Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Яявчане?

Яйчанин, яйчанка, яйчане. И район называется Яйский. Соседи...

А теперь улыбаются мамы:

 Школьное сочинение на тему «Мамина внешность», от которого папа плакал

(Пунктуация и орфография оригинала)

«Моя мама очень красивая и стройноватая. Все говорят что она стройная. Но на самом деле, мы с папой знаем, что у мамы не такие длинные ноги, а она носит большие каблуки. Носит она их не всегда, а только на работу. Дома мама каблуки снимает из-за того что в ступах у неё плоскостопие.
Голова у неё немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. У мамы длинные светлые волосы. Когда светит солнце, то они кажутся золотыми. Мама их часто моет специальным шампунем, чтобы они держались на голове и не вылетали.
На ушах мама носит золотые сережки с камнями.
На лице у неё есть очки, серые глаза и черные ресницы, а на веках у неё голубые тени. Брови у мамы бывают разные. Она их может повыдирать и покрасить в разные цвета. И может их нарисовать какие угодно.
Нос у неё красивый и тонкий, с небольшим горбунком, из-за того, что она упала в детстве с велосипеда на нос. В разной помадой со всякими цветами постоянно, смотря что на ней одето: платье если идём гулять или домашняя одежда, блузка с юбкой для работы или бабушкины ретузы если на даче копаем картошку.
Ещё у мамы на лице есть ровные почти белые зубы. У неё очень длинная шея, на неё мама надевает толстую цепочку с дорогим камнем. Камень она носит всегда чтобы было не видно след от операции.
Она широкоплечая, это ей идёт. Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда надеты кольца и накрашены ногти. Она их красит белым, красным или прозрачным лаком.
Бабушка говорит, что у нас с мамой очень широкие кости и из-за этого большой таз. Ноги у неё прямые и ровные, ведь она не ломала их. Я думаю, что мама могла бы стать моделью. Но она очень низкая, и из-за этого туда её не возьмут...

Мы с папой любим маму. Когда я прочитал ему это сочинение, папа плакал, и просил не задавать нам сочинение про папу, так как он не хочет чтобы его описывали.»

Они таки прилетели!

Ну да, ну да... наш новый стадион и правда похож на НЛО

Про трусы -

Анатолий, Супер!

Интересно, а к кого перезаряд

А никто и не обещал, что он будет всё это делать для кого-то.

Утро — хочу спать. День — хочу спать. Вечер — хочу спать. Ночь — ХОП-ХЕЙ-ЛА-ЛА-ЛЕЙ!!!)))))

Днeвник кoта Вaсилия

9 марта

Вчeра были гоcти. В прихoжей сoбралось блeстящее общeство из самых рaзных зимних шaпок. Успeл познакомиться со всеми, с одной потанцевал, а парочку даже уговорил.

10 марта

Хозяeва ели колбaсу, а мне не дали. Гневно спал два часа.

12 марта

Вчера хотел раздёрнуть шторы, но в этот момент вошла хозяйка и оборвала шторы вместе со мной. Я долго бегал от неё, а потом устал, лёг на залитом солнцем полу и умывался.

15 марта

Поразительное открытие: если в тапок засунуть лапу, то из дырки на носке высунется кончик чей-то лапы. Пытался нащупать хозяина той лапы в тапке... бесполезно. Хитрый, гад! Ну ничего, рано или поздно вылезет.

16 марта

Уж мы бумажку вчера душили, душили... душили, душили...

19 марта

Сегодня весь вечер был дома один. Нализался в хлам!

22 марта

Собаки тупы и не поддаются дрессировке. Ни одну невозможно научить ходить в ящик. Или хотя бы под диван. Вот и мучаются с ними.

25 марта

Заучивал вчера один мотивчик, пока не получил тапком по лицу. Примитивные создания –

не смогли уловить Второй скрипичный концерт Паганини си-минор! Получить по морде во время исполнения величественной и благородной «Кампанеллы» – что может быть обиднее?!..

28 марта

Людям никогда не понять, как это круто – подпрыгнуть почти до потолка, а потом медленно-медленно сползать вниз, чуть придерживаясь когтями за обои.

1 апреля

Зачем я опять сожрал каланхоэ? Почему я так зависим от этого наркотика? Я же волевой и цельный кот. Пойду поем рассаду.

4 апреля

Смотрю я на своего человека иногда – ну чем не жизнь? Свалил с утра из дома и шляйся хоть до самого вечера. У дверей тебя встретят, на коленках поластятся, помурлыкают тебе. Знай только за ухом чеши... Дармоед!

7 апреля

Ну и что с того, что я нагадил в тапки? Гулливер в Стране Великанов наверняка тоже нет-нет, да и гадил в чьи-нибудь тапки!

8 апреля

В последнее время моя сексуальная жизнь не блещет разнообразием. Муська, Пуська, Машка, Людка, Сонька, Любка, Олька, другая Олька, Юлька и практически всё. И так день за днём, одно и то же. Это уже превращается в какую-то рутину, тем более, что эти дуры ничему не учатся. Секс – это скучно, господа! Это я вам авторитетно заявляю.

10 апреля

Сегодня впервые захотел собаку. Вот что с котами делает весна.

14 апреля

Хозяин желает хозяйку и орёт всю ночь под окном. Она его не пускает, потому что от него водкой пахнет, – знает, что я этот запах не переношу.

15 апреля

Эти твари просто помешались на золоте! «Ой, серёжка! Ах, серёжка!» Дерьмо это ваше золото... Чёрт, когда ж оно выйдет??? Три часа тужился. Много плакал.

16 апреля

Весь день пролежал в кресле с газетой. В этом доме нет ни мышей, ни тараканов, кого прикажете ловить? Буду ловить хрустальные рюмки в серванте!

17 апреля

Значится, Галилею с Пизанской башни гири сбрасывать можно, а мне вазу со шкафа нельзя? А где логика? А логики нет, есть средневековое мракобесие!

19 апреля

Кстати о птичках – хорошо бы валерьяночки!!! С удивлением узнал, что люди от валерьянки успокаиваются. Вы бы от водки вашей вонючей лучше успокаивались!

20 апреля

Съел попугайчика и потом весь день харкал кровью, потому что хозяйский сын, как оказалось, попугайчика любил больше, чем меня.

21 апреля

Вчера хозяйка увидела на обоях мои записки и полчаса тыкала меня мордой в 7 апреля.

22 апреля

Хозяин завёл дурную привычку – убирать свои ботинки, то на балкон, то на шкаф. Сегодня унюхал их в духовке, кое-как отцарапал дверцу и всё-таки пометил!

23 апреля

Это конец. Завтра меня повезут кастрировать... Прощайте, мои дорогие! Мои родные, мои большие ненаглядные друзья!.. Эх, жаль, что я маленьким не утонул!..

5 мая

Давно не писал, так как вместо операции хозяева отвезли меня за сто километров от города и выкинули из электрички. Встретил неплохих ребят из деревни Васюткино, закрутился и только вчера вернулся домой. Все были, конечно, в шоке от радости. Хозяин сразу слёг.

7 мая

Утром прогуливался по балкону, вспоминал Вишневского – «О как внезапно кончился балкон...» – и сорвался вниз. Пролетая, заметил в окне второго этажа недурственную кошечку. Когда зарастёт плечо, надо будет сходить познакомиться.

11 мая

У людей радость – хозяйка родила двойню. Тоже мне событие. Зачем-то оставили весь помёт, никого не утопили, никому не отдали. Видимо, на продажу.

18 мая

Сегодня я сделал Мусе предложение, она сразу же согласилась. Мы поженились и тут же развелись, ах, как прекрасен мир!!

Mandraik Людмила,

Mandraik Людмила, Хохотала до слез! Разбудила своим смехом мужа, который думал что я плачу во сне (дело было почти в 3 ночи)...

Нализался в хлам!

Бесподобно!
Забираю в свою копилку крылатостей, пусть лежит рядышком с «руки по швабрам».

Сейчас с младшей читаем «Пеппи Длинныйчулок». Несколько дней почему-то упорно говорила: «Пеппи Длинный Шнурок».

«Пеппи Длинныйчулок». Несколько дней почему-то упорно говорила: «Пеппи Длинный Шнурок».

А где современные девочки могут видеть чулки? Все в колготках ходят. Вспомнилась смешная история из Донцовой, когда пионерскую форму «черная юбка-белая блузка» по требованию строгой бабушки удалось найти только в секс-шопе)))

Анна, да оно и понятно, что неоткуда нонешним детям поднабраться образов, читаешь какую-нибудь «Огневушку-Поскакушку» Бажова и спотыкаешься через слово.
Просто шмешно, как малышатинки умеют выстраивать свои какие-то, только им понятные, логические причинно-следственные связи.

читаешь какую-нибудь «Огневушку-Поскакушку» Бажова и спотыкаешься через слово.

Сразу вспомнилось «Бразды пушистые взрывая» Я просто рыдала.

Бабушка была учителем начальных классов. Рассказывала у неё на уроке читают: " ф у р а ж к а» «Что получилось? В ответ :«Картуз» и так до бесконечности. Ну петушка и кукушка - это всем знакомо, но у неё на уроке ученик так и не смог правильно сказать название и убежал на место.

Просто шмешно, как малышатинки умеют выстраивать свои какие-то, только им понятные, логические причинно-следственные связи.

Моя внучка называла торт Птичье молоко - Утиное молоко. Почему именно утиное? Загадка

Моя внучка называла торт Птичье молоко - Утиное молоко. Почему именно утиное? Загадка

Может, накануне уточек в пруду кормили....

Вспомнила еще. Со старшей много лет назад играли. По картинке нужно было собрать букет. Имелось несколько больших картинок с букетами и много маленьких карточек-лото с изображением одного цветка, с названием на обороте. Помимо розочек и тюльпанчиков было много всяких -ис: физалис, кипарис, эухарис, нефролепис, ИРИС! Показываю карточку с ирисом, слышу в ответ «конфетис»...... Рыдала...
Теперь у нас в семье и десерты и ирисы называются одним словом...



Дружу только с диваном, потому что на него можно положиться.

Годный лайфхак, и в обувку можно запиховать



Уровень

было много всяких -ис: физалис, кипарис, эухарис, нефролепис, ИРИС! Показываю карточку с ирисом, слышу в ответ «конфетис»...... Рыдала..

Тут как раз все понятно: ребенок - молодец, инстинктивно применил мнемонический прием: ириска - конфетка.
 Тоже вспомнила, как в раннем детстве мой сын называл соседа-алкаша «пьяниц». В мужском роде)) Тоже логика понятна.
И совсем маленький, года 2, наверное: разглядываем пластинку с песенками из мультика про Винни-Пуха.
Это кто? - Винни-Пух. А это кто? - Свининка




Глядя на клетку с людьми, подумала: а вдруг львам захочется там справить естественную надобность?

Галина, очень хорошие пожелания!

Бернард Шоу.
Демократия — воздушный шар, на который мы глядим, задрав головы, пока другие шарят по нашим карманам.
И сегодня, когда мы умеем летать, как птицы и плавать в воде, как рыбы, осталось научиться жить на земле, как люди.
Кто умеет — делает, кто не умеет — учит других.

На ФС нашла..

Женщина Франции с бледною кожей,
На педофильскую жертву похожа.
Веточки – ручки, прутики – ножки,
Глазки и губки, в ушках серёжки.
Плоская попка, плоская грудка
В общем, не женщина, - незабудка.

Женщин Германии грех не узнать.
Сверхпедантична дойчева мать.
В меру грудаста, в меру задаста.
Дойчева мера – это прекрасно.

Женщин Британии ледями звать
Леди, твою королевскую мать.
Шляпки, перчатки, скачки, охота.
Леди – такая у бабы работа.

Женщина штатов – отдельная тема.
Женщина штатов по сути проблема.
Сверхфеминистка, радикалистка,
Хрен его знает чего активистка.
Попно-грудастая тема – запрет.
Что обсуждать – то, если их нет.

Женщин Италии трогать не надо,
Смесь из Версаче, Габбано и Прадо.
Сверхэротичны, сверхэстетичны
Деньги из мужа тянут технично.

