Большие детки - большие бедки

Ребенка невозможно изолировать от окружающей среды, к тому же запретный плод всегда сладок.

Изолировать нельзя, но влиять на эту среду вполне родителям по силам. Моей 10-летней дочери попросту некогда смотреть телевизор: школа, музыка, английский. Свободное время есть только на выходных, когда я рядом и вижу что она смотрит. И если мама (т. е. я ) говорит «Фу как это можно смотреть?», то это не значит, что она вообще не будет знать что это такое и с подружками не обсудит. Но она будет знать, что это «Фу», и со временем придет понимание почему, а пока, в основном, на мамином авторитете
А влияние улицы - для меня вообще как жизнь на Марсе, т. к. ни она, ни сын (20 лет) никогда там время не проводили.
Выбор школы до некоторой степени определяет выбор одноклассников.
Тка что все в наших руках, на самом деле.

Единственно - я против категоричного навязывания сверху, а за то, чтобы ребенок считал, что это его собственная позиция. А вот как этого добиться - задача родителей.

Естественно, 20-летнему сыну я не стану чего-то запрещать или навязывать свое мнение, по крайней мере «в лоб»
А вот с 10-летней пока приходится порой использовать аргумент «я так сказала». Хотя она уже сама на мне использует разные женские штучки

Естественно, 20-летнему сыну я не стану чего-то запрещать или навязывать свое мнение, по крайней мере «в лоб»
А вот с 10-летней пока приходится порой использовать аргумент «я так сказала». Хотя она уже сама на мне использует разные женские штучки

А с моим и в 10 лет нельзя было «в лоб». Кстати, когда я в те же его 18 лет спросила, остались ли у него в памяти из детства какие-нибудь неприятные моменты, связанные с насилием над его личностью (конечно, сформулировано было по другому, но суть та же), он сказал, что помнит лишь одну ситуацию, когда я его отлупила тапком Просто меня в детстве мама очень подавляла своим сильным характером, и я старалась пользоваться диаметрально противоположными способами воспитания. На самом деле - важен результат, каждый добивается его по-своему, абсолютного рецепта нет.

Ладно, все вы правильно говорите. И про телевизор и про интернет и про плохое влияние улицы и про загруженность в школе. А как разобраться в ситуации когда семья супер порядочная, музыкальная школа, почти золотая медаль в школе, бассейн, чтение вслух по субботам, родителей уважает, бабушкам помогает. И вдруг ломается какой -то файл в психике и в поведении. Ребенок становится неуправляемым, дерзким, бросает учебу в институте, работать не хочет. Принося своим близким обиду, огорчение и слезы. Я знаю такие семьи, смотрю на них и пытаюсь понять где произошел сбой в программе, ЧТО не дали родители такому детенку?

самостоятельности не дали. умения самому принимать решения. наступил момент, когда ребенок повзрослел, и стал бороться за независимость как сумел.

Помню, в 1984- м году я, будучи «классным папой» (так на физфаке МГУ называли прикрепленного преподавателя- куратора студенческой группы) поехал со студентами «на картошку». Ну, а поскольку умение наблюдать и делать выводы входит на физфаке в профессиональную подготовку, этим я между другими делами на автомате и занимался.

Итог наблюдений был такой.

• Елки-моталки! Ведь и всего-то 12 лет между мной и ними! А ведут они себя совсем не так, как на той же картошке в том же самом совхозе и в том же пионерлагере вели себя мы. И интересы другие, и разговоры, и поведение, и ценности... Обращаю внимание. Это еще было до эпохи перемен. Во «времена застоя». Мы студентствовали ближе к его началу, они к концу, но про это еще никто не знал.

А вывод, поразмыслив, я сделал примерно такой.
Они не лучше и не хуже нас. Они просто другие.

Примерно так и сейчас я к этому отношусь. Когда сыновей взрослых понимаю лишь отчасти.
И это надо постоянно помнить и из этого исходить. Как бы им не старались «подстелить соломки» проблемы у них все равно будут. Не те, так другие - этот жизнь.
Вообще говоря, ведь ничего страшного.

Ну, и под занавес стишочек. Хоть и не полностью, но под настроение частично в тему.
 
 Простите, простите, простите меня -
 И я вас прощаю, и я вас прощаю...
 Я зла не держу - это я обещаю,
 Но только вы тоже простите меня!

 Забудьте, забудьте, забудьте меня!
 И я вас забуду, и я вас забуду...
 Я вам обещаю: вас помнить не буду,
 Но только вы тоже забудьте меня.

 Как будто мы жители разных планет:
 На вашей планете я не проживаю.
 Я вас уважаю, я вас уважаю,
 Но я на другой проживаю. Привет!
 (с) Александр Володин

. Принося своим близким обиду, огорчение и слезы.

