Посмеялся сам - поделись с другом!!!

а меня не только напрягает, но и коробит, когда по незнанию ли, по каким другим причинам, смеются над тем, над чем нельзя смеяться.

Я в таких случаях прохожу мимо, а не читаю лекции. Все равно никого ничему не научу и только занудой буду выглядеть. Я не считаю себя мессией, чтобы всех поучать.

СпАкойно, деушки, просто у Марины на все случаи жизни есть инструкции, в том числе и на шутки - человек точно знает над чем, как и когда надо смеяться. И нас вылечит научит, чего в этом плохого?
:-) ))

Галина, ну да, ну да)))))))))) Жить по инструкциям это предел мечтаний, а некоторым это даже удается!

Девочки, милые, давайте смеяться в этой теме... очень вас всех прошу...

zvezda, Олик, не плакай, он жЫвой (котик на картинке)!
Мы смеемся.;-))

котик на картинке)

Убиться я не про котика...

Галина,

вот вот... если не залегла до двух, то буду играть в саранчу)

gawala,

Из инета

Моя знакомая всегда брала с собой мужа, когда отправлялась за покупками в один крупный торговый центр.
А ему, как и всем мужикам, шоппинг казался слишком скучным занятием...
И вот вчера она получила следующее письмо от руководства Т. Ц

"Уважаемая Мадам!!!
За последние шесть месяцев ваш муж вызвал настоящий переполох в Т. Ц.
Мы больше не можем терпеть это поведение и доводим до вашего сведения, что мы были вынуждены запретить ему появляться в нашем Т. Ц.
Ознакомиться с жалобами вы можете ниже (все перечисленное документировано камерами видеонаблюдения).

15 июня:
Взял 24 упаковки презервативов и незаметно подбросил их в корзины других покупателей.
2 июля:
Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с интервалом в 5 минут.
7 июля:
Сделал на полу след из томатного сока, ведущий в женский туалет.
19 июля:
Подошел к сотруднице магазина и официальным тоном сказал ей: «Код три в отделе товаров для дома». Из-за этого она покинула свое рабочее место и потом получила выговор.
4 августа:
Умолял администратора продать ему пакет драже в рассрочку.
14 августа:
Поставил знак «Осторожно! Мокрый пол» на ковер.
15 августа:
Установил палатку в отделе кемпинга и говорил детям других покупателей, что они могут зайти к нему, если принесут с собой подушки из отдела постельного белья.
23 августа:
Когда консультант спросил, может ли он помочь ему с выбором, начал плакать и кричать: «Почему бы вам просто не оставить меня в покое!».
4 сентября:
Смотрел в камеру безопасности, как в зеркало, и ковырял в носу.
10 сентября:
В отделе огнестрельного оружия интересовался у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 октября:
Носился по магазину, напевая песню из фильма «Миссия невыполнима».
18 октября:
Спрятался за стойкой для одежды и пугал покупателей криками: «Выбери меня! Выбери меня!».
22 октября:
Услышав сообщение по громкоговорителю, упал на пол в позу эмбриона и закричал: «О, нет! Снова эти голоса!».
22 октября:
Взял упаковку презервативов и спросил у кассира, где примерочная.
23 октября:
Зашел в примерочную, закрыл дверь и спустя пару минут громко крикнул: - Эй! А здесь нет туалетной бумаги!"

Блин, какой креативный и нескушный парниша кому-то попался. Впервые немного завидую замужней даме...

Блин, какой креативный и нескушный парниша кому-то попался.

Был бы мой - убила бы! (с) ;-)
Прикольный дядечка, с большим чувством юмора. )))

Я тоже сразу подумала, что даме этой очень весело живется, мужчина-праздник

Ой, понапридумывал кто-то историю для смеха. Но весело, как представлю)))

Галя, прикинь. Я уже давно знаю, что по ночам еда изумительно вкусная, совсем не такая как днём.

