Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Ой!!! На днях видела по телеку в программе +100500 кажется, как мужик кактус ЕЛ. Слезы из глаз, орёт, как ненормальный, но жрёть

- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!

Знакомо
Но мой хоть «рюкзак» забрал. Точнее это был даже не рюкзак, а крышка от рюкзака, но именно потому плечи этими застежками натирал ужас. Лето, жара, мы два идиота заблудились в поисках озера. Выползли на просеку и там встретили бодрую парочку, спросили дорогу. Они нам - а идите следом, тут близко. Ну мы пошли. Час, полтора... Через какое-то время я свалилась под сосну и заявила что ну его это озеро, я дальше не пойду. Кое-как добрались до станции и напали там на магазин с молочкой. До озера так и не дошли, над нами потом весь поселок смеялся: «как можно было не найти озеро, если тут куда ни пойди на какое-нибудь из них да выйдешь?»

«как можно было не найти озеро, если тут куда ни пойди на какое-нибудь из них да выйдешь?»

Каламбурчик сразу вспомнился.

- Девушки, а где тут у вас пруд?

• Ну. И тут пруд. И вон там пруд... А вообще-то где поймают - там и прут!
  

Земляк,
Ох! Фулюганчик

Сорока хочет завладеть колокольчиком

А у нас ворона так во дворе за котом ходила. Никакого колокольчика, конечно, не было. Игра у нее такая была - дерни кота за хвост

У нас ворона сходу налетала на пустую собачью миску и с нескольких таких бросков отодвигала её в зону недоступности собаки. Чтобы будучи на цепи наш Верный не мог до неё дотянуться. После чего оставляла миску в покое. Причем проделывала весь этот номер неоднократно в разные дни.
Развлекалась...

Добавлено Пятница, 03.02.2017, 16:01

Галина - k@wka
А чего? Я ничего.
Другие вон чего - и то ничего,
А как я чего, так сразу вон чего!

Как-то по весне наблюдала за соседским ротвейлером. Соседка всегда берет на прогулку со своей собакой сухой корм. На прогулке их всегда окружают несколько ворон, как только собака ляжет, хозяйка ей дает кусочек. Так вороны сразу подскакивают сзади и дергают из нее пучки шерсти. Собака, соответственно, огрызается и кусочек выпадает изо рта, и вороны его сразу подбирают. Так по очереди и нападают. Получается сплошная выгода, вороны сыты и еще шерсти для гнезда надергали. Причем происходит постоянная ротация ворон, одни поели, шерсти надергали - подлетают следующие. Удивительная слаженность.

Как-то по весне наблюдала за соседским ротвейлером. Соседка всегда берет на прогулку со своей собакой сухой корм. На прогулке их всегда окружают несколько ворон, как только собака ляжет, хозяйка ей дает кусочек. Так вороны сразу подскакивают сзади и дергают из нее пучки шерсти. Собака, соответственно, огрызается и кусочек выпадает изо рта, и вороны его сразу подбирают. Так по очереди и нападают. Получается сплошная выгода, вороны сыты и еще шерсти для гнезда надергали. Причем происходит постоянная ротация ворон, одни поели, шерсти надергали - подлетают следующие. Удивительная слаженность.

Вороны- понятно, а хозяйке собаки зачем это надо?

Вороны- понятно, а хозяйке собаки зачем это надо?

Тримминг бесплатный

Тримминг бесплатный

Т. е. ворона выщипает лучше парикмахера?

Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: «Все равно люблю только тебя! " Ответ жены: «Да и ты пока самый лучший».

ворона выщипает

thumbnailUrl

Ворона унижает кота.AVI

Ворона унижает котаПосмеялся сам - поделись с другом!!! - 2675868

PT5M

True

2017-02-03T21:36:46+03:00

embedUrl

Картина «унижение котэ»)))

какое терпенье у кота.

Поросёнок и печенье

thumbnailUrl

Поросёнок и печенье

Настойчивость всегда бывает вознаграждена, или нет? )Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 2676160

PT3M

True

2017-02-04T01:14:38+03:00

embedUrl

.

Какой драйв с утра, супер!

унижение котэ»

неее, какое ж тут унижение

котик ложится на бочок, выворачивает пузико, перебирает лапками и мастерски играет хвостом с птицей - дружба у них, поигрушки совместные, котики-кошки хоть с кем играть умеют, и вороны такие же умные

Ничего личного...

Песня*,
«Похмеляться можно и даже нужно. Но нельзя превращать похмелку в пьянку самостоятельного значения!»
(с) сталинский маршал К. Е. Ворошилов

Земляк, а я никогда не похмеляюсь. Каждый день как в первый раз.

