Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.

• Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.

Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...

Добавлено Пятница, 10.02.2017, 11:18

Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику. Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня.

- Хаим, вчера проходил мимо твоего дома...

• Спасибо!

Добавлено Пятница, 10.02.2017, 18:15

Отходит автобус от остановки, вдруг бежит тетка и кричит диким голосом: — Остановите автобус, я на работу опаздываю!!! Пассажиры просят водителя, чтобы тот остановил автобус. Запыхавшаяся тетка заходит в автобус и говорит: — Спасибо люди добрые, а теперь карточки предъявляем, проезд оплачиваем!

• ---------

Брак — это единственная из известных форм наказаний, связанных с лишением свободы, отбывая которое за примерное поведение срок не скашивают, а добавляют.

• ---------

Жена нашла заначку мужа. — Это откуда у тебя столько денег?! — Да вот, это... на подарок тебе копил... — Да?! А чего так мало-то?

• ---------

— Почему вы опоздали на работу? — А почему вы зарплату задерживаете? — Ну, в конце концов, вы ее получаете. — Так и на работу я, все-таки, пришел.

• ---------

Хозяин ресторана — бармену: — Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды... — Психбольница гуляет, что ли? — Тсс... У гомеопатов корпоратив!

• ---------

— Почему психиатры так вежливы со своими пациентами? — Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.

• ---------

— Бабушка, заведи себе аккаунт на Ф⃰е, чтобы общаться с друзьями. — Внучек, мне 87 лет, для того чтобы общаться с друзьями, мне нужен не Ф⃰, а доска для спиритических сеансов!

• ---------

Игру «Таnks" придумала толстая-толстая, страшная-страшная противная баба... Мол, у меня нет мужика — и у вас не будет...

• ---------

Видимо тот кто жалуется, что автобусы медленно ездят, никогда не пробовал бежать за ними вдогонку...

• ---------

— Моя жена любит кошек и собак. — Повезло тебе с женой. А вот моя любит песцов, соболей...

• --------

Из дневника будущей мамаши:
«Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!»

*

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:

• Маш, ты что, беременная опять?
• Да.
• От кого???
• Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя

детьми.

*

На экзаменах в разведшколу абитуриент Петр Семенов не ответил ни на один
вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.

*

Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:

• У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять!

Мужик испуганно:

• Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?!

Доктор отвечает:
- Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!

Молодая мамочка с энтузиазмом: — Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал! Мать троих детей устало: — Ну, все, вам капец.

• ---------

Муж, после многочасовой игры в танчики, заходит на кухню: — Ммм, а есть что поесть? Жена: — А что, полевую кухню разбомбили!?

• ---------

— Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. — Ты, наверное, его убила... — Нет, и так, блин, стало его жалко. С кем он живет?!

• ---------

Убежденный холостяк познакомится с ревнивой, крикливой, алчной дурой для укрепления своих убеждений.

• ---------

Убежденный холостяк познакомится с ревнивой, крикливой, алчной дурой для укрепления своих убеждений.

Девиз убежденного холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.

«Ну, все, вам капец.» - узнаю в высказывании себя (хотя ребенок у меня 1, но я еще своих сестру и брата поднимала нехило).

Йогурт, персик и яблоко.

Добавлено Воскресенье, 12.02.2017, 01:37

Добавлено Воскресенье, 12.02.2017, 01:49

Йогурт, персик и яблоко.

забавно, вкусненько, как фруктовый салатик
дочка сделала такую *яичницу* внуку, а он яйца не любит, вот ему смешно было, всё съел, время от времени мама ему и себе такую красоту мастерит, проще ж некуда

Добавлено Воскресенье, 12.02.2017, 11:00

— Ну что, сын, скоро семьей обзаведешься? — Знаешь, в поиске, хочу найти такую, как мама. — Ты бы, сынок, планочку-то понизил. Сейчас таких больше не делают. Модель снята с производства. Комплектующие нынче не те...

• ---------------

Акция для папы: «Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».

• ---------------

— Я тебя люблю! — И скольким девушкам ты это уже сказал? — Всем. — Всем?!! — Да, я всем говорю, что люблю тебя.

• ---------------

Жена: — Не хочешь тяпнуть соточку? Муж недоверчиво: — Хочу... — Тогда собирайся на дачу, и тяпку не забудь!

• ---------------

Конфеты в семье делятся на 2 типа: 1. Вкусные. 2. А эти пусть папа ест!

• ---------------

21 век, ЗАГС: «В знак любви и верности обменяйтесь кольцами, номерами банковских счетов, логинами и паролями от социальных сетей. "

• ---------------

— Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть отец? — Правда, сынок. — Тогда почему в нашей семье три ребенка, а папа только один?

• ---------------

Никогда не думал, что буду целоваться с беззубой, целовать ей ноги, носить на руках... Жду не дождусь, когда она начнет меня называть папой.

• ---------------

Опытный продавец арбузов может одним щелчком по голове определить, готов ли его сын к экзамену или нет.

