Посмеялся сам - поделись с другом!!!

ОЙ, НЕ. МОГУ! ОНИ НАЗВАЛИ МЕНЯ ПУШОК!))).

Чем «стерва» отличается от «мымры»?

Вот вы утверждаете, что у девушек нет проблем. А попробуйте-ка просунуть голову, обернутую полотенцем, в вырез футболки.

Ди­рек­тор да­ёт объ­яв­ле­ние, что ему тре­бу­ет­ся по­мощ­ник, обя­затель­ные ус­ло­вия: ве­дение до­кумен­та­ции, от­личное зна­ние компь­юте­ра, зна­ние инос­тран­но­го язы­ка.
На­конец он рас­по­ложил­ся в ка­бине­те, при­гото­вив­шись к со­бесе­дова­нию.
В ка­бинет вхо­дит со­бака и уса­жива­ет­ся в крес­ло для со­ис­ка­телей. Обал­девший ди­рек­тор:

• Ну, я ко­неч­но, без пред­рассуд­ков, но ведь на­до уметь вес­ти до­кумен­та­цию...

Со­бака под­са­жива­ет­ся к пи­шущей ма­шин­ке и за ми­нуту на­бива­ет гра­мот­ное де­ловое пись­мо.
Ди­рек­тор:

• Да, но зна­ние компь­юте­ра...

Со­бака под­хо­дит к кла­ви­ату­ре и быс­трень­ко сос­тавля­ет не­боль­шую прог­рам­мку.
Уже бук­валь­но в шо­ке ди­рек­тор:

• А зна­ние инос­тран­но­го язы­ка?

Со­бака:
-Мяу!

DonnaRosa, Оклемалась (жить будет)

DonnaRosa, Оклемалась (жить будет)

Температура спала. Днем много спалA. Кашель без температуры- полбеды, уже не целая.

Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте. И он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом

Конкурс двойников Мэрилин Монро... Как-будто сама Мэрилин сошла с небес...

Спрашивает турист местного жителя:

• Уважаемый! Как быстрее попасть на эту гору?

Тот задумчиво смотрит на туриста, потом на гору и говорит:

• Хотите, я собаку отвяжу?

Добавлено Четверг, 26.01.2017, 01:50

Жена учится готовить. Но придя с работы, и увидев эти «БУЛОЧКИ», я решил что не голодный...)))

DonnaRosa, китайскую с рынка за 60 р так сломать хоть не очень грустно, вот сломала я в груше дороговастенькую тескомовскую яблокорезку, вот было

вот у меня так и было... Точь-в точь

DonnaRosa, китайскую с рынка за 60 р так сломать хоть не очень грустно, вот сломала я в груше дороговастенькую тескомовскую яблокорезку, вот было

Да здравствует русское яблоко, самое крепкое яблоко в мире!

У меня немного другая, в Лондоне купила. Пока держится, приходилось по тазу яблок нарезать.

вот у меня так и было...

А мне довелось из пробки выпрямившийся штопор вынуть))))

Люди, как вы думаете? Толкнуть любимую тёщу в прорубь на Крещение- это святое дело или уголовное?

Про пельмени вспомнилось прочитанное, кажется с баша: смс от мужа - «пельмени мыть надо?»

Из жизни, старые времена когда киоск с пивом стоял на каждом углу и работал круглосуточно. Лето, ночь. Пошли гулять с собакой. Дошли до киоска, взяли пива, идем, гуляем.

• Стой, а где собака?

Пустой поводок, собака дома осталась, взять забыли.

• Стой, а где собака?

Пустой поводок, собака дома осталась, взять забыли.

А в Одессе:

В одесском ресторане клиент высказывает официанту:

• Я таки дико извиняюсь, но мине кажется, что настоящего Цезаря лучше порезали, чем ви этот салат.
• Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
• Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем.

Шехтманы собираются на свадьбу к дальнему родственнику. Долго спорят, как им одеться. Наконец решают подобрать одежду под цвет волос.

• Я пойду в черном, - заявляет дочь.
• А я в рыжем, - перебивает сын!
• Я надену серенькое, - решает мать.
• Вас послушать, так мне надо идти голым, - расстроился лысый Шехтман.

Из хасидского разговора:

• И по-твоему, я должен быть более разборчив, чем сам Б-г? Да ты посмотри, кому он деньги даёт!
• Рабинович, как бы Вы описали свою жизнь в двух словах?
• За шо??!

Одесса. Суд. Судья - подсудимому:

• Подсудимый Штайнберг! Вы прожили с Вашей, как Вы утверждаете, неверной женой более 50 лет. И потом, бац - и убили её. Как же так?!
• Да шо Вам сказать, Ваша честь! Все как-то откладывал, откладывал...

Одесса, ателье.

• Шо будем шить?
• Платье!
• Талия и бюст - свои или наши?

Как говорит мудрый Семен Маркович, Новый год - как моя теща Роза Соломоновна: встречай - не встречай... все равно припрется!!

• Скажите, вы из Бердичева - значит вы еврей?

- А шо, если воробей вылетел из конюшни, то он лошадь?

