Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Мы есть то, что мы едим

Чтобы не превратиться в монстра

Алим, ужас!! Никогда больше не куплю...

Что-то я тоже загрустила. Покупать эту рыбу совсем не хочется.

Он на меня сегодняшнюю похож, та бюрократия кого хочешь в хека превратит.

Нее, этот еще ничего, зубатка пострашнее будет!)

зубатка пострашнее будет!)

Ужас)) Посмотрела на ночь глядя на свою голову

Мерлуза/Хек

thumbnailUrl

Хек ценная рыба

Хек- рыба семейства тресковых, ценится не только белым диетическим мясом и вкусной мелкозернистой икрой (кстати в следующих видео я подробнее расскажу о икре хека), а и такими деликатесами, как язычки и колтычки!!! О них и пойдёт речь в этом видео!…Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 3399008

PT3M

True

2019-09-28T05:31:36+03:00

embedUrl

Зубатка

thumbnailUrl

Дальневосточная зубатка. Живая камнедробилка / Bering Wolffish

Короткий ролик про то, как я с товарищами пошли на рыбалку и поймали пару дальневосточных зубаток.Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 3399008

PT8M

True

2019-09-28T05:31:36+03:00

embedUrl

Ужас))

Ага, красотка та еще!

Галина, чур я вредина

Галина, чур я вредина

Ты полезина

Два ловких парня

 Вздрогнул общий вагон и во тьме растворился.
 И срывается песня, как птица с гнезда:
 Старость - медленный поезд, что с графика сбился,
 По тоннелям болезней идет в никуда.
 (С) Г. Анохин

А я предпочитаю место Совершенства, пофиг, если никому не нужного.

Еду в автобусе. Напротив сидит девочка лет 4 и что-то шепчет маме на ухо.
Та говорит, мол, хватит об этом думать. Девочка вся возбуждена и очень серьезно настроена. Смотрит на меня и говорит:
— У тебя волосы, как у моей кошки. Прям не могу, сразу гладить хочется!


 

 

Какая чудесная поделка! А я, помнится, ветки мокрые собирала, сушила, метелки, какие-то рвала, листики собирали. Не говоря уже о каштанах и желудях.

А я, помнится, ветки мокрые собирала, сушила, метелки, какие-то рвала, листики собирали.

Оля, на каштаны и желуди времени уже не было.

- Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше,
чем в Европе!

• А шо у них случится?
• Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?
• То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!
• А вы по национальности...?
• Да. А вы?
• Нет.
• А шо так?
• Изя, что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая была бы ласковая, добрая, нежная и хорошо готовила бы?
• «Здравствуй, мама».
• Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
• Его таки нет.
• Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
• Он вас тоже...
• Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.
• Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.
• Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк моды?
• Писк моды - это звук, который издает Моня, когда видит ценник на модной вещи...
• Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.

Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо жарить мясо..

• Как жаль, что вы наконец-то уходите...

Супруги в театре..

• Сарочка, тебе удобно сидеть?
• Да, Абрамчик, удобно!
• Тебе видно?
• Да, любимый.
• Тебе не дует?
• Нет, золотой.
• Давай поменяемся местами.

.

В одесской маршрутке разговаривают два школьника:

• Фима, у нас урока музыки не будет. Учительница в декрет ушла.
• Таки доигралась...
• Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
• С удовольствием, Наум Лазаревич!
• Тогда сегодня вечером ровно в восемь я у вас!
• Сёма, а ты во время секса с женой разговариваешь?
• Моня, а шо делать? Раз звонит - таки надо отвечать...

Объявление в Одессе:
«Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение».

• Ребе, я хочу развестись.
• Моня, а в чём причина?
• Таки причин много, но самая главная то что я женат!
• Интересно получается, Изя: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за моё

здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!

• Извини Роза, но ты так плохо выглядишь!..
• Сарочка, ты же знаешь, краткость - сестра таланта.
• Знаю, Иосиф! Но, к сексу это не относится.

Дети-цветы жизни. Продаю семена. Моня.

Моня имел такой склад ума, что хоть сторожа нанимай.

Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:

• И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги!
• Фрида Марковна, а что вы подарили своему мужу?
• Раечка, деточка, ну шо можно подарить человеку, у которого есть Я?! Разве шо только валерьянку.

Выехал на встречку с односторонним движением в Одессе. Из окна такси высовывается водитель и с надрывом кричит:

• Шо ты мене сахар подымаешь?!

Беседуют два старичка очень преклонного возраста.

• Как у тебя с женским вопросом?
• Меня этот вопрос уже лет семь не интересует.
• А меня тьфу, тьфу, чтоб не сглазить, только три года.

От еврейской мамы любой сын всегда старается убежать... Куда? К другой женщине, чтобы сделать ее еврейской мамой.

• Брак, деточка, это постепенное осознание того, шо мама таки была права...
• Моня, угости Цилечку конфеткой.
• Она не хочет.
• А ты спрашивал?
• Та шо я так не вижу?
• Яша, я уже вышла из ванной и жду неприличных предложений

.

Одесса. Пляж..

• Моня, ты куда-таки пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!

