Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Cirre, мне до последнего говорили, что двойня будет, но при этом чесали в затылке и говорили, страннаая двойня какая-то. Две головы, а сердецебиение одно.. и тут же успокаивали сами себя наверное, мол ладно, родишь-пересчитаем.. родилась одна девочка с одной головой и одним серцем, а за вторую голову почему- то принимали мочевой пузырь...

Как говорят мудрые врачи - Узи - это игра теней. И результат то, что хочет увидеть врач-узист.

Запущенная стадия перфекционизма

Они есть!



На малую родину внучек приехал

Добавлено Воскресенье, 11.12.2016, 19:32

Гололед не страшен

Мужчина решил заказать у портного себе брюки. Портной, старый еврей его долго обмерял и попросил его прийти через месяц. Мужчина пришел через месяц. Брюки были отличные. Мужчина сказал :" Бог сотворил мир за 7 дней, а вы шили брюки целый месяц!» Старый еврей ответил " А теперь посмотрите на этот мир и посмотрите на эти брюки!!»

 Оргааааааазм!!!

Добавлено Воскресенье, 11.12.2016, 19:49

DonnaRosa, иглоукалывание? даме в возрасте как средство от радикулита?

поди-кось, злая сноха такую игольницу смастерила

Ааааааа! Классная игольница!

Добавлено Воскресенье, 11.12.2016, 20:16

поди-кось, злая сноха такую игольницу смастерила

Слабо такое смастерить.

Ааааааа, это афиша черкесской труппы нашего республиканского театра.

Добавлено Воскресенье, 11.12.2016, 20:31

Зато обои не пострадали...

.

Классная игольница!

у Людмилки сноха добрая

Ольга, здорово! Я не сразу поверила, что это реальная афиша, а не прикол такой
Теперь я удивлена ещё больше. Это на каком языке написано тогда? Выходит, вся фишка в том, что написано кириллицей. Поэтому получилось непроизносимо

сноха добрая

Ага, хорошая она у меня

Зато обои не пострадали...

мама - супер

Хотел написать вступления, но думаю все поймут, а особенно меньшая часть человечества.
Приходит мужчина к терапевта:

• На что жалуетесь?
• Знаете доктор, такое ощущение, что в голове торчит гвоздь и живот крутит, что бы это было?

После сдачи анализов и осмотра выясняется, что мужика нужно кастрировать!
Мужик в панике!
Хирург, проколол, уролог - кастрировать!
Мужику делать нечего, ложится под нож........
Проходит сколько-то времени и он решил заказать новые брюки у старого еврея (посоветовали, хороший портной).
После примерки происходит диалог:

• Милостивый государь, извините за нескромный вопрос, но он очень важен. В какой брючине Вы носите яички?
• А что?

- Вы знаете, если сшить не правильно брюки, то у Вас будут ощущения, как-будто в голове торчит гвоздь и живот крутит.

Вот гoвopяm, что...
Худыe - злыe. Пoлныe - дoбpыe. А сpeдние - вpeдные...

Добавлено Понедельник, 12.12.2016, 03:36

Это на каком языке написано тогда?

Это черкесский язык. У нас пять титульных национальностей (русские, карачаевцы, черкесы, ногайцы, абазины), соответственно пять государственных языков, пять трупп театра, пять газет на этих языках. Язык межнационального общения - русский. Мне кажется черкесский и абазинский языки по произношению самые трудные в мире. Это нужно слышать!!!

thumbnailUrl

Вести на черкесском языке 15.03.2016

Информационный выпуск Вести КЧР на черкесском языке, обзор 15.03.2016Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 2610744

PT19M

True

2016-12-12T08:21:38+03:00

embedUrl

thumbnailUrl

Вести на абазинском языке 04.08.2016

Информационный выпуск Вести КЧР на абазинском языке, обзор 04.08.2016Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 2610744

PT16M

True

2016-12-12T08:21:38+03:00

embedUrl

Ух ты! Россия - ты офигенно большая!!!

olaola1, Оля - впечатлило
особенно это непринужденное вплетение русских слов
гибкий ум у местного населения

Ух ты! Россия - ты офигенно большая!!!

Не только большая, но многонациональная и очень толерантная.

гибкий ум у местного населения

Русские слова применяются, если в национальном языке изначально не было таких слов. А вообще-то иногда, особенно молодым городским жителям, проще говорить между собой на смеси русского и родного языка.

Кстати, на датском языке вязаная шапочка звучит, как слово из трех букв. Я не шучу, если что

.

Добавлено Вторник, 13.12.2016, 00:49

.

.

 

Добавлено Среда, 14.12.2016, 21:02

Привыкла всегда записывать свои расходы:
— Транспорт 25 руб.
— Газета 10 руб.
— Не помню куда 7521 руб.

