Посмеялся сам - поделись с другом!!!

А моё любимое про выпивку, тоже норму знаю, но даже её не добираю.

Печенька?! Кто сказал печенька?!

Питбули пошли косяком.

Из серии " узнай страну по фотографии "



Ну вот как можно разобраться постороннему человеку в такой нумерации?! Реально партизанская улица, часть домов ушла партизанить, а остальная путает нумерацией возможного противника

свет лана, не продавай машинку, там многа места внутри, как-то ведь залезают

свет лана, у нас в городе есть такая улица. Была из частных домов. В советские года часть домов посносили, переселив людей в 5-этажки. Потом народ понапрописывал в дома всех родственников, чтобы они тоже квартиры получили. А власти местные решили, что на фиг надо и перестали перестраивать улицу дальше. Так вот - без яндекс-карты я не знаю большую часть домов на этой улице На одной стороне улицы дом 8, через дорогу - 54 и 55, потом по этой стороне идёт 57 с 51 и 52 в паралелли, а потом 43 и т. д. Короче, раньше я просто не знала толком где какой дом. Сейчас могу подсказать, т. к. карта в телефоне есть А я живу тут с рождения, правда, на другой улице, но рядом.

Anchic, я живу на такой улице, вернее-переулке. Перед нами-дом N1, наш-19Б, за нами-N4, за ним-19В, потом-19А. Все строилось в одно время+-.

Вот и у нас похожая нумерация - военные строили - чтобы враг не догадался.

Судя по взгляду птенчика, он на еже сидит))) Так что не совсем обман.

- Что нужно для скандала?
- Ничего. И жена.

я предполагаю что это

Вот и у нас похожая нумерация - военные строили - чтобы враг не догадался.

И я! И я на такой улице живу Еще и называется Ивановская, можно орать.

Сплетники, и еще какие))) 17 лет в мужском коллективе. В КВН Уральские пельмени шутили: Мужик, не баба. Мужик сказал - мужик сделал. Мужик сделал - и всем рассказал

Мужик сделал - и всем рассказал

Иногда и НЕ сделал, но рассказал!!!
 

прям чувствую, что в мужском коллективе работаешь

Ещё и в силу увлечений всю жизнь больше в мужском обществе. Вообще считаю большинство свойств человека внегендерными, а остальные вопросом социализации.

Иногда и НЕ сделал, но рассказал!!!
 

Это да

Доварила плов недавно, муж пришёл с вечернего променада и требует поесть. Положила, сама опять в интернет залезла. И тут вижу фотку прямо по теме! бывают же совпадения!

Самая Страшная Работа это Домохозяйка. Самая Страшная Работа. Дети

thumbnailUrl

Самая Страшная Работа это Домохозяйка. Самая Страшная Работа. Дети

Самая страшная работа это домохозяйка. Бетмен мобиль задержан в Москве. Прикольный мультик про армию. Эльбрус. Мамаев Курган. Лето в деревне. Ребенок устроил потоп. Пассажирская переправа Летом через Волгу. Остров Пханган Тайланд Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 3573433