Посмотрите мой пост выше. Именно боязнь огорчить любимых родителей, а не боязнь наказания с малых лет должна стать удерживающим моментом. Естественно, дети и молодежь не могут видеть свое будущее глобально, как это могут сделать родители, но считают, что они лучше родителей все понимают. Нельзя их переубеждать в этом, попытки обречены на провал, надо заложить в них свое понимание основ - тогда не будет конфликта, столкновения позиций по основным пунктам. Когда они чуть подрастут - все встанет на свои места. Я, естественно, не могу говорить о всех детях, не могу отслеживать тенденции - у меня лишь собственный опыт, основанный в основном на интуиции. Время показало, что я правильно поступала.

Естественно, дети и молодежь не могут видеть свое будущее глобально, как это могут сделать родители,

Будущее свое, будущее своих детей, да и любое будущее не может ни видеть, ни знать никто...

Будущее свое, будущее своих детей, да и любое будущее не может ни видеть, ни знать никто...

Это понятно. Но предполагать с большой долей вероятности можно. Например, стать алкоголиком ребенку из семьи алкоголиков значительно проще.
Любимый мой Губерман все, что мы так долго и горячо обсуждаем, выразил в 4 строчках, как обычно:

Весомы и сильны среда и случай,
Но главное - таинственные гены.
И как образованием ни мучай -
От бочек не родятся Диогены...

самостоятельности не дали. умения самому принимать решения. наступил момент, когда ребенок повзрослел, и стал бороться за независимость как сумел.

А я абсолютно согласна с Lisss's. Когда ребенок с детства под строгим присмотром, ни минуточки «сам на сам», контролируется шаг вправо/шаг влево, а потом вдруг бац - и типа взрослый. Тут-то башню и срывает напрочь от того, что вроде как сам себе хозяин. А хозяйствовать-то не умеется, ибо ни теории, ни практики под строгим родительским/няньковским глазом не приобретешь.
Так что присмотр нужен, да, в обязательном порядке. Но - в разумных пределах. Не стоит забывать, что мы растим не щенка, который до старости щенком же и останется, а человека. Самостоятельность, свобода, в том числе свобода выбора, должны присутствовать в жизни ребенка буквально с первых лет жизни.

А я абсолютно согласна с Lisss's. Когда ребенок с детства под строгим присмотром, ни минуточки «сам на сам», контролируется шаг вправо/шаг влево, а потом вдруг бац - и типа взрослый. Тут-то башню и срывает напрочь от того, что вроде как сам себе хозяин. А хозяйствовать-то не умеется, ибо ни теории, ни практики под строгим родительским/няньковским глазом не приобретешь.
Так что присмотр нужен, да, в обязательном порядке. Но - в разумных пределах. Не стоит забывать, что мы растим не щенка, который до старости щенком же и останется, а человека. Самостоятельность, свобода, в том числе свобода выбора, должны присутствовать в жизни ребенка буквально с первых лет жизни.

Любой адекватный родитель понимает, что его основная цель - научить ребенка самому ориентироваться в жизненных ситуациях, что невозможно за него прожить его жизнь. Опять же из своего родительского опыта: мой ребенок сам ходил в сберкассу платить за детский сад, выстаивал там очередь среди взрослых, получал квитанцию и пересчитывал сдачу, а я в это время стояла на улице, ожидая его. Он рано начал сам переходить дорогу, когда мы убедились, что он знает - как правильно. Во 2 классе он ездил с Охты на Петроградку в бассейн с пересадками (питерцы знают, какие это концы) - я с ним проделала весь путь, убедилась, что все ОК, и была спокойна. Я никогда его не пугала наказаниями, которые я не могла осуществить, но он знал, что если я что-то произнесла - так и будет. Кстати, этот стереотип он усвоил, и когда, будучи студентом, ездил 3 года вожатым в лагерь - вовсю использовал. В отряде был порядок, ребята его обожали, девчонки плакали при расставании

К сожалению, жизнь ставит свои условия. Мы тоже сами ездили в школу, мой братик сам ходил в садик (конечно садик был рядом с домом) и магазин. А сейчас я не могу отпустить ребенка одного. Каждый день отвожу и забираю из школы, потом так же в музыкалку. Хотя доча уже просит до школы не провожать, стою и смотрю, пока в школу не зайдет. Сын уже конечно сам ездит в лицей, но я знаю, когда примерно он должен вернуться домой и если чуть задерживается, я уже сама не своя, меня трясет и начинаю названивать. Вот так и растим наверное другое поколение.

Любой адекватный родитель понимает, что его основная цель - научить ребенка самому ориентироваться в жизненных ситуациях, что невозможно за него прожить его жизнь.

К сожалению, далеко не каждый. Только в моем окружении есть несколько семей (благополучных семей!!!), в которых родители были уверены, что знают, как лучше для детей. Но детям от их «знаний» почему-то только хуже. Выросли те детки очень проблемными, увы.

К сожалению, жизнь ставит свои условия.

Vasilika, самостоятельность подразумевает много большее, чем дойти до/из школы без присмотра родителей. В наше безумное время встречи-проводы более чем оправданы, в многих случаях даже необходимы. Разумеется, в разумных пределах.

К сожалению, жизнь ставит свои условия. Мы тоже сами ездили в школу, мой братик сам ходил в садик (конечно садик был рядом с домом) и магазин. А сейчас я не могу отпустить ребенка одного. Каждый день отвожу и забираю из школы, потом так же в музыкалку. Хотя доча уже просит до школы не провожать, стою и смотрю, пока в школу не зайдет. Сын уже конечно сам ездит в лицей, но я знаю, когда примерно он должен вернуться домой и если чуть задерживается, я уже сама не своя, меня трясет и начинаю названивать. Вот так и растим наверное другое поколение.

Естественно, в сегодняшнее время все по-другому. Я привела это лишь как пример, в мое время таких маленьких детей тоже мало кто отпускал так далеко одних. Сегодня проявления самостоятельности, взрослости будут другими, но дети обязательно должны ощущать себя личностями (со всеми обязанностями, а не только правами), а не объектами воспитания и воплощением ожиданий родителей.

К сожалению, далеко не каждый. Только в моем окружении есть несколько семей (благополучных семей!!!), в которых родители были уверены, что знают, как лучше для детей. Но детям от их «знаний» почему-то только хуже. Выросли те детки очень проблемными, увы.

А в моем окружении как-то все закономерно. Дети моих друзей выросли вполне благополучными людьми, дети пьющих соседей по дому уже посидели в тюрьме и умерли от наркомании и алкоголизма. И теперь мой сын смотрит на это глазами взрослого человека, врача-нарколога, и осознает вполне мою роль в его теперешней жизни. Что приятно, не стану скрывать.

А как разобраться в ситуации когда семья супер порядочная, музыкальная школа, почти золотая медаль в школе, бассейн, чтение вслух по субботам, родителей уважает, бабушкам помогает. И вдруг ломается какой -то файл в психике и в поведении. Ребенок становится неуправляемым, дерзким, бросает учебу в институте, работать не хочет. Принося своим близким обиду, огорчение и слезы. Я знаю такие семьи, смотрю на них и пытаюсь понять где произошел сбой в программе, ЧТО не дали родители такому детенку?

Меня одно это бы сильно напрягло. Когда ребенок слишком «такой как надо» - это 100% неискренность, а игра для родтелей. Вместо того, чтоб расекаться лужицей «Какой у нас золотой ребенок», надо по мере возможностей оценивать свое чадо с расстояния, когда он не знает, что его видят родители. Они тогда совершенно другие Более близкие к реальной картине. Ну и самостоятельность в зависимости от характера тоже. Просто некоторые и не стремятся особо к этой самостоятельности. Мне вот приходится ее чуть ли не насаждать

А знаете, ведь мы тут являемся почти что закрытым обществом... Сейчас попробую объяснить...

Тут на Хлебопечке собрались люди с определенным складом ума. Те, кто способны сами готовить, пришли к выпечке хлеба - это достаточно эксклюзивная порода, нас не так уж много. Как у меня друзья шутят, «узкий круг ограниченных лиц». Это проявляется во многом - и в работе, и в хобби, и в семьях, и в детях.

Мы думаем о том, как вырастить достойных людей, «те» мамы думают о том, как в будущем выгодно дочку пристроить замуж, кто-то вообще ни о чем не думает.

Эти девочка (из видеоролика) и ее мама - это, к сожалению, уже обыденные типажи, чуть ли не норма в определенной среде, а эта среда разрастается. Для нас - они выверт. Мы - для них. Просто мы находимся в разных слоях... чего хотите - общества, интеллекта, психологии, мировосприятия.

Я уважаю Ваше мнение. Но всё же, если можно, позвольте мне не держать в детской комнате шприцы с наркотой, порножурналы, водяру, телевидение, игральные карты и сигареты, а также «отсеивать» нежелательных друзей и подруг моих детей.
В моем случае всё запущенней. В отличие от Китая, в фаерволе детского компьютера нет большой базы запрещенных сайтов - есть небольшая база разрешенных

Выделенное, по-моему, ошибочный подход. Отсеивать они должны сами. А вот критерии отсева прививаем мы, родители.

самостоятельности не дали. умения самому принимать решения. наступил момент, когда ребенок повзрослел, и стал бороться за независимость как сумел.

А еще загнали лошадку. Это же такая нагрузка на мозг - школа, дополнительные занятия и т. п. А мозгу тоже отдохнуть надо. А отдых для него - это, например, погонять мяч с ребятами во дворе, догонялки, казаки-разбойники... Иначе мозг может и не справиться с повышенной умственной нагрузкой и неизвестно как и в какой момент это проявится.

А чем игральные карты плохи? Я с бабушкой с детства играла и шо? А отсеивать друзей... я таких родителей видела... бедные детишки... Вообще от этого поста мне аж страшно стало...

Правильно подобранные игры для игральных карт развивают математический подход к решению вопросов. И вообще, настоящий покер - игра вполне на уровне шахмат.

Правильно подобранные игры для игральных карт развивают математический подход к решению вопросов. И вообще, настоящий покер - игра вполне на уровне шахмат.

Замечание.
При этом из всех выдающихся шахматистов более или менее заметным математиком оказался лишь М. Ботвинник.