Ну и где ходит Крокодил Гена?!

Добавлено Суббота, 04.02.2017, 23:03

• Британские учёные установили, что сыр и шоколад поднимают настроение...
• Они, наверное, ещё водку не пробовали.

Только русский человек на вопрос «Ты куда?» отвечает «Сейчас приду».

У заботливой мамы сын пьёт, курит, ругается матом, но в шапке!

Зачем мне брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет, когда я могу украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7?

На зиму хочу найти женщину, умеющую хорошо копать снег и толкать машину... Напиши мне, единственная!

Мальчик взрослеет, когда перестает называть 20-летних девушек тетками.
Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних теток девушками.
А стареет мужчина, когда начинает называть девочками 50-летних бабушек.

Ничего личного...

Было бы смешно. Но почему-то грустно.... Очень похоже на отражение действительности.

Чтобы похудеть, мужчина первым делом идет покупать гантели, а женщина – весы.

Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.

Если женщина без одежды - это ещё не значит, что она вам доверяет. Доверяет - это когда вы видите ее без косметики.

Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет.

Она любила его больше, чем он зарабатывал.

Если в аду будет Интернет, многие даже не заметят, что они умерли.

У мужчин жизнь зебра – блондинка, брюнетка...
A у женщин зоопарк – козёл, осёл...

Мужчина делает 90% из того, что обещал, а женщина делает 90% из того, что обещала не делать...

90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.

Студент – это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене даже то, чего он сроду не знал.

90% красоты современных женщин можно убрать влажными салфетками.

Представьте себе, какая вокруг была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают!

При выборе цветов мужчина делит их на два вида: розы и «а вот это как называется?».

Продолжение темы «Цветы» :

 Перед дверью цветочного магазина

Добавлено Воскресенье, 05.02.2017, 01:05

У мужчин жизнь зебра – блондинка, брюнетка...
A у женщин зоопарк – козёл, осёл...

Это не зоопарк, а скотный двор.

Добавлено Воскресенье, 05.02.2017, 05:37

Мужчина делает 90% из того, что обещал...

да враки всё! не более 10%, если объективно.

Azeta, подобная фотка попадалась с монахинями. Правда ноги были не звериные, а девиц легкого поведения. Я бы на таком сидеть не стала, чего бы ни стояло на барном столике
Хотя я на любом барном стуле ощущаю себя курицей на насесте и боюсь упасть.

Anna67, Я забываю что сижу высоко и когда спускаюсь, то выглядит это вовсе не грациозно.

выглядит это вовсе не грациозно

Наверное это в том числе мне и мешает с комфортом сидеть

DonnaRosa,
Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет деньги закончились.

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!»

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.

• Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам...
• Судебных приставов, что ли?
• Может ли у Нового Русского быть ветер в карманах?
• Может, но это не ветер, а кошелек с кондиционером...

Чужой мужик, когда пьяный - такой интересный и веселый........ А Свой...... дурак-дураком....

Добавлено Воскресенье, 05.02.2017, 20:05

Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: «Будешь?»

Украинская больница:
– Чернопупенко, глянь какая смешная фамилия – ЗАЙЦЕВ!

У настоящего педагога не бывает любимчиков.
Настоящий педагог ненавидит всех детей одинаково.

Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком - это ещё не значит, что он трансвестит. Скорее всего, у него просто подрастает маленькая дочь.

• Расскажите коротко, что было на родительском собрании?
• Если коротко, то с вас 600 руб.

Как хорошо, что у меня сын, забот с косичками нету!

Оля)), а иногда такие платья классные, так и подмывает купить. Благо - племяшки есть, на них отрываюсь

Некоторое старое, можно смотреть, слушать, читать много (бесконечно) раз

thumbnailUrl

Алкоголоь не цель а средство - мнение профессионала

Коньяк всегда полезен. А у кого сердце больное, тому коньяк и не надо. Водку с перцем!Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 2680003

PT2M

True

2017-02-07T11:06:39+03:00

embedUrl

Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:

• Мне нужна Сара Коннор!
• Ви идиёт? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит.
• Ты не понял, я - киборг!
• А я Трайберг, это Одесса – тут все такие.
• Грядёт восстание машин!
• (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!
• Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
• О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.
• Какую?
• «Евангелие»... Пойдёмте я вам всё расскажу!

Добавлено Вторник, 07.02.2017, 12:28

а для меня «повтор» через неделю уже свежайшая шутка

И для меня

Тут дней пять назад о проказах ворон делились-рассуждали.

Хочу дополнить своим вчерашним случаем. У меня вороны (или сороки, они к нам тоже прилетают) стеклянный уличный термометр украли!!!