Ой, понапридумывал кто-то историю для смеха. Но весело, как представлю)))

А почему думаете что понапридумывали? Могу строчку добавить к вышеперечисленному из собственного опыта. На центральный рынок муж не любил ходить, оставался стоять у окна недалеко от входа и ждал когда подзову, чтобы в сумку положить купленное и вновь отойти на выбранную ранее позицию. Дольше всего я у мясных рядов ходила-выбирала. «Дама, посмотрите этот кусочек!» Дорогой подошёл и, взяв с прилавка кусок мякоти, поднял вверх и стал расхваливать его, поворачивая во все стороны. Понятно - ему ждать надоело. Предлагал товар весьма профессионально (пять лет в студенческом театре миниатюр сказались). Но на последних словах "... мясо свежее, со второго урожая...» я начала смеяться, а продавец с испуганными глазами ухватила кусок и весь выставленный товар попрятала под прилавок.

Галя, прикинь. Я уже давно знаю, что по ночам еда изумительно вкусная, совсем не такая как днём.

Не стала Света ждать утра, позавтракала на ночь

tana33, издеваисси?
Ах, какие вкусные котлеты в ночи, а ещё, если ты их тайно крадешь из собственного холодильника.

вкусные котлеты в ночи, а ещё, если ты их тайно крадешь из собственного холодильника.

tana33, издеваисси?

и не подумала полностью поддерживаю!

Решил поделиться опытом, как я поступаю, когда мне надо провести основательную диагностику автомобиля. Приезжаю в самый пафосный технический центр той марки, которой у меня автомобиль, выбираю самую дорогую машину из имеющихся в продаже и говорю, что хочу купить ее по трейд-ин, т. е. с зачетом стоимости своего авто. После этого мой автомобиль диагностируется на все сто, выискиваются не только неисправности, но и намек на них с целью сбить его цену


















когда хочется, чтобы окружающие завидовали:

свет лана, Светочка!!! Спасибо. Прочитала и сразу позвонила сыновьям. Кажется, этот ход мыслей им понравился.

Однажды парень в маршрутке сделал комплимент «Девушка, у вас такая загадочная улыбка всю дорогу, я смотрел и любовался». Я ему ничего не сказала и ушла. Не, ну а чё я ему скажу? Что у меня после стоматолога пол лица онемело и что если открою рот- то слюна потечет!

- Мам, а давай ты не пойдёшь сегодня на работу. А я не пойду в садик. Нам и так вдвоём весело.

• Не могу, у меня все отмазки кончились.

Ребёнок, разводя руки, с искренним великодушием:

• Так возьми мои!
• Ага, сейчас позвоню Егору Степановичу и скажу, что уписалась на остановке и на работу сегодня не приду, потому что это были последние чистые колготки.[/color]
  
  В нашей семье есть такая особенность - у нас у всех звонкий голос. И вот приходит почтальонша, звонит в дверь, бабушка через дверь:
  — Кто там?
  — Девочка, позови папу.
  — А папа умер в 35году.
  Даже представить сложно, какой спектр эмоций пережила женщина по ту сторону двери
  

Уроки виноделия: Вино желтого цвета называют белым видимо потому, что оно сделано из зеленого винограда.

Такой милый щеночек, просто прелесть!

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом «совершенно секретно», предлагается застрелиться самому.

*

Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.

*

Вашими бы устами да помолчать

*

• Ну что, по чуть-чуть - и за работу?!
• Не-не-не!! За работу - по полной!***

*

Время не терапевт, время - анестезиолог.

*

Грешившие россияне после смерти попадут снова в Россию.

*

Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.

*

Глупый лентяй изобрел колесо, умный лентяй – диван.

*

Жизнь нужно прожить так, чтобы об этом знал Google....и не знал YouTube.

*

Пропала собака! Очень умная!
P.S. Шарик, если ты читаешь это сообщение — отпишись мне на e-mail, дети переживают!