Русская женщина – женщина мира.
Сляпает торт из муки и кефира.
Конь и изба ей привычны давно.
Многое женщине русской дано.
С ней и в разведку и на банкет,
Универсальнее женщины нет.
Неприхотлива, красива, живуча.
Носит достойно китайское Гуччи,
Попно-грудаста, есть что обнять,
Супер жена и подруга и мать!

У нас есть знакомый, он татарин, так вот он говорит, что у татар, жена это не нежная лань, а боевая единица! Вот и у нас похоже со времён татаро-монгольского ига, все мы - боевые единицы



«Ещё пару блинчиков и расходимся!» шепнули мне швы на брюках

Борзель!

Он достался им совершенно бесплатно, уже взрослым. Ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни режущихся зубов, ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению. Один целый незамутненный воспитанием кот.

Семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой. Раза четыре. А потом стало как-то не до того.
Отличительной особенностью этого кота была бездонность. Кот жрал. В максимальном смысле слова. Как будто не для себя одного жрал, а для всей кризисной Греции в придачу. Пёр по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с табуретками. Молотил бойкой мясорубкой и свое, и найденное, и спёртое. Не пропускал мимо даже комаров - ловил и жрал с мордой гурмана.

Попробовали кормить Бореньку в два раза больше. Кот благодарно переваривал, курчавился, крепчал и тырил в два раза интенсивнее. При этом из кота счастливо мурлыкало басом что-то похожее на «Жизнь удалась, мляу!»

Когда Боренька тихо, на цырлах уволок кило замороженного фарша и сточил его за шторой в спальне, не размораживая и вместе с упаковкой, стало понятно, что с именем для своей оборзелой лошади семья промахнулась. Так Боренька стал Борзелем. по версии главы семьи кота стали звать намного более нецензурно, но с сохранением общего смысла - «тыохренел!».

Борзель одинаково азартно тырил со стола и колбасу, и лимоны. За ужином практически залезал растопыренной лапой в рот хозяину и этой лапой вынимал из хозяина оливье. Всасывал жарящиеся котлеты прямо со сковороды. В полете отковыривал шпингалет на кухонной двери и крышки с кастрюль. Семья с трепетом ждала, когда этот медвежатник вскроет холодильник.

На второй месяц кот осознал: всё, что падает на пол, в силу человеческой жабы становится его едой по умолчанию. Бдительная семья сразу стала намного реже ронять еду и даже научилась эквилибристически ловить всё падающее в сантиметре от пола. Эту проблему кот решил прыжками на стол, всеми четырьмя лапами в тарелку, одним движением переводя еду в категорию корма без участия пола. Если в тарелке в это время был борщ, Борзель игруче плескался в нем, а потом облизывал всё и всех вокруг до стерильной чистоты.

Однажды ночью глава семьи столкнулся с Борзелем в коридоре. Тот нес в зубах батон и думал, куда его выгоднее вложить. В шкаф или под диван. Думать об инвестиции помешал мат свыше. Когда хозяин попытался оторвать батон от кота, выяснилось, что они срослись в районе горбушки и расставаться не хотят. Кто-то из них двоих мужчину даже обшипел.

В конце концов всем стало казаться, что кот плотоядно косится на бабушку. А главе семьи - что он работает на еду для кота и успокоительные для остальных. Посоветовались с интернетом. Поисковик на запрос «кот охренел ворует и жрет» сразу выдал фото Борзеля с волочащимися следом шестью метрами чужих сосисок, а ниже - ссылки с советами про борьбу. Например, про брызгание в жрущего кота неприятно мокрой водой и кидание в него же металлической баночки с гремящими монетами. По версии специалистов брызги и шум не нравятся котам настолько, что они сразу перевоспитываются. Некоторые аж книксены делать начинают. Но очень важно брызгать и кидать незаметно, чтобы кот не понял, кто пакостит, и не отшлёпал вас укоризненно украденной у вас же куриной лапой. Борзель, конечно, не заметил, кто брызгал. Был занят. Но воде обрадовался. Надо же было чем-то запивать только что упёртую котлету, а грохота баночки с монетами очень испугалась бабушка, пришлось и на нее слегка побрызгать из пульверизатора. Кот же отодвинул баночку от котлеты мордой и продолжил жрать в том же темпе. На бабушку, кстати, методы подействовали, какое-то время она отказывалась от еды и вязания.

