Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Приходит пациент к окулисту.

• Первую строку снизу видите?
• Да.
• Читайте.
• Издательство «Полиграфия», тираж 5000 экземпляров.

*

Ты стал взрослым, когда не можешь съесть больше пельменей, чем тебе лет.

*

СРОЧНО!
Подскажите, пожалуйста, как снять обруч с живота?

*

• Мадам, а Вы далеко не дура.
• Я и в близи не идиотка.

*

• Шо я Вам таки скажу, Изя, сегодня человечество разделилось на две части: одна моет руки, а другая — деньги.

 [/color]

 

 

У СТОМАТОЛОГА

• Вы могли бы вылечить один зуб бесплатно, чтобы я мог убедиться в вашем профессионализме? У меня еще 31 зуб, ваши условия мне нравятся, но стоматологов сейчас много, конкуренция высокая, вы должны идти навстречу клиенту.
• Расскажите, как будет проходить лечение? А можно расписать подробно вот эти пункты, чтобы мы могли посмотреть, из чего состоит работа? Может мы захотим от чего-то отказаться!
• Мне прошлый стоматолог уже сверлил зуб. Почему вы пишете в смете, что его нужно будет снова сверлить?
• А можно я сам сделаю часть работ? Например, я могу сам почистить каналы - мне уже чистили, я видел, что ничего сложного! Вы только свет подержите, а потом зацементируете. Какая будет скидка?
• Я дрелью стену сверлил бесплатно. У вас тут работы ненамного больше. Даже меньше! Цена - завышена!
• Этот зуб не надо удалять - мне на курсах сказали, что он нормальный, нужно только массировать десну и колоть обезболивающее раз в день.
• Можно мне еще 5 зубов нарастить (кроме 32)? В смысле «Это предел в тематике и больше с этого канала не вытянуть»?
• Внесите в договор пункт: «если клиенту будет больно, он имеет право не платить за услуги и взыскать штраф за каждый акт причинения боли из расчета S=A*B*K, где А - количество актов причинения боли, B - базовый бонус равный 1725 рублям, а К - коэффициент болевой нагрузки, подробно расписанный в приложениях 1 и 2".
• Нам не нужно делать осмотр и снимок! До вас это уже делали год назад!
• Подождите! Вы сделали аудит, мы можем внедрить часть работ самостоятельно, а потом вернемся к вам.
• У меня всю жизнь были прекрасные зубы. Только последние два года начали болеть. Так что работы не много - вам просто нужно восстановить показатели двухлетней давности.
• Зачем вы суете в рот эту штуку? Это слюноотсос? А можно написать обоснование - зачем это нужно, и давайте проведем skype-call с моим консультантом по зубам в 16-30?
• Вы сделаете мне голливудскую улыбку и я благодаря этому женюсь на богатой старухе. Когда она умрет - поделюсь процентом от наследства. А сейчас денег нет.
• А есть ли у вас кейсы, в которых вы лечили левую верхнюю пятерку веганам 30 лет? В смысле «нет разницы»?!
• Можете ли вы предоставить отзывы тех, кому вы уже лечили зубы? Нам нужно не менее 20 отзывов от известных нам людей.
• Ваше лечение не дало никакого эффекта. Да, зубы болеть перестали. Ну и что, что вы убрали кариес и удалили разрушившийся зуб. Я в это время чистил зубы, боль прошла от чистки зубов, это моя заслуга.
• А какие гарантии вы даете? Вернете ли вы деньги, если удаление зуба не поможет и он продолжит болеть?
• Сделайте бесплатно, а я потом репостну вас и расскажу во всех соцсетях, как вы хорошо работаете.
• АААА!!! Мы решили сменить подрядчика! Отстегните меня от кресла! АААА!!!(с)

Петр Литвин (Petr Litvin) и Артиллерия

Ей-богу, не шутка - сегодня было! Внучка моя (6 лет, нежный детский голосок) разговаривает с Алисой (голосовой помощник, вы знаете): «Алиса, угадай моё имя!» Алиса: «Матвей? Никита? Максим?» Внучка: «Подсказка: я - девочка!» Алиса: «Ираклий Константинович?»

dopleta,

dopleta, Лорик, прелеестно.. Жаль, у меня нет такой ребенки, чтобы попытать эту Алису.

