Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Я рваные колготки сразу не выбрасываю. Я их завязываю в узел....

Доцент всегда ручку веника чулком капроновым перевязывал. Ему так без очков в бане свой веник легче найти было. С уникальной обвязкой. Пользоваться-то веником он налево и направо давал, потому иногда трудности с поиском и возникали. Да и комель у дубовых веников жесткий. С чулком удобнее. И найти легко, и руку не натирает. Вся баня знала - если обмотка чулочная, значит веник доцентов.
Чулок этих у Доцента сперва не меряно было. От матери, от сестры... На чердаке большим клубком валялись, за черт-те сколько лет скопившись. А когда у человека чего-то без меры, то заканчивается это что-то всегда неожиданно. Вот и чулочки закончились. Пришел Доцент в баню как залётный какой - с простой веревочкой. Тут Мишуня его положением проникся и Доценту помог. Принес ему старых колготок с десяток.
Отрезал Доцент колготины кусок, ручку обмотал и в следующий раз с этим веником в баню заявился. Но народ-то банный его как облупленного знал. Спрашивают:
 - Чего это у тебя всегда бежевый чулок на венике был, а сегодня какой-то белый?
 - Да это и не чулок вовсе. Это Мишкиной жены колготки!
Как тут грохнут все! А Доцент, душа простая, только тут и сообразил, какую двусмысленность ляпнул. Но тем дело не кончилось. В этот самый момент Мишуня в предбанник вошел. Свеженький, еще одетый. И мгновенно в тему въехал.
 - Эй, Миш! Эти колготки, что у Доцента на венике, твоей жены?
 - Погодите, - сказал Мишуня вдумчиво, - Надо понюхать...
Понюхал и объявил радостно.
 - Моей. Что-то родное чувствуется.

(с)

Кто кормил домашних животных таблетками, тот поймёт

Больше всего люди жрут в сентябре. Вы скажете про январь. Да, в январе тоже жрут. Но не то. А в сентябре едУ. Потому что когда неурожай – это катастрофа, а когда урожай – это две катастрофы. Две катастрофы и одна беда. Потому что урожай может пропасть. А в него вложено всё. Все выходные, отпуск и пара отгулов. И горькие слёзы. И вода по счётчику. И бензин в машину. И любовь. И потому большинство российских семей с самого утра сентября жрут яблоки. Белый налив заедают коричневкой, антоновку в принюшку, и уже начинают бояться Симиренко. Каждый обязан взять пакет яблок на работу. А вернувшись с работы съесть ещё яблок. Но никто уже не может. И маме приходит в голову идея – давайте завернём яблоки в тесто и ещё немного их поедим. Давайте, говорят все, а потом колупают тесто и выедают яблоки. Но и это тоже результат.

Но яблоки – это ерунда. Страшно, когда пойдёт кабачок.

Кабачковая икра уже закрыта на зиму во всех оставшихся от вишни банках, а кабачок всё идёт. Будете кабачковые оладьи? Нееееет! Хорошо, тогда я сейчас нажарю! Кабачковое суфле очень хорошо смотрится в холодильнике, кстати. Попробуйте. Недели две стоит там как живое.

Картошку никто не ест. Потому что картошка, если положить её на балкон, может служить вечно. Как и всё, что кладут на балкон. Поэтому никогда в сентябре вы не дождётесь: приходите к нам на картошку! Зато вас будут звать на фаршированный перец, на аджику, дыню, арбуз. О, боже! Пропадает арбуз! И все садятся спасать арбуз. Его нельзя выкинуть.

Каждый раз, как вы выкидываете арбуз, умирает арбуз.

Тыква! Тыква – очень хорошее растение. Когда оно растёт, можно фотографировать и выкладывать. И все будут говорить ооооо! Хорошее, но загадочное. Когда она вырастает, никто не понимает, зачем её сажал. Но пока она растёт, приятно думать: боже, ведь тыкву можно запечь в духовке, положить в кашу, сварить суп-пюре с тыквенными семечками! Здесь проблема в целеполагании, думаю. Никто не говорит себе: боже! Я скоро буду запекать её в духовке!

