Посмеялся сам - поделись с другом!!!

О, это как в рекламе,

хочешь писать?-неа..... Оделись, вышли, -мама я писать хочу. У меня бы точно подзатыльник получила. Ну вот такая я мать ехидна.
 Честно, вот вообще не понимаю современного отношения к детям, я не предлагаю лупить, но вот так всё терпеть и не объяснять, как надо себя вести, ни к чему хорошему эта вседозволенность не приведёт...
Я б не смогла так

Mandraik Людмила, а дети испытывают родителей, сколько им может с рук сойти

Воспитатель, молодая особа Алёна...

В середине 1950х мы с сестрой, на год младше меня, ходили в круглосуточный детсад. В понедельник утром приводят, в субботу после обеда забирают. Ясное дело, жилищные условия большинства населения в городах тесноваты тогда были...
Так вот. За каждым ребенком из старшей (>=5 лет) группы был закреплен ребенок из группы младшей (<=4). Старший должен был перед прогулкой одеть-обуть младшего и показать его нянечке или воспитательнице... А не то бы нянечка их всех и до обеда бы не собрала. Обращу внимание – тогда липучек не было, а застежки-молнии были крайне редкими. Так что к пяти годам каждый детсадовец не только сам себе завязывал шнурки, но еще и прикрепленному младшему тоже.
Что до меня, то я из-за таких обстоятельств еще и с 4х лет портянки отцом мотать научен. Кто бы там мне там за носками для резиновых сапожек целую неделю следил? Вот отец-фронтовик и сообразил, а мать их сделала. Очень удобно оказалось, потом еще несколько мальчишек из нашей группы стали так же обуваться.

 А в первом классе нас на уроках, особо подчеркну, труда учили первым делом самим себя обслуживать. Уже в самом начале, осенью учили чистить с гуталином ботинки. Ближе к Новому году, во второй четверти, научили пришивать пуговицы. А где-то к весне – высший класс! – носки себе штопать. Корзиночкой, не абы как. Во втором (или третьем?) заплатки на одежду накладывать – точно помню, с изнанки. Ну и всяким другим делам, к-рые нам, мальчишкам, казались «не нашими» – вышивать стебельчатым и петельчатым швами, мешочек сшить для сыпучих продуктов...
 Лишь с пятого класса началось истинно мужеское труду обучение.

**

ЗЫ. Сорри за оффтоп.

Оливье захотелось...
Но до НГ дала себе слово держаться)

- Ты где шлялась всю ночь?

• Мудрые мужчины следят за собой, а не за женами. Загуляла жена? Сам виноват. Запустил себя. Смени прическу, запишись на фитнес, похудей, купи костюм новый. Выгляди дома всегда сексуально, чтобы она тебя хотела. Развивайся, чтобы ей было с тобой интересно. Прокачивай мужскую энергетику. Будь мудрее: промолчи, где надо.

• Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало!
• Так, а по морде?!
• Да нет, руки, слава богу, еще не распускает...

*

— Батюшка, вчера моя жена исповедовалась вам, она мне не изменяет?
— Это тайна исповеди, успокойся и иди с миром, олень ты наш!

У кота язык это не только язык, но и ложка, кружка, щетка по меху, зубная щетка, мыло, мочалка и туалетная бумага.

*

На форуме: «Друзья, которые выкладывают фото с грибами, вы на следующий день тоже хоть что-то выкладывайте»...

*

На Урале хорошо растет один сорт помидор – «бесстыжие». Никогда не краснеют.


.

Пришли с супругой на кассу с покупками. Выгружаем из тележки, впереди дама в возрасте все уже выгрузила, и спрашивает у супруги-вы мне карту магазина не одолжите?
Супруга-без проблем, но она на телефоне. Как ваша очередь подойдёт, я вам проведу.
Так и сделали. Дальше пробили свои покупки, а дама стоит чуть в стороне от кассы. Уже начинаем двигаться в сторону парковки, она нас догоняет и говорит- а вы мне не хотите вернуть 56 рублей, которые вам зачислились на карту?
Вот честно, пора прекращать заниматься благотворительностью...

