Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Петров обычно не бывает один.
Он может быть Ильфом и Петровым, Петровым и Васечкиным, Петровым и Башировым.
А если он один — значит, Петров-Водкин.

а я не вижу картинку

Виталий Наливкин топит яхту чиновника

thumbnailUrl

Виталий Наливкин топит яхту чиновника

Успей купить CGPods по старой цене! ТОП-5 наушников РФ. 20 часов без розетки. Влагозащита. Код на скидку 200 руб. NALIVKIN тут: Долгожданное возвращение председателя исполнительного комитета Виталия Наливкина, который неустанно ведёт борьбу с…Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 3813013

PT5M

True

2022-04-06T13:52:38+03:00

embedUrl

а я не вижу картинку

я не вижу картинку

А так?

- Любимый, скажи, я красивая?

• Да
• А поподробнее?
• Да, красивая.

*

Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года и младшему 3 недели) и ушла на кухню пить чай. Что делать?
[/color]
В нонешние дни

Когда я вижу вырезанные на деревьях имена влюбленных, я не нахожу это романтичным. Любопытно, что люди ходят на свидания с ножами...

• --------------

В Прикамье отметят праздник гуся
Гости праздника смогут купить гусятину, одеяла и подушки из гусиного пуха
Так себе праздник у гуся....

• ---------------------

Знаете ли вы?
Если все сосуды человека, включая вены, артерии и капилляры вытянуть в одну линию
То получится отвратительно...

• ----------------------

В подвале клуба тавтологии обнаружен смертельно убитый
труп погибшего мертвеца....

История про собаку.
Этот интересный случай произошёл с мужчиной средних лет. Во двор его частного дома как-то пришёл усталый старый пёс. Однако животное было откормлено, на шее красовался ошейник. То есть было совершенно очевидно, что о собаке прекрасно заботятся, что у неё есть дом.

Пёс подошёл к мужчине, дал себя погладить и прошёл следом за ним в прихожую. Медленно прошествовав через неё, он лёг в углу гостиной и заснул. Примерно через час собака подошла к двери. Мужчина выпустил животное.
На следующий день, примерно в это же время, пёс снова пришёл к нему, «поздоровался», лёг в том же углу и снова спал около часа.
Длились его «походы в гости» на протяжении нескольких недель. Наконец, мужчина решил полюбопытствовать, в чём же дело, и приколол к ошейнику записку следующего содержания:
— Извините, но мне хочется узнать, кто является хозяином этого милого замечательного животного и знает ли он, что пёсик каждый день спит у меня дома».
На следующий день собака пришла с пристёгнутым «ответом». В записке значилось:
— Пёс живёт в доме с шестью малышами. Двоим из них причём не исполнилось ещё и трёх лет. Ему хочется выспаться. Разрешите мне завтра прийти вместе с ним?

История про собаку.

благословенен тот первый псин, про которого была давным давно написана эта американская байка.
Собака в разных интерпретациях приходила то к мужчине, то к женщине, разное время отдыхала в чужом доме или дворе, количество хозяйских детишек тоже чуть разнилось.
Но пёс неизменно приходит на отдых, добрый чужой человек не против его присутствия, хозяева не против его отсутствия.
Милая история.

я!