Способ, заключающийся в установке по периметру кухни датчиков движения и арбалетов с ядом, был отвергнут сразу. Из-за все той же бабушки. Решили по старинке оборонять территорию вокруг стола метлой и меткими пинками. Борзель сначала удивился, потом хмыкнул, посмотрел на всех свысока и с холодильника уронил в салат будильник... так впервые в мире будильник стал каплей. Последней.

Под скрежет когтей по металлу кот был оторван от мавзолея еды, с трудом и матом дотащен за шкирку до двери и с еще бОльшим трудом и матом запущен в открытый подъездный космос. Недалеко, не дальше коврика. Потому что нажрал себе себя до размеров карликового барана и стал в придачу к бездонности еще и плохобросаем.

Наконец, в доме наступили покой и постоянные котлеты. Бабушка опять начала вязать и есть. Глава семьи расслабился настолько, что позволил себе зимнюю рыбалку. Три дня идиллии пролетели быстро, как металлическая баночка через кухню. На четвертый день за завтраком семье открылось зрелище, по красоте и волнительности сравнимое с кенийским рассветом и зарплатной ведомостью.

За окном на сетке со смерзшимся уловом, качаясь от ветра и эмоций, висел Борзель. Висел и жрал. Только раз полоснул волевым взглядом по подавившейся семье и продолжил выгрызать из рыбного камня рыбий хвост.

Оторвать Борзеля от авоськи ни у кого не поднялась рука. Обнявшихся, их внесли на кухню и положили хором оттаивать в углу, а сами смотрели на планомерное обтачивание восьми кило окуня и неожиданно для себя умилялись до слёз.
Ведь если вам повезло с котом, то это навсегда.
Из интернета.

Галя, это шедевр! Рыдаю

Намеренно проиграть в «камень, ножницы, бумага» так же сложно, как и выиграть.

Раньше у всех были лошади, и только у самых богатых машины. Сегодня все наоборот.

Если яд испортился, значит он стал более ядовитым или перестал быть ядовитым?

Знание - сила.






А я так забиралась в клетку к кроликам, поиграть в дочки-матери, потому как кошки не давались и убегали от меня, а бедным кроликам некуда было деваться.

Про комнату подростка это прям в точку.

Красиво, но страшно

Я высоты боюсь, поэтому и работаю на мостовом кране

Ой, не только подростка, сыну 29, а всё так же: -Футболки грязные есть? - Нет! - А если поищу?
И найду ведь и футболки и рубашки Посуда за компьютером это вообще норма

Вот в точку, Люда. У меня тоже так, хоть подростку 30. Еще ведь и из рук выдирает и орет, что она еще не грязная.

Посуда за компьютером это вообще норма

у моего «подростка» почти 32 лет от роду аналогично

Еще ведь и из рук выдирает и орет, что она еще не грязная

Круто! А в остальном у меня также!

Из моей переписки с одной прекрасной девушкой.

У них своя фирмочка махонькая.
Объявление на сайте:
 Шугаринг и пленочный воск:
 Голени -... руб. (Большой палец и подъем в подарок);
Бёдра -... руб. (Колени в подарок);
Я - Ну, подарите мне новые колени.!
И большой палец тоже.!
Хоть стой-хоть падай.

Борзель!

Галя! Я давно так не смеялась - до икоты! Класс!!!

Как будто не для себя одного жрал, а для всей кризисной Греции в придачу.

глисты у кота.

Голени -... руб. (Большой палец и подъем в подарок);
Бёдра -... руб. (Колени в подарок);

Ага, если учесть, что на их подарках нечего обрабатывать - там просто не растет))) Хотя нет, на большом пальце растет у некоторых))

Я - Ну, подарите мне новые колени.!
И большой палец тоже.!

А новые они не обещали)) Они же только шугаринг предлагают, а ты их троллишь))

ты их троллишь))

Все равно никто не знает кто это и откуда.

глисты у кота. И вообще такого типа рассказики настолько далеки от правды, что даже не смешно.

