Вот про «учёт скидки» не уверенда, скидка не учитывается. Было у меня такое в OZON, когда он, были времена, почтой бесплатно отправлял заказ бесплатно, если стоимость свыше 3000 р, «цельная» стоимость. Приходилось добирать еще что-то до «цельных» 3000 р.
Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 607)
Gennadii
Цой Александр, [Jun 28, 2023 at 08:36]
Французская кухня
Сидел я как-то, кушал шашлык, выпивал неплохо красного вина и размышлял о всяком. И вдруг сообразил: хваленая французская кухня — это кухня голода и отчаяния.
Лягушачьи лапки, улитки, мидии, заплесневелый или высохший сыр, луковый суп, артишоки... это все предел голода, когда жрется всё, что можно разжевать, далее пойдут кожаные ремни. Кухня реальной нищеты, которую завернули в красивую оболочку якобы «изысканности» маркетологи.
Сказать ведь им, что, например, престижная итальянская приправа орегано – это всего лишь душица, которую бабка заваривала в детстве от кашля – удавятся от ужаса бытия и несовершенства мира.
А моцарелла – это если в молоко плеснуть скисшего вина (уксуса, говоря проще), и откинуть на марлю.
Неликвид, в общем, который пить никто уже не может, утилизировать хоть как-то.
Добить тем, что суши – это когда нищий рыбак (которого на берегу за блеск ножа просто зарубит любой самурай) сидит в море в лодке и торопясь, срезает дольками мясо со свежепойманной рыбы, потому что развести огонь нельзя.
Потом макает в уксус, потому что в рыбе весёлые червячки кишат, а потом лезет холодной рукой в мешок с рисом, скатывает там комочек влажного и солёного от морской воды риса и жрёт это.
Причем панически оглядываясь, не видит ли никто – они вообще это в мозг не смогут уложить.
Можно провести контрольный выстрел, рассказав, что такое фондю.
Это когда нищий швейцарский крестьянин, обогревая зимой хату собственным теплом, ползёт в погреб (а там всё сожрано) и собирает окаменелые обрезки сыра, чтобы разогреть их, и когда они станут мягкими – туда сухари макать. Просто потому что жрать было нечего.
Еще стоит напомнить, что единственное блюдо американской кухни – это украденная у индейцев птица, и мега-праздник беглого англо-переселенца (т. е. уголовника), который годами жрал солонину и бобы.
Вот мега-праздник у этого интеллектуала был – раз в год поесть большую запечённую птицу, стырив её у местных (которых в рамках протестантской благодарности потом отравить исподтишка).
А престижный французский суп буйабес – это когда рыбак, живущий прямо в своей лодчонке (потому что даже на шалаш на берегу денег нет), продав основной улов, заваривает остаток, который не удалось продать даже за гроши.
И на всё это смотрят живущие в стране, где буженина, расстегаи, блины с икоркой, стерлядь да двенадцатислойный мясной пирог, балык, кулебяка на 4 края и 4 мяса. Смотрят и офигевают.
Потому что всё вышеперечисленное внезапно непрестижно – ибо незагранично.
Ешьте, сколько влезет, всё равно много уже не влазит.
В человеке важен не вес, а то, как он его носит!
Спите, сколько хотите, у пенсионера когда встал, тогда и утро.
Не ждите, когда кто-то сделает вас счастливым – налейте себе сами.
Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите!
Не жалуйтесь на судьбу, ей с вами может быть тоже не сильно повезло.
Если жизнь после 50ти вас не устраивает, примите ещё пятьдесят.
И не берите от жизни всё - не донесёте!
А идя исповедаться, берите валидол – вдруг батюшку прихватит от вашего рассказа...
Относитесь к себе с любовью, а ко всему остальному – с юмором (как Ширвинд)
Французская кухня
Сидел я как-то, кушал шашлык, выпивал неплохо красного вина и размышлял о всяком. И вдруг сообразил: хваленая французская кухня — это кухня голода и отчаяния.
Лягушачьи лапки, улитки, мидии, заплесневелый или высохший сыр, луковый суп, артишоки... это все предел голода, когда жрется всё, что можно разжевать, далее пойдут кожаные ремни. Кухня реальной нищеты, которую завернули в красивую оболочку якобы «изысканности» маркетологи.
Сказать ведь им, что, например, престижная итальянская приправа орегано – это всего лишь душица, которую бабка заваривала в детстве от кашля – удавятся от ужаса бытия и несовершенства мира.
А моцарелла – это если в молоко плеснуть скисшего вина (уксуса, говоря проще), и откинуть на марлю.