Cборная солянка из шкoльных сочинений:
Папа Kарло вырyбил Буратино.
Mедведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
В Индии, начиная с детства, женский pод ходит с точками на лбу.
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Kaкая красотa!
Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницeй.
В комнате громко тикали солнечные чaсы.
Лоси забежали во двoр и обделались от страха.
Его глаза с нежностью смотрели друг на дрyга.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается y поэта.
Суворов был настоящим мужчиной и cпaл с простыми солдатами.
Плoтность населения Aвстралии составляет 4 квадратных человека на один мeтр.
Сзади у поросят нaходится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних живoтных.
В горницу вошел негр, рyмяный c мороза.
Старуха Изергиль была гордая и непристyпная как тaнкист.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плoхие – он срaзу женился.
Пьеp Безухов носил пaнталоны с высоким жабо.
Мaльчик в лодке быстpо греб коромыслами.
И тут боец вспoмнил, что в кармане у него винтовка.
Декабpисты накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую плoщадь.
Трактор мчался по полю, слегка попахивaя...
Тельняшка у моряка была рaспахнута настежь.
Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и чeтырёх пар ног.
Советский народ не только вершит дела на земле, но забралcя и в космос.
Поэты XIX века были легкорaнимыми людьми: их часто убивали на дyэлях.
Передо мнoй сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Mаруся.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кpоме слова дура.
На стене висели фрукты с изображениeм натюрморта.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, кaк очутился на Анне Карeниной.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванyшку.
K автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчинa.
Как перевoзили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвoй.
Дятел уcелся и стал грызть дерево.
В фамусовскoм обществе слышались не только французские слова, но и нижегoродские.
В клетке сидит мoй пернатый друг – хомячок.
Отелло раcсвирипело и задушило Дездемону.
А на груди у него была бeлая мошонка.
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлeба, ни последнего патpoна.
Петр 3аломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную вoду...
По площади чеканя шаг, прошли тaнки.
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в нeё лапу и упал в зимнюю cпячку.
Обломoв разложил Ольгу на диване.
Шелковистые, белокурые локoны выбивались из под её кружевного фартука.
Peмбрант стоял под дождём в семейных тpусах и блаженно улыбался...
Я бросился спать и на меня напала мыcль.
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жeну.
Корова – это большое животное с чeтырьмя ногами по углам.
Из сочинения: Живопиcца поразила поза её лица.
Из-за тyчи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Богдан Xмельницкий послал русскому царю телеграмму.
Сидит Аленушка на камeшке, а в заду у нее тeмный лес чернеется...
Hаташа была истинно русской натурой, очень любила приpоду и часто ходила на двoр.
И собака ушла, с благодарностью виляя xвостом. Hе многие люди могли бы так cделать!
Длинными зимними холодными вечерами она вязaла длинные зимние холодные свитерa.
Лoдка самым наглым oбразoм приставала к беpегу.
Полковник танцевал с дочерью мензyрку.
Дождь бывает гpибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
Кakтус упал на кота и взвыл oт боли.
У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кpоме вороны.
В открытую форточку ворвался сквозняк, шyстрый, как веник.
Пока мyшкетеры не привезли коpoлеве подвески, она вешaла на уши лапшу.

Боже, какая безысходность!

И собака ушла, с благодарностью виляя xвостом. Hе многие люди могли бы так cделать!

точно! даже если бы имели хвост.

Я помню, донна Анна (она была красива!)

• А, может быть, не донна?
• Ты не перебивай!

вдруг изменила мужу и бросилась с обрыва,
а может быть, под поезд, а может – под трамвай.
Подсолнечное масло разбила о вертушку,
и Вронский поскользнулся... нет, то была Фру-Фру.
А в возрасте преклонном, согбенною старушкой,
уж очень полюбила азартную игру.
Она служанок била, жила в поместье летом,
в немую собачонку швырнула кирпичом,
а дон Жуан со шпагой, и Герман с пистолетом,
и Вронский на кобыле тут вовсе ни при чем!

Мораль всей этой сказки, а может и не сказки,
поймет не только взрослый, но даже карапуз:
чтоб жить на белом свете спокойно, без опаски,
не связывайтесь с дамой, куда надежней туз!

Самое интересное и смешное то, что парень твоей мечты — это чей-то бывший вонючий козел...

Все мужчины разные. Каждый из них разочарует и обманет тебя по-своему. Это у них называется индивидуальный подход...

Настоящих парней в городе можно сосчитать по пальцам рук, а ненастоящих — по ветвистым рогам.

Каждый мужчина — Цезарь. При знакомстве важно сразу понять, кто император, а кто — салат.

Ищу мужчину, чтобы «УХ!», а вокруг только «ОЙ...»

Если женщина – это шкатулка с секретом, то мужчина – это сундук со сказками.

Боже, какая безысходность!

Обманчивое впечатление, скорее это расслабленное внимание, – собик отдыхает, но за хозяином бдит.

Такое впечатление что животинку запугали!

thumbnailUrl

Песенка из мультфильма "Летучий корабль". Песня водяного

Песня водяного прозвучала в мультфильме «Летучий корабль». Озвучивал водяного актер театра и кино Анатолий Дмитриевич Папанов. Стихи к песне написал Юрий Энтин, музыку - Максим Дунаевский. Текст песни: Я- Водяной,я- Водяной Поговорил бы кто со…Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 3815058

PT1M

True

2022-04-11T21:40:45+03:00

embedUrl

С днем космонавтики, товарищи!

thumbnailUrl

Когда в душе ты Гагарин.Лол

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 3815220

PT

True

2022-04-12T13:59:40+03:00

embedUrl

thumbnailUrl

Попугай крутит хомяка

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 3815220

PT

True

2022-04-12T13:59:40+03:00

embedUrl

Хомяк-то выжил?

Вот бы в жизни все было так же просто, как разжиреть.

Перекличка стран на март 2022: Пересказ новостей с главной страницы Яндекса

УКРАИНА: Мы готовим площадку для размещения ядерного оружия. Наконец-​то эти москали попрыгают.

Россия начинает зачистку Украины.

УКРАИНА: А нас-​то за шо?

США: Европа, объявляй России санкции.

