Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Какая весна, такие и ласточки:

thumbnailUrl

-ВЕСНА, ЛАСТОЧКИ ПРИЛЕТЕЛИ!!!-КАКИЕ ЭТО ЛАСТОЧКИ????-А КАКАЯ ВЕСНА,ТАКИЕ И ЛАСТОЧКИ!!!!!!!!!!!!

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 3293567

PT

True

2019-03-01T19:49:29+03:00

embedUrl

Какая весна, такие и ласточки:

У меня почему-то без звука. А вообще он поёт.

У меня почему-то без звука. А вообще он поёт.

Не знала, у меня без звука

Поёт:" Сегодня будет туса, сегодня я напьюся». И так до бесконечности, пока мамаша ему пинка не дала.

Это подиумная мода. А бывает еще спортивный вариант, повседневный, тэкскэть...

это перебор - на крышке топливного бака и так уже написано Diesel

Нет, у меня не написали. Но я и так знаю

Случай на заправке
Стою, заправляю своего крокодила. Подъезжает 2вухсотый. Выпрыгитвает от туда симпатиШный мужчина, и громким голосом

• 95 до полного.

Сотрудник чего там суетится, наконец то вставил пистолет и довольный заправляет.
СимпатиШный ходит вокруг меня, расспрашивает.. Топливо не льётся, а капает. Так что время было.
Заправилась, сняла перчатки, взгромоздилась в машину.
И тут дикий крик

• У меняааа же дииизель...

Вот так. Что было далее не знаю. Уехала.
Вообще то у дизеля горловина немного другая, чем у бензинок.

У меня вобще после открытия крышки наличествуют две горловины — вторая для мочевины. А мы когда-то смеялись в фильме «Джентельмены удачи» над Василием Алибабаевичем. А теперь разводить топливо мочевиной — это европейские стандарты 8).

Один мужчина установил специальную систему, чтобы его собака не сбегала с участка: забор с датчиками и ошейник. Суть устройства в том, что при приближении к забору ошейник начинает пищать. Если собака выбежит за пределы, то ее ударит слабый разряд тока. Далее рассказ соседа: «Каждое утро собака подходит к забору, ошейник начинает пищать, собака ждет, пока от звука в ошейнике, не сядет батарейка и убегает..."

*

В деревне программистом называют того, кто умеет включать компьютер.

*

У знакомых в семье дома живут говорящий попугай Кеша и неговорящая кошка Ксюша. Когда кошка голодная, она приходит на кухню и начинает выпрашивать еду. Хозяйка дома говорит детям - «кто-нибудь - покормите Ксюшу» (самой ей заниматься этим некогда и функция кормления Ксюши лежит на детях).
Однажды про Ксюшу все забыли, всем было не до нее, никто ее не кормил и кошка, вспомнив свои охотничьи инстинкты, решила поймать Кешу, сидевшего в клетке. Подкравшись к клетке с йагупопом, Ксюша просунула лапу между прутьями и пыталась схватить гордую птицу.
Бедный птиц забился в самый дальний угол клетки и истерично кричал на всю квартиру: «Покормите Ксюшу!!! Кто-нибудь - Покормите Ксюшу!!!».

*

Петух топчет курицу.
Из дома выходит грузин и бросает горсть зерна.
Петух бросает курицу и начинает клевать зерно. Хозяин со вздохом произносит:

• Не дай Бог так оголодать!

*

Выбрала свадебное платье. Осталось выбрать свадебного мужика.

*

Жена привела вторую кошку.
Первая кошка считает, что лучше бы я привёл вторую жену.

*

Мой приятель пару месяцев назад расстался с девушкой.
Говорит, что до сих пор живет на апрельскую зарплату.

*

У женщин нет правил, есть только настроение. Какое настроение,
такие и правила.

*

Семейная пара у врача:

• Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
• Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц!

*

В доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли крысы.

*

• Мам, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
• С тобой - нет.

*

В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает: - Да у тебя вообще совесть есть? Перепуганная девчоночка, размазывая слезы по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается: - Есть, я в торговле совсем недавно...