С каждым прожитым днем особенно горько осознавать, что на твоей яхте никогда не будет вертолётной площадки.

Чиста правда.

Обеденный стол Стаса Михайлова сделан из могильной плиты Лоренцо Великолепного работы Леонардо да Винчи и имеет скрытую нижнюю позолоту толщиной в палец. Кухню Стас предпочитает византийскую: глаза рябчика в маринаде, бульон из кубиков пресса шимпанзе, стейк из повешенного ягненка. У себя в доме Стас не поет и сразу проветривает комнаты, если случайно сделает это.

***

• Дорогой, мою шубу съела моль. Нужно срочно купить новую.

- Новую шубу - для моли?! Обойдётся. Пусть пожуёт мои носки.

*

...

kortni, Ирочка, спасибо, рассмешила.

Неважно, какая у тебя корона, главное - что ты король!

Как только мама думает, что наконец-то уже можно отдохнуть, она становится бабушкой))

Какая сладкая зайка!

...

как начинают этих бедных котов мыть - так аж сердце сжимается, хозяева садюги, если моют кота просто так, не от сильного какого-то загрязнения

такие глаза у кошек несчастно-обреченные, нравится, что ли, людям их мучить

Маршрутка неспеша отъезжает от остановки. Мужчина долго бежит за ней, машет руками. Водитель сжалился, останавливается, открывает дверь. Мужчина запрыгивает в салон, но от пыли, поднятой маршруткой, резко чихает и неожиданно громко пукает! Ему становится неловко и он выпрыгивает из салона.
Весёлый голос водителя:

• И для ЭТОГО мы его ждали?

вот зачем прогресс, когда фантастика становится былью всего лишь при условии ремонта (реставрации)?

Cirre, ужасно!!! «Старый пучок сельдерея». Это трагедия!

«Нормальный пуховик» - нормально, чо
А у дочери «нормальный единорог» - тож не плохо
Ну что поделать, в нашей семье всё нормальное - и пуховики, и единороги

У меня - Седой курильщик.
Не курю и не седая.
Только если - вспомнила-курю бамбук, это да....

Скромный волшебник А сын - черный майонез Видно, что волшебник делал. Скромный

У меня столичный круассан, мм, вкусненько)))
А муж - «Нормальный поезд» для нормальных единорогов в нормальных пуховиках

А я «поезд могучий», и вот в соавторстве со «скромным пальцем ноги» мы умудрились сделать «могучий круассан»

1.

— Ну, как? Ловится рыба-то?

— Нет. Целый день сижу и ни одной не поймал!

— А попробуйте-как на крючок, наживку какую-нибудь насадить.

2.

— Как вчера рыбалка прошла?

— Очень плохо! Только по литру на брата пришлось!

— А клёв?

— А с этим ещё хуже! В магазине такая очередь была!...

3.

Охотник в гостях. Рассказывает о трофеях, забавные истории и тому подобное.

— И вот, что я Вам скажу! Самый опасный зверь — это гризли. Если уж и попался на пути, то спасения просто нет! Стоит побежать — он бежит следом; если прыгнуть в воду, то и он следом прыгнет!

— А если спрятаться?

— Так ведь, тоже спрячется!

4.

Суд. Судья задаёт вопрос свидетелю:

— Расскажите подробнее, как всё было в тот день. Только, пожалуйста, хотя бы на минутку, забудьте о том, что Вы охотник. Хватит преувеличивать!

5.

Охотник ругает свою собаку:

— Какая же ты глупая псина! Ты же ещё не принесла подбитую мною утку, а уже разводить костёр...

6.

Разговор двух блондинок:

— Я думаю, что усы делают мужчину старше.

— А мужчина в очках?

— В очках он выглядит умнее.

— А если он без денег?

— А если без денег, то он сговорчивее...

7.

Мединститут. Профессор показывает на плакате мозг человека и рассказывает о нём:

— Это мозг человека и он на девяноста восемь процентов состоит из жидкости...

Шепоток с первой парты:

— И кому-то при рождении эту жидкость не доливают...

8.

— Хочу жениться!

— Ну так женись!

— Нет, не на первой попавшейся. А на умной красавице при деньгах.

— В этом случае, дружище, тебе придётся жениться трижды.

9.

— Я мечтаю о женщины, которую смог бы полюбить.

— В чём сложность?

— В том, что я хочу её ещё и уважать и иногда обманывать...

10.

— Вы занимаетесь на работе какой-то ерундой!

— Что Вы, мы просто развиваем слух, боковое зрение и бдительность в целом!

- Если муж в постели назвал вас другим именем, скажите ему, что он не
 угадал. Поэтому в финал выходит другой участник.

Добавлено Вторник, 31.01.2017, 20:06

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 2671979

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1485878600

True

2017-01-31T19:03:20+03:00

embedUrl

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 2671979

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1485878600

True

2017-01-31T19:03:20+03:00

embedUrl

.

Эту ерунду с месяцем и годом недавно где-то видела про профессию. Только там начальные буквы имени и фамилии были. Но результаты такие-же бредовые