В пиковые две недели хозяйки познают комбинаторность, Они кладут в банки сливы и малину, груши и яблоки, капусту и морковь, а самые просветлённые норовят варить пастилу из кабачков с патиссонами. Домашних же кормят салатом из помидоров, огурцов, лука, капусты и пастернака. Никто не знает, что это, но все его сажают. Некоторые читают, но у тех на даче ёлки. И пока это прёт всё со страшной силой, все мечтают, чтобы в соседнем дворе жила маленькая Оленька с хорошим аппетитом. Оленьку звали бы в гости каждый день. В разные семьи. И влюбленно смотрели бы на неё так, как, может, на Оленьку смотреть больше никогда не будут. А родители Оленьки, смекнув, сдавали бы её в аренду. Купили бы автомобиль и, конечно же, дачку. И тогда что? Тогда Оленьку рванет кабачками в разные стороны, как пить дать. Но никто не знает, где живёт такая Оленька.

Поэтому, озверев от полноценного рациона, хозяйки начинают звонить родственникам в Кагаловку и приглашать в гости. Родственники удивляются, что их зовут. Но они кладут в сумки кукурузу, они кладут в сумки помидоры и лучок, кочан капусты и чеснок, баночку варенья и баночку мёда, цыплёнка бройлера и кабачок, и приезжают в гости. И привозят еду. Еду. И не понимают, почему у хозяев на лицах неприязнь. Но не гнать же родственников, поэтому все садятся за большой стол и едят кабачок. Едят жаркое и щи. Едят малосольные огурцы и помидоры. Помидоры в шкурке и без шкурки. И смакуют маринованный чеснок. А когда всё уже поедено, хозяйка, светясь как номинант на Оскар, вытаскивает из духовки шарлотку. Родственники из Кагаловки вежливо улыбаются и говорят, что они там, в Кагаловке, забыли выключить свет, утюг и лампадку, и срочно уезжают. И хозяева доедают всё сами. Потому что нельзя витаминам дать пропасть.

Так что каждый дачник в сентябре – кладовая витаминов. Ходячая пузатая кладовая витаминов. Которая ест эти витамины впрок, что так же перспективно, как сожрать индульгенцию или смотреть на анальгин. С дачи все обязательно заезжают на рынок, придирчиво смотрят кабачок и вспоминают, что на зиму надо морозить! И морозят клюкву, бруснику и пальцы, перекладывая удобней прошлогодние запасы. А похудев к маю и забыв весь ужас сентября, мы все снова выйдем на участок, обведём его взглядом и скажем: я не дурак, я посажу поменьше кабачков! А остальное хренану фасолькой!

Ирина Зверева

Калюся,
Закинула родственникам в ватсап, пусть тоже посмеются)

Сегодня гуляла по магазинам, смотрела по сторонам и видела много женатых «счастливчиков», которые ходят с жёнами по магазинам. Кто-то, опытнее, прикладывался к фляжке, кто-то всё время в телефоне, кто-то капризничал и не хотел ходить, но больше всего меня порадовал мужик, который схватил вещь в магазине и побежал с ней к выходу, его задержали и вывели с торгового центра, и сказали, что если вернется, то вызовут полицию. Видно, что мужик - профессионал с многолетним стажем

А что если Советский Союз намеренно не осваивал Интернет раньше времени, чтобы вырастить еще несколько поколений нормальных людей?

Потому что есть люди, которые переписываются за рулём. И когда они в вас врежутся, виноваты будете вы...

Врачи ветклиники добавили в рацион плотоядной черепахи Адольф то, что остаётся от мужского кошачьего достоинства. В надзорном ведомстве такую диету приняли за нарушение правил утилизации отходов.

Как рассказали в прокуратуре Петербурга 24 августа, после проверки ветклиники «Ветус» на улице Веденеева возбуждено административное дело. Поводом для разбирательств стало кормление черепахи биологическими отходами, которые образуются в учреждении после операций по кастрации котов.

«Такие действия являются нарушением требований ветеринарно-санитарного законодательства, которым регламентирован порядок утилизации биологических отходов», — пояснили в ведомстве.

Исполнительный директор клиники «Ветус» Светлана Казакова рассказала «Фонтанке», что героем проверки стала 42-летняя каймановая черепаха Адольф. Хищник обладает агрессивным нравом и может запросто откусить палец человеку. Чтобы поддерживать такое животное в здравии, ему необходимы продукты питания, повышающие концентрацию тестостерона. По словам Казаковой, специальных препаратов для черепах, восполняющих недостаток нужного гормона, нет. Поэтому в клинике решили выйти из ситуации с помощью имеющихся ресурсов и в рацион, состоящий из сухого корма, стали изредка добавлять кошачьи семенники.

