Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Ада-Адочка,

я своему благоверному как-то, из отпуска, привезла майку с подобной надписью ни разу не надел мало того, вообще ее не видела больше

Екатерина, что, и на диване больше не лежит?

Ада-Адочка, Адочка,он там пожизненно обосновался, как пенсионеров поувольняли

Стремный перекресток на самом деле Там еще трамвай поворачивает на этого антихриста



А из конопляной муки с маком тоже пеку))) Поэтому добрая)))

Подтверждаю, я ей как то в 6 утра написала и ничего, до сих пор жива и здорова

ну не думает же никто, что это из за невозможности грохнуть меня на расстоянии? Праильна, просто тётя добрая!

• Почему они развелись? - Он - Весы, она - Дева. Дева поправилась - Весы сломались.

Сегодня весь день работала сорокой: дров наносила, печку затопила, кашу наварила, деток накормила. Вот сижу и думаю: ЭТОМУ давать?

Немного о моем взаимоотношении со спортом:

Калюся, Галочка
Летают НЛО, поди, не даром,
и люди исчезают в никуда...
Там, ХОЗРАСЧЕТ ВЕЛИКИЙ правит балом,
а из землян... вкуснючая еда...

Одесского юмора много не бывает

Сеня, я сказала, шо тебе ДАМ. Но это совсем не значит, шо вот уже НА…

*

— Семен Маркович, у вас есть возможность откладывать деньги?
— Возможность есть, а вот денег нет!

*

— Соломон Маркович, а почему вы не общаетесь в социальных сетях, сейчас это модно!
— Голубчик, я психиатр, мне этого общения на работе хватает!

*

— Раньше ведь оно как было?
— Как?
— А теперь шо?
— Шо?
— Вот и я говорю!…

*

Конферансье в филармонии:
— Берта Гинзбург …Каприз №23.
Тихий голос из зала:
— Шоп я так жила, она свои капризы ещё и нумерует.

*

— Сарочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права!

*

Со временем Яша Кац достиг уже такого возраста, шо ему стали нравиться не только молодые одесские девушки, но и их мамы тоже.

*

Бабушка связала Фиме шерстяные трусы, теперь ему и хочется — колется, и не хочется — колется…

*

— Яков Моисеевич, ну скажите, как тут попадёшь в рай, если пять из семи смертных грехов — это образ жизни?

*

Желая быть оригинальной, Софа не имитировала оргазмы. Она их пародировала.

*

— Ребе, когда же Господь начнёт меня испытывать богатством? Не, не, я не жалуюсь… Скажем так — слегка интересуюсь…

*

— Моня, шо это ты такой уморенный?
— Ой, сегодня полдня бегал как ошпаренный. А потом ещё секс!
— Шо, таки догнали?

*

— Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
— Никогда!
— И как она к этому относится?
— Никак, она об этом не знает!

*

В одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!

*

— Изя, ну и как Сарочка в постели?
— Нормально, помещается.

*

— Соломон Маркович! Зачем Вы это сделали?!
— Шо из того, шо я сделал, зачем?

*

— Моня, Вы женаты?
— Да… Но не очень!

*

Молодая одесситка приходит к врачу:
— Доктор, мой муж болен.
— Так… Раздевайтесь и покажите, где у него болит!

*

В одесской библиотеке.
— Срочно дайте мне жалобную книгу!
— «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней?

*

На первом свидании:
— Ой, Роза Сигизмундовна! А вы, в Интернете себя не такой описывали…
— Да, ви пейте Жорик, пейте…

Лютик, Люда, ухахатываюсь, люблю-таки одесский юмор!

Я тоже. Как и Одессу, красивущий город. А рынок, а запахи там были какие, вот прямо все б и купить что надо и не надо...

Эх не была никогда в Одессе, и теперь скорее всего и не побываю

А я была в Одессе в молодости. И на привозе была. А какой красивый оперный театр.

Эх не была никогда в Одессе

Я тоже! Но планирую съездить обязательно

Гаяне Атабекова, красивый конечно, но театрами нас не удивишь, а вот привоз...
Тоже скорее всего не побываю уже нигде где раньше не побывала. Даже и паспорт заводить не хочу.

Галяяя, а я-то... как дура сама чищу! ОказываеЦа... надо поговорить!!!

Ильмирушка, мы больше с техникой разговариваем, совсем разучились продукты развлекать

как-как... с картошкой-то разговаривать-то не умею.

Учись у меня.. Мы так с ней мило беседуем...

gawala, и шо, таки сама чистится или убалтывает в мундире себя сварить?

убалтывает

Убалтывает... В медленноварке..
Ань,

ты про грибы прочитала мое сообщение?

gawala, ага. А еще что чем ниже температура тем полезнее, и попутно пару сайтов медицинской тематики

еще что чем ниже температура тем полезнее

У нас грибов нет, а может и есть, только я их не видела в лесу не разу.

Смешной стишок

К бабушке в деревню отвезли на лето,
Даже не спросили, а хочу я это,
В первый день в колодце утопил сандалии
И под зад ладошкою мне тут надавали.

А потом зерно я курам всё рассыпал,
Дедушка, увидев, чуть в окно не выпал.
Чтоб меня дед с бабой снова не ругали,
Спрятался я в будке - целый день искали.

Собирая в кепку яйца на насесте,
Я хотел как баба замесить их в тесте.
Не нашел муки я, замесил в песочек,
Где нибудь с десяток и еще с пяточек.

После свинье Машке я открыл калитку,
Побежала хрюшка по деревне прытко,
Ну а сам, уставши, спать прилёг в сарае,
Снова всей деревней с Машкой нас искали.

Деда самогончик-полную бутылку
На глазах его я вылил на крапивку,
А когда вторую мы с котом разбили-
Деда валерьянкой еле отпоили.

Чтобы не простыл я, не ходил с соплями,
Свитер с безрукавкой на меня напялен,
Кепку заменяет бабушкин платочек,
Будто не мужик я - маменькин сыночек.

Вот хожу в платочке, порваны колготы,
На ногах в носочках бабушкины боты.
Приезжайте мама с папою поскорее,
Я в такой одежде скоро тут сопрею.

Хорошо в деревне! Воздух и природа,
Этим летом стукнет мне четыре года,
Как пастух колхозный я ругаюсь матом....
Одного ребёнка отпускать не надо!

Р.S. или Припев:
У бабушки в деревне - отель «всё включено»,
Я только одного не понимаю,
Зачем у них повсюду разбросано оно....
Ну, то.... куда всё время наступаю....!?!

А моим пока нравится в деревне

Елена, ага, а то из армии дождались!
мы с мужем год так прикалывались, что ребёнка ждём... из армии...

Только перечитывая в 40 лет книгу «Д'Артаньян и три мушкетера», наконец-то начинаешь понимать, что единственный положительный герой в этой книге — кардинал Ришелье...

единственный положительный герой в этой книге — кардинал Ришелье...

В сравнении со всей этой шпаной - несомненно.
Кардинал вообще был великим человеком. Как вам, например, вот эти его слова? Чем не предвидение современного положения дел?
 ... Наконец, из-за существования большого количества коллежей, созданных повсюду безо всякого порядка, возникают две проблемы:
 одна - из-за посредственных способностей тех, кому пришлось позволить преподавать вследствие нехватки достаточного числа выдающихся умов, чтобы снабдить кафедры;
 вторая - из-за недостатка природной склонности к учёбе многих из тех детей, которых родители заставляют учиться, потому что находят это полезным, но при том не удосуживаются сперва испытать силу их ума;
 это приводит к тому, что почти у всех учившихся остаются поверхностные знания - у одних потому, что они не способны на большее, у других - потому, что их плохо учили.
(с) кардинал, герцог де Ришелье. Политическое завещание (гуглится, очень рекомендую почитать)

- Циля, почему вы не кушаете? - Берегу фигуру. - Ой, чтобы беречь такую фигуру, надо кушать и кушать..!

В Ереване обнаружена полная версия картины «Девочка с персиками».

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 3151656

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1534533894

True

2018-08-17T22:24:54+03:00

embedUrl

.

Cirre,
А между ними длинный рубль

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 3151841

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1534591064

True

2018-08-18T14:17:44+03:00

embedUrl

хозяин.

По-английски "I was born" – «я был рождён», а по-нашему – «я родился». Мы как-то сразу привыкаем всё делать сами.

Я рваные колготки сразу не выбрасываю. Я их завязываю в узел и потом использую в хозяйстве. В узел, чтобы не искать каждый раз и не проверять на рваность-целостность.

Всё!!! Пошла узлы развязывать
Ооо!!! У меня там еще и гораздо более модные есть

k@wka, каким образом? Я помню только лук хранить и еще мочалки для посуды вязали, коврики.

только лук хранить и еще мочалки для посуды вязали, коврики.

В парниках огурцы подвязывать и помидоры замечательно.

Лютик, и я тоже повыбрасывала кучу

каким образом?

Яйца на пасху завязываю, приложив зелененький листочек. Лук, чеснок хранить удобно.
Краску процеживали, побелку. Ой! Да ща и не вспомню вот так сразу

Девочкииии, вы с луком-мочалками-подвязками и ковриками отстали от жизни! В колготках картошку садят! Она вырастает и чулочек, полный новой картошки, как сумочку, из лунки вытаскивают!
Сами так не садили, но эксперименты видели.

И копать не надо? Вытянула как репку сразу ящик и готово...

Подрабатываю нянькой.

О чём я думаю перед сном.

Я рваные колготки сразу не выбрасываю. Я их завязываю в узел....

Доцент всегда ручку веника чулком капроновым перевязывал. Ему так без очков в бане свой веник легче найти было. С уникальной обвязкой. Пользоваться-то веником он налево и направо давал, потому иногда трудности с поиском и возникали. Да и комель у дубовых веников жесткий. С чулком удобнее. И найти легко, и руку не натирает. Вся баня знала - если обмотка чулочная, значит веник доцентов.
Чулок этих у Доцента сперва не меряно было. От матери, от сестры... На чердаке большим клубком валялись, за черт-те сколько лет скопившись. А когда у человека чего-то без меры, то заканчивается это что-то всегда неожиданно. Вот и чулочки закончились. Пришел Доцент в баню как залётный какой - с простой веревочкой. Тут Мишуня его положением проникся и Доценту помог. Принес ему старых колготок с десяток.
Отрезал Доцент колготины кусок, ручку обмотал и в следующий раз с этим веником в баню заявился. Но народ-то банный его как облупленного знал. Спрашивают:
 - Чего это у тебя всегда бежевый чулок на венике был, а сегодня какой-то белый?
 - Да это и не чулок вовсе. Это Мишкиной жены колготки!
Как тут грохнут все! А Доцент, душа простая, только тут и сообразил, какую двусмысленность ляпнул. Но тем дело не кончилось. В этот самый момент Мишуня в предбанник вошел. Свеженький, еще одетый. И мгновенно в тему въехал.
 - Эй, Миш! Эти колготки, что у Доцента на венике, твоей жены?
 - Погодите, - сказал Мишуня вдумчиво, - Надо понюхать...
Понюхал и объявил радостно.
 - Моей. Что-то родное чувствуется.

(с)

Кто кормил домашних животных таблетками, тот поймёт

Больше всего люди жрут в сентябре. Вы скажете про январь. Да, в январе тоже жрут. Но не то. А в сентябре едУ. Потому что когда неурожай – это катастрофа, а когда урожай – это две катастрофы. Две катастрофы и одна беда. Потому что урожай может пропасть. А в него вложено всё. Все выходные, отпуск и пара отгулов. И горькие слёзы. И вода по счётчику. И бензин в машину. И любовь. И потому большинство российских семей с самого утра сентября жрут яблоки. Белый налив заедают коричневкой, антоновку в принюшку, и уже начинают бояться Симиренко. Каждый обязан взять пакет яблок на работу. А вернувшись с работы съесть ещё яблок. Но никто уже не может. И маме приходит в голову идея – давайте завернём яблоки в тесто и ещё немного их поедим. Давайте, говорят все, а потом колупают тесто и выедают яблоки. Но и это тоже результат.

Но яблоки – это ерунда. Страшно, когда пойдёт кабачок.

Кабачковая икра уже закрыта на зиму во всех оставшихся от вишни банках, а кабачок всё идёт. Будете кабачковые оладьи? Нееееет! Хорошо, тогда я сейчас нажарю! Кабачковое суфле очень хорошо смотрится в холодильнике, кстати. Попробуйте. Недели две стоит там как живое.

Картошку никто не ест. Потому что картошка, если положить её на балкон, может служить вечно. Как и всё, что кладут на балкон. Поэтому никогда в сентябре вы не дождётесь: приходите к нам на картошку! Зато вас будут звать на фаршированный перец, на аджику, дыню, арбуз. О, боже! Пропадает арбуз! И все садятся спасать арбуз. Его нельзя выкинуть.

Каждый раз, как вы выкидываете арбуз, умирает арбуз.

Тыква! Тыква – очень хорошее растение. Когда оно растёт, можно фотографировать и выкладывать. И все будут говорить ооооо! Хорошее, но загадочное. Когда она вырастает, никто не понимает, зачем её сажал. Но пока она растёт, приятно думать: боже, ведь тыкву можно запечь в духовке, положить в кашу, сварить суп-пюре с тыквенными семечками! Здесь проблема в целеполагании, думаю. Никто не говорит себе: боже! Я скоро буду запекать её в духовке!

В пиковые две недели хозяйки познают комбинаторность, Они кладут в банки сливы и малину, груши и яблоки, капусту и морковь, а самые просветлённые норовят варить пастилу из кабачков с патиссонами. Домашних же кормят салатом из помидоров, огурцов, лука, капусты и пастернака. Никто не знает, что это, но все его сажают. Некоторые читают, но у тех на даче ёлки. И пока это прёт всё со страшной силой, все мечтают, чтобы в соседнем дворе жила маленькая Оленька с хорошим аппетитом. Оленьку звали бы в гости каждый день. В разные семьи. И влюбленно смотрели бы на неё так, как, может, на Оленьку смотреть больше никогда не будут. А родители Оленьки, смекнув, сдавали бы её в аренду. Купили бы автомобиль и, конечно же, дачку. И тогда что? Тогда Оленьку рванет кабачками в разные стороны, как пить дать. Но никто не знает, где живёт такая Оленька.

Поэтому, озверев от полноценного рациона, хозяйки начинают звонить родственникам в Кагаловку и приглашать в гости. Родственники удивляются, что их зовут. Но они кладут в сумки кукурузу, они кладут в сумки помидоры и лучок, кочан капусты и чеснок, баночку варенья и баночку мёда, цыплёнка бройлера и кабачок, и приезжают в гости. И привозят еду. Еду. И не понимают, почему у хозяев на лицах неприязнь. Но не гнать же родственников, поэтому все садятся за большой стол и едят кабачок. Едят жаркое и щи. Едят малосольные огурцы и помидоры. Помидоры в шкурке и без шкурки. И смакуют маринованный чеснок. А когда всё уже поедено, хозяйка, светясь как номинант на Оскар, вытаскивает из духовки шарлотку. Родственники из Кагаловки вежливо улыбаются и говорят, что они там, в Кагаловке, забыли выключить свет, утюг и лампадку, и срочно уезжают. И хозяева доедают всё сами. Потому что нельзя витаминам дать пропасть.

Так что каждый дачник в сентябре – кладовая витаминов. Ходячая пузатая кладовая витаминов. Которая ест эти витамины впрок, что так же перспективно, как сожрать индульгенцию или смотреть на анальгин. С дачи все обязательно заезжают на рынок, придирчиво смотрят кабачок и вспоминают, что на зиму надо морозить! И морозят клюкву, бруснику и пальцы, перекладывая удобней прошлогодние запасы. А похудев к маю и забыв весь ужас сентября, мы все снова выйдем на участок, обведём его взглядом и скажем: я не дурак, я посажу поменьше кабачков! А остальное хренану фасолькой!

Ирина Зверева

Калюся,
Закинула родственникам в ватсап, пусть тоже посмеются)