PT

True

2020-08-18T16:08:08+03:00

embedUrl

В дoмe №3 пo Гoлeщиxинскoмy пepeyлкy пpoпaлa вoдa. Пpиexaл экскaвaтop, выкoпaл вo двope ямy двyxмeтpoвoгo poстa, искaл тpyбы, нo нe нaшeл. Рaбoчиe пoсмoтpeли в ямy, oгopчились, плюнyли и peшили зaвязaть с apxeoлoгиeй дo yтpa.
Пoзднo вeчepoм дядя Митя шeл дoмoй и yпaл в ямy. Он нe знaл, чтo oнa eсть вo двope, пpoстo шeл нayгaд и нaшeл ee. Пpaвдa, paбoчиe oстaвили oгpaждeниe в двyx мeстax — с пepeднeй стopoны ямы, и с зaднeй, никтo вeдь нe пpeдпoлaгaл, чтo дядя Митя зaйдeт с флaнгoв.
Окaзaвшись внизy, дядя Митя зaxoтeл выбpaться нa вoлю, в пaмпaсы, нo пoтepпeл нeyдaчy. Дядя Митя нaчaл гpoмкo кpичaть тo, чтo пoлaгaeтся кpичaть пpи пaдeнии в ямy. Вы знaeтe всe эти слoвa, я нe бyдy иx пepeчислять.
От звyкoв poднoй peчи пpoснyлись сoсeди, вышли нa бaлкoны, всeм xoтeлoсь знaть истoчник тpaнсляции. Живoe сyщeствo, пoпaвшee в ямy, всeгдa вызывaeт живeйший интepeс y свoиx сoбpaтьeв. Всeм любoпытнo, кaк oнo бyдeт oттyдa выкapaбкивaться. Если сyщeствo yмeeт eщe и мaтepиться, oт этoгo шoy тoлькo выигpывaeт.
Пoтoм из дoмa вышeл дядя Бopя, пpoтянyл стpaдaльцy pyкy пoмoщи. Дядя Митя пoтянyл eгo зa этy pyкy и ypoнил вниз нa сeбя. Обa стaли кpичaть дyэтoм, xoтя и нeмнoгo нeвпoпaд. Дядя Митя винил дядю Бopю в нeyстoйчивoсти. Дядя Бopя тoжe нaшeл кaкиe-тo apгyмeнты, oчeнь yбeдитeльныe, в oснoвнoм oтнoсившиeся к гeнeтичeскoй yщepбнoсти дяди Мити. Пoтoм oни кaк-тo нaшли oбщий язык, oдин пoдсaдил дpyгoгo, и мaлo-пoмaлy oбa выбpaлись нa пoвepxнoсть плaнeты. Зpитeли нa бaлкoнax, oжидaвшиe бoльшeгo нaкaлa дpaмы, paзoшлись paзoчapoвaнныe.
Нa слeдyющий дeнь, ближe к вeчepy, paбoчиe с экскaвaтopoм вepнyлись oбpaтнo. Окaзaлoсь, чтo вчepa кoпaли нe в тoм мeстe, стaлo яснo, пoчeмy ничeгo нe нaшли. Ямy вo двope зaкoпaли, и выкoпaли нoвyю, нa этoт paз сo стopoны yлицы. Ужe нa глyбинe пoлyтopa мeтpoв стaли встpeчaться пpизнaки пoгpeбeннoй цивилизaции, в чaстнoсти тeлeфoнный кaбeль. Кaбeль пaл жepтвoй paскoпoк пpeждe, чeм eгo yспeли зaмeтить.
Пoслe кpaткoгo oбсyждeния былo пpинятo peшeниe oстaнoвиться нa дoстигнyтoм и yйти. Был вeчep, a слoжныe peшeния лyчшe пpинимaть нa свeжyю гoлoвy.
Вы yжe дoгaдaлись, дa? Пoзднo вeчepoм дядя Митя шeл дoмoй.
Он пoмнил, чтo вo двope дoмa в зeмнoй кope зияeт двyxмeтpoвoe oтвepстиe, и peшил oбoйти дoм с дpyгoй стopoны. Утpoм, кoгдa oн выxoдил из дoмy, ямa вo двope eщe былa, a нa yлицe ямы нe былo. Дядя Митя нe знaл, чтo в eгo oтсyтствиe пpиxoдили paбoчиe и пoмeняли ямы мeстaми.
Он yпaл вниз в ямy и нaшeл тaм пopвaнный тeлeфoнный кaбeль. Если ктo нe знaeт, в мoмeнт вызoвa нaпpяжeниe в тeлeфoннoй линии дoстигaeт 110 вoльт, в этoм кpoeтся paзгaдкa тaйны, пoчeмy связисты нe любят зaчищaть пpoвoдa зyбaми. Дядя Митя в пaдeнии нaщyпaл кaбeль pyкaми. Тaк сoвпaлo, чтo кaк paз в этoт мoмeнт ктo-тo пытaлся дoзвoниться дo дoмa № 3 пo Гoлeщиxинскoмy пepeyлкy. Кaбeль был пoвpeждeн, дo тeлeфoннoгo aппapaтa вызoв нe дoшeл. Вызoв пpинял дядя Митя.
Кoгдa-тo oчeнь дaвнo дядя Митя пoлyчил oбpaзoвaниe элeктpикa в ПТУ, тaм eмy paсскaзaли, чтo дeлaть, eсли пpoизoшлo кopoткoe зaмыкaниe чeлoвeкa с элeктpичeствoм. Тeпepь пoлyчeннoe oбpaзoвaниe eмy пpигoдилoсь. Дядя Митя издaл звyки слияния чeлoвeкa с вoзбyждeннoй тeлeфoннoй линиeй. Нa этoт paз eмy нe пoтpeбoвaлaсь пoмoщь дяди Бopи, чтoбы выбpaться из ямы. Пoлyчив зapяд бoдpoсти, дядя Митя oдним пpыжкoм oдepжaл yбeдитeльнyю пoбeдy нaд гpaвитaциeй. В пpeдыдyщeй ямe eмy былo нaмнoгo кoмфopтнee.