Сдавший в стационар «Ветуса» хозяин Альфа в курсе вкусовых предпочтений питомца, по словам ветеринаров, не возражает против нестандартной диеты.

Светлана Казакова также отметила, что сотрудникам прокуратуры пытались объяснить необходимость именно такой процедуры кормления, но в итоге ветеринары оказались не поняты.

В надзорном ведомстве такую диету приняли за нарушение правил утилизации отходов.

жадины когда коту делать нечего, он....., а когда прокуратуре, то она их отбирает у черепахи

когда коту делать нечего, он....., а когда прокуратуре, то она их отбирает у черепахи

А о душевных страданиях кота кто нибудь подумал
А если серьезно, то есть закон и его нужно соблюдать, а нужны Адольфу деликатесы - welcome на рынок, там такое продают

А о душевных страданиях кота кто нибудь подумал

Ну какие душевные страдания у кота без кокушек?
опЭрация проходит незаметно, одно спокойствие остается.

Гы, к вопросу спасти урожай: только что заметила что блюда из кабачков вынесено в меню отдельным пунктом наравне с хлебопечками А к пасхе там наверное куличи были?

<<Я обожаю шаурму. Просто шаурмофанатка до трясучки; парень, естественно, в курсе. И вот гуляли мы в очередной раз, он отошел купить мне вкусняшку, приносит огромную, сочную, в моем любимом лаваше шаурму, я с неистовой жадностью её кусаю и понимаю, что мой зуб попал на что-то очень твердое, и я его сломала. Дикая боль, текущие слюни, падающие куски мяса и капусты изо рта, и сквозь пелену слез я замечаю в этой окаянной шаурме кольцо, вымазанное острым соусом. Он, зная о моей страсти, решил сделать мне предложение вот таким вот оригинальным способом. После прицельного попадания этой гребаной шавухой в его ошалелое лицо и экстренной поездки в стоматологию, трех операций по реставрации зуба и кучи матов, я-таки приняла его предложение. Мы женаты уже три года, недавно узнала, что беременна. Засунула тест в его любимые эклеры. Надеюсь, он его не проглотит))) >>

Одна тысяча пятьсот четыреста семьдесят восемь

thumbnailUrl

1500, 478 или 15478, как кассир затупила...

К СОЖАЛЕНИЮ АВТОР ВИДЕО НЕ ПОЯСНИЛ ГДЕ ПРОИСХОДИТ ЭТО ДЕЙСТВИЕ, МОГУ ТОЛЬКО ПРЕДПОЛОЖИТЬ, ЧТО ЭТО ПОЧТА. СКОРЕЕ ВСЕГО ДЕВУШКА КАССИР НЕМНОГО УСТАЛА НА РАБОТЕ И ПОЭТОМУ НАЗВАЛА СУММУ К ОПЛАТЕ ДО СИХ ПОР НИ КОМУ НЕ ИЗВЕСТНУЮ, А ИМЕННО 1500/478 ОДНА ТЫСЯЧА…Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 3157690

PT1M

True

2018-08-27T22:17:55+03:00

embedUrl

Одна тысяча пятьсот четыреста

Наш 5-летний сын считал на заре своего знакомства со счетом - девяносто девять, сто, сто один, сто два и до ста 99, и сто сто два и так далее до сто сто девяносто девять, а дальше он призабывал, сколько стошек уже насчитал. Ребенок-то более осознанно считал

Одна тысяча пятьсот четыреста

«На табле у меня»

Мой сынулик, когда был маленький, считал так - четвёртая, пЯтая, шЕтая.

«На табле у меня»

Я тоже от этого больше смеялась, чем от цифр

Постановка небось, неприятное зрелище.
Не смеялась, да и «на табле» быстро сработало в ассоциацию «вот по таблу бы съездить...» что-то злая я.

Постановка небось,

мне тоже так подумалось...

Хотела бы я, чтоб мне тоже так кассиры считали вместо 15 тыр - полторы

Анна, скорей всего это было в реальности. К сожалению, такое встречается Ну и просто, мозги могли закипеть у человека.

Как неподдельно изобразить эмоции в кино

Шеф, жестоко

Эта функция в принципе уже не нужна, фильмы FullHD и 4к это уже контейнер MKV и видео кодек H.264 /HEVC (H.265) и для воспроизведения желателен хардварный медиаплеер или ПК

Безобразие, на русскоговорящем форуме писать сообщения на китайском языке! :-) ))

КроНа, а как определили что именно китайский?

