Посмеялся сам - поделись с другом!!!

 
Да, сейчас строители другие:

• Ты куда шуруп заверсачил? Откутюривай обратно!
• Что ты орешь, как дольче габаное?
• Сан ты пелегрино! Ща тебя прям тут отдиорю!
• Заюдашкаешься диорить!

*

 С 9 июня все москвичи, которые будут сидеть дома, обязаны заплатить штраф 5000 рублей за нарушение режима отмены режима самоизоляции.

*

Попробуйте объяснить иностранцу, что хвалиться – это хвалить себя, а ругаться – это ругать другого.
 [/color]











Есть такой тест: детям показывают картинку, где мальчик бежал, споткнулся о скамейку и упал. И спрашивают, кто виноват: мальчик или скамейка. В три года дети говорят, что скамейка. А в пять - что виноват мальчик, потому что не смотрел, куда бежал. В пять лет самокритика уже на другом уровне. Но есть взрослые, у которых до сих пор виновата скамейка.

Не совсем так. Три года: виновата скамейка. Пять лет: виноват мальчик. 30 лет: скамейка установлена с нарушением СНиП III-10-75 5.17, мальчик не виноват.

 

Улучшение для пульта дедушки.



 

 




 

давно не покупаю шаурму в ларьках, предпочитаю делать самостоятельно, получается точь в точь как у них, даже траванулся пару раз

 

 




 

• Политика нашей компании такова, что мы не возвращаем деньги.
• -Но вы мне даже товар не выдали!

--Извините, такова политика нашей компании!

Еду в троллейбусе. Напротив меня сидит пожилая пара, мужчина и женщина лет 60. Женщина что-то листает в своем смартофоне. Мужчина рассматривает все вокруг. Неожиданно он принюхивается, смотрит на меня и говорит: «А чем так вкусно пахнет из сумочки прекрасной незнакомки?» Я: «Булочками. Везу своему другу». Мужчина, игриво: «А мы не могли бы стать друзьями?» Женщина, не отрывая взгляда от смартофона: «Нет, ты уже дружишь со мной».

*

Сегодня проснулся раньше кота. Вот прямо на рассвете. Тихонько подошел к его лежбищу и почесал пятку на задней лапе. Вопль «Мя-я-я-я-у», зенки во всю морду, на загривке шерсть дыбом. «Ну что, — говорю, — приятно, да? Весело? Понял, что я чувствую по утрам? А в следующий раз я буду молча смотреть на твою сонную морду сантиметров с 10. И когда ты откроешь глаза, то поймешь, что означает стон,,Уйди, я не Наташа"». Кот, конечно, все понял, муркнул и опять уснул, гад...

*

Отдыхали с мужем в Испании. Последний день отдыха, дождь с самого утра. Мы с мужем собираем чемодан потихоньку. 6-й этаж. Выходим на террасу, а там такой туман, что вообще ничего не видно: ни соседнего отеля, ни бассейна. Как будто стена впереди. И тишина. Мне так грустно стало, что скоро уезжать, и я в туман кричу, как в мультике: «Ёжи-и-ик...» И через секунду, видимо, из отеля напротив, мужской голос: «Медвежо-о-онок!»

 [/color]







 

 




 

Татьяна, класс!!!

 

 

Кому ангельской водочки?

Ариночка, это бери выше, это ж Архангельская водочка

а рядом с «ангельской» водярой - «бедная лошадка», кучер-то после ангельской водовки полнейший

Ариночка, это бери выше, это ж Архангельская водочка

Лютик, Спасибо, с такой поправкой ещё смешнее, но если бы сразу было видно полное название, так не получилось бы

Согласна, Ариночка, так бы вспоминался город, а не ангельский чин

в тему о котэ

Мне такое ближе

Вот они какие, китайские медвежата!



Смешной ракурс:

— На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: «Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!»
— Господин министр финансов, вы в своём уме?!!

Пришла сейчас в банк- а там принц. Настоящий, но как из сказки- фигура- во, плечи-во!!! Попочка с кулачок, брюнет и такие седые нити в волосах, но при этом юный.

Но это ладно. Брюнет. Ах да, говорила уже- но это ж важно! Сам в белой сорочке, брови как соболиные хвосты, под бровями глазища- лесные озёра. Как яблочные леденцы. А ещё ресницы в пол-лица, как у того юноши из анекдота, который в детстве много плакал, а лучше бы больше писал. Короче, с такими глазами надо в рекламе туши сниматься в позиции «после окрашивания, наращивания, ламинирования».

Имя только ниочинь, Илья, но за такие глаза и брови можно даже это простить. Сижу наискосок от него, слюни старческие в маску пускаю, мысленно уже с него масочку стягиваю и крючковатые ведьминские пальцы в шевелюру запускаю (не спрашивайте!!!).

И тут он встал, из-за стола вышел и масочку сам приспустил. Ну что вам сказать? Вы когда-нибудь в бане ледяной водой обливались, но не после парилки, а когда баня холодная? В смысле что ни хрена не кайф?

Ну вот. Походу, точно принц в 5 поколении, привык к лошадям и королевским скачкам, потому как ноги колесом и в штанишках-дудочках выглядят как две карликовых березки. Ладно ноги, не девочка.

Маску ему сразу захотелось насильно натянуть обратно, примотать к голове скотчем и бинтами. Чтобы никогда никого больше не убило разочарованием. Что там что там? Полный набор- бороденка три волосины, безвольный махонький подбородок, разнокалиберный набор зубов и юношеских прыщей россыпью.

Вот так себя чувствуют мужчины на третьем свидании, когда она пушап сняла, ресницы отклеила, шиньон отцепила, виниры вынула и косметику смыла. Одновременно. «Инфаркт микарда, оттакенный рубец».

Надо уже прекращать вот эту хрень с масками, пока мы не привыкли. Уж лучше сразу по-честному, а не этот обман потребителей в обе стороны. А то глазища, брови...

Людмила Кнеллер

— На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: «Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!»
— Господин министр финансов, вы в своём уме?!!

Скорее в полнолуние... А так, да, очень даже работает, по крайней мере, для Питерских губернаторов

Если пчелы бьются об улей и падают, значит расцвел хмель.

ах-ха-ха:) Я про пивной ларёк (работает или нет) так по соседу узнаю:)))



Бабушка с котомкой на спине
Мужика в автобусе спросила, дёрнув за рукав:

• -Кхе, кхе, мужчина, вы выходите? Скажите мне.
• -Да, выхожу,--сказал и глянул как удав.

Но бабушку ответ сей не устроил:

• -А девушка, что впереди одетая по моде?

Мужчина злиться начал поневоле:

• -Да!!, бабушка, и девушка выходит!
• -А мальчик с девочкой, они-то будут выходить?

А то ведь остановка уже скоро.

• -Да будут, будут!! Сколько ж говорить?!

Неугомонная бабуля--вот умора!

А бабушка дотошна, как на грех:

• -Скажите, а вы спрашивали ребят??
• -Да спрашивал я, бабушка у всех!

--Кхе, кхе, и что же эти люди говорят??

Однажды бабушка решила помереть...
Как-то раз у нее закружилась голова, и приехавший на "Скорой помощи" врач решил не рисковать и забрал старушку в больницу. Там ей подробно объяснили, что в таком возрасте бодро скакать по театрам с престарелыми приятельницами уже просто неприлично. Смерть не за горами и встретить ее надлежит как полагается - в своей постели, а не на партии в покер у подруги.
Помирать бабушка решила вдумчиво и со вкусом. В первую очередь она накупила целую кучу лекарств и обставила ими свою прикроватную тумбочку. В воздухе тут же поселилась устойчивая вонь корвалола.
Во-вторых, она напрягла всех нас, чтобы мы, жертвуя своим временем и нервами, помогали ей в торжественном процессе умирания. Она капризничала, требовала новых лекарств, вызова то врача, то нотариуса. Мама сбилась с ног, пытаясь удовлетворить все ее капризы и хоть как-то убедить, что умирать еще все-таки рано. В ответ бабуля закатывала глаза и просила накапать ей еще немного корвалола.
Но однажды в бабушкиной комнате появилась ее старинная приятельница Нелли. Слава богу, я была в то время у нее дома и имела счастье видеть это все своими глазами.

• Говорят, ты наконец-то решила помереть, - спросила она густым басом, - похвально. Надо же кому-то из нас сделать первый шаг на тот свет, чтобы все там разведать. Только ответь мне прямо - неужели ты собираешься лежать в гробу в таком ужасном виде?

Бабушка буркнула в ответ, что ей все равно в каком виде она будет лежать в ящике.

• Тебе, может, и все равно, - ответила Нелли, - а мне на этот ужас придется смотреть! Более, мне придется это целовать! Что скажут люди? Они подумают, что пришли на приличные похороны, а их, таки, подло обманули. Я просто не смогу посмотреть им в глаза!
• Причем здесь люди? - воскликнула бабуля
• Потому что, они придут, думая, что хоронят Нелину подругу, а Неля с кем попало не общается. Но когда они увидят тебя, они подумают, что им подсунули какой-то другой труп и обидятся! Кстати, зачем тебе так много лекарств? Ты что, травишь себя этой гадостью?
• Я пытаюсь облегчить себе страдания, - пыталась сопротивляться бабушка.
• Ты пытаешься окончательно испортить себе печень - а от больной печени ужасно неприятный цвет лица. Ты что, хочешь, чтобы увидев тебя в гробу, люди в ужасе убежали прочь?

Бабушка подумала и согласилась, что в гробу лучше лежать с хорошим цветом лица. Подруга ее поддержала и предложила пойти на улицу нагулять здоровый румянец, который будет очень эффектно смотреться на смертном ложе.
Открыв рот, я смотрела, как моя, только что помиравшая бабуля, сползает с постели и бредет в душ, от которого отказывалась последних недели три. А Неля, брезгливо поджав губы, приказывает мне сгрести всю постель с кровати, чтобы отправить в стирку, а лекарства в пакет, чтобы отправить в мусорку... А им самим с бабулей приготовить две чашки крепкого кофе, в которые накапать чего-нибудь коньячно-бодрящего, грамм, эдак, пятьдесят, поскольку, коньяк хорошо влияет на тонус и на нервы. А в пресловутом гробу, как вы уже поняли, лежать лучше со здоровыми нервами и крепким сердцем...
Лучшая подруга настолько озаботилась бабушкиными грядущими похоронами, что пару недель усердно ее готовила к ним. За это время они посетили парикмахерскую, массажиста и салон красоты. Ходили по магазинам и распродажам, накупили кучу всяких милых вещей, несомненно пригодящихся на том свете, таких, как шляпка с вуалькой, перчатки, косметика.
Так что за собственные похороны бабушка уже не переживает, поскольку знает, что все пройдет на высшем уровне. А чтобы скоротать время, она вновь возобновила свои походы по подругам, партии в покер и веселые пикники. Говорит, что если смерти так уж сильно надо, то пусть сама ее поищет... Правда, безносая пока не торопиться ее искать - видимо, у бабули еще не достаточно хороший для этого цвет лица.

Как объяснить понятие «стресс» простым языком?

 

• Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
• В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
• Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
• По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей.

Вот тут вы испытываете настоящий стресс.

Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причём моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.

*

Дачи, два соседа:

• Слушай, ты когда собираешься долг мне отдавать?
• Какой долг?
• Ну, твои пчёлы на моих цветах нектар собирают, а мёда я не вижу.
• Ладно, скажу им, чтобы у тебя не собирали. Собирай сам!

*

Чтобы избавиться от вредного соседа по дачному участку, ночью я сеял у него на огороде мак и коноплю.

*

Мудрость приходит с годами... Мудрая женщина, делая глупость, знает, для чего она её делает...

*

Если взять от жизни всё, она долго не протянет.

*

Бывает, проснешься рано утром — хочется горы свернуть!
Потом повернешься на другой бок — а пусть себе пока постоят. Зачем в природу лишний раз вторгаться?

*

Умер создатель Т9
Земля ему пуховик.

*

Доктор, я боюсь вам сознаться...
— Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все!
— Хорошо, доктор. Мне все время кажется что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди...
— Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить... Кстати, а кем вы работаете?
— Экскурсоводом в музее.

 

 




 

 







 

 




 

 

смешной магазин - ТАКИЕ, такие-такие-такие скидки на пляжные трусья в пляжный сезон
Вторая цена тоже не всем русским мужикам по карману, но зачеркнутая - дааа... высокоценный товар этот многодетный отец производит.
 

Вторая цена тоже не всем русским мужикам по карману, но зачеркнутая - дааа... высокоценный товар этот многодетный отец производит.

Irgata, Ирина, посмеялась
Нашим мужичкам-то... как же без таких трусов, да с такими скидками

Нашим мужичкам-то... как же без таких трусов, да с такими скидками

Настоящие семейные трусы именно потому и называются «семейными», что носятся поочередно всей семьёй и передаются по наследству отдельным пунктом в завещании. (с)

и передаются по наследству отдельным пунктом в завещании. (с)

Их только по праздникам что ли надевают? Или они сделаны из материала, из которого делают космические скафандры?

13: - Я самое зловещее число!
666: - Нет, я!
2020: - Привет...

 

 

 

Зебра, а сова выглядит наамного лучше жаворонка. Наверное, позировали ночью

 

Семен Альтов

• Почему человек так любит переезды. Потому что в пути находишься между тем, что было, и тем, что будет.
• Сколько не сделано, а сколько еще предстоит не сделать.
• Остроумие — это наглость с высшим образованием.
• Язык чертов с незапамятных времен борется за независимость от мозгов.
• Когда мне было лет тринадцать-четырнадцать, казалось, что люди, которым за тридцать, где-то по ту сторону горизонта... И непонятно, чем занимаются, поскольку жизни там вроде бы уже нет! Но с возрастом эта линия горизонта все время отодвигается, отодвигается... Все продолжается, но по-другому.
• Ну посмотри: дышать опасно, летать рискованно, есть чревато, - словом, специалисты жить не рекомендуют.
• Да, в приличном обществе во время еды не разговаривают. Если ешь ты. Но, когда едят тебя, высказываться можно. И нужно.
• Если вы нашли чужой кошелек, он обычно пустой. А если потеряли свой, — скорее всего, полный.
• С годами из двух зол выбираешь все меньшее и меньшее.
• Свобода определяется длиной цепи.

Ничто не делает нас такими честными, как чужое преступление.

• Если человек доволен властью, то либо он не в курсе, либо – в доле.
• Сколько в мире радостей, в которых отказываешь себе из-за хорошего воспитания.

 [/color]

А это что рекламируют?)))))

памелу андерсон

это что рекламируют?)))))

Операцию по «укорачиванию рук»!

В ресторане женщина спрашивает подошедшего официанта:

• У вас есть дикая утка?
• Нет, мадам, но для вас мы разозлим домашнюю!
[/color]

Класс.
 




 

 




 

Есть носы и «попришелистее»! Смотреть с 2. 20.

thumbnailUrl

10 Самых Редких Пород Собак в Мире

По вопросам авторского права, пожалуйста, свяжитесь с нами по адресу: Copymanager.mn@gmail.com Реклама и сотрудничество: TechZone Собаки уже несколько десятков тысяч лет являются верными спутниками человека, без которых большинство из нас попросту…Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 3560918

PT11M

True

2020-07-14T02:09:06+03:00

embedUrl

• Лень - это искусство отдыхать заранее.
• Лень победить можно, но лень.
• Конь, валяйся.
• Лень - это когда гениальные идеи, порывы души, жестокие страдания разбиваются о желание спать.

*

Объявление: «Продам комаров, сосущих жир. Дорого!»

*

Воспитательница в детском саду спрашивает:

• Ребята, кто из вас может мне сказать, кто умнее, люди или животные?

Тут одна девочка говорит:

• Животные умнее!

Воспитательница, немного удивленная таким ответом, спрашивает:

• Почему ты так думаешь?
• Потому что когда я разговариваю со своей собачкой, она меня всегда понимает, но когда она со мной разговаривает, я ее никогда не понимаю.

*

 - Я прочитала, что для похудения нужно уголь активированный пить...

• Для похудения уголь нужно не пить, а разгружать!

*

Чистая совесть – первый признак начала склероза.

 [/color]

 

 

 

Художественная стрижка...

• Папа! Честное слово! Я целился в Виталика! - орал я, уворачиваясь от ремня.
• Ты знаешь, каторжник, сколько стоит такое стекло?! - гремел отец. - Я тебя продам, чтобы заплатить за такое стекло!
• Продайте его мне, - сказал отцу парикмахер, которому я разбил витрину. - Мне как раз нужен помощник.

Парикмахерская была в подвальчике нашего дома. С незапамятных времен красовалась над ней вывеска «Художественная стрижка и бритье», аккуратно обновляемая с началом весны.
Там стриглись старшие и младшие поколения ближайших четырех кварталов.
Там узнавались новости парижской моды и дома напротив.
Там всегда вкусно пахло одеколонами и шампунями.
Парикмахер Иван Иванович жил в нашем доме этажом выше. Он носил сверкающие туфли, коллекционировал бабочек и всех женщин называл мадам, независимо от возраста.

• Меня зовут Ив. Ив. - сказал Иван Иванович, вручая мне щетку и совок. - Тебя буду звать шкет. Я стригу, ты убираешь. Полей фикусы, закипяти чайник и замри пока в углу.

Первая клиентка не заставила себя ждать.
Нервная растрепанная женщина бросилась в кресло, придирчиво изучила себя в зеркале и мстительно бросила:

• Стригите!
• Как? невозмутимо спросил Ив. Ив.
• Коротко! Налысо! Чтоб ему пусто было!
• Даме чаю, - прошептал мне Ив. Ив., и принялся осторожно расчесывать спутанные каштановые пряди. - Вы знаете, мадам, у меня есть племянник, - сверкая расческой мурлыкал Ив. Ив., - так вот он...

Я принес чай. Клиентка хихикала.

• Вечно вы меня смешите, Иван Иванович!
• Мадам, работа такая, - развел руками Ив. Ив.

Так он ее и не постриг ни коротко, ни налысо. Вымыл голову, накрутил, высушил, причесал, залакировал, и все время что-то лукаво шептал ей на ушко.

• Она же просила коротко, - озадаченно спросил я, когда тряхнув густой гривой аккуратно закрученных локонов, клиентка скрылась за дверью.
• Что ты понимаешь, - отмахнулся Ив. Ив. - Она ко мне приходит каждый раз, как муж идет налево. Я из нее делаю Афродиту и муж тут же возвращается. Но! - поднял палец Ив. Ив. - Женщине надо выговориться. Поплакать. Пригрозить: «Налысо! Чтоб ему пусто было!».

Потом зашел известный в нашем дворе музыкант.
Он яростно размахивал руками, рассказывая как бы он дирижировал оркестром в городском саду, пока Ив. Ив не запеленал его парикмахерским фартучком и занялся его редеющей шевелюрой. В тайне от всех музыкант... но это в тайне. Скажу вам только, что таких черных волос в природе не бывает.

• Вот вы человек искусства и я человек искусства, - пощелкивая ножницами, говорил Ив. Ив. - Прическа, если хотите это целая симфония. Каждая прядь, как нота, должна быть на своем месте.
• Как можно сравнивать! - раздраженно вскричал музыкант и Ив. Ив. быстро закрыл ему лицо горячим полотенцем.
• Компресс, - похлопывая клиента по щекам, продолжал вещать Ив. Ив. - Это...

Расстались они вполне довольные друг другом.

• Надо улавливать, - помахивая ножницами, вещал Ив. Ив., - надо улавливать, чего хочет клиент. Он ведь словами этого не выразит. Ему для этого слов просто не хватит.

В этот момент зашел мрачный молодой человек.

• Стричься тут? - подозрительно оглядывая помещение, спросил он.
• Вы хотите понравиться девушке? - вкрадчиво спросил Ив. Ив.

Мрачный молодой человек покраснел.

• Шкет, выйди, - кивнул мне Ив. Ив. - Купи себе газировки.

Я украдкой покурил в подъезде рядом. Вскоре мимо прошел наш клиент. Кажется, Ив. Ив. его так и не постриг, зато молодой человек начал улыбаться...

...- Птица, - ласково сказал Ив. Ив. невзрачной девушке и сверкнул ножницами. - Прелесть моя, хотите что-нибудь легкое и весеннее?
Девушка зашла просто подравнять волосы. Ив. Ив. постриг ее и раскрасил синими, желтыми, зелеными и оранжевыми перышками. Девушка осмотрела себя со всех сторон, лукаво свистнула и упорхнула.
Я уже ничему не удивлялся.

• Вот видишь, шкет. Парикмахер, это тебе не дворник. Подметай быстренько.

Вошла элегантная женщина средних лет, пахнущая дорого и сладко.

• Хочу коротко, - капризно сказала женщина.
• Все хотят коротко, - ответствовал Ив. Ив., усаживая клиентку. - Волосы, мадам, это мех. Мужчины - охотники. Чем длиннее мех, тем он дороже.
• Вы уверены? - подозрительно спросила женщина.
• Мадам! - прижал ножницы к сердцу Ив. Ив. - Если бы не мои 250, я бы...
• Лжец, - зарделась клиентка. Ив. Ив. сделал ей завивку.
• Все хотят коротко, - возмущался Ив. Ив., жуя бутерброд. - Новое время, новая мода. Мода проходит, красота остается. Сейчас все спешат, суетятся. Куда спешат?

Появилась мама с дочкой.

• Вот вы заплетали, - кричала она, спускаясь к нам по лестнице, - Вы и расплетайте!

На голове девочки весело торчали во все стороны штук сто косичек.

• Мадам, - целуя ей руку, начал Ив. Ив. - Я хотел облегчить вам жизнь. Теперь ребенка не надо будет причесывать, по крайней мере, две недели. Мадам, у вас пятеро детей, зачем вам нервы?

Девочка скорчила мне рожицу.

• А что скажет муж? - продолжала женщина. - Он завтра вернется из командировки.
• А вы наденьте ребенку панамку, - посоветовал Ив. Ив. - Под панамкой ничего не будет видно. Мадам, а не пора ли нам подкраситься? К приезду мужа, а?

Женщина махнула рукой и села в кресло.

• Мне еще надо на базар. Он хочет, чтобы я к его приезду делала фаршированную рыбу! Как будто он возвращается из ссылки в Сибирь, а не из Херсона! Он ездит каждую неделю, и я каждую неделю готовлю эту рыбу. Ася, не трогай фикус! Господи, что за ребенок.
• Вы знаете, мадам, мой племянник...
• Он тоже любит фаршированную рыбу?!
• Нет, но ее люблю я.
• Я принесу вам кусочек.

Ив. Ив. стриг Асину маму, Ася стригла фикус, я подметал...

...- Ох, ну и денек, - вздохнул Ив. Ив., взглянув на часы. - Закрываемся.
Я уже хотел запереть дверь, когда в нее ворвался запыхавшийся мужчина при галстуке, с пухлым портфелем под мышкой.

• Доктор! - крикнул он.
• Я не доктор, - строго сказал Ив. Ив.
• Все равно, - мужчина снял шляпу. - Мне сказали, что вы творите чудеса. Я вас умоляю, сделайте что-нибудь!

Ив. Ив. осмотрел его голову, вздохнул, и полез в шкафчик. Позвенев там стеклом, он извлек на свет большой темный флакон.

• Вот. Втирайте это каждый вечер.
• И помогает?! - с надеждой воскликнул клиент.
• Как вам сказать, - помедлил Ив. Ив. - Нет. Но замечательно успокаивает.

Ив. Ив. и клиент посмотрели друг на друга и обреченно вздохнули.
Они оба были абсолютно лысые...