Когда я слышу в рекламе, читаю в описании и т. п. фразы типа
«Еще Петр I лечился водой из этого источника...»
меня так и подмывает дополнить их словами
«Образованные люди знают, сколько лет прожил Петр I...»

 

При этом из всех выдающихся шахматистов более или менее заметным математиком оказался лишь М. Ботвинник.

да и вообще талантливость в шахматах - не показатель адекватности и мудрости, пример - каспаров))))))

Понятно, что математика и стратегическое мышление - не одно и то же. И вообще-то, речь идет не о высоких математических способностях, а об элементарном умении рассчитать ситуацию на несколько шагов вперед.

Хотя, из вышеперечисленного (чего не стоит держать в детской комнате ), карты, пожалуй, единственное, чему можно найти вполне воспитательно-образовательное применение. Да и ребенок все равно когда-то столкнется с картами. И лучше, чтобы он уже имел определенные навыки в хотя бы простейших играх, понимание, что это и «с чем его едят».

П. С. Я сама в детстве играла с родителями в карты (в подкидного дурака и бридж). Меня в студенчестве пытались уговорить играть в «очко» - но у меня уже было определенное понимание того, что такое игра, благодаря этому удалось избежать достаточно серьезных неприятностей.

П. С. Я сама в детстве играла с родителями в карты (в подкидного дурака и бридж). Меня в студенчестве пытались уговорить играть в «очко» - но у меня уже было определенное понимание того, что такое игра, благодаря этому удалось избежать достаточно серьезных неприятностей.

Аналогично было и со мной. Мы тоже играли со сверстниками в дурака (и пинг-понг). А после первого курса, вернувшись из стройотряда я через неделю узнал, что наш же отрядовец в один вечер проиграл в преферанс аж 90 рублей (для сравнения стипендия была 35). Это произвело на меня столь сильное впечатление, что решил я - в эту игру я не буду не только играть но даже и ей учиться..
И теперь могу совершенно точно сказать, что на деньги я за свою жизнь играл всего два раза. Один раз в пинг-понг и один в шахматы. (Оба раза выиграл, кстати.)

  Вышел в начале 60х на экраны необыкновенной красоты цветной отечественный приключенческий фильм «Человек-амфибия». Для меня особенно памятный. Я в детстве фактически из-за этого фильма курить не начал.
 Точнее, именно под от него впечатлением здорово тогда нырять выучился. Метров 8, а то и 10 пронырнуть мог, это в четвертом-то классе!
 И вот шли мы с приятелем купаться, а у него с собой «Беломорина» была. Мы её и выкурили вдвоем на пару. Пришли к речке. Жители с нескольких улиц, скопом собравшись, за два однодневных (тогда) воскресных выходных там классную плотину сделали, метров на 200 речки воду подняла до плавательного уровня. Ну, нырнул я тогда и - хлоп! Метра полтора, больше под водой продержаться не могу.
 - Оо-ооо! - сделал я вывод, - какая гадостная для ныряния штука папироса!
 И, поверьте, до 24 лет больше ни единой папиросы-сигареты. Даже в студенческих посиделках. Ну, правда, еще и спорт тому способствовал.
 А закурил я уже после МГУ, в армии, и то аж на втором году службы... Сейчас не курю. 28 мая с. г. восемь лет исполнится.

Без всяких посторонних наставлений тоже можно.

А вот и некоторые большие детки.. Отвечают на сложнейшие вопросы

thumbnailUrl

Кастинги ведущих новостей на Общественном ТВ России

Куда впадает Волга? Что случилось с Сергеем Магнитским? Что такое честолюбие? На Общественном телевидении России прошел первый тур кастингов ведущих новостей. Далеко не все его участники сумели ответить на эти простые вопросы правильно. А, между тем,…Большие детки - большие бедки - 963795

PT4M

True

2013-02-17T20:23:41+04:00

embedUrl

Сегодня пошла я к киоску метизов, чтобы купить недостающие детальки для сборки мебели. Подхожу, передо мной мама с мальчиком лет 8-9. Мама покупает крестовидную отвертку (длина металлической части сантиметров 12), берет эту отвертку жалом вверх и (внимание!) отдает ее в том же положении в руки своему ребенку со словами «Подходит? А теперь пошли!». Я ей негромко так говорю «Вы бы не давали [отвертку] так да еще и на ходу», на что мадам огрызается «Не учите меня!» Мы с продавцом переглянулись и я уже вслед сказала «Да что вы, что вы, ВАС учить поздно».

А вы говорите, что детей воспитывать надо...

А вот и некоторые большие детки.. Отвечают на сложнейшие вопросы

грустно то как.. Волга впадает в Енисей.. в Дунай... в океан еще пара реформ и будем радоваться, что человек вообще знает, что такое Волга

... берет эту отвертку жалом вверх и (внимание!) отдает ее в том же положении в руки своему ребенку со словами «Подходит? А теперь пошли!».

Так она ему покупала? Продвинутый мальчишка! Не пропадёт, раз в отвертках уже разбирается.
Я своих в таком возрасте учил только болты-гайки на глаз распознавать. По размеру. Чтобы на просьбу типа «подай мне болт-шестерку под шлиц» не тащили мне чего попало.
Хотя им не повезло. В сравнении со мной. Когда я в таком возрасте пребывал, отец как раз дом строил. Столько же там было развлекухи в единственный от круглосуточного детсада выходной!

И еще мы, помню, с приятелем, первоклассниками затеяли себе для «войнушки» пулемет-Максим сделать. Деревянный. Все напилили сколотили, а вот колеса никак. По плану нашему было от бревна два круга деревянных отпилить, но двуручная пила оказалась нам не по силам. Навык еще не был «поставлен». Дед выручил, отпилил нам, а мы по очереди за другую ручку пилы помогали.
Зато в третьем классе я уже с отцом дрова пилил уже запросто.. Правда, рука потом перьевой ручкой писать в тот день во вторую смену учась - дрожала.

Мальчишка-то продвинутый. Но технику безопасности никто не отменял. У меня тоже дети, можно сказать, продвинутые. Но первое, что им закладывается - это умение работать с инструментом безопасно. А по мальчику было видно, что этому вопросу внимания не уделяется - он именно так и пошел, держа отвертку перед собой, острием вверх!

Еще нужно учитывать такую «мелочь» - у нас тротуары очищены наполовину. А вторая половина - это куски льда, где очень легко поскользнуться.

грустно то как.. Волга впадает в Енисей.. в Дунай... в океан еще пара реформ и будем радоваться, что человек вообще знает, что такое Волга

Реформы тут совсем не причем, все вопросы к родителям

Кстати, вот новозеландские ученые провели исследование и выяснили: дети и подростки, которые регулярно смотрят ТВ, намного чаще в будущем становятся преступниками и асоциальными типами.

Давным давно «учёные» такое говорили о книгах и об образовании...
И всё же «чаще», а не поголовно и только те кто смотрит, т. е. не гарантия если не смотреть

И вдруг ломается какой -то файл в психике и в поведении. Ребенок становится неуправляемым, дерзким..... Принося своим близким обиду, огорчение и слезы. Я знаю такие семьи, смотрю на них и пытаюсь понять где произошел сбой в программе, ЧТО не дали родители такому детенку?

ЧТО не дали и ЧТО делать дальше??? Страшно озознавать свою беспомощность перед своей кровиночкой...... это безумие просто, ведь каждый день надеешься что поумнеет, повзрослеет, поймет что нельзя на добро отвечать злом, на любовь - равнодушием, на заботу- глухим эгоизмом....... ЧТО ДЕЛАТЬ??? ЧТО??? Такое отчаянье, больше нет сил...............

ЧТО не дали и ЧТО делать дальше??? Страшно озознавать свою беспомощность перед своей кровиночкой...... это безумие просто, ведь каждый день надеешься что поумнеет, повзрослеет, поймет что нельзя на добро отвечать злом, на любовь - равнодушием, на заботу- глухим эгоизмом....... ЧТО ДЕЛАТЬ??? ЧТО??? Такое отчаянье, больше нет сил...............

А сколько лет ребенку? Может просто возраст переходной, у меня тоже сынишка дерзит иногда (13 лет) я делаю обиженное лицо и он сразу начинает ходить вокруг меня извиняться, целоваться.... только бы у меня лицо стало опять «нормальным» и так в глаза заглядывает..... еле сдерживаюсь чтобы не засмеяться.

Возраст переходный конечно 16 будет через 10 дней, я про возраст все понимаю, не давлю никогда, и на ее место всегда стараюсь встать, и всегда ЗНАЮ что мой ребенок САМЫЙ ЛУЧШИЙ! но отношния -как над пропастью иду.... и сейчас уже думаю - а может лучше сорваться....? нет сил..... ведь не заставишь себя любить и понимать..... да ипоймет она все конечно со временем, только дождусь ли? понимаю, что должна дождаться, потому что иначе как же ей потом жить с этим? говорят, любить надо несмотря ни на что, я и люблю, только ей как будто только хуже от этого, и не нужно совсем..... нет безвыходных ситуаций, знаю, но только выхода столько лет най не могу.........

Вообще-то у девочек переходный возраст обычно более ранний. У моей в 11 начался, в 13 закончился, и снова нормальный ребенок. Зато эти два года Очень хорошо вас понимаю - у меня самой случались моменты, когда мне казалось, что я ненавижу собственного ребенка. Слава Богу, мне хватило разума и терпения выждать, пока у ребенка мозги встанут на место.
Когда у вас с дочерью начались проблемы в отношениях? Не хочу пугать, но может, это уже не проблема переходного возраста, а нечто, имеющее более глубокие корни? Соответственно, и подходить к ним нужно иначе, не терпением и пустым выжиданием, а более активно.