Ирша, наверное впервые не соглашусь с вами. Рассказ написан немного утрированно конечно, но я сразу узнала своего кота. Никаких глистов у него не было (следили и глистогонили регулярно), но он именно так и жрал.
Жрал дома и тырил по соседям. Однажды купила 8 окорочков (это тогда чуть ли не верх роскоши для нас было) к Новому году и поместила их в холодную кладовую. Окорочка были замороженные и на улице морозы были.
Три дня кот еду не требовал, поест конечно, но не так как обычно. Мы даже думали, что заболел.
А числа 30-го пошла я за окорочками, чтобы оттаять и подготовить к приготовлению... а там только кот дожирающий последний кусок. Вот если бы я его там не застукала, так и думала бы, что кто-то украл. Он в небольшую щель под потолком пробирался туда и жрал окорочка.
Восемь штук здоровенных замороженных окорочков за три дня вместе с костями.
Он и головы куриные и утиные сжирал подчистую, только клювы не осиливал. И рыбу подчистую, с плавниками, чешуей и т. д.
Один раз сожрал лису

Все равно никто не знает кто это и откуда.

А что это меняет?

Глядя на клетку с людьми, подумала: а вдруг львам захочется там справить естественную надобность?

Мы однажды стояли в зоопарке перед клеткой со львами (зоопарк старый, расстояние небольшое).
Когда собралось много народу, лев повернулся к решетке задом и выпустил - разбрызгал струю секрета
 , досталось всем понемногу, в основном, на лица

Когда собралось много народу

Молодец какой

Он в небольшую щель под потолком пробирался туда и жрал окорочка.

мои котяры едят 2 раза в сутки, по выдаче, сырое мясное\куриное, в пределах одна куриная голова на харьку, например, в одну выдачу, и очень здоровые и пузатенькие - и никак не смогут просочиться в какую-то щель)) значит, ваш кот не был здоров, что называется, не здоровый аппетит, да еще и не толстел если.
Кошки в природе каждый день не едят, поймай-ка ту еду ещё, до 3-х суток для кошачьих физиологично не есть, а тут кошак с лету жрет всё не приколочено, конечно, чрезвычайно утрировано описано, но анекдот тогда по-настоящему смешон, когда в нем 98% процентов правды.

Один раз сожрал лису

поймал? ну крутой хвост вам попался

значит, ваш кот не был здоров, что называется, не здоровый аппетит, да еще и не толстел если.

Наш кот помимо того, что жрал, так еще и дрался и размножался круглосуточно. Тут, знаете, не разжиреешь
До его появления в округе были только трехцветные кошки и ходили они стаями. Через год на районе резко поменялся окрас котов на черный с белыми лапками и они обходили наш участок десятой дорогой.

Впрочем, я соглашусь с вами вот в чем - у нас был кот, который ходил на улицу, вел полуквартирную-полудворовую активную жизнь. Так вот он тоже мог сожрать поданную ЗАМОРОЖЕННУЮ голову от крупной рыбины, горлинок (в Таджикистане жили) ловил, целиком съдал на лоджии, утром вся лоджия в перьях, один раз грамм 300 фарша отъел по моему недосмотру.
Но он все-равно не жрал все подряд и круглосуточно
И был здоровенным.

так еще и дрался и размножался круглосуточно. Тут, знаете, не разжиреешь

вот вот -о чем я и согласилась с вами

кот помимо того, что жрал, так еще и дрался и размножался круглосуточно. Тут, знаете, не разжиреешь

Отпад!! и как боролись? Зато весело
gawala, да уж..причина достойная! Я с одним мужчиной не стала встречаться из за выпечки..разошлись во мнениях по поводу бисквита
Анатолий,

У нас как-то в спортклубе образовалась парочка. Паренек - жилистый, поджарый, деваха - кровь с молоком, литров так на 70. Совет да любовь. Тут - бац, приходит он как-то тренироваться, - а у него кровоподтек на скуле нехилый такой. Мы - «Че такое?» Ответ:
 

• Да она (хорошая женщина) купила кровать водяную. Поставили. Я лег, примерился. А тут она - кэээк хренакнется на эту кровать со своей стороны... А меня на тумбочку выбросило...

Гениально!

Я с одним мужчиной не стала встречаться из за выпечки.. разошлись во мнениях по поводу бисквита

Сильно! Уважаю!