Окaзaвшись снapyжи ямы, дядя Митя нaлoжил нa apxeoлoгoв тaкoe витиeвaтoe пpoклятиe, чтo Тyтaнxaмoн yмep бы oт зaвисти eщe paз. Вeсь дaльнeйший пyть дo квapтиpы дядя Митя пpoдeлaл, дepжaсь oднoй pyкoй зa стeнy, a нoгaми пpoщyпывaя пoчвy пepeд сoбoй. Дaжe в пoдъeздe oн нa всякий слyчaй пpoвepял нa oщyпь кaждyю стyпeнькy. Он yжe ни в чeм нe был yвepeн.
Нa слeдyющee yтpo, сpaзy пoслe oбeдa, к дoмy № 3 пo Гoлeщиxинскoмy пepeyлкy вepнyлись paбoчиe. Хoтeли зaсыпaть вчepaшнюю ямy, нo в нeй сидeли oбoзлeнныe связисты с мeстнoй тeлeфoннoй стaнции. Очeнь сepдитыe.
Пpoизoшeл кoнфликт, связисты пpeдлoжили paбoчим искaть свoи тpyбы в дpyгoм мeстe, нeпoдaлeкy oт фaллoпиeвыx.
Рaбoчиe тaк дaлeкo yxoдить нe стaли, пpoстo выкoпaли eщe oдин шypф, пятью мeтpaми лeвee пpeдыдyщeгo. Нa этoт paз тpyбы нaшлись. Рaбoчиe oбpaдoвaлись, oчeнь yвлeклись и пpopыли тpaншeю, длиннyю, кaк дoбpoтный yдaв. Тpaншeя пepeсeклa тpoтyap и зaxвaтилa дaжe нeмнoгo пpoeзжeй чaсти.
Для yдoбствa пeшexoдoв чepeз нee был пepeбpoшeн мoстик из тpex дoсoк.
Внизy, пoд дoскaми, плeскaлся бeлoмopкaнaл.
Кaк oбычнo, пoзднo вeчepoм дядя Митя шeл дoмoй.
Вooбщe-тo бyдни элeктpикa зaкaнчивaются в шeсть-нoль-нoль, пoслe шeсти дядя Митя свoбoдeн, кaк Анджeлa Дэвис. Нo тaк слoжилoсь, чтo в пoнeдeльник дядe Митe выдaли зapплaтy. Элeктpик тoжe чeлoвeк, oн слaб. Он нe мoжeт пpoтивиться искyшeнию кyпить пoллитpy и yпoтpeбить ee внyтpиyтpoбнo. Пoэтoмy дядя Митя вoзвpaщaлся дoмoй пoзднo.
Был вeдьмин чaс, нa нeбe свeтилa лyнa, и в лyннoм свeтe пpямo пepeд дядeй Митeй внeзaпнo пoявилaсь тpaншeя.
Слyчись этo днeм paньшe, oн нe кoлeблясь yпaл бы в нee. Нo сeгoдня всe чyвствa дяди Мити были oбoстpeны, oн знaл o кoвapствe тpyбoкoпaтeлeй и был мopaльнo гoтoв к тpaншeям. Дядя Митя пpoшeл пo мoсткaм гpaциoзнo, кaк мисс Всeлeннaя пo пoдиyмy, тoлькo нeбpитaя и с пepeгapoм. Окaзaвшись нa дpyгoй стopoнe пoдиyмa, дядя Митя вoскликнyл:
— Хa! Съeли, зeмлepoйки?
Кoгдa мyдpый цapь Сoлoмoн гoвopил: «Гopдoсть пpeдшeствyeт пaдeнию», oн имeл в видy кoнкpeтнo дядю Митю. Ослeплeнный гopдынeй, дядя Митя сдeлaл нeскoлькo шaгoв, и yпaл в ямy с тeлeфoнным кaбeлeм.
Бyквaльнo чepeз нeскoлькo сeкyнд oб этoм eгo пpиключeнии yзнaл вeсь дoм.
Пaдaя, дядя Митя слoмaлся в xpyпкoм мeстe, и в свoй кpик влoжил всю экспpeссию, нa кaкyю спoсoбeн сopoкaлeтний элeктpик.
Нa бaлкoны вышли зaинтpигoвaнныe сoсeди. Пo oтдeльным звyкaм и слoвoсoчeтaниям им yдaлoсь yстaнoвить сyть пpoисxoдящeгo, ктo-тo вызвaл скopyю пoмoщь. Пoкa oнa exaлa к Гoлeщиxинскoмy пepeyлкy, дядя Митя yспeл oбoгaтить pyсский язык шeстью нoвыми oтглaгoльными пpилaгaтeльными и пpoсклoнять слoвo «ямa» oдиннaдцaтью paзными спoсoбaми.
Пpиexaл вpaч, пoсвeтил в ямy фapaми, пopaзился, кaк низкo мoжeт пaсть чeлoвeк. Дядю Митю извлeкли из ямы и кpaсивo oфopмили в гипс.
Слeдyющиe двa мeсяцa дядя Митя свoими бeлыми oкpyглыми фopмaми нaпoминaл фapфopoвyю кисy. Пepвyю нeдeлю eмy мyчитeльнo xoтeлoсь выпить, oстaльнoe вpeмя oн пpoвeл, мeчтaя пoчeсaться. Пoд гипсoм дядя Митя сpoсся нa слaвy, кoгдa eгo вынyли нapyжy, oн сpaзy пoшeл и кyпил пoллитpy.
Нaкoпилoсь мнoгo дeл, oн стpeмился нaвepстaть.
А чepeз нeдeлю в дoмe № 7 пo Гoлeщиxинскoмy пepeyлкy тoжe пpoпaлa вoдa.
Пpиeзжaл экскaвaтop, искaл тpyбы.
Нe нaшeл.

А-а-а-а-а!!!

Кстати, это современный телефон\айфон\смартфон из ретро-деталей.

Вот скажите, зачем мне столько лет. Вполне достаточно 38.

В продолжение темы про нумерацию, только не домов а квартир. В старом Питере
 

Подробности:

https://жизнь-спб. рф/numeratsiya-domov-peterburg.html

Этим особенно Васька (Васильевский остров) отличается, это связано с разделением огромных коммуналок или аппартаментов на маленькие квартирки и вот такие выверты, это всё очень старые дома.

Опять умчались птицы в край неведомый,
И снова наступают холода.
И только мухи человеку преданы,
Не улетают, суки, никуда.

• Где лучше всего заказывать блины, чтобы не поправляться?
• В «Спортмастере».

*

На очень грязной машине кто-то написал «Помой меня!». На следующий день автовладелец приписал внизу «Не маленькая, сама мойся».

*

Открыл в себе суперспособность: поехал в «Икею» со списком из 5 пунктов, купил 5 товаров и уехал. © korowin69 / Twitter

*

• Ой! Фима Марковна! Как же вы меня напугали!
• На себя посмотрите.

*

Сегодня открывала дочке чупа-чупс. И так хотелось крикнуть: «Лучше бы вы,..., сапоги так клеили».

*

Есть версия, что пессимисты втихаря отпивают полстакана у оптимистов.

*

• Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ?
• Поликарп.
• Точно.

*

Есть уверенность, что комплимент «безумно красивая» произошел от «без ума, но красивая».

 [/color]







 

 




 

Есть версия, что пессимисты втихаря отпивают полстакана у оптимистов.

А не наоборот?!

Не только наркотики, при таком раскладе даже с пиццей можно не заморачиваться.

ПРО ОХОТНИКОВ И ПРО НЕМЦЕВ.
Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче, рутина.
На днях к нему в охот. хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из-под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов, открыли стрельбу на поражение. То, что перепел был поражен такой стрельбой, было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног. Короче, когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел.
Шоб подбодрить немцев, я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом. Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц чихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами.
На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов, к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал, что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник.
Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону, и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по-собачьи, оказалось, что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого он распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи, которые находились на нас, мы пометили сами.
© Copyright: из интернета

Биатлон—это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет.

Все проблемы решаемы
 

 

 







 

 




 






 




 

 

 

 

Ура, завтра выходные!!!

Моя жена не умеет пользоваться консервным ножем или открывашкой. Той которую крутят по кругу банки. Я всегда все открывал, но по приходу с работы был слегка удивлен.




 

Кааак?
 




 

 

Ура, завтра выходные!!!

Ооооо. Я бы перефразировала: «ЕГЭ закончились».

— У меня к тебе доверительный разговор, — сказала жена и посмотрела на дочь.
Та быстро вышмыгнула с кухни. Я положил себе вторую сосиску, помазал ее горчицей и уставился на жену.
— У тебя будет зять! – сказала жена таким голосом, каким на парадах диктор говорит «...на площадь вступают гвардейцы-танкисты!»
Я чуть не подавился своей сосиской. В принципе, я догадывался, что зять у меня когда-нибудь будет. Зять – это хорошо. Про зятя я хоть что-то понимаю. А то вон в деревне у меня есть родственник, так тот вообще, как оказалось, — деверь. Я не знаю, что это такое. А зять – нормально. Ему можно сказать: «Зять! Давай выпьем!» Он скажет: «А давай, тесть!» Мы с ним махнем по сто грамм и я поделюсь с ним сосиской. Или пельменями. Их я тоже мажу горчицей и ем.
Вообще, жена меня кормит, в основном, сосисками, но иногда дает пельмени. Ничего другого она не делает, говорит, что все время отдает ребенку. Ребенок, правда, шляется неизвестно где, дошло до того, что мне уже скоро зятя приведут, а я по-прежнему ем сосиски.
— У тебя будет зять, — повторила жена и достала из кармана кусок бумажки, — его зовут Абу.
— Как?! – не понял я.
— Абу, — повторила жена.
Я растерялся. Почему ж это моего зятя зовут Абу, если я хотел Диму. Или Петю. Или, скажем, Толю. Да хоть Семёна! Абу-то почему? Как я буду с ним говорить, когда мы станем втайне от жены и дочери выпивать на кухне? Как я ему, допустим, скажу «Абу, сынок...»?
— Вообще-то, — призналась жена, — Абу – это сокращенно. А полное имя вот тут.
И она пододвинула ко мне затертую бумажку. На бумажке было написано – АБУЭЛЬУАКАР.
— Ты хочешь, чтоб мы его так звали? – удивился я.
— Я ж не виновата, — сказала жена, — что у него мама и папа ненормальные. Кто ж так родных детей называет!
Она пригорюнилась:
— Господи! Растишь-растишь, а потом приходит какой-нибудь (тут она заглянула в бумажку)...Абу-эль-у-а... Черт! И не выговорить же... Что ей было не влюбиться в нашего русского пацана, а?...
Я почувствовал, как у меня за спиной расправляются крылья. У меня ни разу не расправлялись крылья, эти были первые, молочные. Они расправились и я заорал:
— Это все твое воспитание! Я уже сто лет ничего, кроме сосисок не видел, работаю как на каторге, думал, что хоть с дочкой все нормально. Так нет же! И тут дурдом с арабским уклоном! Доверил ей ребенка на свою голову. Имей в виду: раз уж ты все провалила, теперь хоть готовить научись!
— Зачем? – пролепетала жена.
— Надо! – бушевал я. – Еще спрашивает! — будешь передачи в гарем носить!
В общем, мы поругались, дочь куда-то ушла, а я стал думать. По идее, сказал я себе, это ничего, что он араб. Пушкин вообще негром был, а по-французски говорил, лицей окончил. Этот, наверное, тоже какой-нибудь язык знает. Может, он даже шейх или принц (там принцев много, я читал).
И возможно, у него есть нефтяная скважина. Можно будет нормально жить. Можно вообще туда уехать, там тепло и море есть. Чего нам в Москве мерзнуть! Ничего, что араб. Хорошо даже. Они не пьют, а здесь дочь могла бы и за алкоголика выскочить.
— Стоп! – сказал я сам себе. – А с кем мне тогда на кухне выпивать?..
И тогда я решил, что арабы тоже пьют, но немного. Меня это устраивало, я подумал, что пора бы мне уже и посмотреть на моего Абу. На моего Абуэля. На моего, не побоюсь это произнести, Абуэльуакара. И с четвертого раза действительно произнес.
Дочери я на следующий день сказал:
— Приводи. Только попроси, чтоб он пришел в арабской национальной одежде.
— Зачем тебе это? – не поняла дочь.
— Хочу, — сказал я. – Мне интересно. Моя родительская воля. Они там это понимают лучше, чем ты.
— Ладно, — сказала дочь, — я ему передам. Но вообще ты с причудами...