Обязательно поймет! С твоей стороны только терпение.
Я всегда общаюсь на «равных» он знает что со мной можно общаться на любые темы, я всегда дам ненавязчивый совет и говорю делай как считаешь нужным но моё мнение я тебе сказала. Даже бывает такое расскажет что хочется наорать сразу, но здерживаюсь - наорешь, в следующий раз просто скроет и не расскажет Звонит всегда где он и куда идет - и он знает что это не из за недоверия и контроля, а просто я очень его люблю и волнуюсь. Конечно они в этом возрасте самоутверждаются и от этого дерзят и хамят, но нужно перетерпеть и не сорваться, будет ещё хуже. Сами ведь мы были такими же.
Я с ним тоже советуюсь как мне лучше сделать, и он тоже может меня критиковать и шутить, посмеёмся вместе. Если я ухожу то тоже должна ему звонить, потому что он волнуется и возмущается Хотя с папой таких отношений нет, они всё чаще конфликтуют.
Дочке уже 21 год и всё нормально в отношениях было и есть, с сыном труднее..... как оказалось

Соответственно, и подходить к ним нужно иначе, не терпением и пустым выжиданием, а более активно.

Тань, а как активно? 16 лет это уже не 13 она может тупо хлопнуть дверью и уйти, и что потом делать?

У меня дочка уже не живет с нами, но мы с ней перезваниваемся сто раз на день, она мне всё рассказывает и советуется до сих пор, мы с ней подружки она говорит - я с подругами на такие темы не могу советоваться как с тобой.
Как то было у неё что уехала на выходные и не звонила 3 дня (телефон недоступен), я ужасно волновалась но промолчала..... а потом мы уехали на 4 дня и я отключила телефоны, она знала что мы на даче..... но был шок почему телефоны отключены... примчалась и давай орать что у неё уже инфаркт, она не знала куда себя деть от волнения, и вот приехать даже пришлось.... а я тогда ей и напомнила как она уезжала..... ВСЁ! как бабка пошептала, теперь даже если телефон отключает на пару часов то предупреждает заранее

Тань, а как активно? 16 лет это уже не 13 она может тупо хлопнуть дверью и уйти, и что потом делать?

И этого тоже боюсь, потому как дури вполне хватить может, а не дай Бог с ней что случится???

Да если бы год или два..... у меня такое впечатление что это ВСЕГДА!!! психологи, бабки, врачи...... я сказала, что сделаю ВСЕ что только возможно, чтобы ее не потерять, и чтобы у нас с ней все было нормально, просто ее норма и моя это полярно разные понятия......, она и так считает что все в порядке, а я себя накручиваю, возможности поговорить с ней по душам ноль, на контакт не идет совсем, в наших отношениях мнений два - одно ее, другое неправильное....., и отношение просто потребительское, мне надо -дай, как ты это сделаешь, не волнует..., просто живет девчонка своей жизнью, и не мешайте......, притом не могу сказать, что она меня не любит, но все что я говрю, прошу, предлагаю, советую воспринимается в штыки...... ругаемся постоянно, никогда не бывает, чтобы подошла и сказала- да ладно, мам, ну не сердись, не обижайся.... нет, всегда умудряется повернуть вопрос так, что я же и виновата во всем.... так и говорит - ты сама спокойно жить не хочешь! спокойно -это значит только ее по шерстке, все можно, никаких заданий и поручений, никаких замечаний, только так, как она захочет, полная вседозволенность, я так не могу, и вседозволенность считаю равнодушием, ну а раз так, то и имею то, что имею.....

Тань, а как активно? 16 лет это уже не 13 она может тупо хлопнуть дверью и уйти, и что потом делать?

В этом-то и состоит главная проблема.
Активно - или вместе к психологу по семейным отношениям сходить, или, что вероятнее всего, в случае дочкиного отказа пусть бы мама сама сходила, проконсультировалась.
Потому что бесконечное терпение невозможно, рано или поздно произойдет взрыв. Возможно, лучше чаще давать выход эмоциям в виде маленьких фейерверков, чтоб не случилось Большого Взрыва, после которого не останется ничего.
Возможно, терпения и молчаливого потакательства было слишком много, человечек не понял, что со стороны мамы это был аванс в рассчете на повзросление. Или попросту повзросление затягивается.

Оксан, у нас с дочкой очень похожие отношения. Она давным-давно живет отдельно, в другой стране. Очень взрослый человечек. Много путешествует по миру. И, как и твой сынок, всегда оставляет мне координаты: где, с кем. Знает: я не буду звонить, проверять, это нужно только для маминого спокойствия.

Оксан, вот один в один про мою старшую написала, только она чуть младше, ей будет двадцать - моя половинка! я сейчас и держусь то ради нее, она очень близка со мной.
При том, точно могу сказать, что растила их одинаково, и малую даже и баловали больше, потому что младшая, пупусечка! всегда старалась и с той, и с другой быть впервую очередь другом, всегда говорила - пусть весь мир будет против тебя, для меня ты самая лучшая! что бы ты не сделала, что бы не натворила, только приди домой - мы найдем выход, мы все исправим, я никогда тебя не оставлю! старшая все поняла правильно, младшей это все как она говорит пофиг......

