Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Читать плохо

не прочитать вообще

выделение текста предложения делает текст белым на синем фоне — вполне читабельно

Марина, чЁ то я не поняла.. у меня зелёное и чёрное..(вроде)

Оля, выдели этот текст как на цитату и всё прекрасно прочитается, получится белый на синем.

Елена, спасибо, вот я

А я уже своему милому приготовила «СЮРПРИЗ» на 23 февраля...
Утром в 6.00... как заору «ПОДЪЕМ! УПАЛ И ОТЖАЛСЯ!» Накормлю перловкой... Помоет полы, почистит картошку...
Праздник должен быть праздником... пусть помнит... как Родину любить...

Британские учёные наконец разгадали, зачем зебрам полоски.

Биологи из Бристольского университета наконец-то разобрались с вопросом полосатости зебр, который полтора столетия стоял перед научным миром. Теории выдвигались разные. Говорилось и о том, что полосатость способствует терморегуляции, и о том, что это своеобразный камуфляж, дезориентирующий кровососов. Последнюю теорию ученые и решили проверить на практике.
 
Как пишет BBC, биологи задействовали в эксперименте трех бурчелловых зебр (наиболее распространенный вид зебр) и девять обычных лошадей разных мастей. Животных выпустили пастись на природу. При этом на некоторых лошадей надели попоны. Часть из них была однотонной расцветки, другие же имитировали раскраску зебры.
 
В итоге выяснилось, что вредные насекомые, те же слепни, ведут себя одинаково и вокруг лошадей, и вокруг зебр. Но только пока дело не касается посадки. А вот здесь уже начинается интересное.
 
«Мы наблюдали, что слепни летели очень быстро, но потом чуть ли не разворачивались, а иногда даже врезались в зебру со всего ходу, вместо того чтобы совершить нормальную посадку», — рассказывал один из авторов работы, доктор наук Мартин Хау.
 
За поведением слепней наблюдали несколько месяцев, и все это время они гораздо реже приземлялись на зебр и лошадей в полосатых «пальто». Как поясняют ученые, с расстояния более двух метров мухи и слепни не различают полоски: и лошади, и зебры кажутся им просто серыми. Но когда насекомое идет на сближение, внезапно появляются полоски, которые дезориентируют вредителя и мешают точному приземлению.
 
«С эволюционной точки зрения зебра появилась в тех точках земного шара, где мухи переносят различные смертоносные заболевания, так что укус мог иметь плачевные последствия. Тогда как у домашних лошадей такой побудительной причины для появления полос не было», — объяснил Мартин Хау.
 
Кстати, для людей эксперимент тоже может быть полезен. Исследователи порекомендовали брать пример с зебр и, отправляясь на природу, одеваться в полосатые наряды или хотя бы в одежду с крупными узорами. По словам ученых, это и тебе поможет сбить с толку вредных насекомых. Главное при этом — не сбить с толку охотников на зебр.
 

Кстати, для людей эксперимент тоже может быть полезен.

А вот это вряд ли, я не думаю, что у комара и мухи це-це одинаковое зрение.

Британские учёные — интернет-мем, персонаж русского интернет-фольклора. Термин используется авторами сообщений о научных исследованиях, подаваемых как абсурдные. При этом абсурдность может возникать только в изложении автора текста и часто содержится в заголовке. В настоящее время появление «британских учёных» в начале текста вызывает у читателя ожидание абсурдности излагаемых фактов.

Ох и сложная это работа - объяснять анекдоты...

Иногда банан это просто банан.

И такому банану, несомненно, уютно будет в теме «Это интересно». А тут русским по белому - британские ученые...

вместо ещё двух ячеек:



бирка:



 

может их объединим

в каникулы с 14.02 по 08.03, продолжительностью 23 календарных дня!

Одесский юмор

— Роза, а шо вы делаете сегодня вечером? — Я согласна!

— Циля Марковна, кем это вы себя мните? — Не ваше дело кем я себя мну!

— Пойду сделаю какао… — Сарочка, о таких вещах не говорят вслух…

— Дочь, представь нам своего избранника. — Это Адик, он модный одесский шиномонтажье.

— Фира, я брошу мир к твоим ногам!
— Моня, не психуй! Поставь глобус на место!

— Шалом! - крикнул Серый Волк.
— Фуууух! - облегченно вздохнули три поросёнка.

— Сема, что вообще за профессия у тебя такая — кинолог? — Не твое собачье дело!

— Циля, я так страдаю за свою маленькую грудь. — Ой, Фира, не делай мне нервы на ровном месте.

— Изя, ви когда-нибудь видели детектор лжи? — Я не просто видел, я не нем женат!

— Моня, как узнать человека поближе? — Изя, таки нет ничего проще, — приди к нему с вещами!

— Вчера я бы у Рабиновичей, у них новый серебренный сервиз. — Покажи!

— Сара, давай купим новый телевизор. — Мы еще старый не досмотрели.

— Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить? — Пристально.

— Рабинович, вы с женой ругаетесь? — Ой-вей, надо же хоть иногда разговаривать..

— Остап Львович, вы меня совсем позабыли! — Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!

— Сема, я была такой дурой в молодости... — Не переживай... Ты и сейчас молодо выглядишь!

— Сонечка, вам нравятся клоуны? — Вокруг? Или в цирке?

— Фима, шо вы делаете на работе? — А на работе я таки устаю за деньги.

— Здравствуйте, это клуб загадочных людей? — Кто знает, друг мой, кто знает!

— Четырехлетняя Розочка — папе Изе: — Не ругай меня, я тебе не жена!

— Скажите, уважаемый, если я пойду по этой улице, там будет автовокзал?
— Там будет автовокзал, даже если вы туда не пойдете!

— Сарочка, что тебе подарить на Новый год?
— Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами!

— Сема, я слышал, что ты женился?
— Таки да.
— Поздравляю! Ты счастлив?
— Сара говорит, что да.

— Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

— Доктор Кац, я только шо скушал селедку и запил молоком. Скажите, виноград кушать мытым или это уже не принципиально?!

— Фима, включи эти новости! Кому там еще хуже, чем нам?

— Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.

Сейчас прочитала в новостях, с мужем поржали, но для фигурантов, конечно, смех сквозь слёзы:
 «Забавная история приключилась вечером 22 февраля в Калининском районе Петербурга. В канун Дня защитника Отечества 46-летний мужчина потерял свою супругу.
По данным «Фонтанки», петербуржец, проживающий на улице Вавиловых, обратился в полицию в пятницу, около восьми часов вечера. Он рассказал, что 40-летняя жена не выходит на связь уже четыре часа.
Жена вышла на связь с полицией утром 23 февраля. Она рассказала, что накануне вечером они с мужем сели в маршрутку. Поездка её утомила, и женщина отключилась. Очнулась она на конечной. Муж, по всей видимости забыв о ней, вышел на нужной остановке. В итоге брошенная супруга добиралась до дома самостоятельно и, судя по всему, пешком.»
Сам потерял, сам в полицию обратился

Сам потерял, сам в полицию обратился

Хорошо отпраздновали!

Что интересно это ж было до 23, то есть вечером 22февраля, не очень поздно
В 8вечера позвонил и сказал, что уже 4 часа не выходит на связь, это получается расстались они около 4, это ж ещё день, у нас ещё светло, сейчас темнеет ближе 7 вечера.. И сколько же она спала а потом шла... как то всё по времени не очень сходится.. Мог ли маршруточник не заметить спящую женщину в салоне и катать её несколько часов до окончания работы В общем забавно, молодцы оба!

Жена вышла на связь с полицией утром 23 февраля.

Т. е. не с мужем, а с полицией Высокие отношения)))
Люд, у тебя же родители в том районе живут. Ну покатал ее от Просвета до Ладожской - не столько же времени. Чет явно не стыкуется у них)))

Вот и я про то что, не стыкуется по времени. Если они сели в начале смены, а маршрутка работает, к примеру до 12ночи, а она сидела сзади, так водитель и не обратил внимание есть там кто или никого, вот и возил 8часов... Но вот как можно проспать столько в неудобном положении... Много вопросов

Что интересно это ж было до 23, то есть вечером 22февраля,

Пятница жЫ, да ещё и предпразлничная.
Я вот своего «маленького» тоже поздравила в пятницу... сникерсом, чисто символически, он к защите отечества не имеет отношения.

Умная птичка.

Чтобы узнать возраст девушки, не задавая вопроса напрямую, спросите, кто она по восточному гороскопу.
Погрешность — плюс-минус 12 лет.

*

Этот мир очень странный. Если власть найдет на твоем дворе клад, то он государственный, а если наркотики — то они твои.

*

— Ты, когда в армии служил, убивал?
— Я поваром служил, так что — возможно.

*

Почему если девушка переспала с кучей парней, то она шлюха, а если то же самое сделает парень, так он сразу гей?

*

Полезный совет для заболевших: добавьте вашей простуде волшебства — положите в нос немного блесток, перед тем как чихнуть.

*

Экономическая ситуация в стране стала настолько тяжелой, что женщины выходят замуж только по любви.

*

— Подберите мне галстук.
— Вот эта модель выдерживает вес взрослого мужчины.

*

— Люся, мне с тобой так хорошо и легко...
— Возьмешь меня замуж?
— Вот сейчас тяжелее уже...

*

Прошел конкурс на лучшее описание первого секса с помощью названия известного фильма. Победил «Один дома».

*

— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
— Чтобы лучше видеть мелкий шрифт в договорах!

*

На самом деле ты не моешь свои руки. Руки моют друг друга, пока ты стоишь и таращишься на них, как псих.

*

Дети, которые в столовой лагеря кричали «Спасибо нашим поварам за то, что вкусно варят нам!», выросли и теперь хлопают в ладоши при посадке самолета.[/b][/color][/b][/color]

Довести в целости и сохранности

Оказалось, показалось...

Мог ли маршруточник не заметить спящую женщину в салоне и катать её несколько часов

Уехать на маршрутке можно до Икеи-Парнас. Там высадил, а денег у нее, возможно, не было

О, у меня у друзей недавно такая душевая кабинка образовалась

О, у меня у друзей недавно такая душевая кабинка образовалась

Уже продали?

Уже продали?

Пока в поддоне лежит, удобно же.

А для любимых ничччего не жалко.

Ой, надо было два осколочных стола продать!

Класс! моя дочь выходила из квартиры в шапке, а из подъезда выходила уже без шапки. Тогда не делали селфи.

Ирина, я как-то в окошко кухни наблюдала: девочка-подросток шла через наш двор, подошла к скамейкам, сняла свитер и шарф, надела назад куртку, снятую одежду в рюкзак запихала и пошла дальше.

Бесподобные одностишья Ольги Арефьевой

Я не сдурела. Я вообще такая.

Чего стесняешься? Ведь голая-то — я!

Чем хуже голос, тем короче юбка...

Люблю вас. Просто в очень редкой форме.

Любить Вас с Вами легче, чем без Вас...

Лежать, молчать! А то я растеряюсь...

И ты любви покорен? Это возраст...

Опять мы так бездарно артистичны...

Забыла. Мы чего уединились?

Я гений. Парадоксы — лишь прикрытье...

Как утомляет симулировать нормальность...

Приятно в голых фактах быть одетой.

Вы снились мне! Не смейте отпираться!

Ты смотришься на фоне идиотов.

Любимых и родных не выбирают...

Он даже сушки ест ножом и вилкой!

Мы — глубоко поверхностные люди!

Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь...

Противный, но в хорошем смысле слова...

Нормальность в этом мире неуместна.

Два звонаря на колокольнях: Созвонимся!

Со мною — ей? Ну, это не измена.

Не жертвуйте собой, когда не просят!

Чего хочу, то и не буду делать!

О, не мешайте мне побыть несчастной!

Уйди, я одинока не настолько!

Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!!

Как трудно делать вид, что мы знакомы...

Я всё могу — тогда, когда не надо.

Куда вы выходили из себя?

Эх, запятые забыли... А идея хорошая.

Зебра, это перебор - на крышке топливного бака и так уже написано Diesel (точно знаю, у меня дизель)

Угу, а вдруг девушка решит, что это реклама?

Анна- не забудь-- у тебя дизель, тебе даже на крышке написали

Между прочим, не лишнее напоминание на крышке, когда на разных машинах ездят. Муж моей подруги так мне чуть бензин не залил
А эта Оля вряд ли на разных ездит. Так что - перебор

Между прочим, не лишнее напоминание на крышке, когда на разных машинах ездят. Муж моей подруги так мне чуть бензин не залил
А эта Оля вряд ли на разных ездит. Так что - перебор

Ань, не перебор Я вот, хоть и мелированная блондинка, а дрожжи забываю в ХП положить

Ninelle, да кто из нас не забывал чего-нибудь важного))) Я, кстати, когда с одной машины на другую пересела, первое время другим боком к заправке подъезжала. А сосед моей подруги вообще забыл пистолет из бака вытащить - так и стартанул со шлангом

Ninelle, да кто из нас не забывал чего-нибудь важного))) Я, кстати, когда с одной машины на другую пересела, первое время другим боком к заправке подъезжала. А сосед моей подруги вообще забыл пистолет из бака вытащить - так и стартанул со шлангом

Хорошо, что не закурил при этом....

Да не то слово))) По телефону трындел, отвлекся))
А что касается напоминалок - вспомнила, как пришла на права экзамен сдавать: на руках написала первые буквы тех действий, которые необходимо было совершить до того, как мотор заведешь: пристегнуться (П), настроить зеркало (З) и т. д. Девчонки смеются, спрашивают, чего это у меня руки расписаны. Говорю: татуировки с именами моих любовников

У нас везде заправщики, и надпись на баке в первую очередь для них, а я могу и не знать на чём езжу.

Да у нас тоже)) Но я люблю сама Хоть это)) А то сын начинает меня грузить оборотами и другой фигней, а когда я отмахиваюсь, недоверчиво спрашивает: так ты что - только на газ и на тормоз давишь?

Светлана--

Ты про горючку или про машину

Между прочим, не лишнее напоминание на крышке, когда на разных машинах ездят. Муж моей подруги так мне чуть бензин не залил

Это неплохой способ вежливо намекнуть заправщику, что машина на дизеле.
Меня пару раз спрашивали, что налить, хотя на заправке был только один вид дизеля. Наверно надо было поинтересоваться их вариантами.

Меня пару раз спрашивали, что налить,

Поэтому мне спокойнее самой.)))

Поэтому мне спокойнее самой.)))

Я пока не убежусь, что вставили правильный пистолет, платить не отхожу.
Раньше ездила на бензинке и не волновалась. А теперь, после этих вопросов, стала мнительной.

Анатолий, про топливо.
Анна, я тоже люблю всё сама, но на заправке не дают. А дома я мужа гружу, а он даже не все функции в машине знает.

даже не все функции в машине знает.

Я тоже

Я тоже

Зато ты "деталь 710" знаешь.
А остальное неважно. 8)

«деталь 710"

Обожаю

Обожаю

А нефиг до одури закручивать, мы народ простой, нам невдомёк, что оно вверх ногами.

- Ты вчера жаловалась, что я не дарю тебе цветов. И я решил подарить тебе вот такой букет! Люблю тебя!

• Тогда, вот тебе борщ.
[/size][/i]