Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Шерсть мериносовой австралийской овцы.
Не смешно, но красиво.












В 1970 году в СССР масштабно отмечалось 100-летие В. И. Ленина. В честь этого события как минимум в четырех разных местах особым образом были высажены деревья, образующие собой текст «Ленину 100 лет». На фото выше — лесопосадка, которая находится в Курганской области России. Для создания объекта было высажено примерно 40 тыс. саженцев. Высота букв — 80 м, длина всей надписи около 600 м.

Кстати, на всей территории бывшего СССР существует более 50 подобных посланий с разными текстами («50 лет СССР», «ПОБЕДЕ — 60», «Октябрю 50 лет» и т. п.). Одни композиции уже заросли, другие отлично читаются с высоты.

Новый робот делает солдат ненужными

Новые роботы еще даже собак не сделали ненужными, а уж самих солдат тем более не заменят. :-)

Исчезли два моих поста с котоматрицами... Безобидные... Почему? Котоматрица ныне вне закона?

Маркетинг, он такой маркетинг...

1 возьмите ваш возраст
2 прибавьте к нему пять лет
3 разделите полученное число на два
4 прибавьте единицу
5 умножьте на три
6 закройте поплотней глаза

темно, правда?

shade, ржунемогу!

Хорошо, что мне лень считать было.

И я

не считала

)))))

Лентяйки мы!!!

Считаю, что некоторым за вредность надо давать не просто молоко, а молоко с селёдкой.
 

Хорошо, что мне лень считать было.

А глаза-то закрыла?

И я

Тоже закрыла?

Песня, неа, я пару первых заданий прочла и сразу под спойлер полезла смотреть.

Тоже закрыла?

Не-а, как эту строчку увидела, то поняла - будет подвох, нафиг считать. Надо было строчку про закрытие глаз тоже под спойлер (отдельно от последней).

Зебра, прекрасная идея с переноской, как приходит зима, начинаю мечтать о комбинезоне с ручками - тяжело пса на руках перетаскивать через соленые лужи.

 
 

Вести оседлый образ жизни мешает айнанэ в крови.

Калюся, это пять!

 
 
 

Никогда не делайте много дел сразу, можете обделаться.

Первые попытки результаты клонирования

Красивая!

Арпингтончик

Когда я научилась варить борщ, папа высунулся в окно и заорал: «Она умеет варить борщ, заберите её замуж!»

• Цель вашего визита в Голландию?
• Приуныла я чего-то...

Если футболист корчится от боли, схватившись за лицо, значит, ему наступили на шнурок бутсы.

Сотрудники "Эльдорадо" скидываются на новогодний корпоратив по 1999 рублей.

Бублик, полученный на халяву, по вкусовым характеристикам приближается к круассану.

Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать юннаты с вопросами:

• Не хотите ли поговорить о науке?,.
• открыто ли ваше сердце для квантовой физики?,
• принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, наше непонимание, да за страхи наши?..

Жена говорит, что у меня 2 больших недостатка:

• я не умею слушать и... ещё что-то...

— Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?
— Видите ли, до завтрака трудно, а после — вредно!

— Дай денег в долг!
— А отдашь?
— Отдам, слово честного человека!
— Хорошо, приходи с честным человеком!



Оптимисту жить нравится. Пессимисту - приходится.

Многие думают, что если их жена не в настроении, то это у нее проблемы. На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас.

Объявление на мосту, где новобрачные вешают замки: «Вскрываем замки, ведем бракоразводные процессы.
Телефон...»

У меня яркое воображение, поэтому когда встречаю в интернете вопрос: «Какую ты книгу взял бы на необитаемый остров?», то представляю тонущий океанский лайнер, панику, все бегут к спасательным шлюпкам, а я продираюсь навстречу людскому потоку, хватаю кого-то за рукав и ору в ухо: «Напомните, пожалуйста, на какой палубе библиотека?»

Ревнивый муж копается в мобильнике жены:

• Так, кто такой будильник?