• ---------------

— Доченька, пора бы тебе и принца уже найти. — Да мама, молодая я еще, зачем он мне? Отец с дивана: — Негоже такой лошади без принца.

• --------------

Она тебе нравится? Тогда запомни: Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать ее в своем кармане.

• --------------

От хороших мужей уходят, думая, что другой будет еще лучше, а от плохих не уходят — боятся, что попадется еще хуже!

Жена: — Не хочешь тяпнуть соточку? Муж недоверчиво: — Хочу... — Тогда собирайся на дачу, и тяпку не забудь!

Ириша! Это шедевр!!!

Это чтобы тихо сзади не подкрадывались

— Ты подкаблучник! — Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради cекcа и борща.

• ---------

Фраза «посидеть с ребенком» вообще неправильная... С ребенком можно побегать, попрыгать, поиграть в «ку-ку» и еще тысяча миллионов занятий... Но уж никак не посидеть!

• ---------

Зрелый возраст — это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.

• ---------

И почему обручальное кольцо придумали носить именно на безымянном пальце! На среднем пальце оно смотрелось бы как-то логичнее... Чтобы было удобнее показывать настойчивым ухажерам и настырным девицам.

• --------

— Мойша, а шо вы всегда покупаете четное количество цветов? — Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы — жене, три — любовнице.

• ---------

— Ложечка за маму... Ложечка за папу... Ложечка за бабушку... Ложечка за дедушку... Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников.

• ---------

Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках. Соседки: — Баба Варя, а что у тебя внук в валенках? — А без валенок никак нельзя, не догоню!

• ---------

— Твой муж на работу ходит? — Ходит. — Правильно! Я тоже своему на проезд не даю.

• ---------

— Папа, я влюбился. — Баба? — Баба. — Ну, и хорошо!

• --------

— Есть же Иваново — город невест. Значит, должен же быть где-то город женихов? — Магадан.

• --------

Если вас ведет кто-то за руку, это мама. Если водят за нос, скорее всего любовница. Если же вас ведут под руку, то это либо жена, либо полицейские.

• ---------

— Почему на работу опоздали? — Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлекся!

Добавлено Воскресенье, 12.02.2017, 13:24

Фраза «посидеть с ребенком»

Ирша, я думаю тут «очепятка», правильно - «поседеть с ребёнком»

Добавлено Воскресенье, 12.02.2017, 14:11

Если для люля кебаб использовали подручные Анструменты, то я боюсь просто предположить, из чего подручного - мясо

DonnaRosa, я столько лет прожила, а слов-то так и не знала... всё зря... всё зря!

Добавлено Воскресенье, 12.02.2017, 15:19

thumbnailUrl

девочка учит как выйти замуж

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 2686154

PT4M

True

2017-02-12T15:16:40+03:00

embedUrl

Ох.. Вот эти скобы - моя фобия. Ужасно боюсь, когда ими какие-нибудь пакетики для еды скрепляют. Боюсь, что сослепу не увижу их на кухонном столе, и они попадут в еду.

— Тебе нравится мое новое платье? — в пятый раз за вечер спрашивает жена. Наконец, муж не выдержал и сказал: — Давай снимем этот вопрос.
.........................
— Попросите к телефону директора! — А кто это говорит? — Его жена. — Э-э, все так говорят.
........................
Галина вышла замуж по расчету. Расчет оказался верным.... а вот муж нет.
.......................
Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала: — Ты знаешь, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит. — А может быть нет? — с надеждой спрашивает муж.
......................
— Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что делать с мужем? — Не спугни!
.....................
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит: — Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей — все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь — голова болит.
.....................
Суд. Судья спрашивает свидетельницу: — Замужем? Та вздыхает. Судья диктует секретарю: «Запишите — не замужем». Спрашивает свидетеля: — Женаты? Тот вздыхает. Диктует секретарю: «Запишите — женат».
.....................
Раньше говорили: «Лучше синица в руке, чем журавль в небе. " Сейчас говорят: «Лучше муж в кровати, чем красавчик в соцсети»!
.....................
Жена пообещала подарок на 23 февраля... Прям терпения не хватает узнать,... какого же цвета будут носки!?!!
.....................
После 23 февраля все мужики в новых трусах и носках Жаль не лето Такую красоту не видно!
.....................
Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.
.....................

Только мужчины и коты

Добавлено Воскресенье, 12.02.2017, 21:41

опаньки! теперь я поняла, для чего в современном мире нужен ребенок.

Ох.. Вот эти скобы - моя фобия. Ужасно боюсь, когда ими какие-нибудь пакетики для еды скрепляют. Боюсь, что сослепу не увижу их на кухонном столе, и они попадут в еду.

Какой дурак (дура) скрепляет еду мет. скобами? Зачем?

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 2686777

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1486925123

True

2017-02-12T21:45:23+03:00

embedUrl

...