Ну.. и я пошла её пытать. Она ничего другого не знает, дура.

dopleta,
 

Жаль, у меня нет такой ребенки, чтобы попытать эту Алису.

В МВидео на телефоне тоже сидит кукла по имени Алёна, а я не умею разговаривать с машинами, как с человеками.
 Всё понимаю, ИИ, прогресс и всё такое, но зачем железяку называть человеческим именем!

JOKINGLY

Это работает!

Это работает!

работает..

ЭЛЕКТРИЧЕСКИЙ ЧАЙНИК

У нас сломался электрический чайник. Такой пластиковый, с кнопкой. Что то там проводок отгорел. Отец сел за кухонный стол, разобрал чайник, долго ли коротко ли все сделал и довольный собрал его. Осталась запчасть — металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция (при всем этом чайник включается и кипятит воду).

Батя покрутил ее, вздохнул, разобрал чайник снова и давай ее пристраивать. Пристраивал ее везде-никуда не подходит. Опять собрал – чайник работает. Но запчасть то осталась! Снова разобрал. И так весь вечер, сидит молча, пыхтит ничего не говорит никому.

Через 3 часа «работы» он выматерился, чайник с запчастью сложил в пакет и утром утащил на работу к электрикам — типа они разберуться. В конце дня электрики сдались. Неси, говорят, в службу быта, в ремонт, там может быть сталкивались с таким устройством. Бате перед матерью стыдно признаться, что не может сам отремонтировать чайник (руки у бати сразу скажу-золотые), молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит.

Рядом ходит мать разговаривает с ним: то се, как дела на работе и за этим разговором подходит к столу, берет «запчасть» и начинает вставлять ее в свой бюстгальтер.

Спрашивая у отца:

— Ты где косточку от бюстгальтера нашел? Я ее два дня уже ищу – пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила.

Отец орал как резаный....

Было уже?

Зайти в комнату подростка - это как заскочить в Икею. Собственно, ты хотел только посмотреть, но выходишь с шестью стаканами, двумя тарелками, тремя мисками, четырьмя полотенцами и кучей всякого хлама

Было уже?

Зайти в комнату подростка - это как заскочить в Икею. Собственно, ты хотел только посмотреть, но выходишь с шестью стаканами, двумя тарелками, тремя мисками, четырьмя полотенцами и кучей всякого хлама

С недавнего времени комната сына-подростка стала называться «сынарник»

Пристраивал ее везде-никуда не подходит. Опять собрал – чайник работает. Но запчасть то осталась! Снова разобрал. И так весь вечер, сидит молча, пыхтит ничего не говорит никому.

руки у бати сразу скажу-золотые

а голова деревянная

а голова деревянная

Неее, просто знаний маловато

«Поехали мы прокатиться по побережью Черного моря. Хотя сами живем в Сочи, но захотелось проехаться до Анапы, останавливаясь в автокемпингах. Приспичило мне в дороге кукурузы. Ну а вдоль дoроги бабушки с ведрами стоят. На ведрах таблички - «Горячая кукуруза». Останавливаемся рядом с одной из бабулек. Далее диалог:
Я: Здравствуйте! А продайте мне 5 штук кукуруз.
Б: Доча, тебе пошалить?
Я в легком замешательстве...
Я: Мне бы поесть...
Б: Шалить?
Моя бедная фантазия рисует сюжеты, как я с кукурузой буду шалить... Начинает душить смех и я прошу лишь 5 кукуруз))
Бабуля наконец-то протягивает мне кукурузу, при этом её рот растягивается в абсoлютно беззубой улыбке, от которой Mона Лиза нервно курит за сараем. Затем протягивает мне баночку с солью и говорит: «Доча, шали шама!».

«Доча, шали шама!».

— Так ты говоришь, что у шефа было хорошее настроение, когда ты попросил у него прибавки к зарплате?
— Думаю, что да. Он так смеялся!

*

Мне провезло, я выпустил джинна из бутылки, и он пообещал выполнить любое мое желание.
— Сделай так, чтобы я жил вечно.
— Прости, мой господин, но я не вправе выполнить подобное желание.
— Тогда пусть я умру, когда сборная России по футболу станет чемпионом мира!

*

— Было бы выгоднее покупать пиво ящиками. Представь, стоит у нас ящик в холодильнике, и целую неделю не нужно ходить в магазин за пивом!
— Или полдня.
— Или полдня.