Олеся, а ты пробовала вести себя с ней так же как она себя ведет с тобой?
У меня у сына обязанность - на выходных он пылесосит всю квартиру и вытирает пыль, вот стала замечать чем старше тем это его всё больше напрягает. Смотрю с утра уже в компе сидит, я говорю ты попылесосил уже? в ответ - да мам сейчас.... и так раза три... ну думаю ладно.... начинает он меня что то просить... я ему - да Андрей сейчас.. и так раз пять. Он начинает смеяться - ты что мам меня копируешь? я говорю - а почему тебе можно, а мне нельзя?
Помогает он знает что тупить бесполезно, и чтобы что то от меня получить сразу, ему тоже нужно сделать то что я прошу сразу.

Олеся, ваше описание точь в точь соответствует тому, что происходило у нас с дочерью. Но у нас это происходило ровно два года: резко началось, так же резко завершилось. Она у меня в детстве была невероятно покладистым ребенком, потом взрывной переходный возраст, и теперь любящая, понимающая, ласковая дочь. Но уже не такая покладистая, как в детстве
Может, и у вас устаканиятся? А может, у нее просто трудный характер. Она какая в детстве была?

Тань, была я у психологов - и с ней была, и одна была.... говорят надо любить больше..... КУДА БОЛЬШЕ??? Я же не взвешиваю свою любовь, как можно взвесить воздух, которым дышишь? еще советуют быть терпимее..... не знаю куда уж еще......

Нда... Профессионалы, блин!
Я все-таки склоняюсь к характеру, тем более, что воспитание обе дочери получили одинаковое.
Вот только меня смутила фраза о том, что младшенькую-пусечку любили больше. Это может быть причиной. У меня брата любили больше (правда, старшего, но тяжело доставшегося). Результат вышел ооочень плачевный. А так и родители одни, и воспитание одно. Только один «пусичек» залюбленный, а второе дитё недополучившее любви. Недополучившее выросло с комплексом недолюбленности, а про первого ничего говорить не буду. О мертвых либо хорошо, либо... Короче, промолчу.

Да как хочешь пробовала, и пробую и дальше буду пока сил хватит...., просто так накатило сейчас, не плачу даже -ВОЮ...... харктер не знаю, ну не простой конечно, но все же разные, и я всегда понимала что она это не я, и не старшая моя дочь, она сама по себе тоже человек, но никогда не могла даже в самом страшном сне представить, что будут такие проблемы..... ей Бог всего дал в полной мере, ни в чем не пожалел - красивая очень, голова прекрасная, все могло быть иначе...... ничем из того, что есть пользоваться не хочет, думала школу на одни пятерки закончит, потому что действительно - достаточно раз прочесть, но нет, ей просто тупо лень, она ничего не хочет......

Оксан, а как ее проявлять? я просто живу, внушаю крепко что я всегда рядом...... обнять и поцеловать очень люблю, просто так, мимоходом, пошутить люблю, подразнить, люблю когда надомной пошуткуют, не знаю, как то специально не знаю как?
Таня, нет, ее не любили сильнее чем старшую, просто как бы и старшая ее любит тоже сильно, а младшая такая девчонка забавная была в детстве, ну улыбались что ли больше над ней, не знаю как сказать, но любили ОДИНАКОВО СИЛЬНО, обе любимые и по сей день любимые, просто с младшей не могу общий язык найти....

Я к чему спросила... в далекой молодости когда у меня ещё не было детей, была ситуация у знакомых моих родителей с сыном...
В общем те родители проявляли свою любовь в виде вседозволенности и никакого отказа в деньгах и вещах и т. д. и щитали что так нужно любить а сын не благодарный...... но при этом их никогда не было дома, и внимания уделяли сыну мало...... так вот тоже ходили они там к какому то специалисту.... и он сказал что ребенок стал таким (в том числе и наркоманом) потому что его не любили.... дети воспринимают любовь в виде - приласкать, поговорить, повторять «я тебя люблю» много раз на день, посоветоваться, погладить, ходить вместе на праздники на природу и т. д. и такие дети любят своих родителей даже если у них нет красивой одежды и денег, даже если родители алкаши последние, но они будут для своих детей самыми лучшими.
Это мне так запало в голову....

А, в этом плане нет Оксан, я не считаю возможным в материальном отношении давать все, чего ее душа желает, что-то да, что-то подожди, а что-то вообще ни под каким видом, вырастешь, заработаешь и купишь себе сама... не доходит когда дети ходят с сотками ценой в полугодовую родительскую зарплату, и шмотку за бешеные деньги брать не стану, предложу более бюджетный вариант, объясняю ей - ты же не только эту кофточку хочешь, а за такие деньги купим и будешь в ней три года ходить? нет, в материальном на поводу не иду, единмтвенно на учебу всегда да - любые дополнительные, курсы, это все пожалуйста.