...Про их обычаи в интернете ничего не было, пришлось самому вспоминать все, что знал.
— Не вздумай кормить его пельменями, — сказал я жене, — там свинина, они этого не едят.
— А чем мне его кормить? – спросила она. — Сосисками?
— Сделай плов с бараниной, — с наивным видом предложил я.
Мне всегда нравился плов, но жена его делать, естественно, не умела.
— А как я его, интересно, сделаю? Я ж не умею! – возмутилась она. – Может он польских замороженных овощей поест?
— Учись делать плов, — отрезал я. – До субботы время есть. Он тебе устроит польские овощи! Абуэльуакар – это тебе не я. У них там женщина должна знать свое место. Позовут к столу – хорошо! Не позовут – тоже спасибо! Так-то...
И я снова почувствовал, как у меня расправляются крылья. На этот раз не молочные, а коренные.

...В субботу я сидел в комнате, оглядывая стол. Хотя, стола-то как раз и не было: стол я сложил и вынес на балкон. Еда стояла на полу, на ковре, а вокруг были живописно раскиданы подушки.
Жена на кухне, поминутно заглядывая в книжку, мешала что-то в кастрюле. Дочери не было. Она ушла за зятем. Я еще раз осмотрел ковер, уставленный салатами из магазина, сходил заглянул в кастрюлю и стал думать.
...Мне ведут зятя. Я попытался представить, что такое «ведут зятя» и получилось, что его тянут как корову на веревке, а он упирается и что-то орет. Так мне не нравилось. Может у него есть машина? Если есть нефть, то должна же быть и машина, так ведь? Значит, он сам приедет. Так получалось хорошо, и я стал прислушиваться к звукам во дворе.
— Открой дверь, — крикнула из кухни жена, — звонят, не слышишь, что ли?
Я выглянул в окно, но никакой незнакомой машины там не было. «Значит, на веревке», подумал я и пошел открывать дверь.
— Заходи, Абу, — сказала дочь. – Знакомься, это мой папа.
— Салям алейкум, — сказал я.
На зяте были наверчены какие-то ткани, на голове тоже было что-то непонятное, а на ногах сандали.
— Замерзли, наверное? – спросил я.
— Да уж не май месяц, — ответил Абу на довольно приличном русском языке. — Колотун ненормальный...
— Именно, — ответил я покровительственным тоном северянина. – Москва в феврале – это Вам не Аравия.
— И не говорите, — согласился араб.
«Покладистый» — подумал я и мы пошли в комнату.
Жене он поклонился. Та, тайком заглянув в бумажку, сказала: «Садитесь, Абуэльуакар, пожалуйста. Будьте как дома...» Все посмотрели на ковер.
Я сел быстро, потому что тренировался. Зять с дочерью тоже быстро. Им что! – она молодая, а он – араб. Жена садилась минут десять.
— Как вам в Москве? – спросил я.
— Нравится, — признался Абу.
— А где вы учитесь? — спросила жена.
— В «керосинке», — ответил Абу. – Университет нефти и газа...
«Точно, шейх!» — подумал я.
— А у родителей ваших, что же, — спросил я, — тоже нефть есть?
Араб задумался:
— Вообще-то, у папы в гараже всегда две полные канистры стоят, а больше нету.
— Вы кушайте плов, — сказала жена. – Я его по специальному рецепту делала. Мне теперь интересно, у вас на родине такой же или нет?
Он снова задумался, потом осторожно сказал:
— Вообще-то, я не знаю. Я дома плов не ем.
— А что вы там едите? – спросила жена.
Абу пожал плечами:
— Да то же, что и все... Картошку, селедку, супы всякие... Борщ с салом...
— Как с салом?! – подскочил я. – Почему с салом?! Вам же запрещено!
Зять посмотрел на меня как на больного:
— Кто это мне в родном Конотопе запретит есть сало?
— Подождите, — пробормотал я, сраженный догадкой, — вы что же, не араб?
— Да какой я араб?! – возмутился зять.
Жена открыла рот:
— А одежда эта вот?... Это как?
— Да я вообще ничего не понимаю, — сказал Абу, — Ленка говорит, отец велел придти в арабской одежде. Откуда я что знаю! Может, у вас тут карнавал с переодеваниями. Я ж одежду по всей общаге искал. А еще и сандали эти. Замерз с вами как цуцык. Прихожу – говорят «салям алейкум», еда на полу стоит... Шо за люди?..
— Подождите, — не сдавался я. – А имя ваше, Абуэльуакар?
— Так то ж не имя, то ж фамилия, — сказал зять, — это у меня от предков, запорожцы кого-то в плен взяли, я и понятия не имею, что оно значит. По паспорту-то я русский. Можно, я хоть с головы-то эту фигню сниму? – вроде, отогреваюсь уже...
Жена грозно кивнула дочери на дверь. Они поднялись и вышли. Я посмотрел на зятя.
— А звать-то тебя как?
— Звать меня Серёга.
Плакали мои нефтяные поля и дом в Аравии. Оно и к лучшему...
— Серёжа, сынок, — сказал я зятю, — давай выпьем!
— Давайте, — сказал Серёга.
Автор: Кашич