Я как то тоже одно время записывала расходы. В плоть до жвачки и чупа-чупса ребенку. Обязательно, в итоге, тыщи 3 неизвестно куда уходили.

Ирина, ну не надо же так явно палиться

Я как то тоже одно время записывала расходы. В плоть до жвачки и чупа-чупса ребенку. Обязательно, в итоге, тыщи 3 неизвестно куда уходили.

Ага, я это дело потом забросила

Ирина, ну не надо же так явно палиться

А я мужу эти сальдо-бульдо не афишировала.

Ага, я это дело потом забросила

Во, я тоже когда-то вела домашнюю бухгалтерию (програмка специальная была в компе).
Так в конце месяца там такие суммы набегали...
В конце концов решила, что я знать о них не хочу! Патамушта не уснёшь - страшно.

В конце концов решила, что я знать о них не хочу!

Обязательно, в итоге, тыщи 3 неизвестно куда уходили.

У меня есть расходы регулярные и расходы случайные. Все это держится в неконтролируемых, но, видимо, разумных рамках. Потому, что к времени получения новой пенсии от старой остается примерно одинаковая сумма. Которая полностью складывается в отдельный мешок, а далее начинается новая жизнь с пенсией нового месяца.
Из мешка деньги тоже тратятся, но бОльшей частью копятся для оплаты летнего бензина. Зимой я не езжу, резину не меняю (хотя колеса зимние есть) и машину не страхую. Ездить зимой особо некуда, да и до рыбалки со льда на Волге проезд на электричках у меня бесплатный.

Зимой я не езжу

как говорит моя подруга - зимой надо на такси ездить - садишься в прогретую машину, села и приехала, не дороже содержания зимней машины

мой муж бухтел.. куда деньги я трачу... м-ц записывал траты.. потом смотрю.. заскучал.. говорю-будешь писать сегодняшний расход.. говорит.. я понял:)))))

Роджер, 85-летний пожилой мужчина, женился на Сильвии, прекрасной 25-летней девушке. Поскольку ее новый муж был настолько стар, Сильвия решила, что после их свадьбы она и Роджер должны спать в разных спальнях, так как она была обеспокоена здоровьем своего новоиспеченного, но достаточно пожилого мужа, что он может сильно уставать, если они будут проводить всю ночь вместе.
После свадебных гуляний Сильвия уже готовилась ко сну, как вдруг услышала стук в дверь. Она открыла дверь и увидела там Роджера, ее 85-летнего жениха, готового к выполнению своих супружеских обязанностей. Все прошло просто идеально, Роджер оставил свою невесту, и она уже приготовилась лечь спать, как вдруг, через несколько минут, Сильвия опять слышит стук в дверь своей спальни, и это Роджер.
Он был снова готов приступить к своему супружескому долгу. Это несколько удивило, Сильвию, но она соглашается на продолжение.
Когда молодожены закончили, Роджер целует свою невесту, желает ей приятной ночи и уходит.
Она собирается снова заснуть, но, вдруг Роджер снова возвращается, стучит в дверь и стоит перед своей невестой, полон сил, как 25-летний, и готовый к действию.
И, они снова занимаются любовью. Но когда Роджер собирался снова уходить, молодая невеста не удержалась и сказала ему: «Я впечатлена, Роджер, в твоем возрасте ты так отлично справляешься со своими супружескими обязанностями и так часто можешь их выполнять. У меня были парни, которые на много младше тебя, но они тебе и в подметки не годятся. Ты просто шикарен в постели, Роджер.»
Роджер, несколько смущаясь, поворачивается к Сильвии и говорит:«Значит, я уже был здесь?»

Добавлено Четверг, 15.12.2016, 21:22

Наша соседка Наташа – стройная блондинка, вся такая хрупкая, того и гляди сломаешь, если обнять...Есть у нее машина, Наташа машину свою любит. Живет она на 17 этаже. Каждое утро Наташа выходит из подъезда с пятилитровой бутылкой воды и идет к машине, а под вечер тянет пятилитровую бутылку домой...
Вы думаете, что Наташа вечером несет пустую бутылку?
Не-а, бутылка полная! И так каждый день! Она с утра выходит с пятилитровой бутылкой воды и под вечер заходит в подъезд с той же бутылкой. Соседи-автолюбители давно косо смотрят на Наташу. Всем интересно, что она делает? Разговорился я с ней, познакомились. Все оказалось куда проще и гениальнее, чем можно было подумать...
Наташа очень худенькая, и весит она всего 47 килограмм. ГРУЗОВОЙ ЛИФТ ЕЕ НЕ ВОЗИТ!!!
Лифт рассчитан минимум на 50 кило веса, по этому, ей каждый день приходится таскать с собой пятилитровую бутылку с водой, потому что в нашем доме работает только грузовой лифт!

Игорь Иртеньев.
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова. *Oтвет Иртеньеву*
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой*
Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов...