Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Арпингтончик

Когда я научилась варить борщ, папа высунулся в окно и заорал: «Она умеет варить борщ, заберите её замуж!»

• Цель вашего визита в Голландию?
• Приуныла я чего-то...

Если футболист корчится от боли, схватившись за лицо, значит, ему наступили на шнурок бутсы.

Сотрудники "Эльдорадо" скидываются на новогодний корпоратив по 1999 рублей.

Бублик, полученный на халяву, по вкусовым характеристикам приближается к круассану.

Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать юннаты с вопросами:

• Не хотите ли поговорить о науке?,.
• открыто ли ваше сердце для квантовой физики?,
• принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, наше непонимание, да за страхи наши?..

Жена говорит, что у меня 2 больших недостатка:

• я не умею слушать и... ещё что-то...

— Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?
— Видите ли, до завтрака трудно, а после — вредно!

— Дай денег в долг!
— А отдашь?
— Отдам, слово честного человека!
— Хорошо, приходи с честным человеком!



Оптимисту жить нравится. Пессимисту - приходится.

Многие думают, что если их жена не в настроении, то это у нее проблемы. На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас.

Объявление на мосту, где новобрачные вешают замки: «Вскрываем замки, ведем бракоразводные процессы.
Телефон...»

У меня яркое воображение, поэтому когда встречаю в интернете вопрос: «Какую ты книгу взял бы на необитаемый остров?», то представляю тонущий океанский лайнер, панику, все бегут к спасательным шлюпкам, а я продираюсь навстречу людскому потоку, хватаю кого-то за рукав и ору в ухо: «Напомните, пожалуйста, на какой палубе библиотека?»

Ревнивый муж копается в мобильнике жены:

• Так, кто такой будильник?

Я не подкаблучник! Что хочу, то и делаю. Хочу стираю, хочу пол мою!

Один преферансист в разговоре с другим:

• Вот говорят, преферанс - игра для бессердечных людей. Ничего подобного. У нас вчера один из игроков умер, так мы доигрывали стоя.

Смогу ли я когда-нибудь быть таким же счастливым, как люди из рекламы туалетной бумаги со смываемой втулкой?

Однажды я катался на бентли. Когда переходил дорогу на красный...

Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телевизору.

Пришел к выводу, что наш кот относится ко мне, как к богу.
То есть, игнорирует мое существование до тех пор, пока ему от меня что-то не понадобится.

Два колхозника:

• Как ваш председатель?
• Ничего себе, а ваш?

- А наш все себе...

Juliet, про свидетелей иеговых отлично! :-)
Надо взять на вооружение, а то эти сектанты иногда пытаются меня агитировать за свою секту. :-)

Единственный попрошайка, которому мы никогда не отказываем, — наш желудок.





 
 

 

Отец года

thumbnailUrl

Победитель в номинации "отец года"

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 3427093

PT1M

True

2019-11-12T16:10:17+03:00

embedUrl

Зебра, таракашки!!

Зебра,
Хи-хикс, вот родители моих внучек не понимали, чего меня передергивает от фразы: " Мамо, мы поехали проветримся, выйди с девочками погулять!» И на моё может вы нас выведите : " Да одежда там-то!»

Одного уже съезди, одни тапки остались



 
 
 

 
 

 
 
 

 
 

Вылетающие из Ижевска могут попробовать сложить слово «счастье» из имеющегося набора букв
 

 

 

Отпуск в инстаграме vs реальность
 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

• Фима одолжил Изе деньги на пластическую операцию и теперь не может его найти.

• — Мозги, Моня, дело такое: обычно их не видно, но, когда их не хватает — заметно!
• Счастье - это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.
• — Веня, как ты мог подумать не посоветовавшись?!
• Фира не могла уснуть. Начала считать овец... Потом познакомилась с пастухом... И понеслось...
• Моня отравился таблеткой активированного угля.
• Как показывают последние события в Одессе — предпоследние были лучше...
— Сарочка, дорогая, не надо так на меня молчать!
• Каждый одесит, достигший вершин этикета, может с помощью ножа и вилки съесть стакан семечек.
• Как только учительница произнесла фразу «Два пишем, три в уме...», Изя сразу полюбил математику.
• В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»
• Отрекшись от иудаизма, Семен начал носить перевернутую звезду Давида.
• — Фирочка, таки Ви сегодня такая фешенебельная, шо мине аж нерентабельно...
• Работник банка Сара Львовна вместо сказок читает своим детям на ночь хорошие кредитные истории.
• Как говорила тетя Циля: «Женщина была создана для того, шоб мужик не сдох от счастья!»
• По завещанию Семена Марковича, в случае его смерти, вы получите удовольствие.
• — Ой, не пудрите мине мозги, мужчина! Сегодня и без вас понедельник!
• Сара захотела поговорить сама с собой, но через 3 фразы поссорилась.
• — Ну, хорошо, Фима, первое время у меня поживешь, а утром домой поедешь.
• Когда Сара сказала Изе: «Ты - самый лучший!», он понял, шо где-то, таки, было соревнование...
• Изя схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить еще 40 лет.
• — Изя, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так и сделаем!
• Моня понял, что хочет жениться на Соне, когда та продала подаренный им букет.
— Хотел положить тебе 100 рублей, но извини, уже заклеил конверт.
• Как говорила тетя Циля, «самый страшный вид безработицы — неработающая голова».[/color]

Галина, так обожаю Одесский юмор!!! Спасибо, дорогая! класс!!

Покупателям в Казани выдают чек-чек.
Это глупости взбредают в голову сами, до умных мыслей приходится доходить своим умом.