Излагаю в подробностях.
Термометров у нас два (было ). Один цифровой с табло в доме, а датчиком на улице отнесенным от стены на 15 см, второй на окне той же стены. Температуру оба показывали всегда одинаковую, что вызывало к ним определенное доверие.
И вот решил я стеклянный от стены отодвинуть, чтобы влияние через стену домашнего тепла нейтрализовать. Вынул его стеклянную трубку из крепежа, поставил торчком в поллитровую банку, а банку в свою очередь разместил на перилах крыльца в трех метрах от стены. При -22.5С на цифровом, отдаленный теперь показывал 25. Продолжалось это еще с прошедших в январе морозов.

А вчера смотрю - банка на ступеньках крыльца валяется. А термометра нигде нет. Ни термометра, ни осколков от него. И снега три дня не было. До трех метров вокруг крыльца все оглядел - ни намека на стекло. Людей там чужих не бывает, заперто всё.
Единственное объяснение - птицы. Тем более, что две кормушки там тоже рядом с крыльцом. И пасутся на них не только синицы-воробьи-снегири-дятел-сойка. Но и вороны с сороками тоже.
Жаль инструмент, я им летом в бассейне температуру измерял, потому таким быстроъемным его и сделал...
Когда пару лет назад котята мышеловку с недобитой мышью украли (я писал здесь об этом), мы её через два м-ца нашли. Может и он найдется, если бросили. Все же в клюве держать его тяжело, наверное.

Домой унесли, будут теперь про погоду каркать

Ну хотя бы вы там у себя погоду точную узнаете, а не от метеоцентра

Противофаза - это когда жаришь блины на кухне, бегаешь в комнату смотреть фильм - и каждый раз нарываешься на рекламу.

Противофаза - это когда жаришь блины на кухне, бегаешь в комнату смотреть фильм - и каждый раз нарываешься на рекламу.

ага
и один раз прибегаешь, а муж хоккей смотрит
и ты вопишь, - Ты чегооо!!! Я ж кино смотрюююю, верни всёвзаднемедленно!!!
а муж такой - А кино уже кончилось.....

А я думала, что только у меня на кухне нет телевизора...

В автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:

• ..... и ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с

соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась
на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и
дорасскажу. Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:

• Я не опоздал?

Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке

прокралась
на кухню взяла..

... в холодильнике сало.

Подборка депрессяшек

прилетел в затылок
девичий сапог
жалко николая
суженым быть мог

у моей машины
двести лошадей
плюс одна в салоне
я женат на ней

для чево айфон те
с наворотами
если нет вай фая
за воротами

в тёплую кроватку
лягу на бочок
приходи почаще
ночевать волчок

если есть сомненья
что шкала верна
пользуйтесь старинной
мерой до хрена

целый день стучалась
с криком коляда
в двери к людоеду
разная еда

их спросиль у йасень
фройляйн майне где
дерефо ответиль
в дас караганде

раздавило глеба
сплющило петра
это я в маршрутку
захожу с утра

в пляс пошла под гусли
ложки и дуду
получила в бубен
больше не пойду

по ночам шаинский
видит страшный сон
полный крокодилов
голубой вагон

делаю я базу
в майкрософт аксез
и в каком то смысле
это тоже секс

принесла цветы я
не в подарок вить
а за то что помер
поблагодарить

не настолько страшен
злобный бармалей
как вагон плацкартный
полный дембелей

попой зацепилась
о земную ось
гватемалу стёрло
потрясло лаось

перестал визжать и
рефлексировать
вот что значит чётко
зафиксировать

Каждый день, возвращаясь домой, Петр читал семейное положение жены в «Одноклассниках». Замужем — значит все хорошо. Разведена — его дома ждал скандал. Но когда он прочитал, что жена — вдова, понял, что она узнала про любовницу...

Добавлено Среда, 08.02.2017, 07:47

— Софья Абрамовна, Вы не подскажете, где продаётся виагра для женщин?
— Ой, Давид Соломонович... да в любом ювелирном магазине...

Добавлено Среда, 08.02.2017, 21:36

а у нас траву во время снега косили. непобедим наш народ!

Никка,
"... приказано метать - и я мечу!» (с) В. Высоцкий

ага, непобедим... как захотели иметь английские газоны по всей стране - надо не надо - бензокосят всю траву по всему городу, красоты никакой - сохлая земля, вдоль дорог надо травы побольше чтоб росло для очищения воздуха, а у нас последние годы - как в запустении всё после этих покосов, сиротский вид

Ириш, это сарказм был. а по сути - одни бабло пилят, другие правонарушения отрабатывают (ну или за мелкую денежку от службы занятости работают). и всем пофиг.