Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Всё по научному...



Источник – с одного технического форума.

Шутки про возраст
🖋С возрастом всё меньше поразительного и всё больше подозрительного
🖋C возрастом больше прислушиваешься к позывам, чем к призывам...
🖋Если хотите выглядеть на 10 лет моложе, то называйте всем свой возраст на 10 лет старше.
🖋Живу на последнем этаже в доме без лифта и такое впечатление, что каждый год нам добавляют ещё один этаж...
🖋Сорок лет — это тот возраст, о котором в 20 лет думаешь со страхом, а в 70 с завистью.
🖋С возрастом всё меньше не знаю и всё больше не помню.
🖋Я вышла из возраста домоганий и вошла в возраст недомоганий.
🖋Мне двадцать с лишним лет. Вообще, все годы после двадцати – лишние.
🖋Раньше со словами: "Мне как обычно!" я заходил в бар, а теперь в аптеку.
🖋Взрослая жизнь прекрасна, ты приходишь вечером домой и у тебя нет никакой домашки, всего лишь нужно зайти в магазин купить продукты, приготовить поесть, помыть посуду, прибраться и справиться с желанием умереть.
🖋В детстве думал — Ура, скоро Новый год.
Сейчас думаешь — Твою мать, скоро опять Новый год...
🖋Я такой старый, что внуки не верят, что иметь один телефон на всю семью было «круто».
🖋Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
🖋С возрастом мое зрение испортилось окончательно и теперь я совсем не вижу перспектив.
🖋Чем старше я становлюсь, тем аккуратнее чихаю, чтобы ничего не отвалилось и не посыпалось.
🖋Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но зад и живот, видимо, не в курсе...
🖋Я больше не выбираю здоровую пищу: в моем возрасте нужно есть побольше консервантов.
🖋Повзрослел — это когда боишься стоматологов, не потому что больно, а потому что дорого.
🖋С возрастом начинаешь чаще задумываться о высоком. Например, о своём давлении.

Удалил. Не надо на сайте даже намеки на политику.

Дабы разрядить перепалку:

Когда немножечко в шоке с этой вашей высокой моды..

 vk.com...

Не дай бог приснится.
Чур меня.
У меня только слово – убожество.

Чур меня.

да ты чтооо... мысли глубже, представляй ширше. Какие хорошие будущие жёны там топают по подиуме – при случае мужьёв на шею, и хоть на спину, хоть на хрудь – и домой летящей походкой приволокут.

Прислали...

Пенсионерам подойдут.
Мне такие точно надо.

1) Сделал дело – гуляй с ребенком!
2) Выпил с друзьями – ночуешь у них же.
3) У каждой женщины должно быть маленькое черное платье. У меня тоже есть черное платье, которое мне маленькое.
4) Сегодня в магазине случайно оговорилась... и попросила: ''Средство для мытья Паскуды...''
На что продавец переспросила -Мужской шампунь что ли?
5) Возвращаться плохая примета... Особенно если ты женат и трое суток не был дома...
6) Труд сделал из обезьяны человека. Алкоголь вернул все на свои места.
7) Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно... А если не успеет, то придёт догадливая и догадит.
8) Задача: в бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
9)- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.

• Да мама, молодая я ещё, зачем он мне?

Отец с дивана:

• Негоже такой лошади без принца...

10)— А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
— Из постоянного пока только работа — она меня кормит, она же и имеет.
11)-— Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально... зло никогда не дремлет!
12) Даааа... сказала бабка, pассматривая стринги на рынке.... Случись че и обо.... ся некуда!!
13) Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.
14)- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
- Что, не здоровится?

Внучки на каникулы к бабуле приехали Играем в дочки-матери

обрыдалась про моду

что-то у меня сегодня цитирование не работает

Да, что же вы все про моду рыдаете?
Ну, художники они, они так видят. Воспринимайте, как картины.

Воспринимайте, как картины.

Как хреновые картины

Так и картины бывают разными, есть возрождение, а есть абстракционизм..

Киносеанс

Вот и у меня чёрный юмор. Когда родственники после очередных работ сообщают, что вернулись с кладбища, так и подрывает сказать: Поздравляю! Что вернулись

Но, учитывая, что я тоже обычно участвую (в уходе за могилами), то обычно молчу. Не нарываюсь. Не поймут....

Поставленным для забора столбам посвящается.

Еще горло пр ангине полоскать.

устаревший способ, существует доставка.

существует доставка.

Доставка значительно экономнее. Не кидаешь в тележку всё подряд, и не заришься на скидки

устаревший способ, существует доставка.

Доставка значительно экономнее. Не кидаешь в тележку всё подряд, и не заришься на скидки

Не очень то экономнее. Потому что существует интернет в котором легко ищется то, что надо, а надо обычно больше, чем бывает в магазинах поблизости/по пути/за одно... И доставка есть, и на скидки можно так же позариться...
Так что, выходя из дома за покупками можно напокупать чего попало, а НЕ выходя из дома – напокупать чего надо, но может быть не срочно или вообще... в следующей жизни Одинаково неэкономно получается, если человек неспособен себя ограничивать и держать себя в руках
Но не выходить из дома, повыкидывать компьютеры и телефоны – не вариант вообще

Для меня теперь выход из дома экономнее. Захожу в магазин, смотрю... и думаю: «Самой все это тащить?..» И не покупаю ничего, кроме полкило черешни.

Ikra, Ирина, правильный подход, я тоже так делаю в последнее время.