Объяснительная. Я опоздал на работу, потому что у меня под окном рабочие снимали асфальт. Я не услышал будильника и проспал.

- Я у тебя пакет с сардельками забыл.

• Да, спасибо.

*

Мечты потихонечку начали сбываться. В сорок лет переспал с женщиной, которую хотел в шестнадцать, думаю в девяносто разбогатею или получу наследство.

*

Вчера на премьере «Женитьбы Фигаро» с участием Ларисы Гузеевой к концу первого акта женился не только Фигаро, но и крестьянин из массовки, рабочий сцены и два зрителя первого ряда.

*

• А что значит 6-ой разряд у охранника?
• Это значит, что он уже решает кроссворды из «Науки и жизни»!

*

• Что с тобой, почему ты такой сердитый?
• Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!

*

• Я прям чувствую, что он мне изменил!

- Это бабское. Максимум, что мы чувствуем - что нам жмут туфли, а всё остальное мы додумываем.

Неожиданные фотографии сделанные агентами по недвижимости:

Гнездились мысли в детской голове,
Как по весне, вернувшись с юга, птицы,
Я восседала гордо на горшке,
Мечтая об одном - пойти учиться.

Но в школе, почему-то, не срослось,
Я двойки получала, как нарочно,
И 10 лет мне долгих не спалось -
Хотела в институт попасть. Заочно.

Желание, как водится, сбылось -
Пять лет учёбы грузом за плечами.
Теперь бы на работу, и авось,
Хороший попадётся мне начальник.

Работа есть, теперь нужна семья,
Хочу кольцо на пальчик я примерить. Мне говорят родные и друзья:
Всё сбудется, но в это надо верить!..
___________
... Пашу, как лошадь, муж, семья и дом,
Уборка, стирка, всё, как и хотелось.
Но часто всё же думаю о том -
Чего мне на горшке-то не сиделось?!

Роза готовит на кухне и видит в окно, что к ним идёт Рабинович.
— Боря, к нам идёт Рабинович! Опять этот шлемазл будет у нас что-то выпрашивать!
Заходит Рабинович:
— Здравствуй, Боря, моё почтение, Роза! Боря скажи, а тебе таки нужна будет сегодня твоя дрель?
— Ой, Миша, извини, ты знаешь, мне сегодня таки целый день будет нужна моя дрель!
— Ой, как хорошо, Боря, тогда я возьму у тебя на денёк спиннинг и надувную лодку?

*

— Розочка, золотце моё, – обращается Абрам к своей жене, – какой подарок ты хотела бы на день рождения, золотое кольцо или
путёвку в Египет?
— Ой, Абраша, лучше путёвку в Египет, – отвечает Роза, – говорят, там золото дешевле.

*

Два старых, почтённых одесских еврея сидят на террасе кафе на Бульваре.
— Шмулик, нет, вы посмотрите, как низко упали нравы у этой молодёжи! Вы только поверните голову, нет, что это за наряд? Она идёт по городу, а оделась так, шо уже на пляже! Нет, в моё время приличные дамы так не одевались!
— Изя, я вам таки больше скажу! В моё время так неприличные дамы не раздевались!

*

Сынок еврея делает уроки.

— Папа, у меня вопрос по географии. Что дальше, Париж или Луна?
— Яша, не крути мне бейцы! Встань и посмотри с балкона. Видишь Луну?
— Вижу.
— Вот! А Париж?

*

Однажды очень богатый шейх из Саудовской Аравии попал в автокатастрофу. Он остался живой, но потерял много очень редкой крови.
Кинулись искать – во всём мире подходящая по всем параметрам кровь только у Рабиновича. Обратились к нему, тот согласился. Всё прошло успешно, шейх выжил и одарил Рабиновича шикарной виллой на побережье такой же роскошной яхтой.

Через какое-то время тот же шейх снова попадает в аварию, и снова нужно переливание крови. Рабинович радостный бежит в предвкушении. Перелили, шейх пошёл на поправку. При выписке из больницы он подходит к Рабиновичу и дарит ему коробку конфет.

