Посмеялся сам - поделись с другом!!!

то еще что-то..

у нас: всё с вечера собрать и подготовить, в т. ч. и потому, что никто не сможет подвезти.

у нас: всё с вечера собрать и подготовить, в т. ч. и потому, что никто не сможет подвезти.

У нас тоже. Причём, я в теории могу принести. Но как-то это расхолаживает. Я так два раза приносила. На третий случай (прям подряд пошло) сказала, что всё, приносилка сломалась - мне работать надо, а не бегать в школу по два раза. И как-то так получилось, что потом две четверти ничего не забывалось. Ну а в текущей четверти и забывать нечего было. И приятельница тоже подобную историю рассказала, что дети (3 и 2 классы) после отказа мамы в очередной раз принести забытое сразу перестали забывать.

мобильника тогда не было, как мы тогда жили?!

Спокойно и счастливо! Ну за редкими исключениями!

Спокойно и счастливо! Ну за редкими исключениями!

Да уж, спокойно. А представьте, что вы экскурсовод-руководитель туристических групп-начальник туристического поезда. Да моя работа была бы на 90% спокойнее и легче при наличии мобильного телефона.

«Перед закрытием проверь, нет ли кошачьей лапы».

 

— Мир дому твоему, нечисть страшная! — низко поклонилась Девица, — Долгий путь я прошла, все ноженьки истоптала!
— Пусть и нечисть, но ничего не страшная! — фыркнула Баба-Яга, — Выпрямись ты уже да садись вон на лавку.
Девица послушно кивнула, села на лавку и всхлипнула.
— Сил моих нет, бабушка, в девках ходить, — заговорила она, — Подружки все уж замужем, одна я дни в горнице у окошка провожу. Папенька всё шутит, что скоро бирюком обращусь.
Баба-Яга протянула ей платок. Девица вытерла выступившие слёзы.
— Все златые горы обещают, а замуж никто не зовёт, — вздохнула она, — На сеновал только.
— Всему своё время, — ласково сказала Яга, — И твоё однажды придёт, чего торопиться-то?
— И я так спервоначалу думала, — ответила Девица, — Три дня прождала, а ничего не поменялось. И решила я мужа себе колдовством найти. Хоть витязя, хоть крестьянина, главное здорового. Дай мне, бабушка, зелье приворотное, не откажи. Что хочешь для тебя сделаю!
— Рыбу ловить умеешь? — раздался голос из-за печки.
— Кыш, негодник! — прикрикнула Яга, — Пока мышь не поймаешь, на глаза не появляйся.
Баюн обиженно фыркнул и замолчал.
— Так что, бабушка? — с надеждой спросила Девица, — Поможешь? Век тебя не забуду! Хочешь, первенца в твою честь назову?
— Не повезёт парнишке, — засмеялся Баюн.
Яга набрала кружку воды и выплеснула за печку. Мокрый Баюн выскочил наружу, укоризненно посмотрел на Ягу и выпрыгнул в открытое окно.
— Так о чём мы?
— О зелье приворотном, бабушка.
— Точно! — кивнула Яга, — Ну, само зелье я тебе дать не могу, нетути его у меня сейчас. Да и испортится оно, пока идти обратно будешь. Могу рецепт дать, сама справишься. Но не за просто так.
— Что ни скажешь — всё сделаю! — воскликнула Девица.
— Поглядим ещё. Значит, слушай внимательно. Встанешь спозаранку, да вдоль ручья вниз пойдёшь. Увидишь столб — чёрный, как ночь. Постучишь по столбу три раза, позади тебя колдун старый появится. Станет он тебе вопросы задавать, а ты ему отвечай. Если правильно ответишь, даст он тебе камень красный. Вот этот камень ты мне и принеси.
— А какие вопросы задавать станет? — уточнила Девица.
— А я почём знаю? — удивилась Яга, — Каждый раз новые, чтоб его.
— А если не отвечу?
— Тогда и камень он тебе не отдаст. А коли камень не принесёшь, то и приворотного зелья от меня не жди. Ну что, согласна?
— Согласна, нечисть не страшная, — серьёзно кивнула Девица.
Рано утром она проснулась, лицо в тазике умыла и тихонько вышла наружу.
— Не сдюжит, — пробормотал Баюн из-под стола, — Знаю я таких.
— Значит ты следующий пойдёшь, — пообещала Баба-Яга, — Не принесёшь камень, будешь на улице с курями спать.
Баюн сразу же громко захрапел, делая вид, что спит.
К обеду Девица вернулась и протянула Яге небольшой свёрток.
— Я же говорил, что справится, — важно сказал Баюн, — Знаю я таких.
— Ай да умница! — похвалила Яга, разглядывая камень, — Что спрашивал-то?
— Я не особо поняла, — призналась Девица, — Слова чудные какие-то, я таких не слыхала никогда.
— А как же ты на них ответила?
— А я не отвечала.
— А камень-то он как тебе отдал? — округлила глаза Яга, — За какие заслуги?
— А он и не отдавал, — покраснела Девица, — Я ему поленом вдоль хребта приложила, он и уснул. Я камень взяла и бегом сюда.
— Надо же. А мне такой способ в голову не приходил. Держи.
Яга протянула Девице сложенный лист бумаги.
— Спасибо, бабушка! — обрадовалась Девица, заглядывая внутрь, — Век твоей доброты... Это что такое, а? Свёкла, капуста, лук, морковь, томатная паста, свиные ребрышки или говяжья грудинка, чеснок, зелень... Это что такое, я спрашиваю?
— Рецепт приворотного зелья, — подмигнула Яга, — Если всё, как написано, сделаешь — тебя замуж любой мужик после первой ложки заберёт. А если туда ещё сметаны добавить, то можно и на Царевича замахнуться!