В стихи это как то не то, поэтому сюда
Μоль пожилaя с видом мрaчным
Жевaлa шaрф неaппетитный —

Он был колючий и невзрaчный,
И кaк нaзло, совсем нe cытный.
Ей былo гopькo и oбиднo —
Μуж нe купил хoзяйкe шубу.
И мoль в гoдaх вecьмa coлидных,
Об жёcткий шapф ломaлa зубы.
А тaк хотелоcь угоcтитьcя
Εй мягкой, вкуcной чеpнобуpкой,
Ηежнейшей ноpкой нacлaдиться,
Πесцoвoй шёлкoвoю шкуpкoй.
Дa хoть кapaкулем пoчaвкaть,
Не гoвopя уж o мутoне!
Βедь тaк недoлгo и зaчaхнуть,
Πpи этoм скуднoм paциoнe!
И мoль, кляня скупых людишeк,
А тaкжe мeх нeнaтуpaльный,
Рeшила сгpызть вещей излишек,
Β шкафу у паpoчки скандальнoй.
Пoка супpуг скакал кoзлёнкoм,
Спасаясь oт удаpов скалки,
Мoль изжeвала: двe дублёнки,
И шарф нeвкусный, как мoчалка.
Три шапки, три пальтo, пeрчатки,
И тecтя вaлeнки до кучи,
А тaкжe двe кaких-то тряпки,
Хaлaтик тёщин — caмый лучший.
Лeниво cъeлa чeрeз cилу
Πарик, и шерcтяную юбку...
Так мoль жадюгам oтoмcтила
За тo, чтo не купили шубку.

Автoр : Марина Степанoвa

Обещание и реальность:

Обещание и реальность:

Тоже сталкивался с подобным. В следующий раз берите без скидок)

В следующий раз берите без скидок)

Всё проще, нужно что бы сумма покупки, с учётом скидки, составила не меньше 2000₽. Но они об этом, почему-то не написали.

Всё проще, нужно что бы сумма покупки, с учётом скидки, составила не меньше 2000₽. Но они об этом, почему-то не написали.

Вот про «учёт скидки» не уверен

Вот про «учёт скидки» не уверен

да, скидка не учитывается. Было у меня такое в OZON, когда он, были времена, почтой бесплатно отправлял заказ бесплатно, если стоимость свыше 3000 р, «цельная» стоимость. Приходилось добирать еще что-то до «цельных» 3000 р.

Цой Александр, [Jun 28, 2023 at 08:36]
Французская кухня

Сидел я как-то, кушал шашлык, выпивал неплохо красного вина и размышлял о всяком. И вдруг сообразил: хваленая французская кухня — это кухня голода и отчаяния.
Лягушачьи лапки, улитки, мидии, заплесневелый или высохший сыр, луковый суп, артишоки... это все предел голода, когда жрется всё, что можно разжевать, далее пойдут кожаные ремни. Кухня реальной нищеты, которую завернули в красивую оболочку якобы «изысканности» маркетологи.

Сказать ведь им, что, например, престижная итальянская приправа орегано – это всего лишь душица, которую бабка заваривала в детстве от кашля – удавятся от ужаса бытия и несовершенства мира.
А моцарелла – это если в молоко плеснуть скисшего вина (уксуса, говоря проще), и откинуть на марлю.
Неликвид, в общем, который пить никто уже не может, утилизировать хоть как-то.

Добить тем, что суши – это когда нищий рыбак (которого на берегу за блеск ножа просто зарубит любой самурай) сидит в море в лодке и торопясь, срезает дольками мясо со свежепойманной рыбы, потому что развести огонь нельзя.
Потом макает в уксус, потому что в рыбе весёлые червячки кишат, а потом лезет холодной рукой в мешок с рисом, скатывает там комочек влажного и солёного от морской воды риса и жрёт это.
Причем панически оглядываясь, не видит ли никто – они вообще это в мозг не смогут уложить.

Можно провести контрольный выстрел, рассказав, что такое фондю.
Это когда нищий швейцарский крестьянин, обогревая зимой хату собственным теплом, ползёт в погреб (а там всё сожрано) и собирает окаменелые обрезки сыра, чтобы разогреть их, и когда они станут мягкими – туда сухари макать. Просто потому что жрать было нечего.

Еще стоит напомнить, что единственное блюдо американской кухни – это украденная у индейцев птица, и мега-праздник беглого англо-переселенца (т. е. уголовника), который годами жрал солонину и бобы.
Вот мега-праздник у этого интеллектуала был – раз в год поесть большую запечённую птицу, стырив её у местных (которых в рамках протестантской благодарности потом отравить исподтишка).

А престижный французский суп буйабес – это когда рыбак, живущий прямо в своей лодчонке (потому что даже на шалаш на берегу денег нет), продав основной улов, заваривает остаток, который не удалось продать даже за гроши.

И на всё это смотрят живущие в стране, где буженина, расстегаи, блины с икоркой, стерлядь да двенадцатислойный мясной пирог, балык, кулебяка на 4 края и 4 мяса. Смотрят и офигевают.
Потому что всё вышеперечисленное внезапно непрестижно – ибо незагранично.

Ешьте, сколько влезет, всё равно много уже не влазит.

В человеке важен не вес, а то, как он его носит!

Спите, сколько хотите, у пенсионера когда встал, тогда и утро.

Не ждите, когда кто-то сделает вас счастливым – налейте себе сами.

Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите!

Не жалуйтесь на судьбу, ей с вами может быть тоже не сильно повезло.

Если жизнь после 50ти вас не устраивает, примите ещё пятьдесят.

И не берите от жизни всё -  не донесёте!

А идя исповедаться, берите валидол – вдруг батюшку прихватит от вашего рассказа...

Относитесь к себе с любовью, а ко всему остальному – с юмором (как Ширвинд)

Всё в точку

Таньча, Татьяна, отличный рассказ

А идя исповедаться, берите валидол – вдруг батюшку прихватит от вашего рассказа...

Напомнило: