Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Я недавно купил книгу по фэншуй. До сих пор не знаю, куда ее положить.
Человечество стыдливо опускает взор: сперва глядели в телескоп, затем перешли на телевизор, теперь уткнулись в телефон.
Поссориться с умным человеком так же трудно, как помириться с глупым.

- А вы чего расстались то?

• Она сказала, что у неё иссяк запал.
• Что запало?
• Иссяк!
• А это что?

- Да я тоже не понял.

Знакомая женщина- диетолог рассказала вчера забавную историю из 90-х про одного своего пациента. Назову ее Марина, а его Сергеем.

Сергей в прошлом был спортсменом, потом занялся бизнесом, преуспел в нем. Но расслабился без ежедневных нагрузок, которые были в спорте. Опять же «шальные» деньги появились, деликатесы, алкоголь и прочее и прочее. В результате парень набрал под 150 кг, в свой джип с трудом влезал. Вот и обратился по совету знакомых к Марине. Посулил ей сказочный гонорар, если она оставит всех прежних клиентов и займется исключительно им одним.

Марина с рвением взялась за дело. Разработала для Сергея специальную диету строго по часам и с определенными продуктами, биодобавки, комплекс упражнений, иглотерапию, массажи, медитацию и еще чего-то там (я не спец в этих делах, так что в подробности не вникал). Встречались они раз в неделю, созванивались ежедневно для коррекции и контроля.

Сергей был дисциплинированным клиентом и строго выполнял все ее указания. Результаты не замедлили сказаться уже через короткое время- он реально начал сбрасывать лишнее, что вдохновило обоих на продолжение занятий с еще большим рвением.

Через год примерно Сергей сбросил около 80 кг, был совершенно счастлив. Постройнел, похорошел, заплатил Марине больше обещанного. Оставалась последняя встреча, когда он сообщил по телефону, что не может на нее приехать- у него срочная командировка по бизнесу на пару недель. Сергей обещал приехать сразу по прилету из этой поездки...

Он позвонил Марине, сказал что прилетел и готов с ней встретиться.

Звонок в дверь- Марина открыла и...(далее ее слова цитирую):

«Я чуть в обморок не упала- на пороге стоял Сергей с огромным букетом цветов, улыбаясь во весь рот, но... Он был еще толще, чем до начала наших занятий! Не меньше 200 кг на первый взгляд!!! Я в полном шоке!!!
КАК!!! КАК ОН СМОГ ЗА 2 НЕДЕЛИ НАБРАТЬ ТО, ЧТО СБРОСИЛ УПОРНЫМ ТРУДОМ ЗА ГОД!!!
Я не могла вымолвить ни слова. В голове метались мысли о моей полной некомпетенции, о какой-то болезни Сергея, о том, что надо менять профессию....

• Что с Вами случилось? спросила я, когда смогла говорить
• Да ничего, все отлично! Вот брата к Вам привел, он тоже хочет похудеть, видя мои результаты!

С этими словами из-за спины первого «Сергея» вышел второй- полная копия первого, только уже стройный и загорелый, с такой же улыбкой на лице.

• Вы уж извините нас, Марина, немного разыграть Вас решили с братишкой. Это мой брат близнец, нас все время путают...

Я их обоих чуть не поубивала потом!»...

Одна подруга жалуется другой, что муж у нее пьет. Та отвечает — А у меня — так почти и не пьет. Только по праздникам, ну и когда в баню ходит. Тут заходит муж: — Ну что девчонки, какой сегодня праздник? Те: — Да вроде никакой... — Ну, тогда я в баню пошел

Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную cекcуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомоcекcуализма?

Лена

Смех сквозь слёзы

Анатолий, до сих пор в ушах звук того коммутируемого по ТЛ модема. Блин, надо было записать. На память.

Земляк, так если соскучились и хочется вновь улышать, то вот

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 3302691

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1552754754

True

2019-03-16T19:45:54+03:00

embedUrl

Жeна пригoтовила баклaжаны

Галина, классная идея! На праздничный стол порционно

О-о! У меня такие туфли были в конце 80-х. Прямо точь в точь: черные лаковые с розочкой

Задрeмала в автoбусе.... Проснулась и чуть не умeрла от ужaса..

Галина,

Я такое видела с мордочкой какого-то грызуна, очень реалистично, чуть не взвизгнула, наличие ребенки остановило.

Доказано: чем грязнее дети, тем они счастливее!





















Противоугонная покраска

Барби нынче уже не те

Барби нынче уже не те

а что поделать, взрослеют девчонки, мудреют

Барби нынче уже не те

Блин, этим чучелом только детей пугать

Ну это видимо та, которая на встречу собралась, -"только бы не она!» Так вот это она!

Барби нынче уже не те

Верхняя готпинка, вторая сверху пинкготка.
А нижние вообще неподдающиеся классификации.

Постановка спектакля Муха-цокотуха в детском саду

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 3304503

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1552963833

True

2019-03-19T05:50:33+03:00

embedUrl

Говорят дети))

Старшая дочка (5 лет) сильно огорчилась, когда мы из роддома принесли её младшую сестричку и дали ей имя Таня. Она, громко плача, недоумевала и спрашивала, ну как так можно было назвать сестрёнку, ведь в мире столько интересных имён — Золушка, Дюймовочка, Снегурочка, Снежная королева.