Anna67, :-) у меня все, что не русское, то китайское. :-)

Оказывается я кусок какого-то языка знаю

Энергоэффективность в России это охлаждать кондиционером помещение, в котором слишком сильно греют батареи.

Группа ваших соседей хотела бы информировать вас, что стекло в окне вашей ванной комнаты, прозрачное только с одной стороны, вставлено не той стороной

вставлено не той стороной

Той той! У них же в ванной зеркало (Ну говорят вроде они с одной стороны прозрачные, а с другой зеркальные. )

- Как писать: Выздоровила или выздаровела?

• Пиши: Нипадохла!

 

Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство!

• И шо, не помогло?!
• Я вас умоляю! Зато шо такое «просрать деньги» – я теперь знаю натурально.
• Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
• Похороны.
• Почему?
• Всё то же самое, только без подарков.

Любовь - пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придется ли раздеваться.

Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.

Страх - это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся в подворотне.

• Бабуль, купи мне Reebok!
• Зачем? У тебя даже аквариума нет.

Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым.

Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой, и самое главное - ничего не перепутать.

Одесса, ночь, улица:

• Мадам, кошелёк или жизнь?
• Що значит «или»? Возьмите меня всю.
• Изя, а кем вы работаете?
• Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
• О! Вы психотерапевт!
• Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.
• Фима, я толстая?
• Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!

Услышано в Одессе:

• Посоветуйте, который час?

Объявление на «Привозе»: «Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену».

Как говорила тетя Беся:
— Вокруг женщины надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее...

— Ребе, а что такое «дилемма»?
— Ну, допустим, представь себе бесплатное сало...

Как говаривала старший экономист Роза Моисеевна Кац, у хорошего бухгалтера не сходится только юбка.

Рабинович держит на руках новорожденного сына и говорит:
— Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять — обратной дороги нет!

А я знаю, что такое целлюлит! Когда человек долго пытается думать ж.. ой - на ней появляются извилины.

Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать – получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.

я до сих пор такие рисую

Конечно не очень по такой-то цене! :-)
Я обычно беру по сто с копейками, вот он очень даже очень, уже очищенный, крупный.

Пожёстче

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
— Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите...

Нюансы русского языка.
«Не надо меня уговаривать» означает «Нет».
«Меня не надо уговаривать» - «Обеими руками за!»

Есть время закапывать картошку и время откапывать

Вы задумывались, почему число 40 называется «сорок», а не четыредцать или четыредесят?

Остальные кратные десяти числа — двадцать, тридцать, пятьдесят, шестьдесят, семьдесят и восемьдесят — укладываются в систему. Даже девяносто содержит в себе часть от «девять», а между «сорок» и «четыре» нет даже отдалённого сходства. Почему?

Всё просто: число «сорок» получило своё название от связки соболиных шкурок. На одну шубу их требовалось как раз примерно сорок, да и число более-менее круглое, поэтому размер связки оказался своего рода стандартом. А поскольку меха в России испокон веков выполняли роль денежных единиц и активно участвовали в обмене, название стало общеупотребительным, закрепившись в языке.

Возникает, правда, другой вопрос: почему связка мехов называлась именно «сорок»?

И это несложно узнать: «сороком» называли кусок ткани, в которую шкурки заворачивали для сохранности и удобства транспортировки. А он, в свою очередь, получил название от простой крестьянской рубахи — «сорки», «сорочьки», «сорочицы», «срачицы», то есть «сорочки».

Остаётся выяснить, откуда у рубахи взялось это название.

Вот тут-то мы и подходим к истокам: рубаха была длинной. Настолько, чтобы прикрывать то, что называлось «сракы» или, попросту, «ср.. а», то есть ягодицы или, попросту, ж.. а.

Ну я теперь понимаю почему мне в 40лет так плохо то было

Mandraik Людмила, думаю, все же, Люда, это не ребенок писал...
Училкино чутье подсказывает...
Я подобных сочинений видела~ перевидела от детворы.
А вот это нет...

Пожалуй это довод в пользу личного авто...

Лень — это психосоматический признак исправности выработанного в процессе эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой задачи.



А коты?! Похоже они далеко нас опередили в "эволюционных механизмах интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой задачи"