*

— Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода назад увеличивала!
— Не силикон, а лексикон!

А что не так?

А что не так?

мне прочиталось как вкус носок

Наш ответ Чемберлену.

shade, уверена, тебе понравится!

По-моему, пуделечек получился очень даже симпатиШный)

Узнай страну по фото!



А вот что здесь не так? Я женщина, поэтому нужна расшифровка. Подсовывала мужу, по ходу он тоже женщина!

свет лана, Света, если Вы про картинку с пистолетом, то там и барабан и магазин, так не бывает.

А вот что здесь не так?

В револьвере патроны находятся в барабане, в рукояти нет места под обойму, которую на картинке пытаются в неё вставить.

Силявка, ока,

А вот что здесь не так?

Ха-ха, а я решила, что «не так» - это 4 пальца на руке, вместо положенных пяти

свет лана, на первой картинке вода из трубы будет литься прямо на распределительный ящик с высоким электронапряжением. Но на ящике, типа, крышу сделали

Ха-ха, а я решила, что «не так» - это 4 пальца на руке

Я тоже

с пистолетом

Револьвер, — с барабаном, пистолет, — с магазином в рукоятке...

Такую классную фотку нашла! Спешу поделиться. Ну такие смешные!

Ну такие смешные!

Вы им в глаза загляните. Предводитель очень сурьезный и жесткий товарищ, тот, что слева, тоже рэкетир еще тот.
 А фотка классная. очень колоритная.

Предводитель очень сурьезный и жесткий товарищ, тот, что слева, тоже рэкетир еще тот.

Скорее всего это самцы, а справа самочка (окрас разный).

Стихи Владимира Полякова, которые он называет «полупирожками».
В них всего две строки, нет рифм и знаков препинания, зато
смысла и жизненной мудрости - целое море.

Я обещал вчера жениться? Ну, извините.. Психанул.

У женщин нету недостатков. А вот особенности - есть.

Ничто не вечно под луною, завёл мой врач издалека...

А в холодильнике, ночами, еда полезней и вкусней.

О том, что я вас пожалела, я пожалела много раз.

Насчёт спиртного — норму знаю, но выпить столько не могу.

У Ольги каменное сердце, вам лучше в голову стрелять.

Вдали приметив пляж нудистский, почти бежали бурлаки.

Есть всё же разум во вселенной, раз не выходит на контакт.

Всего, что нам наобещали никто у нас не отберёт.

Весь день как проклятый сегодня сидел не покладая рук.

По навигатору — я в тундре. Зачем здесь негры - не пойму.

Да я сулил златые горы, но вот о шубе речь не шла.

Мужчины ищут женской ласки или чего-нибудь пожрать.

Есть сотни субъективных мнений и объективное моё

Хотел вас встретить хлебом солью да хлеб в берданку не впихнёшь

Вы не машите кулаками вы тут на ринге не один

Придётся выпить за здоровье, само - то ведь оно не пьёт

А вот и пятница, товарищ, кончать работу начинай!

У истинной домохозяйки и педикюр под цвет борща

Я сквозь наркоз хирурга слышу: вот это мурке отдадим

Я мыслю значит существую а вот обратное - не факт

Пришли Альцгеймер с Паркинсоном и долго руку мне трясли

ведь мы не от хорошей жизни так с вами весело живём

как говорится всё проходит но может кое что застрять

хоть паровоз наш и не тянет но как пронзителен гудок

машина власти не буксует она не едет никуда

так повелось рождённый ползать всем объясняет как летать

раз геи так парады любят, то шли бы в армию служить

сначала сделайте дороги, потом — искореняйте мат

мы выбирали слуг народа, теперь прислуживаем им

в народ ходили депутаты лишь только по большой нужде

не выбирают к сожаленью ни президента ни родню

со светлым будущим проблемы придётся славным прошлым жить

как хороша свобода слова, поговорили — разошлись

идёт всё к лучшему — поверьте но мерзопакостным путём

кому заняться больше нечем, тот утром на работу прёт

видать я очень сексуальный, что жизнь всё трахает меня

всю боль страдания и муку вложил во фразу «твою мать»

детсадик, школа, вуз, работа потом на пенсию — а жить...

детсадик, школа, вуз, работа потом на пенсию — И жить...!

Иржи,