Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Про окна сто процентов в точку

— Скажите Абрам, я шо, Вам нравлюсь?
— О да, Софочка! Очень!
— Ну таки дерзайте! Я вместо Вас себя уговаривать не собираюсь...
***
— Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
— Ну и что?! А вот этот вообще голый!
— Да, сэр! Но он выходит...
***

Абрам продал все бриллианты, чтобы вложиться в биткоин. Сара в истерике:
— Абрам, ты шо поц?! Как можно было продать все драгоценности?
— Та чего ж поц? Я купил биткоины и мы очень неплохо заработали...
— Нет, ты таки поц! В субботу у Альтманов свадьба, все придут в своих бриллиантах, а я что надену — флешку на ниточке?

++++++++++++++

Встречаются два приятеля на улице:
— Мойша, как я вчера смеялся! Я шёл вечером мимо твоих окон, и видел через занавески, как твоя жена бегала голая, а ты за ней, тоже голый! Это было так смешно!
— Изя, ты хочешь смеяться ещё больше? Это был не я!

++++++++++++++++++
— Попросите к телефону директора!
— А кто это говорит?
— Его жена.
— Э-э, все так говорят.
*****
В Одессу прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:
— Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.
В ответ удивленный вопрос:
— И вы таки думаете, что это от большого ума?

***
— Роза! У тебя лишний вес!
— Это не лишний. Это запасной!
****
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
***
— Мама, а какой ты была, когда встретила папу?
— Пьяной...
****
Одесса. Утро. Голос из открытого окна:
— Нет, дорогой, так целуют знамя!
**
— Додик, да не такая уж я таки и пьяная вчера была...
– Люся, ты не могла попасть телом в кровать.
****
— Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?
— Когда раньше?
— Ну, когда еще не изобрели деньги?
****
— У меня что — уши огромные?
— Нет.
— Или зубы торчат?
— Да нет!
— Тогда какого чёрта ты называешь меня «Зая»?
***
— Запомни, Сарочка, — говорила бабушка, отсутствие бурных романов приводит к тому, шо все твои роскошные бальные платья и чулки на ажурной резинке не более, чем закуска для моли...
***
— Мадам! Когда Вы улыбаетесь, я жутко хочу пригласить Вас к себе.
— Ооо... Вы такой донжуан?!
— Я Вас умоляю! Я стоматолог..

и хлебушек под помидорчик, да чтоб пропитался майонезом, ммм...

В лесу настоящий праздник! Все его обитатели пьяные в хлам... Песни орут... танцуют... Мимо ползёт пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдаёт шепотом: «НУ НАКОНЕЦ-ТО... Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА!

Мир вам, хлебопёки!

Зебра, Татьяна, вот да!!! Всегда до слез жалко мишку!!! Так и хочется заорать – а родители где???

Мир вам, хлебопёки!

Два гарантированных способа выбесить моряка:
1. Надо только спросить: «Куда ты плавал в этот раз?»
Сразу стоит ор до потолка: «Плавает только г**но, а моряки ХОДЯТ!»
2. Спросить после этого, почему есть должность «Капитан дальнего плавания», а «Капитана дальнего хождения» нет?

Сыроеды в провинциальном кафе • Посмеялся сам - поделись с другом!!!

thumbnailUrl

Сыроеды в провинциальном кафе • Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 4007842

PT1M

True

2023-06-21T16:58:18+03:00

embedUrl

Мир вам, хлебопёки!

Ещё на огородно-огурцовую тему

К огурцам

Котэ, они и в Африке котэ

Ещё на огородную тему

Мир вам, хлебопёки!

Всё по научному...



Источник – с одного технического форума.

Мир вам, хлебопёки!

Шутки про возраст
🖋С возрастом всё меньше поразительного и всё больше подозрительного
🖋C возрастом больше прислушиваешься к позывам, чем к призывам...
🖋Если хотите выглядеть на 10 лет моложе, то называйте всем свой возраст на 10 лет старше.
🖋Живу на последнем этаже в доме без лифта и такое впечатление, что каждый год нам добавляют ещё один этаж...
🖋Сорок лет — это тот возраст, о котором в 20 лет думаешь со страхом, а в 70 с завистью.
🖋С возрастом всё меньше не знаю и всё больше не помню.
🖋Я вышла из возраста домоганий и вошла в возраст недомоганий.
🖋Мне двадцать с лишним лет. Вообще, все годы после двадцати – лишние.
🖋Раньше со словами: "Мне как обычно!" я заходил в бар, а теперь в аптеку.
🖋Взрослая жизнь прекрасна, ты приходишь вечером домой и у тебя нет никакой домашки, всего лишь нужно зайти в магазин купить продукты, приготовить поесть, помыть посуду, прибраться и справиться с желанием умереть.
🖋В детстве думал — Ура, скоро Новый год.
Сейчас думаешь — Твою мать, скоро опять Новый год...
🖋Я такой старый, что внуки не верят, что иметь один телефон на всю семью было «круто».
🖋Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
🖋С возрастом мое зрение испортилось окончательно и теперь я совсем не вижу перспектив.
🖋Чем старше я становлюсь, тем аккуратнее чихаю, чтобы ничего не отвалилось и не посыпалось.
🖋Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но зад и живот, видимо, не в курсе...
🖋Я больше не выбираю здоровую пищу: в моем возрасте нужно есть побольше консервантов.
🖋Повзрослел — это когда боишься стоматологов, не потому что больно, а потому что дорого.
🖋С возрастом начинаешь чаще задумываться о высоком. Например, о своём давлении.

Удалил. Не надо на сайте даже намеки на политику.

Дабы разрядить перепалку:

Когда немножечко в шоке с этой вашей высокой моды..

 

Не дай бог приснится.
Чур меня.
У меня только слово – убожество.

Чур меня.

да ты чтооо... мысли глубже, представляй ширше. Какие хорошие будущие жёны там топают по подиуме – при случае мужьёв на шею, и хоть на спину, хоть на хрудь – и домой летящей походкой приволокут.

Мир вам, хлебопёки!

Прислали...

Пенсионерам подойдут.
Мне такие точно надо.

1) Сделал дело – гуляй с ребенком!
2) Выпил с друзьями – ночуешь у них же.
3) У каждой женщины должно быть маленькое черное платье. У меня тоже есть черное платье, которое мне маленькое.
4) Сегодня в магазине случайно оговорилась... и попросила: ''Средство для мытья Паскуды...''
На что продавец переспросила -Мужской шампунь что ли?
5) Возвращаться плохая примета... Особенно если ты женат и трое суток не был дома...
6) Труд сделал из обезьяны человека. Алкоголь вернул все на свои места.
7) Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно... А если не успеет, то придёт догадливая и догадит.
8) Задача: в бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
9)- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да мама, молодая я ещё, зачем он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца...
10)— А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
— Из постоянного пока только работа — она меня кормит, она же и имеет.
11)-— Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально... зло никогда не дремлет!
12) Даааа... сказала бабка, pассматривая стринги на рынке.... Случись че и обо.... ся некуда!!
13) Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.
14)- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
- Что, не здоровится?

Внучки на каникулы к бабуле приехали Играем в дочки-матери

обрыдалась про моду

что-то у меня сегодня цитирование не работает

Да, что же вы все про моду рыдаете?
Ну, художники они, они так видят. Воспринимайте, как картины.

Воспринимайте, как картины.

Как хреновые картины

Так и картины бывают разными, есть возрождение, а есть абстракционизм..

Киносеанс

Мир вам, хлебопёки!