Посмеялся сам - поделись с другом!!!

— Грузинское вино, 13 букв.
— По горизонтали?
— Точно! Пагаризантали!

— Вы вообще не следите за тем, чтобы животным вашего зоопарка не было холодно.
— А вы собственно кто?
— Конь в пальто.

Добавлено Четверг, 08.12.2016, 23:10

— Молодой человек, купите, таки, цветочки своей даме, а то я уже замёрзла тут стоять!
— И сколько Вы за них просите?
— Таки, двести рублей штучка!
— Теплее Вам надо одеваться...

Добавлено Четверг, 08.12.2016, 23:13

Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей - нет?

Добавлено Четверг, 08.12.2016, 23:17

— Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?
— Больше всего я мечтаю за платье...
— За новое платье?
— Нет, не за новое – за влезть в старое...

Мужчины, помните!
Обвиняя женщину в том, чего она не совершала, вы подаёте ей грандиозную идею!

Добавлено Четверг, 08.12.2016, 23:23

Ребенку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

Добавлено Четверг, 08.12.2016, 23:24

– Говорят, твоя жена машину разбила?
– Да.
– Сама-то хоть жива?
– Пока да..., в ванной закрылась.

Не поняла - почему перехотелось? Панос - это же хлеб. Или что я не увидела?

Панос - это же хлеб.

ну кто-то видит витрину с хлебом, а кто-то переводит незнакомое слово как ему понятнее - panos = понос

и пущай он и идет в соответствующее учреждение с двумя буквами М и Ж

Добавлено Пятница, 09.12.2016, 09:40

Мужчины, помните!
Обвиняя женщину в том, чего она не совершала, вы подаёте ей грандиозную идею!

это бы всем мужукам на лбах выгравировать

к сожалению - женщинам тоже бы об этом помнить - мужики даже более внушаемы, чем мы и скорее побегут проверять запретное, вдруг пригодиться

ну кто-то видит витрину с хлебом, а кто-то переводит незнакомое слово как ему понятнее - panos = понос

Ну, я взяла за основу франц. яз., соотнесла с витриной - вот и хлеб. Потом в инете закрепила рассуждение. Ну и испанцы ударение вроде на послед. слог не ставят. Так у меня, горемычной, диарея и не получилась

Ну, я взяла за основу франц. яз., соотнесла с витриной - вот и хлеб.

Аналочично, с итальянского перевела - pane - хлеб, так что сразу тоже не врубилась в чём прикол

Юлия, вот как вредно знать иностранные языки!!!

А слово подпись (из паспорта и т. п.) по французски звучит как ночной горшок.
Хорошо еще, что мы кириллицей пишем. Однако интересно, как с этим у поляков и чехов?

Тесто из рассыпанной муки

Приготовление:

Захотел пожрать, начал готовить и уронил банку с мукой. Все, конечно же, на пол. Я, не долго думая, пропылесосил все это дело. Но это, конечно, не конец. Я забыл, что пылесос-то у меня с водным фильтром. И теперь в фильтре вместо воды - тесто.

Перед приготовлением не забудьте добавить соли, сахара и дрожжей)))

Тесто из рассыпанной муки

ну всё.. у меня хп померла, пылесос с аквафильтром...
не простаивать же технике между уборками

- Наум Абрамыч, а вы кудой?

• Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
• На Привоз или к тёте Циле у лавку?
• У тёплое море!

Добавлено Пятница, 09.12.2016, 17:40

— Ребе, а шо такое утечка мозгов?
— В твоём случае, Сёма, это насморк..

А слово подпись (из паспорта и т. п.) по французски звучит как

signature

Это без всякой подоплёки

signature

Речь-то шла не об этом.... (((

Речь-то шла не об этом.... (((

Тогда при чем здесь французский? Скорее, средняя группа детсада (((

Речь-то шла не об этом....

а о чем никакого сходства с *ночным горшком* ни в написании, ни в звучании

panos - для не очень грамотного русского созвучен как понос, поэтому и пропал аппетит, а тут
Константин, раскройте тайну

— Ребе, а шо такое утечка мозгов?
— В твоём случае, Сёма, это насморк..

Кошмар кондитера

Алим,

Сподвигнуто недавним постом

— Дорогая, почему ты перестала брить ноги?
— Милый, живя с тобой, я поняла, что это единственный мех, который я могу себе позволить..

Константин, раскройте тайну

Славянское подпись, прочитанное французом тут же у него тянет за собой созвучное pot de piss, а также piss-pot и pot de chambre и..., но первое самое из них неприличное, т. к. не ещё, но уже...
Ох уж эти французы, испанцы, итальянцы и прочие латиняне... с их ночными вазами.

прочитанное французом

ааа.. вы с другой стороны посмотрели, не с русской
 

- Дорогой, у меня две полоски...

• Ты беременна?
• Нет, я сержант!

Добавлено Пятница, 09.12.2016, 21:36

• Девушка, а ведь я абсолютно свободен!
• Подождите, мужчина, давайте уточним - свободен или нахрен никому не нужен?

Добавлено Пятница, 09.12.2016, 21:37

Недавно был в Италии. Ща пришлю тебе фотку: я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это — я.

Добавлено Пятница, 09.12.2016, 21:57

Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал.

На улице гололед... Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног, начинает осуществляться... Пока сходила в магазин, двум помогла встать, а с одним... даже полежала.

- Ну, как у вас с детьми?

• Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
• А Лена как?
• Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.

Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал.

Фигасе! У мня чё, в квартире «жучки» понатыканы?

По ходу эти жучки по всему миру ползают. А у меня в конце этого спектакля ещё и «чё ты такая нервная?»