Елена Савранская

Cirre, спасибо!
Уместнее было наверное в «позитив», это совсем не смешно, но так мило!

«Я, как эксперт в этой среде, настоятельно рекомендовал ему - надень маску, а он всё повторял про свои права»

Приходит пациент к окулисту.

• Первую строку снизу видите?
• Да.
• Читайте.
• Издательство «Полиграфия», тираж 5000 экземпляров.

*

Ты стал взрослым, когда не можешь съесть больше пельменей, чем тебе лет.

*

СРОЧНО!
Подскажите, пожалуйста, как снять обруч с живота?

*

• Мадам, а Вы далеко не дура.
• Я и в близи не идиотка.

*

• Шо я Вам таки скажу, Изя, сегодня человечество разделилось на две части: одна моет руки, а другая — деньги.

 [/color]

 

 

У СТОМАТОЛОГА

• Вы могли бы вылечить один зуб бесплатно, чтобы я мог убедиться в вашем профессионализме? У меня еще 31 зуб, ваши условия мне нравятся, но стоматологов сейчас много, конкуренция высокая, вы должны идти навстречу клиенту.
• Расскажите, как будет проходить лечение? А можно расписать подробно вот эти пункты, чтобы мы могли посмотреть, из чего состоит работа? Может мы захотим от чего-то отказаться!
• Мне прошлый стоматолог уже сверлил зуб. Почему вы пишете в смете, что его нужно будет снова сверлить?
• А можно я сам сделаю часть работ? Например, я могу сам почистить каналы - мне уже чистили, я видел, что ничего сложного! Вы только свет подержите, а потом зацементируете. Какая будет скидка?
• Я дрелью стену сверлил бесплатно. У вас тут работы ненамного больше. Даже меньше! Цена - завышена!
• Этот зуб не надо удалять - мне на курсах сказали, что он нормальный, нужно только массировать десну и колоть обезболивающее раз в день.
• Можно мне еще 5 зубов нарастить (кроме 32)? В смысле «Это предел в тематике и больше с этого канала не вытянуть»?
• Внесите в договор пункт: «если клиенту будет больно, он имеет право не платить за услуги и взыскать штраф за каждый акт причинения боли из расчета S=A*B*K, где А - количество актов причинения боли, B - базовый бонус равный 1725 рублям, а К - коэффициент болевой нагрузки, подробно расписанный в приложениях 1 и 2".
• Нам не нужно делать осмотр и снимок! До вас это уже делали год назад!
• Подождите! Вы сделали аудит, мы можем внедрить часть работ самостоятельно, а потом вернемся к вам.
• У меня всю жизнь были прекрасные зубы. Только последние два года начали болеть. Так что работы не много - вам просто нужно восстановить показатели двухлетней давности.
• Зачем вы суете в рот эту штуку? Это слюноотсос? А можно написать обоснование - зачем это нужно, и давайте проведем skype-call с моим консультантом по зубам в 16-30?
• Вы сделаете мне голливудскую улыбку и я благодаря этому женюсь на богатой старухе. Когда она умрет - поделюсь процентом от наследства. А сейчас денег нет.
• А есть ли у вас кейсы, в которых вы лечили левую верхнюю пятерку веганам 30 лет? В смысле «нет разницы»?!
• Можете ли вы предоставить отзывы тех, кому вы уже лечили зубы? Нам нужно не менее 20 отзывов от известных нам людей.
• Ваше лечение не дало никакого эффекта. Да, зубы болеть перестали. Ну и что, что вы убрали кариес и удалили разрушившийся зуб. Я в это время чистил зубы, боль прошла от чистки зубов, это моя заслуга.
• А какие гарантии вы даете? Вернете ли вы деньги, если удаление зуба не поможет и он продолжит болеть?
• Сделайте бесплатно, а я потом репостну вас и расскажу во всех соцсетях, как вы хорошо работаете.
• АААА!!! Мы решили сменить подрядчика! Отстегните меня от кресла! АААА!!!(с)

Петр Литвин (Petr Litvin) и Артиллерия