Я не подкаблучник! Что хочу, то и делаю. Хочу стираю, хочу пол мою!

Один преферансист в разговоре с другим:

• Вот говорят, преферанс - игра для бессердечных людей. Ничего подобного. У нас вчера один из игроков умер, так мы доигрывали стоя.

Смогу ли я когда-нибудь быть таким же счастливым, как люди из рекламы туалетной бумаги со смываемой втулкой?

Однажды я катался на бентли. Когда переходил дорогу на красный...

Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телевизору.

Пришел к выводу, что наш кот относится ко мне, как к богу.
То есть, игнорирует мое существование до тех пор, пока ему от меня что-то не понадобится.

Два колхозника:

• Как ваш председатель?
• Ничего себе, а ваш?

- А наш все себе...

Juliet, про свидетелей иеговых отлично! :-)
Надо взять на вооружение, а то эти сектанты иногда пытаются меня агитировать за свою секту. :-)

Единственный попрошайка, которому мы никогда не отказываем, — наш желудок.





 
 

 

Отец года

thumbnailUrl

Победитель в номинации "отец года"

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 3427093

PT1M

True

2019-11-12T16:10:17+03:00

embedUrl

Зебра, таракашки!!

Зебра,
Хи-хикс, вот родители моих внучек не понимали, чего меня передергивает от фразы: " Мамо, мы поехали проветримся, выйди с девочками погулять!» И на моё может вы нас выведите : " Да одежда там-то!»

Одного уже съезди, одни тапки остались



 
 
 

 
 

 
 
 

 
 

Вылетающие из Ижевска могут попробовать сложить слово «счастье» из имеющегося набора букв
 

 

 

Отпуск в инстаграме vs реальность
 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

• Фима одолжил Изе деньги на пластическую операцию и теперь не может его найти.

• — Мозги, Моня, дело такое: обычно их не видно, но, когда их не хватает — заметно!
• Счастье - это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.
• — Веня, как ты мог подумать не посоветовавшись?!
• Фира не могла уснуть. Начала считать овец... Потом познакомилась с пастухом... И понеслось...
• Моня отравился таблеткой активированного угля.
• Как показывают последние события в Одессе — предпоследние были лучше...
— Сарочка, дорогая, не надо так на меня молчать!
• Каждый одесит, достигший вершин этикета, может с помощью ножа и вилки съесть стакан семечек.
• Как только учительница произнесла фразу «Два пишем, три в уме...», Изя сразу полюбил математику.
• В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»
• Отрекшись от иудаизма, Семен начал носить перевернутую звезду Давида.
• — Фирочка, таки Ви сегодня такая фешенебельная, шо мине аж нерентабельно...
• Работник банка Сара Львовна вместо сказок читает своим детям на ночь хорошие кредитные истории.
• Как говорила тетя Циля: «Женщина была создана для того, шоб мужик не сдох от счастья!»
• По завещанию Семена Марковича, в случае его смерти, вы получите удовольствие.
• — Ой, не пудрите мине мозги, мужчина! Сегодня и без вас понедельник!
• Сара захотела поговорить сама с собой, но через 3 фразы поссорилась.
• — Ну, хорошо, Фима, первое время у меня поживешь, а утром домой поедешь.
• Когда Сара сказала Изе: «Ты - самый лучший!», он понял, шо где-то, таки, было соревнование...
• Изя схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить еще 40 лет.
• — Изя, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так и сделаем!
• Моня понял, что хочет жениться на Соне, когда та продала подаренный им букет.
— Хотел положить тебе 100 рублей, но извини, уже заклеил конверт.
• Как говорила тетя Циля, «самый страшный вид безработицы — неработающая голова».[/color]

Галина, так обожаю Одесский юмор!!! Спасибо, дорогая! класс!!

Покупателям в Казани выдают чек-чек.
Это глупости взбредают в голову сами, до умных мыслей приходится доходить своим умом.

Зебра, вот это морозилка! а сушилка обуви понравилась