А у меня вариант - чего бухтишь? Да, лан, девы: зато мы столькому научились, философски понимая, что бухтеть/нервничать и ждать - ну совсем не романтично. И проживем дольше, думая и овладевая новым. Ну, например, мой никак не починит табуретку: сиденье отдельно от ножек у нее. Надоело ждать, закрепила скотчем. Теперь полностью функциональная табуретка и лишние гости не ходят, ибо такое показать не хотца: это муж чинил же, кто докажет, что я???

posetitell, Аналогично. Сто раз попрошу мужа- сделай. Ни фига. Со психу сделаю сама. Криво, косо. Да и пусть. На его придирки отвечаю:" А я говорила.»

Со психу сделаю сама. Криво, косо.

Моя не берется. Знает, что я сделаю лучше. Но зато она всячески вылизывает «техническое задание», вплоть до сантиметров и какого цвета и в какую сторону и... А потом, когда я всё это сделаю, использует сделанное совсем не так и не для того, как она сама это запланировала.
Зачем же я тогда, спрашивается, коно^бился? Однако все равно самому хочется сделать нацеленно.

Матушка моя когда-то поступала проще. Сначала она говорила мне, что ей от меня требуется. А потом вне зависимости от моего на это согласия начинала долбить об этом в форме:
- Помнишь, ты хотел...

Моя не берется. Знает, что я сделаю лучше

Спросонья прочитала:" моя не бреется»..... аж посочувствовала сначала

По ходу эти жучки по всему миру ползают

Мое «поместье» они стороной проползают.. дальней...

Когда изобретатель популярнейшей ныне технологии Су Вид граф Румфорд разводился со своей второй женой...

Когда Бенджамин Томпсон, англо-американский учёный и изобретатель, авантюрист, государственный и общественный деятель ряда стран;
американский мальчишка, начавший с работы уборщика в магазине
и доросший до министра обороны Баварии и титула графа Св. Римской империи Румфорда;
предложивший рецепт солдатской похлебки, применявшейся потом полтораста лет и даже упоминавшейся К. Марксом;
разработавший технологию Су Вид в технически мало пригодных условиях ХVIII века;
английский шпион, начиная с войны за независимость США;
один из основоположников закона сохранения энергии и кинетической теории теплоты;
учредивший в области физики медаль и премию Румфорда, и поныне присуждаемую Британским Королевским обществом, по престижности предшествующую Нобелевской премии...

Так вот, когда этот многогранный тёртый жизнью опытнейший человек разводился со своей второй женой, бывшей до того вдовой казненного знаменитого химика Лавуазье, он сказал:

До чего все же Лавуазье повезло с гильотиной!!!

 

Матушка моя когда-то поступала проще. Сначала она говорила мне, что ей от меня требуется. А потом вне зависимости от моего на это согласия начинала долбить об этом в форме:

• Помнишь, ты хотел...

Умница ваша мама, Константин! Беру на вооружение, спасибо))

когда этот тёртый жизнью опытнейший человек разводился со своей второй женой,

жил бы он в России, плёвое б это было для него дело - развод, и не заметил бы, начхал да ушел, и баба - дура навсегда

Одесса - единственный город, где на вопрос:
«Где здесь туалет?», вас могут спросить: «А Вам зачем?».

Добавлено Суббота, 10.12.2016, 15:33

Что должен уметь каждый мужчина:
1) Не молчать, если приготовлено вкусно;
2) Молча жрать, если не вкусно...

Ну я знаю - чем теперь мужа пугать!!!

Ну я знаю - чем теперь мужа пугать!!!

На чебурек отправишь?

Добавлено Суббота, 10.12.2016, 16:50

Ну, страшать буду. А т. к. он знает, что готовить я люблю, то выводы сделает правильные

Ты что сегодня делаешь? - Ничего... - Ты же вчера это делала!!-Я не доделала....

Добавлено Суббота, 10.12.2016, 18:04

DonnaRosa,

Настораживает не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этой среде...

Добавлено Суббота, 10.12.2016, 18:12

– Моня, у меня пока получается хорошо готовить только жареную рыбу и эклеры.
– Не страшно, любовь моя, со временем ты научишься готовить другие блюда. Только скажи мне, а сейчас что я ем – жареную рыбу или эклеры?

shade, Одно дело когда деньги не пахнут, и совсем другое - когда не пахнет деньгами.

Баба утром проснулась. Кур накормила, коров подоила, отправила на выпас. Завтрак приготовила, детей и мужа разбудила, накормила, всех отправила на работу и в школу, дома убралась, дров наколола, воды натаскала, в поле поработала, белье постирала, ужин приготовила, детей встретила, накормила, коров подоила, мужа накормила. И вот ночь... Баба села на край кровати, глаза слипались, голова клонилась на подушку.. и вдруг спохватилась «Мать твою!! Мужик-то не траханный!!»

Самую главную функцию бабы баба-то и не выполнила!!
НезачОт, бабе, тудыть её!!!

Как говорил старый портной Исаак Моисеевич:

• Вам быстро, или шоб рукава одинаковые?

Самую главную функцию бабы баба-то и не выполнила!!

чтой-то не выполнила, она ж спохватилась, а остальное уже скромно - за занавесочкой, не всем же рассказывать да показывать

- Сёма, Вы представляете, бензин опять подорожал! - Яша, какая Вам разница, у Вас же нет машины. - А зажигалка?!!!

— Мне лишь оставалось смотреть, как постепенно всплывали их тела. Местами было заметно, как внутренности просились наружу. Зрелище было довольно мерзким, но я понимал – пельмени сварились!