Ирина, обезьяна с планшетом - очень похоже на монтаж. Там рука очень на женскую похожа.

Какой дурак (дура) скрепляет еду мет. скобами?

Очень частый у нас метод закрепления пакета в небольших магазинчиках, где продают какую-то самодельную еду. Чай какой-нибудь травяной, пастилу, сухарики.

Очень частый у нас метод закрепления пакета в небольших магазинчиках, где продают какую-то самодельную еду. Чай какой-нибудь травяной, пастилу, сухарики.

Упаковку? Но не голубцы же.

А не факт что голубцы степлером скрепятся, скорее насквозь порвет

DonnaRosa, я не очень хорошо вижу, близорукая. Поэтому у меня несколько фобий, связанных с тем, что я чего-то недогляжу. Очень боюсь, что, если я эту упаковку буду открывать на кухонном столе, то малозаметная скобка (которая имеет прекрасную особенность разломиться на мелкие запчасти и отлететь) попадет кому-то в тарелку. Фобия, она такая фобия, что не очень поддается разуму

Очень боюсь, что, если я эту упаковку буду открывать на кухонном столе, то малозаметная скобка (которая имеет прекрасную особенность разломиться на мелкие запчасти и отлететь) попадет кому-то в тарелку. Фобия, она такая фобия, что не очень поддается разуму

Начну бояться и я. Хотя, кажется, очень слежу и контролирую.

Добавлено Воскресенье, 12.02.2017, 23:26

Добавлено Воскресенье, 12.02.2017, 23:31

Жена пообещала подарок на 23 февраля... Прям терпения не хватает узнать,... какого же цвета будут носки!?!!

Похоже, очень хотели сыночка, и не смогли остановиться

все рыжЫ, как на подбор,
с ними - дядька...

Рассылка анекдотов подсказала, как эффективно управлять семьей

Микроавтобус заехал на лужайку, и из него выскочили двое взрослых и четверо ребятишек. Дети начали быстро разгружать багаж и ставить палатку. Мальчики затем во всю прыть побежали собирать хворост, а мама с дочкой взялись за подготовку обеда. Рядом расположилась другая семья, и ее глава обратился к отцу новоприбывшего семейства:

• Да, вот это я понимаю - организация работы. Как вам удалось достигнуть такой слаженности?

- А у меня своя система, - ответил тот, - пока все не готово, никому не дозволено идти в туалет..

Ага, щаз! Запретил бы он мне пописать. Я еще та зассыха, когда в город едем муж говорит, что я все кусты вдоль дороги на два раза пометила. Как говорится - пусть лучше лопнет моя совесть, чем мочевой пузырь.

и не смогли остановиться

19 родился уже

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 2687134

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1486963788

True

2017-02-13T08:29:48+03:00

embedUrl

продолжение рассказа про фильм Терминатор и бабушку)))
обман я раскрыл не скоро... потом развитие событий как в Преступление и наказание)

Написал письмо владельцу небольшого отеля:

• Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо воспитана, конечно, не доставит хлопот. Вы не возражаете?

Получил ответ:

• Я содержу отель в течении многих лет, и никогда ни одна собака не украла мои полотенца, постельные принадлежности или картинку со стены. Я никогда не должен был вызывать полицию из-за того, что собака напилась и начала скандал среди ночи. И никогда не случалось, что собака не оплатила счёт. Поэтому с радостью приветствую собаку, и если она поручится за Вас - Вы так же можете приехать.

DonnaRosa, классные фото. Но уж Софи-то чего коситься... сама вся, как точёная

- Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства...

• Хех, не только от любопытства!

Поставил будильник на совсем раннее утро, чтобы побегать. В итоге в 5 утра я отключил будильник и продолжил спать, но мне приснилось, что я бегаю. В принципе я доволен.

Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.

• Вам для защиты?
• Нет, для защиты я найму адвоката.
• Есть на борту гомеопат?!
• А что случилось?
• Астрологу плохо!

Влюбленный Изя написал своей девушке Циле смс: «Спокойной ночи, Циля!» и получил ответное смс: «А шо таким тоном?»

– Ой, Яша, когда мы только поженились, ты себе брал маленькие кусочки, а мне оставлял самые большие. Ты меня больше не любишь!
– Ерунда, Циля. Просто ты таки стала готовить лучше.

Добавлено Вторник, 14.02.2017, 15:36

19 родился уже

Не знали дороги в аптеку.

Где у нас смайл «ржу до слёз»?

Где у нас смайл «ржу до слёз»?

Интересно, что там было дальше.

Интересно, что там было дальше.

Разбитая камера и море дикого хохота и истеричного ора кота..

Разбитая камера и море дикого хохота и истеричного ора кота..

Владельцам котов страшно такое показать, забросают тапками или побьют.

DonnaRosa, не боись, не побъём... Тем более, зная котов и их «цеплючесть», вряд ли кот получил какую-либо травму, а вот в кого он прилетел.... возможно не только камера пострадала