Зебра, вот это морозилка! а сушилка обуви понравилась

«Мужчина, за которого не следует выходить замуж».
Бесценные советы 1930 года.

Странно, что в 1930 году еще сохранилась буква ять (или ер, я не помню правильно).

У нас не сохранилась.

10 октября 1918 года в РСФСР введены новые правила правописания. Из алфавита исключены буквы "ять", "ижица", "фета", отменен твердый знак в конце слова.

Цена в сантимах и центах, это явно не наше издание, но забавная книжица! :-)
Издательство г. Рига.

«Домашний очаг не является санаторием» - гениально

не помню правильно

В русском языке:
Ер — Твёрдый знак Ъ
Еры — Ы
Ерь — Мягкий знак Ь
Ять — не сохранилась

Буква ъ пишется только перед е, ю, я в следующих случаях:

• При сочетании приставки, оканчивающейся на согласную, и корня, например: подъезд, объём, сверхъестественный, волеизъявление, межъярусный.
• В сложных словах после числительных двух-, трёх-, четырёх-, например: трёхъярусный.
• В иноязычных словах после иноязычных приставок аб-, ад-, диз-, ин-, интер-, кон-, контр-, об-, суб-, транс- и после начальной составной частицы пан-, например: адъютант, дизъюнкция, инъекция, интеръекционный, конъюнктура, контръярус, объект, субъект, трансъевропейский, панъевропейский.

вот это морозилка

А-то думал это монтажной пеной залили. Даже сообразил, что дверь перед тем, как её закрыть, маслом смазали. Чтобы потом открыть было можно.

— Яша, а что за странное имя — Ихтиандр?
— Вот смотри, Ихти — рыба по-гречески, андр — человек.
— Ага, получается всё вместе: Фишман?

*

 — Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в нее кошельком.

*

 — Сара, а твой Моня на работу ходит?
— Угу.
— Правильно, я своему тоже не даю на проезд.

*

 — Моня, отведи мою маму куда-нибудь.
— А какой смысл? Она же всё равно найдет дорогу обратно.

*

 — "А почему бы и нет?» — Подумал Рабинович и переписал завещание на себя...

Анатолий,

У нас в кардиоцентре на 1-м этаже поликлиники номера кабинетов 203, 209, 211 и раз! - 255. Прямо рядышком с ними)

Прямо рядышком с ними

Вот почему то не удивляет... у нас и квартиры так бывают в старом фонде Была на Ваське, так.. 11, 12, и..23?! Как так?? 13 на след. этаже...

Как так?

Очень просто: квартиру сделали много позже, чем был построен дом и квартиры пронумеровали, выгородили из какой-нибудь открытой ниши или арки, соответственно и номер она получила следующий по порядку за последним присвоенным до этого в этом доме...

 

 

Хто это? Кот?
 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Скворечник, однако...

Я такая старая, что помню прошлый век.

Например, я помню времена, когда сливочное масло было полезным. Его клали в горячую кашу, намазывали на хлеб, смазывали блины. Очень полезным было масло, особенно для детей.
Еще я помню, когда были полезными дрожжи. Особенно для подростков. Когда у нас дома у очередного подрастающего отрока начинался сезон прыщей, мама начинала почти каждое утро на завтрак делать блины на дрожжах. Пухлые, кислые, офигительно вкусные блины были ужасно полезны, потому что в них дрожжи.
Мясо было полезным - любое. Свинина, говядина, дикое - полезно было всем, особенно детям и тем, у кого физические нагрузки. И мозговые косточки были полезны. И хрящики.
Курица была полезна вся. Грудка, конечно, но ноги-крылья-потрошка - все-все в курице было полезно, кроме кишечника, желчного пузыря и перьев.
Рыба была полезная вся. Особенно - жирная. Особенно - детям. Детям особенно была полезна жирная рыба, но и взрослым любая рыба была полезна.
Полезным был яичный желток. Особенно тоже детям. И пожилым.
Молочные продукты были полезные - все без исключения. Детям, беременным и больным - особенно, но вообще - всем. Творог любой жирности был полезным. В молоке были кальций, белок, витамины. Лактоза тоже была и она тоже была полезная. Сметана была полезная - особенно деревенская, конечно, но магазинная тоже приносила пользу. Особенно в борще.
Борщ вообще был полезный. Во-первых, суп. Горячий суп раз в день был чрезвычайно полезен для любого организма. Во-вторых, в борще мясо, а оно тогда еще было полезным. В-третьих, овощи.
Овощи были полезными все. Свекла была полезной. Особенно тем, у кого прыщи и запоры, но вообще-то для крови она была всем полезная. Морковка помогала расти и хорошо видеть. Капуста славилась витаминами. Горох был полезный. Помидоры очень полезные были. Очень.
Полезными были каши. Любая крупа была полезная. Особенно детям. Мужикам тоже - если с мясом. Хотя, вообще, с мясом было полезно всем.
Яблоки были полезные. Особенно детям.
Апельсины были полезные. Особенно больным.
Хлеб был полезный. Особенно всем.
Мед был полезный. Особенно зимой.
Какао было очень полезным, тоже детям - особенно.
Чай с молоком был полезный. Без молока тоже.

Только кофе был вредный, если его много пить. А если не очень много - то тоже ничего.

Нынче, конечно, у многих продуктов характер испортился. Вредные такие все стали, ужас! Только мы - жители прошлого века и помним, какими они были милыми и полезными когда-то раньше...❤️

Л. Овчинникова

gawala, и я такая же, и тоже помню все полезности.

помню все полезности.

А я еще и их ем..

Ха, я выросла на этих полезностях и сына кормила полезностями. Тогда и слово аллергия было редким, и ели все подряд. И сейчас мало слушаю про страшилки.