Ой, я прям Щас телепутешествую по Карелии с изумительной ведущей француженкой Сесиль. Море интересной информации, красоты, колорита, юмора и удовольствия.
Всем рекомендую поиспытывать такое «неудобство».

а вы мне не хотите вернуть 56 рублей, которые вам зачислились на карту?

Впереди две дамы. Пара позици товаров с картой много дешевле, но карты у них нет. Кассир привычно просит помощи зала – дать карту. Привычно протягиваю. Одна из дам резко отказывает, аргументируя тем, что за их покупку баллы пойдут мне. К слову, баллов за такие покупки начисляют мал мала меньше, а вот переплатили они без карты нехило. Мы понимающе переглянулись с кассиром.

Это называется «испанский стыд».

Ringo,
В Пятерочке похоже было – дала свою карту предыдущему покупателю. После покупки он сказал вместо спасибо, что мне баллы за покупку. Блин, 3 копейки. Что-то обидно стало, первый раз такое

- А почему тесть называется тестем?

• Потому что он тестил предыдущую версию жены...

Как заснуть, не заглядывая в холодильник и телефон?

Особенности произношения.
"- Петя, домой! – громко позвала женщина с балкона из дома напротив. Я кому говорю! Ужин стынет!

• Щас, – пробурчал пацанчик в зеленых шортах и вперевалку вошел в подъезд.
• А я с младых, можно сказать, ногтей приучился вовремя приходить вечерами домой, – сказал мне друг детства Владик. – Бабушка приучила.
• Че, в угол ставила?
• Если бы! – вздохнул Владик. – Ты же помнишь мою покойную бабушку?
• Она у тебя вроде казашка была?

Магрипа-апа всегда ходила с покрытым белым платком головой, в длинном, до пят, зеленом платье, и по-русски говорила хотя и бойко, но с непередаваемым акцентом. Например, она произносила не «шофёр», а «шопЕр» (то есть букву «ф» выговаривала как «п»). Не давалась Магрипе-апапочему-то и буква «в». Их соседа Володю она звала Болёдя.

• Ага, – подтвердил Владик. – Казашка. А дед украинец.

Владик внешне пошел в свою бабку-казашку: темноволосый, скуластый, с прищуренными глазами. Впрочем, я никогда не задумывался о его национальности, как и он, полагаю, о моей. У нас был общий двор, общая компания, общие игры, а больше нам ничего и не нужно было. И когда наша семья переехала в город, мне очень не хватало той нашей развеселой компании, и в первую очередь Владислава.

• Однажды мои родители уехали на свадьбу к родственникам, – продолжил свой рассказ мой друг детства. – Учебный год уже начался, так что дома остались я и бабушка Магрипа. И вот я в первый же день заигрался у нас во дворе и забыл, что надо идти на ужин. А бабушка раз позвала меня с балкона, два. А я ноль внимания. И тогда бабуля как гаркнет на весь двор:
• Блядик, иди кушить домой! Кушить стынет! Бляяядик, домооой!

Я помчался домой как ошпаренный, лишь бы бабушка замолчала. А как мне потом пришлось биться с пацанами, чтобы они перестали называть меня Блядиком...
Отсмеявшись, я приобнял Владислава за плечи:

• Ну что, дорогой мой...
• Только попробуй передразнить мою незабвенную бабушку, убью! – тут же перебил меня друг детства.
• ...Дорогой мой Владислав, пошли за стол! – продолжил я. – У меня родился тост: за наших милых бабушек.
• Это можно, – облегченно вздохнул Владик. – Пошли!
• Слушай, а она не пробовала тебя называть не укороченным, а полным именем? – невинно спросил я, когда мы выпили еще по граммулечке.
• Это как? Блядислябом, что ли? – обиженно переспросил Владик.

Марат Валеев

☝Однажды Иннокентий написал пост и опубликовал его в интернете.
Не прошло и пяти минут, как в его профиль заглянул комментатор Василий и написал, что пост – г*, потому что он слишком длинный.

• Ты прав, – только и ответил ему Иннокентий.

А потом пришёл комментатор Пётр и написал, что пост г*, потому что он слишком короткий.

• Ты прав, – и ему написал в ответ Иннокентий.

Всю эту переписку увидела Надежда и спросила, как же это так и Василий, и Пётр могут быть правы, если они говорят об одном и том же посте совершенно противоположные вещи?

• Ну а что я мог ещё ответить? – написал Иннокентий, – если в мире Василия этот пост слишком длинный, а в мире Петра он слишком короткий, кто я такой, чтобы это опровергать?
• Не, ну так же нельзя! Это полная х*! – не унималась Надежда.
• Ты права, – ответил ей Иннокентий, лёг в кровать и уснул спокойным крепким сном.

Он всегда крепко спал с тех пор, как понял, что в интернете все правы☝️

☝Однажды Иннокентий написал пост и опубликовал его в интернете.
Не прошло и пяти минут, как в его профиль заглянул комментатор Василий и написал, что пост – г*, потому что он слишком длинный.

• Ты прав, – только и ответил ему Иннокентий.

А потом пришёл комментатор Пётр и написал, что пост г*, потому что он слишком короткий.

• Ты прав, – и ему написал в ответ Иннокентий.

Всю эту переписку увидела Надежда и спросила, как же это так и Василий, и Пётр могут быть правы, если они говорят об одном и том же посте совершенно противоположные вещи?

• Ну а что я мог ещё ответить? – написал Иннокентий, – если в мире Василия этот пост слишком длинный, а в мире Петра он слишком короткий, кто я такой, чтобы это опровергать?
• Не, ну так же нельзя! Это полная х*! – не унималась Надежда.
• Ты права, – ответил ей Иннокентий, лёг в кровать и уснул спокойным крепким сном.

Он всегда крепко спал с тех пор, как понял, что в интернете все правы☝️

Молодец Иннокентий!
Из двух спорящих прав тот, кто уступает.

Эх, если б вопрос с деньгами решался так просто

Вот так послушаешь одних и понимаешь, что в голове у них пусто. А послушаешь некоторых других – понимаешь, что «пусто» – это ещё не так плохо.

*

 – Алло, Додик, что тебе сегодня приготовить на ужин?

• Устриц в нормандском соусе, Розочка!
• Ну, что ж, пельмени, так пельмени...

Познакомилась с парнем. Стали снимать квартиру. Расходы по оплате делили пополам. Через год узнала что это его квартира!

В маршрутке на кабине водителя табличка:
«АНЕКДОТЫ РАССКАЗЫВАТЬ ГРОМКО И ЧЁТКО, ЧТОБЫ ВОДИТЕЛЬ НЕ ПРИСЛУШИВАЛСЯ И НЕ ОТВЛЕКАЛСЯ».

Короче, запомните, когда идёте за справкой к наркологу и вас буднично спрашивают: «Когда последний раз принимали наркотики», вы не должны ЗАДУМЫВАТЬСЯ/

Зима пришла как всегда внезапно.
Все ожидали, что похолодает, а все взяло, и подорожало.

*

— Почему обещанного 3 года ждут?
— Потому что согласно ст. 196 ГК РФ через 3 года истекает срок исковой давности.

— Ты что ходил к проститутке?
— Я просто поддерживаю малый бизнес.

Вот так послушаешь некоторых и понимаешь, что в голове у них пусто. А послушаешь некоторых других — понимаешь, что «пусто» — это ещё не так плохо.

*

Только что видел бабушку за рулём внедорожника. Откуда он у неë?! Напекла? Навязала? В поликлинике в очереди насидела?
Нет, она молодец, копила на похороны, а потом психанула.

*

Я не знаю, кто разрабатывает вакцины, но тестируют они ее на Путине!

*

В России запатентовали гранаты с назальной вакциной для разгона демонстраций антипрививочников.

*

— Сосед, когда в пятницу соберетесь бухать, то меня позвать не забудь!
— Зачем? Ты же пить бросил.
— Пить-то уже бросил, а закусывать — еще нет.

*

— Извините, а вы под каким знаком родились?
— «Стоянка запрещена».