ЕВРОПА: А вы?

США: Мы присоединимся. Потом. Если захотим.

ЕВРОПА: Мы перестанем продавать в Россию свои авто.

РОССИЯ: Ой! Напугали. Турки купят у вас, мы у турков, им лишняя радость будет. Проработанная уже схема.

ЕВРОПА: Это же обойдётся вам в два раза дороже!

РОССИЯ: Пфффффффффффф! Платить по автокредитам будут частные люди и фирмы. Государству-​то какая нагрузка?

ЕВРОПА: Мы запретим продавать вам полупроводники.

РОССИЯ: М-да, это серьёзно... Казахстан, есть чё?

Казахстан: За двойной ценник любые полупроводники.

РОССИЯ: Ты забыл, кто тебя в январе выручил?

Казахстан: 30%.

ЕВРОПА: Ваши «Байкалы» производятся Тайванем, он присоединится к санкциям и не будет у вас собственной электроники. Да, Тайвань?

Тайвань: Да.

КИТАЙ: Чё ты сказал, мелкий?

Тайвань: А что сразу самолёты в моё пространство запускать? А что сразу корабли в мои воды?

КИТАЙ: Не в твои, а в нейтральные.

Тайвань: Так, вы там разберитесь, а мне потом скажите, до чего договорились.

Apple: Мы уходим из России!

Samsung: Мы тоже.

Цены взлетают до небес.

Apple: Саечка за испуг! Мы остаёмся.

Цены падают, но не слишком.

Samsung: Что за прикол? Мы тоже тогда остаёмся.

Бутина: Плевать на ваши телефончики! У меня в руках отечественный смартфон AYYA T1 и на него можно поставить отечественную операционку!

Финляндия: Не отечественная, а у нас купленная.

РОССИЯ: Ты бумагу хочешь у нас продавать.

Финляндия: Молочу-​молчу... Но в НАТО вступлю.

РОССИЯ: Вступай, оно всё равно уже не работает.

ЕВРОПА: Мы запретим покупать вашу нефть и ваш газ, вы захлебнётесь в этой никому не нужной жиже!

РОССИЯ: Китай, у меня тут освободилось до фига газа и нефти. Возьмёшь? Сейчас посчитаю, сколько...

КИТАЙ: Не надо считать, мне всё равно нужно кратно больше, чем ты вообще добываешь. Вези.

ЕВРОПА: Это ещё почему? У вас же там кризис!

КИТАЙ: Ну да, вот и надо его преодолевать. Плюс, расширяться надо, заводы, фабрики, города...

ЕВРОПА: Да куда вам больше-​то?

КИТАЙ: Так в Россию авто продавать. Вы же им отказали. Вот мы перехватим. Плюс сто миллионов AYYA T1 надо теперь делать, он из наших деталей, надо расширять производство.

Министр экономики Германии: Вертайте взад, мы так не выживем.

ЕВРОПА: Цыц! Международная Федерация кошек FIFE запретила кошкам из России участвовать в выставках и вычеркнула их из своих родословных.

Лавров: А за котят ответите!

ЕВРОПА: А Украине выделим деньги на развитие котоводства.

КИТАЙ: (шёпотом) Россия, они серьёзно про котят?

РОССИЯ: Кошки России заявили решительное «Мяу!» против незаконных действий FIFE. (Шёпотом) Ты мне лучше скажи, что такое Международная Федерация кошек?

Вьетнам (шёпотом): Пссссс! Россия! Техническая документация на «Байкалы» есть?

РОССИЯ: Ясен пень.

Вьетнам: 20% сверху, кредит на открытие заводов, и через полгода любое количество.

РОССИЯ: Поговорим!

Южная Корея (с подозрением): Россия, ты что там собралась у Вьетнама заказывать? У меня, между прочим, готовое производство...

США: Южная Корея присоединяется к санкциям.

Южная Корея: Да блин!

Тайвань: Я прекращаю производство тоталитарных чипов. На них кровь хохлов.

УКРАИНА: Не хохлов, а вильных укров!

Вьетнам (шёпотом): Пссссс! Россия!

Тошиба (шёпотом): Пссссс! Россия!

РОССИЯ(шёпотом): Вы же санкции вводите.

Тошиба (шёпотом): Так это правительство. А нам же только через пролив перевезти. Первый раз, что ли. Брезентом накроем, сверху рыбку, ну, что тебе объяснять, два века так уже торгуем. Давай документацию на «Байкалы».

США: Мы отказываемся от российской нефти.

РОССИЯ: Нам пофиг, у нас Восток всё купит.

ЕВРОПА: Ваш Северный Поток 2 никому тут не нужен! Вы понесёте страшные убытки!

