раньше у нас фигня была на постном масле, а теперь на пальмовом... Вывод: раньше даже фигня была лучше!

- А ты чего со своей девушкой расстался?

Так ненормальная она. Знала же, что у меня пена для бритья заканчивается и носки дырявые, так эта дура на 23 февраля подарила мне ноутбук

================

А это батискаф.
Какой же это батискаф, обычный шифоньер!
Слысыс, я так и сказал: моего бати скаф.

=============

Если я после работы захожу с друзьями в пивбар, жена по три дня не разговаривает со мной.
И как часто ты ходишь туда с друзьями?
Раз в три дня.

==================

Готовы пройти тест на IQ?
А сколько километров нужно пройти?

- Тест завершён.

Муж – Сколько можно, когда носки купишь?
Жена отвечает – Господи, да потерпи, завтра 23 февраля, и тебе подарят целый Камаз носков!

Отработали их 23-го

тока ведь ту ведунью было привязать к оградке, да и бегом по домам, пока не отвязалась

А я предложила ведунью вытолкать ЗА ограду и выходить

тока ведь ту ведунью было привязать к оградке, да и бегом по домам, пока не отвязалась

кто первым выйдет с кладбища

shade, жалко старца.

Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 527)

*

JOKINGLY

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»

Новое на сайте