— Циля, я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга

Это надо в «Поделки с детьми».

thumbnailUrl

Повтори! Озвучка любимых мультфильмов 2013

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 3399977

PT9M

True

2019-09-29T20:57:45+03:00

embedUrl

Глаза открываешь - восемь,
Сходил в магазин - среда,
Сварил себе кофе - осень,
Прилёг отдохнуть - зима.

Зебра,

– Фима!.., я вчера таки застал свою жену в постели с французом... – Та ты шо?.., и шо ты ему сказал?..
– А шо я мог ему сказать?.., ми жеж в школе немецкий учили!..

- Фира, Вы вчера так праздновали, так праздновали! Шо у Вас было?!
- Деньги...

Русский язык очень сложен. Например 'охрана' и 'защита' - это
синонимы, а 'правоохранительные' органы и 'правозащитные' - антонимы.

- И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Грибоедов!..

• Да-да, Вы только посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи

*

В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу.
Преподаватель дает студенту фразу для перевода на английский язык.
«Эх, лапти мои,
четыре оборки,
Хочу дома заночую,
хочу у Егорки».
Студент, как может, переводит ее на английский язык.
Преподаватель читает и дает её уже следующему студенту для перевода этой теперь английской фразы на русский язык.
Студент переводит ее следующим образом:
«Блистают туфли нестерпимо лаком.
Мне некуда бежать.
Все решено.
Мне нынче дома мирный сон уже не лаком,
Мне нынче ночевать
у Джорджа суждено!»
[/color]

Узнали? Он существует! И уже с мопедом. 

БАКАЛАВР ИСКУССТВ может отличить
«Чёрный Квадрат» Малевича 1915 года
от «Чёрного Квадрата» Малевича 1929 года.
МАГИСТР ИСКУССТВ может точно сказать,
какой стороной вверх должен висеть
любой из «Чёрных Квадратов» Малевича.

*

Встречаются два друга. Один:

• Привет! Как дела?
• Привет! Да вот, извёлся весь, девушка бросила. Ты не знаешь, как можно её разлюбить?
• Знаю. Поставь на будильник её голос.[/color]
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  

Продолжение темы котов в очерченном пространстве
Мой кот лёг на свежесвязанную шаль уже в процессе блокировки!!!
Места ему в саду и дома мало?!
А сцентрован-то как! Во всяком случае (самая важная часть-) попа находится строго (!) на центральном ромбе

Этот кот знает толк в искусстве - МАГИСТР.

Во всяком случае (самая важная часть-) попа находится строго (!) на центральном ромбе

Знай наших

igel _el, самой важной части - лучшее место.

Elona, какой красивый кот!

Свежий анекдот, только у нас
Приехал мужик из командировки, а ему пришли 7штрафов за курение на балконе дома

Фотки нарушителя будут? По аналогии с дорожными нарушениями. :-)

Лютик, теперь жены таких возвращающихся из командировки будут подходить к отбору любовников более требовательно

Не по теме
Комментарии к белой шали под абиссинцем (для рукодельниц и сочувствующих)

Нитки - самопряд / пряла сама!
Чуть больше инфы hlebopechka.ru...

— Кума, приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся...
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!

Британские ученые доказали, что женщины, у которых есть лишний вес, живут дольше, чем мужчины, которые им об этом напоминают.

*

Зоозащитники:

• Зачем вам шубы из натурального меха? Вы что, синтетические не можете носить?

Экоактивисты:

• Бахнулись? Эта шуба будет 500 лет разлагаться.

(Дерутся)

*

Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик.

• Сара!
• Шо?
• В нашем доме немцы есть?
• Нет, а шо?
• А кому мстит этот мальчик?[/color]
  
  
  
  
  
  
  
  Как мило
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  

Какой интересный кондиционер в машине

Напомнило откидные койки дома у проводницы - героини Чуриковой из Ширли-Мырли))

Семейный унитаз — у каждого своя сидушка?






Эдак можно и форму для кекса с дыркой нахлобучить -> ваза для цветов + вкусняшки

Семейный унитаз — у каждого своя сидушка?

ну классно же

ну классно же

Ещё бы каждый свою сидушку мыл

Напомнило откидные койки дома у проводницы

Приятельница, в 90-е, меняла свою однушку на двухкомнатную с бывшей проводницей... Так та проводница установила поездной унитаз в туалете, т. к. обычный ей был слишком низок (она объясняла это тем, что привыкла к таким на работе), хотя сама ростом, реально, «метр с кепкой»...
 

Приятельница, в 90-е, меняла свою однушку на двухкомнатную с бывшей проводницей... Так та проводница установила поездной унитаз в туалете, т. к. обычный ей был слишком низок (она объясняла это тем, что привыкла к таким на работе), хотя сама ростом, реально, «метр с кепкой»...
 

Ну да, как Жванецкий говорил: кто что охраняет - то и имеет. В фильме же явно намек на это был. Я и подумала, что тележка из супермаркета на стене явно у работника этого супермаркета.

Как увидеть ворона опять?

Посмотреть на «клювик»

Наклонить голову на 90 градусов))))

А, не, тогда увидишь кота)))

«Дочь придумала устройство, чтобы я всегда слышала, когда звонит телефон...»