РОССИЯ: Эй, ты на своих заправках давно была? Цены видела? Мы уже окупили весь проект, можете его теперь на металлолом резать, мы своё отбили.

Минфин США: Разрешается третьим странам покупать нефть из России и продавать её нам.

Пауза.

Минфин США: Гонконг, ты оглох?

Гонконгская биржа: Да мы тут приостановили торги с Россией, вы же сказали...

США: Да блин! Иран, Венесуэла, хотите санкции с вас снимем? Все.

Иран и Венесуэла: Нефть нужна?

США: Ага.

Иран и Венесуэла: Пробей по карте 14 градусов 24 минуты южной широты, 71 градус 18 минут западной долготы.

США: Не смешно.

Иран: А 40 лет санкций, типа, весело?

Венесуэла: С Гуайдо договаривайся, он же у тебя президент.

США: Южной Корее можно покупать у России нефть... Эй, ты о чём там с Северной шепчешься?

Южная Корея: Ни о чём. А можно и заказы на «Байкалы» у себя размещу.

США: Нет.

Южная Корея: Тут это... нам угрожают с севера.

США: Да блин! Ким, хорош им подыгрывать!

Северная Корея: Да я вообще молчу!

Данон: Мы приостанавливаем инвестиционные проекты в России.

РОССИЯ: А что это значит?

Данон: Новые заводы не будем строить.

РОССИЯ: А старые?

Данон: Старые работают в штатном порядке.

РОССИЯ: А вы собирались строить новые?

Данон: Нет, конечно. Рынок уже поделён, куда мы денем лишнюю продукцию?

РОССИЯ: А, ну, тогда ладно.

McDonald's, KFC и прочий фастфуд: Мы уходим из России.

РОССИЯ: Наконец-​то. Кстати, оборудование, здания, документацию, контракты оставляем и на выход. Мы забираем всё себе.

ЕВРОПА: Не имеете права!

Volkswagen, Apple, IKEA, Microsoft, IBM, Shell, Porsche, Toyota, H&M и другие, всего полсотни компаний заявляют об уходе.

РОССИЯ: См выше. Кстати, медицинское оборудование обратно не повезёте, нам самим надо.

ЕВРОПА: И верните Боинги, которые по лизингу. А то нам летать не на чем уже.

РОССИЯ: Пробей по карте 14 градусов 24 минуты южной широты, 71 градус 18 минут западной долготы.

Фирмы по автоматизации уходят из России.

1С: О-па! Поляна свободна. Моё!!!!!!!!!!!!! Все клиенты ко мне!!!!!!!!!!!

Клиенты (с сомнением): Вы же не вытянете.

1С (клиентам уверено): Потянем! (сотрудникам) Берём всех. Кого сможем – делаем сами. Кого не сможем – закажем проект со стороны, сыграем в «ноль», а сами будем зарабатывать на поддержке и сопровождении.

Трамп: А вот при мне такой фигни не было! Я выставляю свою кандидатуру на выборы президента. Байдену досрочный импичмент!

Моника: Так он же его не потянет.

Зеленский: Пустите меня к нему, я покажу, как правильно!

Захарова: Украинцы, отберите у своего президента шмаль, он уже не соображает, о чём речь.

Виза и Мастеркард закрывают оплату русским за рубежом. Русские платят через ЮнионПей.

КИТАЙ: Спасибо, конечно, за подгончик, не ожидал. А за что мне столько денег? Не, я очень даже «за», мне бы принцип понять.

США: За демократию надо платить. Дорого!

Вот это перфекционизм!

Воо это перфекционизм!

уважаю!

Ирина, пока как-то не легло. Смешно, но чёт не так.

Ирина, пока как-то не легло. Смешно, но чёт не так.

Константин, согласна полностью.
Последние месяцы ОСОБЕННО нет поводов именно для радостного смеха.
Но эта тема давно уже на только для смеха ради смеха.
Так что... что ж уж. Народ реагирует на события такими вот опусами, злободневно и достаточно остроумно.

Мне юмор и строить, и жить помогает. Юмор удерживает психику в границах дозволенного. Юмор – это не насмешка над ситуацией, это антидот против швали, грязи и мерзости.
Юмор – это лакмусовая палочка. Достаточно посмотреть, кто над чем смеётся и смеётся ли вообще, и многое становится понятным. Я вообще боюсь людей, у которых отсутствует чувство юмора. Впрочем, у каждого свой юмор.
Юмор для меня это защитная реакция, таблетка, предмет первой необходимости в экстренной ситуации.

Нужно чтобы у звонящих в службу поддержки была возможность разговаривать между собой, пока они дожидаются ответа.

Нужно чтобы у звонящих в службу поддержки была возможность разговаривать между собой, пока они дожидаются ответа.

ооо... даааа...