— Но позвольте, – возмущается Рабинович, – прошлый раз вы со мной рассчитались более щедро!
— И вы таки правы, – отвечает ему арабский шейх, – но тогда во мне текла только арабская кровь.[/b][/color]

Китаринкишика

Мотазукжика Эт я
Катакумэарикатотэши Это муж
Китазукна Сын

Мотазукжика

Китаринкишика

OlgaGera, хоть ники меняй!

マリーナ — так утверждает переводчик от гуглы

хоть ники меняй!

Ильмира, тоже такая мысль пролетела

Зебра, Татьяна, вот так наши политики и пудрят нам мозг)) слушаю, и понимаю, что нифига не понимаю)))

про то, что в японском языке нет ни «ши», ни «жи», не знает только ленивый
まりな

Звука «л» там тоже нет.

про то, что в японском языке нет ни «ши», ни «жи», не знает только ленивый...

... японец.
Откуда это должно быть известно другим лодырям (или ленивцам?)?
В школе вроде ещё не проходят японский в обязательном порядке.

КроНа, поэтому мы тут смеёмся и делимся причиной смеха друг с другом!

КроНа, поэтому мы тут смеёмся и делимся причиной смеха друг с другом!

Так в чём причина-то?!

Звука «л» там тоже нет.

Об этом даже в художественной литературе пишут, у Акунина, напр., встречала

Звука «л» там тоже нет.

И Рубальская постоянно это твердит, на всех встречах с народом!

Вспомнила!

• Заиса?
• Заиса, заиса!

Вспомнила

Рариса!

Буууу.... сколько можно языковые нюансы обсуждать.

shade, это шедевр

Буууу.... сколько можно языковые нюансы обсуждать.

Действительно, почему бы просто не посмеяться....
У меня муж освоил начальную ступень японского языка, и ничего хихикает над такими приколами.

Проснувшись утром после пьянки,
Он бросил взгляд на календарь:
Пора подумать о подарках,
Глядишь - и кончится февраль
Придумать - дело не момента...
Не покупать же, скажем, торт?
А может в поисках презента
Махнуть сперва в «Ювелирторг»?
Сверкают бликами алмазы
Струится золотая цепь...
Брильянты? Для моей заразы?
Восьмого марта? Офигеть...
А может, сумочку какую...
Вон ту, с эмблемой «Дэ энд Ге»...
А сколько..? СКОЛЬКО??? Я псиxyю???
Ну цены... ни фига ж себе.
Неделю бегал в магазины
Роше, Ланком и Л«Этуаль,
Полдня потратил на картины,
Чесал затылок на хрусталь
Смотрел наборчик маникюрный
С названьем странным «Золинген»
Платочек приглядел ажурный
Не то... не то... не то совсем.
Потом подумал про колготки
И не решившись и на них
Купил ей ПЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ!
Пусть будет праздник у двоих!!!

Ильмира, Не успеваю отслеживать твои аватарки!!! Только к одной привыкла, а тут уже новая!!!

Причесали

Пусть ВСЕ-ВСЕ бабушки УЛЫБНУТСЯ!!!
Сочинение третьеклассницы

Люда, порадовала!!!

Даже экспромтом родились стихи:
 
 У меня пока зубы на месте...
Но всё ещё впереди!
 Нам до третьего класса лет
восемь ждать...
 С зубами всякое может
произойти!
 Все ещё могут повыпадать!
 

Вспомнила!

• Заиса?
• Заиса, заиса!

Пересмотрела мультик («Ну, погоди!» 13 выпуск), а там не японец, судя по цвету это был китайский заяс.



Кстати, о зайцах:

Кстати, зайки не едят мяса, но умирают от атеросклероза сосудов.

это поклёп на бедных звериков.

вспомнила, как пришла на права экзамен сдавать: на руках написала первые буквы тех действий, которые необходимо было совершить до того, как мотор заведешь: пристегнуться (П), настроить зеркало (З) и т. д.

Ха! Оказывается я не одна такая. На руке написала ППР. Инструктор спрашивает: " что это?» Я -Пристегнуться. Поворотник. Ручник.

Сегодня на прием пришла бабушка, вопрос не помню, но решили быстро. Спрашивает:

• А мне больше никуда не надо?
• Нет.
• Ну может мне еще куда сходить?
• А зачем?
• Да вот, дети фитнес браслет подарили, надо 8000 шагов в день проходить, вот я и хожу.

(Место действия - Горгаз)

Как я бабушку понимаю, я то же не умею ходить просто так, мне то же нужна цель, и это не количество шагов

Как я бабушку понимаю, я то же не умею ходить просто так, мне то же нужна цель, и это не количество шагов

Вот и у меня так же, не могу бесцельно наматывать шаги, потому совершаю фитнес-забеги по магазинам, с рюкзаком и в кроссовках.

Первая часть художественного фильма «Один дома» признана лучшим пособием по противодействию приставам и коллекторам.

Печенюшки-напальчники

Я́я — посёлок городского типа в Кемеровской области, административный центр Яйского района Кемеровской области. Посёлок расположен на реке Яя.
Река Яя. В исторических словарях есть два толкования названия реки: 1. от мансийского «я» — река, 2. от тюркского «яй» — летнее пастбище. Из этого можно сделать вывод, что Яя означает «река, где есть летние пастбища».

Зебра, с ложкой и миксером - это жестко.....

Зебра, с ложкой и миксером - это жестко.....

Интересно, это случай или специальный эксперимент.
Печенье-напальчники просто супер, как и боди-булка!
Овчарка - ужОс.
Зебра, спасибо за позитив, умеете с утреца поднять настроение.

Да. Есть у нас такой посёлок. Как вы думаете как надо называть его жителей : Яйцы?!

Яявчане?

Яйчанин, яйчанка, яйчане. И район называется Яйский. Соседи...

А теперь улыбаются мамы:

 Школьное сочинение на тему «Мамина внешность», от которого папа плакал

(Пунктуация и орфография оригинала)

«Моя мама очень красивая и стройноватая. Все говорят что она стройная. Но на самом деле, мы с папой знаем, что у мамы не такие длинные ноги, а она носит большие каблуки. Носит она их не всегда, а только на работу. Дома мама каблуки снимает из-за того что в ступах у неё плоскостопие.
Голова у неё немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. У мамы длинные светлые волосы. Когда светит солнце, то они кажутся золотыми. Мама их часто моет специальным шампунем, чтобы они держались на голове и не вылетали.
На ушах мама носит золотые сережки с камнями.
На лице у неё есть очки, серые глаза и черные ресницы, а на веках у неё голубые тени. Брови у мамы бывают разные. Она их может повыдирать и покрасить в разные цвета. И может их нарисовать какие угодно.
Нос у неё красивый и тонкий, с небольшим горбунком, из-за того, что она упала в детстве с велосипеда на нос. В разной помадой со всякими цветами постоянно, смотря что на ней одето: платье если идём гулять или домашняя одежда, блузка с юбкой для работы или бабушкины ретузы если на даче копаем картошку.
Ещё у мамы на лице есть ровные почти белые зубы. У неё очень длинная шея, на неё мама надевает толстую цепочку с дорогим камнем. Камень она носит всегда чтобы было не видно след от операции.
Она широкоплечая, это ей идёт. Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда надеты кольца и накрашены ногти. Она их красит белым, красным или прозрачным лаком.
Бабушка говорит, что у нас с мамой очень широкие кости и из-за этого большой таз. Ноги у неё прямые и ровные, ведь она не ломала их. Я думаю, что мама могла бы стать моделью. Но она очень низкая, и из-за этого туда её не возьмут...

Мы с папой любим маму. Когда я прочитал ему это сочинение, папа плакал, и просил не задавать нам сочинение про папу, так как он не хочет чтобы его описывали.»

Они таки прилетели!