Copyright: Роман Седов

Три дня прождала, а ничего не поменялось.

Класс!!

Cirre, Галина,

Я ему поленом вдоль хребта приложила, он и уснул. Я камень взяла и бегом сюда

Вот это по нашему, по бразильски!

Кот съел четыре килограмма шашлыка, взвесили кота – ровно 4 килограмма. Загадка: куда делся кот?

Зебра, домик гриль

домик гриль

Особенно, с учётом температур в Турции.

Так и птицы здесь к теплу привыкшие. У меня в дачном доме воробьи все доступные места под черепицей освоили, несмотря на то, что крыша сильно нагревается. Просто к тому времени, как наступает жара, птенцы уже подрастают и покидают гнёзда.
И вообще, у местных кошек как-то не принято гулять по крышам.

Зебра, отличная идея, я теперь знаю как, без лишней возни, сделать печеночный паштет с яйцами внутри!

И вообще, у местных кошек как-то не принято гулять по крышам

Наверное, лапкам горячо. Тогда да, можно такую черепицу покупать

Наверное, лапкам горячо.

Дык по жаре-то оне дрыхнут в тенёчке, а на охоту выходят в прохладе ночи. Вот тут им и пригодятся эти маленькие домики со спящими птичками. Надеюсь, что птицы всё ж не так глупы.

Да нет у нас кошкам доступа на крышу технически. Здесь чердаков даже обчно нет. Тут одна как-то попала, так прямо новость была — ай-ай-ай, кошка на крыше, спасите бедное животное! У меня ребёнок сейчас даже удивился — а что кошкам на крыше делать?

Вот наш дворовый кот, так он вам и полез на крышу, максимум – на крышу машины. Его и внизу хорошо кормят.

 

Люблю русский язык, он очень гибкий и богатый. Из одного-единственного слова вы можете сделать тысячу вариантов. Судите сами: пес — собака, псина — внушительная собака, псюлечка — крошечная и эмоциональная собака. Это связано с более высоким эмоциональным интеллектом россиян. Вы можете сами придумывать слова, создавая десятки вариаций, и большинство людей поймет, что вы пытались сказать.
© Alex Zendo / quora

 

Ага, Люда, это про нас с Галей!
Нам уже в «дурку»?)))
 

Нам уже в «дурку»?

Если у вас совсем нет кошек, то «да»!))

Не, Риточка, вам с Галей орден за спасение жизней пора давать, под 20кошек и все ухоженные, стерильные, счастливые!

Бросаю пить! Ещё раз... Не добросил.

*

Я честно Вам сказал не то, что думал.

*

Мечта сбылась. Вот вспомнить бы, какая.

*

Года идут - честь сохранять всё проще...

*

Молчи, свет- зеркальце. Сама всё вижу!

*

Продам дрова - недавно наломала.

*

Из пункта «А» в пункт «Б» шла через «Ж» дорога.

*

Жизнь не даёт здоровый образ жизни.

*

Вам кофе сразу, после или нафиг?

*

Ушёл в себя, а там жена встречает...

*

Да, сволочь. Но порядочная вроде.

*

Мой склад ума. Наведываюсь редко.

*

Как много сил на слабости уходит.

*

Искал себя, но не нашёл, где спрятал.

*

Нашёл себя. Друг друга не узнали.

*

Маразм крепчал. Склероз сопротивлялся.

*

Я б отказала. Но никто не просит.

Немного о себе:
Мечтала с дуру стать ещё умнее!

Лютик, класс!!!

Пришли с сыном, 3,5 года, в гости. А у них собачка маленькая. И хозяин все время эту собачку ласкает, целует и называет «моя девочка». Сын долго наблюдал за этим, а потом подошел и спрашивает: «А почему у вас девочка на собачку похожа?»

*

Дочери 4 года, сидят со свекровью на даче. Девочка похулиганила немного, и бабушка ее спрашивает, мол, что мне с тобой делать? На что дочь ответила гордо: «Любить!»

Когда внуку было около 2,5 года (он рано заговорил сложными предложениями), его спросили, какую песенку он хочет послушать. Ребенок попросил: «Где дяди поют, что они любят мыться с коровами». Мы недоумевали и долго гадали, что это за детская песенка сомнительного содержания. Оказалось, песня разбойников из «Бременских музыкантов»: «Но любим мы зато телячьи души...»
 [/color]

 

 

 




 



Восхитительное произведение.
Восхитительный автор.
Восхитительные персонажи.
Восхитительное исполнение актеров.
Я - фанатка.
Если кто-то собирается смотаться в ближайшее время в Англию, купите мне, пожалуйста, такой будильничек, а?

Восхитительное произведение.
Восхитительный автор.
Восхитительные персонажи.
Восхитительное исполнение актеров.
Я - фанатка.

Поддерживаю.

Если кто-то собирается смотаться в ближайшее время в Англию, купите мне, пожалуйста, такой будильничек, а?

Зебра, можно найти серию из фильма и записать фразу, закачать себе в телефон. (Прикольный сериал, пару месяцев назад посмотрела).

Надо проверить...

Зебра
Если кто-то собирается смотаться в ближайшее время в Англию, купите мне, пожалуйста, такой будильничек, а?

Такой?

Надо проверить...

У меня такие же мысли появились

вот где смех-то

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 3547098

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1591604068

True

2020-06-08T11:14:28+03:00

embedUrl

на фоне масочек с запахами - креативненько
как пишут в комментах - муж с голода помирает, доплату просит, а жинка «люстру» себе на нос вешает

 

• Видел уже «Шоу Бенни Хилла»?
• Не-а. А шо у него??

Племянница пела: «И снится нам не Рома с космодрома».

Муж-турок как-то напевал: «Виновата ли я, виновата ли я...», а потом спросил: «В чем вообще этот Алия виноват?»

 

 




 

 







 

 



 
«Армянское радио» спрашивают:

• Можно ли использовать алкоголь как лекарство?

«Армянское радио» отвечает:

• Конечно. Это - отличное слабительное для мозга.

*

Понимая, что «живьём» на отечественной эстраде всё равно никто не поёт, зрители начали приносить на концерты диктофоны с записанными на них аплодисментами.

 [/color]




 

 




 

 

Затерянный мир... где он находится?

Это верхушка старого деревянного столба

Ничего не понимаю, у shade, уже второй раз пустое сообщение и куча благодарностей, может это у меня не отображается, или я не успеваю и кто то прячет «шутки юмора»

Mandraik Людмила, нет, сообщение не пустое. Я вижу.

Интересненько, зашла с телефона, увидела, с планшета - пусто

второй раз пустое сообщение

нет, сообщение не пустое. Я вижу.

Лютик, я с планшета вижу.(правда включила vpn)

Ничего не понимаю, у shade, уже второй раз пустое сообщение

У меня тоже пусто и с ноута, и с планшета.




По приезду с дачи

thumbnailUrl

Собака половая тряпка A dog is a mop

Самые сливки - Канал Синий ЛОСЬ: https//www.youtube.comchannelUCgPMoQ4Ud9DwGNKdc9Zmm-g Смешные видео приколы, смотреть онлайн видео, прикольное видео из жизни людей каждый день! Подборка приколов, трюков, неудач, смешных и интересных моментов. Юмор,…Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 3549992

PT

True

2020-06-15T12:20:09+03:00

embedUrl

Комондо́р, или венгерская овчарка.
Прикольная собачка

КроНа, Галина,



Прямо на моих похожи

У нас подобных кадров море.... тоже кошка сливается, только с тёмным, чёрная кошка на чёрном стуле, только голова и глаза видно:

Cirre, спасибо.
Глючил фотохостинг, а сейчас снова работат.

Мимикрия.

Мало того что не видно, так ещё и уляжется под ногами!

Мало того что не видно, так ещё и уляжется под ногами!

Не наступишь на рыжего, так ляжешь на белых!

Чёт у нас тут жизнерадостного юмора мало. Исправляем ситуацию.
Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида.

В Лихтенштейне всего два полицейских: добрый и злой.

*

На своей «выпускной» ленте одиннадцатиклассник Петя написал домашний адрес, мамин номер телефона и группу крови. И не прогадал.

*

Чтобы легко поддержать беседу о сериале, который вы не смотрели, просто скажите «Первый сезон был лучше».

— Циля Соломоновна, а сколько у вас было мужей?
— Всего или своих?

*

— Подсудимый, вы приговариваетесь к десяти годам лишения свободы.
— Я же потерпевший!
— Слушайте, вас избил какой-то школьник, в тюрьме вам будет безопаснее.

— Так тяжело найти любовь..
— Это ты еще работу не искала!

Кто объяснит, почему Дьявола можно вызвать, а Бога нельзя? Дьявол что, менее загружен или более коммуникабелен?

*

Если парикмахерские не откроются в течение месяца, то 90% блондинок исчезнут с лица Земли.

*

Если трудовик и физрук бросают пить, то школа считает себя гимназией.

— Софочка, а почему ты мине не говоришь, шо достигла оргазма?
— Ой, Моня, и шо мне каждый раз тебе на работу звонить и отчитываться?

*

Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять.

Вот вы смеетесь, а Собянину теперь всю заразную плитку на незаразную перекладывать.

Тимуровцы-хулиганы переводят бабушек через дорогу в неположенном месте.

Крутые парни, уходя с работы, не оборачиваются на недоделанные задачи.

*

Я копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке. Потом вспомнил, зачем я вообще копал яму.

Если Джеймс Бонд - самый известный шпион, значит ли это, что он самый плохой шпион?

*

Дети в старших классах: «Я не понимаю, зачем мне биология, химия и остальные базовые предметы. Разве они мне когда-нибудь в жизни пригодятся?»
Уже взрослые: «Вакцины вызывают аутизм, ГМО опасно для жизни, изменение климата - вранье, и земля - плоская.»

*

Больница. Хирург подкалывает патологоанатома:
— Вы единственный врач, который ни разу не сделал своим пациентам лучше.
— Я единственный врач в больнице, который ни разу не сделал своим пациентам хуже.

*

Благодаря карантину, вода в курсовых и дипломах очистилась настолько, что в нее вернулись дельфины и лебеди.

Госдума рассматривает законопроект о замене пенсионных накоплений почётной грамотой.

*

Переписка в мессенжере.
xxx: Вас спец по кибербезопасности случайно не интересует?
yyy: да. кидай резюме в почту
xxx: Положил на ваш комп на Рабочий стол. Файл называется «НАДОБРАТЬ!» На всякий случай продублировал в вашу папку «Отборные кадры» на домашнем.
yyy: секундочку! домашний комп в автономке!! он к сетке и инету не подключен никак!!!
xxx: Сорри... С домашнего удалил...

*

— Дорогой, я люблю тебя.
— Погоди, ты руки мыла?

*

Смотрел видео, где в церкви батюшка изгоняет дьявола из старушки. Это какие надо иметь амбиции, чтобы вселиться в калужскую пенсионерку!

*

Если в баре к вам навязчиво пристает нетрезвая девушка, не стоит искать изысканные пути отказа. Скажите просто «Я тут с мамой».

«За лето мышь полевка съедает до тонны зерна.»
Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства.

Суд. Убийце грозит смертная казнь, но труп не найден. Адвокат использует последнюю уловку:
— У меня сенсационное заявление! Пропавший жив! Я нашёл его и сейчас он войдёт в эту дверь...

Все повернули головы, ждут, но никто не входит. Адвокат:
— Я солгал, но обратите внимание, мы все допускаем, что он жив. Примите, пожалуйста, это во внимание.

Суд удалился на совещание. Выходит и выносит вердикт – высшая мера наказания. Адвокат в отчаянии кричит:
— Ну, как же так? Мы вы ведь все повернули головы к входу и ждали, что пропавший сейчас войдёт!
— Мы-то повернули, а подсудимый не повернул...

Перфекционист-экзистенциалист — человек, который мог бы сделать все идеально, но не видит в этом смысла.

*

Можно ли блуждание по Икее считать скандинавской ходьбой?

**

2019: учителей увольняют за твиты
2020: учителей увольняют за наличие личной жизни вне школы
2021: учителей увольняют за то, что они ходят голыми под одеждой.