*

Едем с дочкой в машине, болтаем. Я:
— Мне, наверное, надо на диету сесть...
Дочка (6 лет):
— А ты просто не думай о еде и всё. Чтобы быть худой, надо не есть неделю. (Помолчала). Тебе — две.

*

Как-то объясняла дочери (4 года), что такое обручальное кольцо и зачем его носят.
И вот недавно она на прогулке своей подружке выдала:
— Мама носит это колечко, чтобы не забыть, что она жена моего папы.

*

Сообщаю внучке, что меня по работе поощрили недельной поездкой в Индию. Но тут же замечаю, что почитала в интернете, что там грязно, надо быть очень осторожным, постоянно мыть руки, не пить воду. На что она спросила:
— А тебя точно поощрили?

*

Дочка, 4 года, увидела в зоопарке павлина: он красивый, хвост распушил. А рядом самка павлина — обычная серая курица, только крупнее.
Дочь спрашивает:
— Это кто?
— Это жена павлина.
Она так уставилась на них: то на одного, то на другого. А потом изрекла:
— А он ее хоть любит?

*

Веду дочку домой из детсада, разговариваем обо всём, как обычно. Она:
— Мама, знаешь, я решила избавиться от своих страхов...
У нас последние пару месяцев началась боязнь темноты, плохих мультяшных героев...
Я:
— Вот и умничка.
— Я всем в садике рассказала, чего я боюсь, теперь вся группа боится.

• Расскажи о себе. Чем занимаешься?
• Я испытатель.
• Ого! А что ты испытываешь?
• Материальные трудности.

• Привет, ты где?
• Географически или экономически?

• Сколько времени?
• Время революции.
• Что?
• 19:17.

• Привет, что делаешь?
• Салат «В поисках Немо».
• Прикольно звучит, а какой рецепт?
• Как селедка под шубой, только без селедки.

• Ты ведешь неправильный образ жизни.
• Ой, вот только не надо мне завидовать.

[/color]

На последней картинке что то не реальное - в смысле постановочное фото, к сожалению

в смысле постановочное фото, к сожалению

Это не к сожалению. Цыточки просто нарисованы. Тема-то - «посмеялся».

Ближе
Можно щелкнуть по картинке и нажать на квадратик в углу )))

Ирина, а как Вы делаете такую огромную картинку, мои почему то практически не увеличиваются.

Елена, такую картинку нашла на просторах

Есть краски для детей для рисования на снегу, к ним и трафареты идут. Мы с внучкой рисовали зимой.
Если очень постараться, то думаю можно и тюльпанчики изобразить

Слышал твоя жена разбила машину?
Да!
Сама то хоть цела?
Пока да... Прячется где то...

*

Алло, Кремль? Я бы хотел работать в правительстве!
Вы что, дурак?
А это обязательное условие?

*

Сидя на классном собрании, мама заколкой нацарапала на парте сына: Тебе капец![/b][/size]







Скоро нам понадобятся такие сапоги

Теперь те, ктo говорит, чтo власть работает плохо, попадают пoд статью о неуважении к власти, а ктo гoвopит, чтo власть работает xopoшo – пoд распространение фейковых новостей.

Теперь те, ктo говорит, чтo власть работает плохо, попадают пoд статью о неуважении к власти, а ктo гoвopит, чтo власть работает xopoшo – пoд распространение фейковых новостей.

Значит, будем говорить про жкх.

Интересно, собаку под ковер подбирали или ковер под собаку?

Надо ввести такое погодное явление, как Питер. Жара, мороз, ливень и Питер.
С востока к столице приближается Санкт Петербург. На севере местами небольшой Питер, ночью возможен Ленинград.

Зебра,
 нас во взрослой поликлинике тоже есть такое. Только называется «Задать вопрос» кажется. Причем после этого люди бегут к терминалу и берут еще талон

Очень подробное меню для регистратуры сделали. Например, есть еще «забрать результат флюорографии»

Раз-два-три-четыре! Мантры громче, чакры шире!

Спасибо, прямо «не в бровь, а в глаз»!
Всю зиму прикалывалась над их «гусиными лапками». Смешнее было только когда коллега на работе так же подвернула джинсики (в 57 лет) - за что получила (любя): «Что старый, что малый...»

и не говорите--

Анатолий, потому что ему сложно без трусов быть, как даме; ну а ей, естественно, без носков - по этой моде. Тут самый позор моды в том, что оба без галстуков.

Приходит блондинка в автосалон, покупает новенький «Порше». Через неделю приезжает на сто и говорит:

• Я когда еду одна всё нормально, а когда с кем то вечно в салоне воняет. Ну мастер посмотрел салон, капот, говорит :
• Вроде всё нормально, давайте я с вами проедусь, посмотрим.

Ну едут они. Блондинка едет под 200 на красный, по тротуару, обгоняет всех подряд, потом останавливается и говорит:

• Ну что чувствуете?
• Я не чувствую, я в этом сижу...))))))[/b][/color]
  
  

  ***

  Молодой муж обращается к своей новоиспеченной супруге:
  
  • Почему борщ без мяса?
  • Не знаю. Я варила точно по кулинарной книге, которая осталась от твоей бабушки.
  • И что там написано?
  • «Возьмите мяса на 10 копеек...»[/b][/color]