Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 605)
Gennadii
С юмором о главном
Феминизм – до первого достойного мужчины.
Коммунизм – до первого личного капитала.
Атеизм – до первой тряски в полёте.
Самое умное в мире растение – это хрен. Он всё знает.
Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...
Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.
Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.
Зрелый возраст – это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.
Коротко о себе...... На любителя.
Если человек талантлив, то он талантлив во всем.... С идиотами такая же ситуация.
Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.
Старость – это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать.
Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми...
Фраза «Ну, не будем вам мешать» означает, что помогать вам никто не собирается.
Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово «местами»
Не уверен — не обнимай!
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...
Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.
Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает.
Сантехник Сидоров прослыл в Жэке интеллектуалом после того, как на вопрос «Кто-кто?» ответил: Агния Барто
×××
Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду – он уже везде был!
Феминизм – до первого достойного мужчины.
*
Коммунизм – до первого личного капитала.
*
Атеизм – до первой тряски в полёте.
*
Самое умное в мире растение – это хрен. Он всё знает.
*
Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...
*
Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.
*
Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.
*
Зрелый возраст – это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.
*
Коротко о себе...... На любителя.
*
Если человек талантлив, то он талантлив во всем.... С идиотами такая же ситуация.
*
Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.
*
Старость – это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать.
*
Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!
*
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми...
*
Фраза «Ну, не будем вам мешать» означает, что помогать вам никто не собирается.
*
Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово «местами»
*
Не уверен — не обнимай!
*
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...
*
Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.
*
Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает.
*
Сантехник Сидоров прослыл в Жэке интеллектуалом после того, как на вопрос «Кто-кто?» ответил: Агния Барто
×××
Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду – он уже везде был!
Cirre--
у меня в одноклассники это уже довольно давно--kalsarikännit
у меня в одноклассники это уже довольно давно--kalsarikännit
Одесская мудрость: еда, оплаченная не вами, таки не имеет калорий.
*
- Как зовут вашего кота?
- Днём или в 5 утра? [/color]
Вы не знаете, а есть уже новые матерные слова? А то старые не справляются с ситуацией...
Да уж!
Фитиль Леонов о пользе алкоголя Трезвый подход
Всех причастных поздравляю с Днём Медика! Здоровья вам!
Если Вы заблудились в лесу, начинайте говорить о политике. Сразу найдется оппонент.
Пересортицакотица случилась.
То ли огородный вредитель, то ли дегустатор урожая...
У меня чишка лопала вовсю огурцы и зеленоватые бананы.
Муж селёдку на кусочки резал, туда лук колечками и маслом заливал.
Так она за этот лук маму бы родную продала.
Муж селёдку на кусочки резал, туда лук колечками и маслом заливал.
Так она за этот лук маму бы родную продала.
точно...
вот уж верно так верно
Про окна сто процентов в точку
— Скажите Абрам, я шо, Вам нравлюсь?
— О да, Софочка! Очень!
— Ну таки дерзайте! Я вместо Вас себя уговаривать не собираюсь...
— Ну и что?! А вот этот вообще голый!
— Да, сэр! Но он выходит...
Абрам продал все бриллианты, чтобы вложиться в биткоин. Сара в истерике:
— Абрам, ты шо поц?! Как можно было продать все драгоценности?
— Та чего ж поц? Я купил биткоины и мы очень неплохо заработали...
— Нет, ты таки поц! В субботу у Альтманов свадьба, все придут в своих бриллиантах, а я что надену — флешку на ниточке?
++++++++++++++
Встречаются два приятеля на улице:
— Мойша, как я вчера смеялся! Я шёл вечером мимо твоих окон, и видел через занавески, как твоя жена бегала голая, а ты за ней, тоже голый! Это было так смешно!
— Изя, ты хочешь смеяться ещё больше? Это был не я!
++++++++++++++++++
— Попросите к телефону директора!
— А кто это говорит?
— Его жена.
— Э-э, все так говорят.
— Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.
В ответ удивленный вопрос:
— И вы таки думаете, что это от большого ума?
— Это не лишний. Это запасной!
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
— Пьяной...
Одесса. Утро. Голос из открытого окна:
— Нет, дорогой, так целуют знамя!
— Додик, да не такая уж я таки и пьяная вчера была...
– Люся, ты не могла попасть телом в кровать.
— Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?
— Когда раньше?
— Ну, когда еще не изобрели деньги?
— У меня что — уши огромные?
— Нет.
— Или зубы торчат?
— Да нет!
— Тогда какого чёрта ты называешь меня «Зая»?
— Ооо... Вы такой донжуан?!
— Я Вас умоляю! Я стоматолог..
— О да, Софочка! Очень!
— Ну таки дерзайте! Я вместо Вас себя уговаривать не собираюсь...
*
— Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!— Ну и что?! А вот этот вообще голый!
— Да, сэр! Но он выходит...
*
Абрам продал все бриллианты, чтобы вложиться в биткоин. Сара в истерике:
— Абрам, ты шо поц?! Как можно было продать все драгоценности?
— Та чего ж поц? Я купил биткоины и мы очень неплохо заработали...
— Нет, ты таки поц! В субботу у Альтманов свадьба, все придут в своих бриллиантах, а я что надену — флешку на ниточке?
++++++++++++++
Встречаются два приятеля на улице:
— Мойша, как я вчера смеялся! Я шёл вечером мимо твоих окон, и видел через занавески, как твоя жена бегала голая, а ты за ней, тоже голый! Это было так смешно!
— Изя, ты хочешь смеяться ещё больше? Это был не я!
++++++++++++++++++
— Попросите к телефону директора!
— А кто это говорит?
— Его жена.
— Э-э, все так говорят.
*
В Одессу прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:— Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.
В ответ удивленный вопрос:
— И вы таки думаете, что это от большого ума?
*
— Роза! У тебя лишний вес!— Это не лишний. Это запасной!
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
*
— Мама, а какой ты была, когда встретила папу?— Пьяной...
Одесса. Утро. Голос из открытого окна:
— Нет, дорогой, так целуют знамя!
— Додик, да не такая уж я таки и пьяная вчера была...
– Люся, ты не могла попасть телом в кровать.
— Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?
— Когда раньше?
— Ну, когда еще не изобрели деньги?
— У меня что — уши огромные?
— Нет.
— Или зубы торчат?
— Да нет!
— Тогда какого чёрта ты называешь меня «Зая»?
*
— Запомни, Сарочка, — говорила бабушка, отсутствие бурных романов приводит к тому, шо все твои роскошные бальные платья и чулки на ажурной резинке не более, чем закуска для моли...*
— Мадам! Когда Вы улыбаетесь, я жутко хочу пригласить Вас к себе.— Ооо... Вы такой донжуан?!
— Я Вас умоляю! Я стоматолог..
и хлебушек под помидорчик, да чтоб пропитался майонезом, ммм...
В лесу настоящий праздник! Все его обитатели пьяные в хлам... Песни орут... танцуют... Мимо ползёт пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдаёт шепотом: «НУ НАКОНЕЦ-ТО... Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА!
Зебра, Татьяна, вот да!!! Всегда до слез жалко мишку!!! Так и хочется заорать – а родители где???
Два гарантированных способа выбесить моряка:
- Надо только спросить: «Куда ты плавал в этот раз?»
- Спросить после этого, почему есть должность «Капитан дальнего плавания», а «Капитана дальнего хождения» нет?[/color]
Сыроеды в провинциальном кафе
Ещё на огородно-огурцовую тему
К огурцам
Котэ, они и в Африке котэ
Ещё на огородную тему
Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»
Афоризмы 
Завтрак ипотечного аристократа 
Четверостишья со смыслом 
А вы слышали в известных песнях другие слова? 
Может ли у фигуры на плоскости быть вид сбоку? 
Нужно или надо? Какой вы десерт? 
Натюрморт "Голова в зеленом и сардельки а-ля..." 
Смешные моменты в нашей жизни Новое на сайте
Десертный плавленый сыр с ореховой пастой 
Жареная капуста и лапша с колбасой 
Тепловой щит вашего дома 
Ватрушка с яблочной начинкой или с творогом 
Биточки картофельные 
Уникальное богатство горячих источников Индонезии 
Капуста кислая тушеная пряного вкуса с курагой и черносливом 
Замороженный фисташковый трайфл 
Грибы, фаршированные шпинатом и артишоками 
Анализ использования диска: как быстро определить, что занимает место 
Градуированная пипетка: устройство и принцип работы 
Торт «Банановый Панчо» 
Морковный барфи 
Преимущества светодиодной подсветки за зеркалом 
Парцеллы с курицей и овощами