У меня сын наоборот, я стараюсь одеть его помоднее, а ему пофиг на одежду, я говорю ну ты же уже взрослый девочки на тебя смотрят, а у него один спорт на уме.
 С 4 лет отдали в спорт так как дрался сильно, помогло... направил нерастраченную энергию в нужное русло сейчас и фигура не по годам спортивно развитая и рост как у меня уже, помимо тренировок качаться ещё ходит. Спорт своё дает, и дисциплинирует здорово. и времени практически нету свободного, тренировки каждый день после школы, и на каникулах тренировки и на сборы ездят.
На меня ругается что сижу на диетах, бегать заставляет, говорит давай я с тобой буду бегать если ты одна не хочешь.

Как все повторяется. Читаю как о моем сыне написано, вернее о нем, которым он был год назад. Тоже с учебой, тоже отношение к жизни, пофигизм, лень и душевная черствость. Так же двое, одна золотая, а он с детства избалованный и заласканный вот такой вышел Доходило до того, просто руки опускались и в депрессии от него была.... Но с упорством все равно старалась говорить человеческие истины, как надо, как правильно. Бросил второй курс института и... днем камп, вечером и ночью с друзьями, пиво. Вот тогда мы взвыли, падал на глазах... Скандалы из-за денег. Спасла родная армия, спасибо ей, парень высокий видный попал в морскую пехоту, уже на присяге увидела другие глаза, год прошел не зря, видно много переосмыслил, понял. Пришел совсем другой... Я к тому все пишу, сама когда то цеплялась за любую соломинку. Очень Вас понимаю, придет время будете вспоминать как страшный сон. Но не делайте как хочет только она, это тупик. Нет зудите много покороче, но емко. Если есть возможность в спорт лагерь отправить, дать себе отдых и ей. И не опускайте руки... перемелется, мука будет, все будет хорошо!

Спортом она тоже занималась, ей нравилось, но она совмещать не умеет, спорт в ущерб учебе получался... потом стала на фитнес проситься, у нас это не дешевое удовольствие, я сказала - ну хорошо, давай мы тебе будем давать денежку на фитнес, а ты пожалуйста поддерживай порядок в СВОЕЙ комнате, и помогай мне когда сможешь по дому, ну и ругаться давай тоже не будем, будем разговаривать и договариваться, -да мама! да! все как скажешь! заплатили за фитнес.... ну что, дочь? мам, хорош, я все сделаю...... потом.....................

Спасибо Светлана, надеюсь..... только вот армия нам не светит..... я ей говорю, давай окончишь колледж, и будешь через русский центр поступать в Россию, ты же хочешь уехать отсюда? она говорит - очень хочу уехать, но...... только вместе с вами, одна не поеду никуда! а мне кажется что пока она не станет жить не просто отдельно, а еще и довольно далеко от нас она не поймет ничего..... о она говорит - ты меня гонишь....

Похоже, купите ноутбук, буду учится, купили. совсем бросил Не идите на поводу, они принимают это за слабость. Есть такая книга, психологическая Как жить с быком (это тип наших деток), там написано, что доброта у них идет за слабость... И если верите в Бога, молитесь за нее, мамина молитва самая сильная.

Спасибо Светлана, надеюсь..... только вот армия нам не светит..... я ей говорю, давай окончишь колледж, и будешь через русский центр поступать в Россию, ты же хочешь уехать отсюда? она говорит - очень хочу уехать, но...... только вместе с вами, одна не поеду никуда! а мне кажется что пока она не станет жить не просто отдельно, а еще и довольно далеко от нас она не поймет ничего..... о она говорит - ты меня гонишь....

Ну вот видишь, раз она так говорит значит вы ей не безразличны, любит она вас. А старшая сестра не пыталась поговорить с ней «по душам»? Может она ей бы рассказала причину своего поведения. Может друзья так влияют?

У меня сын не воспринимает бабушку (мою свекровь) вот ей он и хамит и дерзит и игнор включает. Она жалуется что не может с ним найти общий язык, он видит её только на даче летом, раньше оставался с ней а теперь даже слышать про неё не хочет. А всё почему? у неё манера командовать и орать, он не привык к такому обращению, ей же ничего не докажешь, она всегда права и точка.... вот и получила.

А что за книга, Света? где можно почитать? мне тоже кажется что она именно за слабость мою доброту принимает, и затаптывает меня под себя..... а молиться, конечно молюсь, всегда.....
И старшая пыталась с ней говорить, и кто только не пытался, она очень искренне не понимает что не так. любить она нас любит, а сестру любит очень сильно, но это у них взаимно слава Бога, старшая всегда говорит - я за свою ребенку порву любого, всегда им внушала - на свете вас двое, никого ближе нет, будьте рядом, поддерживайте друг друга, в этом плане все хорошо, тоже и ссорятся, и собачаться, не без этого, но друг друга любят. Но даже старшая сейчас не модет ничего у нее выяснить, и никак с ней на эту тему не договориться...

Спасибо девочки Вам что поговорили со мной, не люблю грузить своими проблемами, а тут сорвалась..... простите и спасибо

Эээх Оксан, да не ору я, даже физически не могу - горло схватывает мгновенно, и командовать не могу, не люблю...... всю жизнь считала что надо с человеком договариваться, никогда не говорю ничего в командном тоне, всегда благодарю за сделанное, не знаю что не так делаю.....?