*

И повёл он её на рисовое поле, затем на ячменное, потом на ржаное... Дааа, не так она представляла приглашение пройтись по злачным местам

*

Группа «Руки вверх» выпустила свою NFT-коллекцию.
БУМЕРЫ: Что выпустили?
ЗУММЕРЫ: Кто выпустил?

*

Институт, кафедра, народу не очень, но нормально так.
К месту докладчика проходит абсолютно голая девушка:
— добрый день, тема моей диссертации «Как преодолеть стеснительность»

Чем дольше мужчина вас добивается, тем больше он стареет. Берегите мужчин.

Алкоголь от коронавируса может и не спасает, но пережить помогает крепко.

*

Положительным следствием пандемии стало то, что мы наконец-то начали воспринимать окружающих адекватно – как источник заразы.

— Батюшка, я согрешила...
— В чем грех твой, дочь моя?
— Я фотографировалась на фоне храма в непотребном виде. Хочу покаяться и искупить вину. Что мне сделать?
— Велик грех, что говорить! Чтобы узнать меру искупленья твоего, сбрось мне фотки в личку. И если есть не на фоне храма, то тоже сбрасывай, ибо картина греха должна быть полной!

Говорят, когда-то телефоны вообще заряжать не надо было. Висели на стене квартиры без всякой зарядки. Врут, наверное.

*

— Ешь мухомор!
— Не буду!
— А, так ты антигрибник!

Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и с грустью думал:
— Почему в сквере так классно, а в классе так скверно?

Если ты стоишь и одновременно сидишь, то ты в тюрьме.
А если ты сидишь и одновременно стоишь — ты в машине в пробке

*

Когда власти говорят, что чиновникам надо повышать зарплату с целью профилактики коррупции, я думаю, сколько надо платить полковнику полиции, чтобы он отказался от тех восьми миллиардов.

***

— Дорогая, последнее, что я хотел бы сделать, это причинить тебе боль!
— Значит, это все еще в списке твоих дел?

А если ты сидишь и одновременно стоишь — ты в машине в пробке

В те времена, когда на ЖД еще не было сплошного ограждения, проезжая стоя в битком набитой утренней электричке возле памятника «Ежи» на Ленинградке мы смеялись глядя на утреннюю авто пробку:
Мы стоим, но едем. А они сидят, но стоят.

— Ты что ходил к проститутке?
— Я просто поддерживаю малый бизнес.

И это не шутка. Это было во весх наших СМИ..
Первый сделавший прививку в венском борделе получил бонусом 30 минут с дамой бесплатно

Как уже сообщалось ранее, вакцинацию от короны теперь можно сделать в венском борделе Funpalast. Особый сюрприз ожидал первого клиента.

С помощью вакцинации в своем «Funpalast» менеджер Петер Ласкарис хочет поддержать кампанию по иммунизации, а также «убедить последних сомневающихся в необходимости прививки». «Маленький укол, но большой шаг для сообщества. Мы хотим, чтобы наша вакцинация доставляла удовольствие», – говорит он. В понедельник, 1 ноября, началась иммунизация его развлекательном и, теперь можно даже сказать, оздоровительном, секс-заведении.

Предложение вызвало большой интерес с самого начала. Тем венцам, кто решил сделать укол в «FunImpfpalast» в качестве благодарности был подарен ваучер на бесплатный вход в банный клуб стоимостью 40 евро. Первый же посетитель получил дополнительный подарок. Молодому человеку, получившему свою уже вторую дозу Moderna, предоставили возможность провести 30 минут с дамой в банном клубе бесплатно.

Первый сделавший прививку в венском борделе получил бонусом 30 минут с дамой бесплатно

Мир сошёл с ума

Мир сошёл с ума

Так выпьем же за то, чтобы это был самый сумасшедший поступок мира!

Если ты стоишь и одновременно сидишь, то ты в тюрьме.
А если ты сидишь и одновременно стоишь — ты в машине в пробке

Если ты лежишь и одновременно ходишь, значит ты в больнице.

Если ты лежишь и одновременно ходишь, значит ты в больнице.

а если ходишь, но одновременно лежишь, значит в больнице в дневном стационаре.