Рассказ очевидца.
Много лет назад в Одесском цирке снимали эпизод для фильма «Гранатовый браслет» по Куприну.
И сам рассказ и фильм я уже забыл, а вот связанный со съемками случай помню.
Там по сюжету некий поклонник дарит циркачке, в которую влюбился, стадо баранов. Вот этот
эпизод и снимали. Я участвовал в массовке - зал-то должен был быть заполнен публикой.
Более того, мне по блату удалось заполучить некий камзол и старомодную шляпу - те, кто
участвовал в массовке в своей одежде, получали меньше, а те кто переоделся - больше.
Так вот, наездница скачет на лошади по манежу, а в это время шпрехшталмейстер объявляет
что-то очень важное, типа «его высокоблагородие такой-то жалует красавицу-наездницу
подарком», и в это время в манеж выгоняют стадо баранов (подарок).
То наездница не там остановила лошадь, то бараны не так, как хотелось режисеру, выходят
в манеж, то публика (массовка) не так аплодирует - словом, снимали эпизод раз восемь.
Всем уже все осточертело. А надо заметить, что в съемках звук записывается отдельно от
картинки. После репетиций и многих дублей шпрехшталмейстер в очередной раз выходит
такой весь во фраке, с манишкой и бабочкой и очень солидной фигурой, и вместо положенных
по сюжету слов раскатисто объявляет: «А пошли вы все к такой-то матери и чтоб вас туда
и сюда...» Это в приукрашенном виде, а на самом деле его тираде мог позавидовать любой
биндюжник.
Ну, все посмеялись и забыли - устали все-таки, тем более, что съемки шли после обычного
представления, т. е. ночью. Фильм получился очень милым, по тем временам даже хорошим.
Публика принимала его очень хорошо, его даже наградили, кажется, чем-то.
А спустя несколько месяцев после выхода на экраны была сделана копия с титрами, и
фильм показали в клубе глухонемых. Хохот стоял в зале тот еще - они ведь читали по губам!..

Елена,

А как ты своего мужа балуешь?
Ну... Молчу иногда...

*

Бабушки возле подъезда обзывали Татьяну наркоманкой и проституткой, но она не обижалась.
Лишь бы не узнали, что я терапевт, - думала Татьяна.

Дневник первоклассника

1 сентября. Сходил на линейку. Директор похож на идиота. Что-то долго болтал. Училка классная. Нафига ей столько цветов? Выдали первый букварь. Папа учил читать по своему. Там на первой странице был Ленин. Тут Путин. Какая в сущности разница?...

2 сентября. Оказывается, мир состоит не сплошь из цветов и песен. Приходится и плясать.