*

Останавливает гаишник машину, а за рулём — собака.
На заднем сиденье сидит мужик.
Гаишник:
— Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?
— А я здесь при чём!? Я проголосовал, она остановилась...

*

Скоро техника дойдёт до такого совершенства, что человек сможет обойтись без себя.

*

Вышла новая книга Дэйла Карнеги «Как избавиться от друзей, приобретённых с помощью моей предыдущей книги».

*

Термин <чёрная дыра> американцы посчитали неполиткорректным и предложили заменить на <афроотверстие>.

*

Товарищи, имейте же совесть!

• А что, по-твоему, мы с ней делаем?

*

Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.

*

Фирма ищет нового бухгалтера! И старого тоже!

*

Интим не предлагать! Но не терять надежды.

*

Если женщина с недоуменным выражением лица обмеряет себя рулеткой в разных местах и периодически радостно вскрикивает "Не может быть!», значит, она по ошибке взяла рулетку с дюймовой шкалой.

*

Очень полезный совет мужчинам:
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.

*

Вышла версия Камасутры для евреев.
На всех картинках присутствует МАМА и таки даёт советы.

решив проблему изб с конями
купила баба порося
поскольку реализовалась
не вся)

Про уху есть продолжение : Это смотря какой голод тебя мучает.

* Термин <чёрная дыра> американцы посчитали неполиткорректным и предложили заменить на <афроотверстие>. *

Малевич напрягся! :-)

— Как тебе удалось добиться, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
— Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.

*

Сходите в ближайший парк. Посмотрите по сторонам. Повсюду бегают толстые люди. Включите мозг — от бега толстеют.

*

• А меня вчера внук спросил, что я делал во время сексуальной революции.
• Ну и что ты ему ответил?
• Сказал, что меня практически сразу взяли в плен, и остаток жизни я провел за мытьем посуды.

*** Сходите в ближайший парк. Посмотрите по сторонам. Повсюду бегают толстые люди. Включите мозг — от бега толстеют.

А от палок стареют - с палками ходят старички и старушки. :-)

Тема конечно для посмеяться, но все ж прививки от бешенства людям пока не делают, только уколы. :-)

от палок стареют

Меня всё уговаривают купить, амне это совсем не интересно.

Школота!
Я такой кран собрала за полчаса! Так что «папа может, папа может всё, что угодно, только мамой, только мамой не может быть!»...

Готовила бы и готовила!

*

Давай поговорим про осень
достань перцовку сала кус
помянем лето и зарежем
арбуз

Старый анекдот и был тут, но всё равно смешно

• Мааам, а знаешь сколько зубной пасты в одном большом тюбике?
• Нет, моя зайка, не знаю...

- От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно!!!

А на сам диван не хватило, какая жаль! :-) ))

*

С тех пор, как я выучил азбуку Морзе, не могу уснуть под дождь.
Например, вчера я услышал, что дождь позвал меня выпить. Причём трижды и по имени!

*

Не знаю, как нормальные люди, а я прихожу с работы, моргаю... и снова на работу!

*

КТО НЕ МАТЕРИТСЯ ЗА РУЛЁМ, ТОТ НЕВНИМАТЕЛЬНО СЛЕДИТ ЗА ДОРОГОЙ!!!

*

В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.

*

Жизненный опыт - это когда наступаешь на грабли... Опа! А ты уже в каске!
[/color]

выучил азбуку Морзе

Потягушечки




В случае опасности притворитесь папкой





















Идеальный способ разметить точные отверстия под розетку

Раньше паспортный стол так работал. Только пятница до обеда рабочая была. И суббота- раз в пятилетку квартал рабочая.

Раньше паспортный стол так работал. Только пятница до обеда рабочая была. И суббота- раз в пятилетку квартал рабочая.

Так это график приёма посетителей. Так-то они каждый день работают.

В случае опасности притворитесь папкой

Мне кажется котик пописал

Мне кажется котик пописал

мне тоже так подумалось, очень характерное замирание и положение хвоста