Моя девочка 8-ми лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема —сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту.
Слезы градом — бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь!
Сказано —сделано.
Часа через два забираю свое сокровище из бассейна...
Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое —рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом —мама- маммаама..
На мой полный ужаса вопрос «что случилось?!!!» —громкий ВОПЛЬ плача на Весь бассейн:
«Mаа- ама, пластырь отпал.. которым ты мне манду заклеяла.... мааама, я целый час с голой мандой плавала! Что теперь будет?!!»
Все родители, которые были в бассейне, сразу посмотрели на меня, им просто стало интересно посмотреть на лицо мамы, которая заклеивает манду ребенку перед бассейном.
Я от стыда упала в штопор и почувствовала, как лицо стало моментально багровым.
Пришла в себя только после слов тренера моей дочки, которая громко сказала.

• Вы знаете мамаша, по моему Вы излишне беспокоитесь о гигиене ребенка – у нас все прохлорировано!!!

У тех родителей, которые еще все же сомневались в правдивости слов моей дочурки, после слов тренера уже отпали всякие сомнения, и они уже начали смотреть на меня, как на душевно больную и что то шептать друг другу.
Я еле от такого стыда смогла из себя выдавить, что ребенку в школе сделали манту и я перед бассейном заклеила прививку лейкопластырем. После небольшой паузы, родители от смеха просто растеклись по стенкам бассейна.

• ---------------------------------------------

Сижу, устала, задумалась, дочь мягко чем-то стучит сзади по голове, оборачиваюсь, она улыбается, и... расчесывает меня ершиком для унитаза... Усталость как рукой сняло...
———————————————
Укладываю сына спать, напевая ему песенку. Через 10 минут из кроватки голос:
— Мам, можно я спать уже буду, или ты попеть ещё хочешь..
————————————————
Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются.
Ребёнок тоже:
– Мам, ну что же ты!
Пассажиры одобрительно подхватывают:
– У такой мамаши такой воспитанный ребёнок.
И ребёнок заканчивает фразу:
– Их же в самогон надо класть!
————————————————
Внук лет пяти громко спрашивает:
— Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Внук настаивает:
— Ба, ну скажи первую цифру.
— Пять.
— А вторую?
— Четыре.
— А третью?
————————————————
Девочка лет четырех выходит с Папой из подъезда и громко здоровается со старушками, сидящими на лавочке: — Здрасьте, Козьи Морды!
————————————————
Когда мы были маленькими, мы не парились по поводу того, что нам одеть. Нас одевали родители. И смотря на свои детские фотографии, я вижу, что родители тоже не парились.
————————————————
Сегодня дети в два года — могут разблокировать телефон, планшет. Выйти в интернет и отправлять сообщения. Что делал я в два года? Я ел песок!
————————————————
Решаем с ребенком задачу: В 1 день съели 5 стаканов клубники, во 2-ой день на 2 меньше, а в 3-й столько, сколько в 1 и 2 вместе. Сколько всего клубники съели?... Сидит, решает, ворчит.. Чего, говорю, ворчишь... Да сожрали бы сразу всю, чего ее на 3 дня растягивать!

Cirre, Галина, действительно, растянули на три дня эту клубнику, а здесь сиди решай задачу.
Я от смеха тоже растеклась, но по дивану.

После небольшой паузы, родители от смеха просто растеклись по стенкам бассейна.

Быль.
Предыстория.
У старшец начальная школа находилась в здании детского сада. Места ого-го как много, поэтому зимний инвентарь, то бишь лыжи с палками, хранился в школе. В конце сезона лыжи забирали.

История.
Собрание в школе. 25 апреля. Снега нет и в помине, все уже буйно зеленеет, расцветает и благоухает, на улице + 20°. Сначала выступила учительница, что-то обсудили. Взяла слово воспитательница: «А чьи последние лыжи остались в кладовке?». Все молчат. А потом одна мама всполошились: «Ой, это наши. Завтра наш папа их заберёт».
Пятисекундное затишье, все замерли, а потом все «разрыдались' и посползади под парты.
А папа тот двухметровый уроженец Африки.