3 сентября. Получил первую «двойку». Оказывается, знать таблицу умножения ещё рано, нужно считать на пальцах. Узнал, что после двадцати чисел нет и, кроме пальцев, дополнительные органы использовать не стоит. Особенно при девочках. Поскольку первокласников нельзя психически травмировать «двойка» поставлена лишь устно.

4 сентября. Вчера рассказл папе про «двойку». Он долго ржал. Сказал, что училка просто завидует, потому что не может показать двадцать один. Рассказал это училке. Стою в углу. Папа - зараза! Переставил ему будильник на пять утра.

5 сентября. Папа обрадовался будильнику. Я тоже. По настоятельной просьбе отца занимаюсь своим физическим воспитанием - бегаю вокруг дома, пока он не проснется. Потом следует приготовить завтрак. На споры с учительницей нет сил.

8 сентября. Оказывается, прописью писать нельзя. Сначала учим печатные буквы. Дома поговорю с родителями, мне кажется, я зря учился подтирать попу сам, возможно, этому учат только во втором классе.

9 сентября. Сдружился с девочкой Светой. Вместе стоим в углу за то, что Земля круглая. Оказывается, пока мы не знаем физику, она плоская. Девочки забавные. Долго болтали. От полноты чувств подарил ей ручку. Когда вернулись из угла понял, что писать нечем. Забрал ручку обратно... И почему я вдруг стал дурак?

10 сентября. Училка решила приобщить к прекрасному. Включила музыку. Классика. Ну, не Металлика, конечно, но жить можно. Предложила рассказать о своей любимой музыке. Спел пару строчек Cannibal Corpse, опять стою в углу. На зло всем мычу «врагу не сдается наш гордый варяг». Пригрозила вызвать родителей в школу. Ха! Она ещё не слышала, что напевает папанька, моясь в душе!

11 сентября. Школа начинает задалбывать. В детском саду было лучше. Там хоть меня не ругали за рисунки. Оказыватся, батальная сцена «Русский воин-герой разрывает пасть натовскому захватчику и колет его штык-ножом в печень» - это социопатическая мазня и расовая ненависть. Я пытался доказать, что я негров люблю, но нормальных, из Африки. Завтра пойду к психологу.

12 сентября. Психолог свой человек. Обсудили ТТХ АК-47, обосрали М-16, сошлись во мнении, что америкосы на своих хаммерах не проедут и пары метров в нашей глубинке. Под конец сеанса он показал боевой бумеранг. Знатная фиговина, на пробу кинули из окна. Эх, не вовремя директор вышел из школы. Но отмазались, сказали, что это НЛО. Директор поверил, кажется, у него не такое уж легкое сотрясение мозга, как утверждают врачи.

А ведь эта бодяга на 11 лет...
© gudez-z-z

?
Дети бывают плохими или хорошими, но внуки всегда изумительны.
(Людвик Хиршфельд)
?
Если у Вас есть внуки, значит, всё сделали правильно.
(Г. Александров)
?
Не будь пессимистом. Дождись внуков. Они тебя удивят. (Джулиан Барнс)
?
Есть отцы, которые не любят своих детей, но не бывает деда, который не боготворил бы своего внука.
(Виктор Гюго «Отверженные»)
?
Когда мы, наконец, можем позволить себе иметь детей, у нас уже внуки.
(Пшекруй)
?
... любите своих внуков, они отомстят вашим детям.
(Михаил Самарский «На качелях между холмами») Любите своих внуков, позже вы оставите на них своих детей...
?
Чужие родители всегда кажутся лучше собственных. А вот дедушка и бабушка всегда лучше свои.
?
Лучший источник бесперебойного питания – бабушка.
?
Знай я раньше, как это чудесно — иметь внуков, я бы прямо начала с них.
Лоуис Уайз.
?
Дети — цветы жизни, собери букет и подари бабушке.
?
Никогда не стану взрослой женщиной! Побуду умной девочкой, а потом сразу стану доброй бабушкой
Татьяна Соломатина.
?
В некоторых вопросах бабушки у подъезда не уступают Google.
?
Когда у нас в семье рождаются дети, мы еще молоды... Когда рождаются внуки — приходит вторая молодость...

Татьяна, шикардос!!! Половину отослала доче!!