Неликвид, в общем, который пить никто уже не может, утилизировать хоть как-то.
Добить тем, что суши – это когда нищий рыбак (которого на берегу за блеск ножа просто зарубит любой самурай) сидит в море в лодке и торопясь, срезает дольками мясо со свежепойманной рыбы, потому что развести огонь нельзя.
Потом макает в уксус, потому что в рыбе весёлые червячки кишат, а потом лезет холодной рукой в мешок с рисом, скатывает там комочек влажного и солёного от морской воды риса и жрёт это.
Причем панически оглядываясь, не видит ли никто – они вообще это в мозг не смогут уложить.
Можно провести контрольный выстрел, рассказав, что такое фондю.
Это когда нищий швейцарский крестьянин, обогревая зимой хату собственным теплом, ползёт в погреб (а там всё сожрано) и собирает окаменелые обрезки сыра, чтобы разогреть их, и когда они станут мягкими – туда сухари макать. Просто потому что жрать было нечего.
Еще стоит напомнить, что единственное блюдо американской кухни – это украденная у индейцев птица, и мега-праздник беглого англо-переселенца (т. е. уголовника), который годами жрал солонину и бобы.
Вот мега-праздник у этого интеллектуала был – раз в год поесть большую запечённую птицу, стырив её у местных (которых в рамках протестантской благодарности потом отравить исподтишка).
А престижный французский суп буйабес – это когда рыбак, живущий прямо в своей лодчонке (потому что даже на шалаш на берегу денег нет), продав основной улов, заваривает остаток, который не удалось продать даже за гроши.
И на всё это смотрят живущие в стране, где буженина, расстегаи, блины с икоркой, стерлядь да двенадцатислойный мясной пирог, балык, кулебяка на 4 края и 4 мяса. Смотрят и офигевают.
Потому что всё вышеперечисленное внезапно непрестижно – ибо незагранично.
Ешьте, сколько влезет, всё равно много уже не влазит.
В человеке важен не вес, а то, как он его носит!
Спите, сколько хотите, у пенсионера когда встал, тогда и утро.
Не ждите, когда кто-то сделает вас счастливым – налейте себе сами.
Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите!
Не жалуйтесь на судьбу, ей с вами может быть тоже не сильно повезло.
Если жизнь после 50ти вас не устраивает, примите ещё пятьдесят.
И не берите от жизни всё - не донесёте!
А идя исповедаться, берите валидол – вдруг батюшку прихватит от вашего рассказа...
Относитесь к себе с любовью, а ко всему остальному – с юмором (как Ширвинд)
Всё в точку
Таньча, Татьяна, отличный рассказ
А идя исповедаться, берите валидол – вдруг батюшку прихватит от вашего рассказа...Напомнило:
Таньча, Татьяна, супер
Цой АлександрА всё, именно так и есть.
Кстати, дополню: их тосты, изначально, — необходимость обжечь в очаге заплесневелые и завалявшиеся кусочки хлеба, что бы их как-то обеззаразить и сделать более-менее съедобными. И, при возможности, задекорировать несъедобный вкус какими-нибудь остатками джема.
И всё это, не говоря об английской традиции, когда отварное яйцо ест только отец семейства, а ребёнку, могут отдать только часть срезаемую ножом с верхним кончиком яйца находящегося на столе в специальной подставке. для яйца.
Парочка и кот — Уральские Пельмени Мех продлевает жизнь
Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите!Вот это мне прям очень надо.
Только наша женщина, увидев утром мужа на кухне одетым, спрашивает: «Ты уже встал?»
Только наша женщина, когда пылесосит, поднимает застрявшую в ковре ниточку и бросает её обратно на ковер, давая пылесосу ещё один шанс.
Только русская женщина на вопрос: «Дети есть?» может ответить: «Есть немножко...»
Только наша женщина, если на столе после еды осталось немного крошек, собирает их не тряпкой (за которой лень идти), а указательным пальцем. Слюнявит его и натыкивает на него крошки, а потом большим пальцем с указательного стряхивает их в мусорное ведро.
Только наша женщина, лежа под одеялом, говорит своему мужу: «Я пошла спать!»
Только наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками.
Только у нас женщина может одна войти в горящую избу, а в туалет пойдет обязательно с подружкой.
Только наши женщины способны на такую фразу: Если ты со мной не переспишь, я скажу твоей жене, что ты со мной переспал.
Только наша женщина, когда садится батарейка на телевизионном пульте, пытается сильнее нажимать на кнопки. А когда это не помогает, резко выбрасывают руку с пультом в сторону экрана.
Только наша женщина на вопрос «Чай будешь с сахаром или без?» отвечает: «Да».
Только наша женщина, купив мясорубку, просит мужа объяснить, как мясорубка работает «на пальцах».
Только наши женщины за границей в отелях перед приходом уборщицы прибираются в своём номере и на вопрос мужа «Ты чего делаешь?» отвечают: «Сейчас уборщица придёт, а у нас не прибрано. Неудобно как-то! Что она о нас, русских подумает?»...
Только наши женщины ведут себя так, что большинство наших мужчин не хотят быть геями!
@Михаил Николаевич Задорнов
Только наша женщина, когда пылесосит, поднимает застрявшую в ковре ниточку и бросает её обратно на ковер, давая пылесосу ещё один шанс.
Только русская женщина на вопрос: «Дети есть?» может ответить: «Есть немножко...»
Только наша женщина, если на столе после еды осталось немного крошек, собирает их не тряпкой (за которой лень идти), а указательным пальцем. Слюнявит его и натыкивает на него крошки, а потом большим пальцем с указательного стряхивает их в мусорное ведро.
Только наша женщина, лежа под одеялом, говорит своему мужу: «Я пошла спать!»
Только наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками.
Только у нас женщина может одна войти в горящую избу, а в туалет пойдет обязательно с подружкой.
Только наши женщины способны на такую фразу: Если ты со мной не переспишь, я скажу твоей жене, что ты со мной переспал.
Только наша женщина, когда садится батарейка на телевизионном пульте, пытается сильнее нажимать на кнопки. А когда это не помогает, резко выбрасывают руку с пультом в сторону экрана.
Только наша женщина на вопрос «Чай будешь с сахаром или без?» отвечает: «Да».
Только наша женщина, купив мясорубку, просит мужа объяснить, как мясорубка работает «на пальцах».
Только наши женщины за границей в отелях перед приходом уборщицы прибираются в своём номере и на вопрос мужа «Ты чего делаешь?» отвечают: «Сейчас уборщица придёт, а у нас не прибрано. Неудобно как-то! Что она о нас, русских подумает?»...
Только наши женщины ведут себя так, что большинство наших мужчин не хотят быть геями!
@Михаил Николаевич Задорнов
Жизнь удалась...
Домашняя варёная колбаса. Подробный рецепт в описании.
Irgata, Ирина, не сюда принесла.
Надо в кулинарные хитрости.
Надо в кулинарные хитрости.
не сюда принесла.можно в «поиск хорошего мужа»,
Скоро пасха. Бухгалтерия. Обед. Сидят, общаются. Одна из девушек вернулась из магазина и плюсом к обеду купила всем пасхальные наклейки на яйца. Рыбки всякие, бабочки и т. д. Все разглядывают и бурно восхищаются, читают инструкцию по применению.
В дверь вползает программист Петя. Про пасху он ессно ни сном не духом. Принтер заправить...
Одна из девушек из самых лучших побуждений: «Петенька, а хочешь я тебе наклейку на яичко подарю! "
Вторая (задумчиво поднимает глаза от инструкции по применению этих наклеек и глядя на ох..... шее Петино лицо) цитирует: «А чтобы лучше приклеилось рекомендуется опустить яичко с наклейкой на несколько секунд в кипящую воду».
В дверь вползает программист Петя. Про пасху он ессно ни сном не духом. Принтер заправить...
Одна из девушек из самых лучших побуждений: «Петенька, а хочешь я тебе наклейку на яичко подарю! "
Вторая (задумчиво поднимает глаза от инструкции по применению этих наклеек и глядя на ох..... шее Петино лицо) цитирует: «А чтобы лучше приклеилось рекомендуется опустить яичко с наклейкой на несколько секунд в кипящую воду».
БАСНЯ
Бронхитом Ёж переболел.
И подлечиться в санаторий, к несчастью, съездить захотел.
«Платил налог, имею право!» – как эта песенка стара...
Он в поликлинику за справкой явился с раннего утра.
Чуть-чуть послали, обхамили, прошёл всю очередь, ворча...
И вот, часа через четыре, Ёж в кабинете главврача.
Милейший врач, Козёл Бараныч, нахмурив брови, говорит:
«Голубчик, радоваться рано. Это не шуточки – бронхит!
И не пихайте шоколадку! Чтоб справку эту получить,
Вам надобно всех по порядку специалистов посетить.
Проверить зрение и нервы, сдать на анализ слюни, пот,
Мочу, слезу и кровь из вены, немного, граммов восемьсот.
Потом посмотрит Вас невролог, вдруг Вы, простите, дурачок?
Вам психиатр и кардиолог проверят пульс и мозжечок.
Кто дальше? Отоларинголог, вдруг за щекой микроб живёт?
Потом – уролог, венеролог, вдруг Вас на шашни понесёт?
Проверим в Вашей попе флору, возьмём мазок на наркоту.
Какой, простите, санаторий, если бактерии во рту?
Ещё анализ всех иголок, а вдруг найдём какой-то яд?
У Вас их сколько? Тысяч сорок? Проверить надо все подряд!
Возьмите справку у Вороны, в том, что не птица Вы, а зверь.
К Вороне лишь на май талоны, ждать пару месяцев теперь.
Что Вы не рыбка золотая, Акула справки выдаёт.
К ней очередь пока живая, когда захочет, подплывёт.
А вот когда всё соберёте, ко мне извольте принести.
Ну а потом – летите в Сочи, катитесь хоть в Ессентуки!»
Наш Ёжик поначалу дрогнул и перспективе был не рад.
Но всё же тронулся в дорогу, в бесплатный медицинский ад.
За год пять драк и сто уколов, инфаркты, нервный тик, невроз,
В полиции два протокола и множество седых волос...
Ура! Всё нужное в портфеле! Пришёл к Козлу, чтоб подпись взять.
И слышит: «Справки устарели! По новой надо начинать.»
Морали в басне нет, и право, нет виноватого лица!
Бесплатной медицине слава! За эту сказку без конца.
Ах, бедный Ёжик! Есть ли правда в раю, где лают и клюют?
Он в платной клинике взял справку. За сто рублей. За пять минут.😂
Бронхитом Ёж переболел.
И подлечиться в санаторий, к несчастью, съездить захотел.
«Платил налог, имею право!» – как эта песенка стара...
Он в поликлинику за справкой явился с раннего утра.
Чуть-чуть послали, обхамили, прошёл всю очередь, ворча...
И вот, часа через четыре, Ёж в кабинете главврача.
Милейший врач, Козёл Бараныч, нахмурив брови, говорит:
«Голубчик, радоваться рано. Это не шуточки – бронхит!
И не пихайте шоколадку! Чтоб справку эту получить,
Вам надобно всех по порядку специалистов посетить.
Проверить зрение и нервы, сдать на анализ слюни, пот,
Мочу, слезу и кровь из вены, немного, граммов восемьсот.
Потом посмотрит Вас невролог, вдруг Вы, простите, дурачок?
Вам психиатр и кардиолог проверят пульс и мозжечок.
Кто дальше? Отоларинголог, вдруг за щекой микроб живёт?
Потом – уролог, венеролог, вдруг Вас на шашни понесёт?
Проверим в Вашей попе флору, возьмём мазок на наркоту.
Какой, простите, санаторий, если бактерии во рту?
Ещё анализ всех иголок, а вдруг найдём какой-то яд?
У Вас их сколько? Тысяч сорок? Проверить надо все подряд!
Возьмите справку у Вороны, в том, что не птица Вы, а зверь.
К Вороне лишь на май талоны, ждать пару месяцев теперь.
Что Вы не рыбка золотая, Акула справки выдаёт.
К ней очередь пока живая, когда захочет, подплывёт.
А вот когда всё соберёте, ко мне извольте принести.
Ну а потом – летите в Сочи, катитесь хоть в Ессентуки!»
Наш Ёжик поначалу дрогнул и перспективе был не рад.
Но всё же тронулся в дорогу, в бесплатный медицинский ад.
За год пять драк и сто уколов, инфаркты, нервный тик, невроз,
В полиции два протокола и множество седых волос...
Ура! Всё нужное в портфеле! Пришёл к Козлу, чтоб подпись взять.
И слышит: «Справки устарели! По новой надо начинать.»
Морали в басне нет, и право, нет виноватого лица!
Бесплатной медицине слава! За эту сказку без конца.
Ах, бедный Ёжик! Есть ли правда в раю, где лают и клюют?
Он в платной клинике взял справку. За сто рублей. За пять минут.😂
Левитирующий кот?!
Актуальненько!
Специально для фанатрв готовки?! Чтобы «не отходя от кассы»?
Мне уже пятый десяток, но я только сегодня узнала, что те маленькие куски ткани, которые даются с вещами, нужны, чтобы постирать и проверить, как поведёт себя вещь, а не для заплатки.
Всем пилотам пилот) С таким не соскучишься) #travel #путешествие
комментарии тоже весьма и весьма забавны
Мне уже пятый десяток, но я только сегодня узнала, что те маленькие куски ткани, которые даются с вещами, нужны, чтобы постирать и проверить, как поведёт себя вещь, а не для заплатки.
а я для заплаток берегу
Вот интересно, что можно понять по такому кусочку? Там ни усадку не заметишь, ни линьку. Прошу прощения, что не с юмором.
что можно понять по такому кусочку?На этом кусочке можно проверить как действует средство для удаления пятен, средство для химчистки, и т. д. и т. п.
Понять, очень просто. Например, если завернутый в белую х/б ткань тестируемый кусочек, при замачивании, окрашивает белую ткань, то краска непрочная и вещь нужно стирать отдельно. И т. д, и т. п.
Например, если завернутый в белую х/б ткань тестируемый кусочек, при замачивании, окрашивает белую ткань, то краска непрочная и вещь нужно стирать отдельно. И т. д, и т. п.я новую вещь всегда стираю вручную отдельно, проверяю стойкость окрашивания, как-то новую черную юбку полдня наверно пыталась выполоскать от краски, столько ведер воды понадобилось, ужОс!
как-тоА тестирование приложенного кусочка ткани, показало бы эту проблему сразу.
А тестирование приложенного кусочка ткани, показало бы эту проблему сразу.и что? выполаскивать краску не пришлось бы?
и что?Добавление уксуса, если ткань позволяет это сделать, в воду для полоскания, существенно снизит поток краски.
Всё ели прям с грядки и ни о каких энтеросгелях даже не знали.
Всё ели прям с грядки и ни о каких энтеросгелях даже не знали.
Я и сейчас ем смородину «с куста» – оно «пользительней»
Всё ели прям с грядки и ни о каких энтеросгелях даже не знали.Пак же и в общественном поле, когда масачили после уборки урожая.
Я и сейчас ем смородину «с куста» – оно «пользительней»Конечно!
У меня нет кустов, а то тоже ела бы.
Удачный кадр!!!
Ещё и в общественном поле, когда масачили после уборки урожая.Наташа, что такое «масачили»?
что такое «масачили»?Я тоже не знаю такого слова, полезла искать..
масачить, это значит собирать то, что осталось после основного сбора урожая
Наташа, что такое «масачили»?Рит, это когда после уборки урожая на общественных полях разрешалось/разрешается выбирать остатки – масачить, так в бабушкиной деревне называли. А урожай никогда не собирали под чистую, там оставалось достаточно, ягоды так вообще, они же быстро растут и спеют, пару дней – неделя. Клубника, виноград, яблоки...
Да-да! Это точно так!
У нас в ноябре /декабре можно было собрать пасынки винограда на полях!)))
Просто слово новое, но Галина уже объяснила, нашла нам слово!
У нас в ноябре /декабре можно было собрать пасынки винограда на полях!)))
Просто слово новое, но Галина уже объяснила, нашла нам слово!
Да и собрав зелёное, оно доспеет.
Это всё бесплатно, только делать надо самим.
Это всё бесплатно, только делать надо самим.
Мальчик: ЛОЛ, КЕК, СИМПЛ ДИМПЛ И ПОПИТ
Мужчина: ИНН, ЕГРЮЛ, ЕГРИП и ОГРН
Дед: ПФР, МРТ, ЭКГ, ФГДС и МСКТ
Мужчина: ИНН, ЕГРЮЛ, ЕГРИП и ОГРН
Дед: ПФР, МРТ, ЭКГ, ФГДС и МСКТ
Один из любимейших моих фильмов...
Сергей13, тоже люблю этот фильм, но не поняла где тут смеяться. Поясните.
Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»
Нужно или надо? 
Кошичкина полиция 
Смешные моменты в нашей жизни 
Оригинальные дизайнерские идеи 
Все просто СУПРЕ! 
Шуточный тест 
Похудеть хочется ? Кошачьи разборки 
Волосатая сарделька Новое на сайте
Десертный плавленый сыр с ореховой пастой 
Жареная капуста и лапша с колбасой 
Тепловой щит вашего дома 
Ватрушка с яблочной начинкой или с творогом 
Биточки картофельные 
Уникальное богатство горячих источников Индонезии 
Капуста кислая тушеная пряного вкуса с курагой и черносливом 
Замороженный фисташковый трайфл 
Грибы, фаршированные шпинатом и артишоками 
Анализ использования диска: как быстро определить, что занимает место 
Градуированная пипетка: устройство и принцип работы 
Торт «Банановый Панчо» 
Морковный барфи 
Преимущества светодиодной подсветки за зеркалом 
Парцеллы с курицей и овощами