Посмеялся сам - поделись с другом!!!

О, лет десять назад я практически в такой же ситуации побывала. Только меня не было дома всего пятнадцать минут... а мама была уверена, что я там и со мной что-то случилось (а мы просто разминулись). Увидев меня, она прокричала: «Я тебя убью!», а сама долго-долго обнимала, и рыдала, рыдала, рыдала... Как и я сейчас...

- Ты где деньги берешь?

В тумбочке.
А откуда они там?
Жена кладет.
А у нее откуда?
Я даю.
Ну а ты-то где их берешь?
В тумбочке...

========================

Добавлено Пятница, 16.12.2016, 07:29

После новогоднего корпоратива, строгую и недоступную главбуха Аллу Сергеевну Голикову коллеги называли одним словом - АлкаГоликова.

Добавлено Пятница, 16.12.2016, 07:33

Год, начинающийся с пятницы, по определению не может быть плохим

Год, начинающийся с пятницы, по определению не может быть плохим

Ольга, скорее не Год, а новогодние праздники!!!

Как и я сейчас...

да, с материнским сердцем шутки не шутят

мой муж бухтел.. куда деньги я трачу... м-ц записывал траты.. потом смотрю.. заскучал.. говорю-будешь писать сегодняшний расход.. говорит.. я понял:)))))

Анекдот.
Когда жил с женой, все время думал: куда же она деньги девает? Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?

Анекдот.
Когда жил с женой, все время думал: куда же она деньги девает? Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?

Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.

Чувство юмора у всех народов разное. Даже кулинарное

Добавлено Пятница, 16.12.2016, 16:51

Не, после этого видео я убедилась - не японка я, не японка.

А в Одессе...

- Моня, у меня пока получается хорошо готовить только жареную рыбу и эклеры.

Не страшно, любовь моя, со временем ты научишься готовить другие блюда. Только скажи мне, а сейчас что я ем - жареную рыбу или эклеры?

Одесса. Во дворе сборище кошаков самых разных мастей. Выходит тётя Песя с большой кастрюлей варева, коты садятся в круг и терпеливо ждут, пока она разложит по плошкам еду. Наконец один кот не выдерживает и надрывно мяукает.
Тётя Песя в ответ:

Ша, Боря, это бесполезный разговор!

Одесса. Вопрос в соцсети:
«На прошлой неделе впервые, таки, отвели своего хулигана в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?»

Ой, шо за время, Изя?! Люди выучили умные слова. Стало сложнее определять идиётов.
Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
Ну, Ихти - по-гречески рыба, андр - человек.
То есть всё вместе значит: Фишман?

По телевизору расхваливают художника:- Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.- Ой я вас умоляю, - комментирует Моня, моя Софочка веником, может сделать то же самое!

Ты почему такой пьяный?
Меня Яша напоил!
А ты что, отказаться не мог?
Он мне угрожал!
Чем?
Если я не выпью, он мне больше не нальет!
Мама, там к нам пришёл какой -то мужчина!
Что он таки хочет?
Он собирает пожертвования на строительство бассейна... Шо ему дать?!
Три ведра воды.

Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит.
Сара делает ему замечание:

Водитель, ви не могли бы ехать осторожней. Меня дома ждут 8 детей!
Ха! И ви мне будете говорит за осторожность?
Я таки заболел, когда был в Одессе. Лечился целый месяц. Мине это обошлось в 3 тысячи долларов!
У нас в Жмеринке за эти деньги вы могли бы целый год лечиться! Еще бы и на похороны осталось...

Переписка

Дорогой Зяма, у меня есть подозрение, что наши письма читают. Посылаю тебе свой волос. Ицек.
Ицек, дорогуша, твоё письмо получил, и волос тоже, так что не беспокойся - наши письма никто не читает. Зяма.
Зяма, я тебя умоляю. Таки читают, потому что никакого волоса я тебе не посылал. Ицек.
Лев Абрамович, а вы что молчите? Выскажите свое мнение.
Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.
Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...

Голос с неба:-Не ври, Изя!!!

Шо, доллары менять???

Выходя из здания одесского городского суда, адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным и спрашивает:

Додик, в чем дело? Вас же полностью оправдали.
Так-то оно так, Семен Маркович, но таки

теперь-то я точно влип. Я же сдал свою квартиру на три года вперед.

В магазине: женщина, это у вас срок годности закончился, а этот творог может ещё кому-то понравится!

Автоответчик психиатрической клиники.
Здравствуйте, вас приветствует больница имени Павлова.
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь..
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала; или до сигнала; или во время сигнала; в общем, как вам больше нравится..
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

Пришел печник, натаскал кирпичей, глины — все под разговор. Ну я и поплакалась:
— С мужем мол развожусь..
— Почему? — спрашивает печник — Пьет?
— Нет — отвечаю..
— Бьет?
— Да нет, что ты!!!
— А чего тогда???
— ХРАПИТ, храпит так, сволочь,... что стекла дребезжат!!!.. Даже в Москву его возила, академикам показывала, денег кучу извела — все одно ХРАПИТ!!!...
— А спит он как? — спрашивает печник.
— На спине, как все...- отвечаю..
— Слушай,... а ты как захрапит, раздвинь ему ноги- советует мужик.
На следующий день приходит он,. доделывать работу, а я даже стол накрыла..
За что, хозяйка?- спрашивает -,... работа-то не сделана.
— Хрен с ней, с печкой — говорю... помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Выспалась!!!.. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!!!..
— Так то академики....- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ... ЯЙЦА УПАДУТ, ЖО@ПУ ЗАКРОЮТ... ТЯГИ НЕТ,... И ХРАПА НЕТ...
p.s. главное что б мужья со своими храпящими жёнами этого не проделали, тяга будет сумашедшая)))))

Автоответчик психиатрической клиники.

даа... медицина бессильна

печник

взят в штат больницы на должность сомнолога

Добавлено Суббота, 17.12.2016, 08:25

Чувство юмора у всех народов разное.

а я сидю завтракаю...
какое-то пирожное-то у них не настоящевыглядящее, соответствует начинке

взят в штат больницы на должность сомнолога

шутки шутками, но, просто сейчас не вспомню что же я советовала, но врач из Бакулевки с удовольствием и энтузиастом принял мой жизненный опыт в сфере медицины на вооружение.

Cirre, Галина, спасибо, подняли настроение с утра
Мужу почитаю, он храпит как две такие сволочи
Хорошо в доме место есть, пришлось себе спальню отдельную делать.
И он ещё и обижается

А я под храп мужа, как под колыбельную засыпаю. Смотрим фильм и если он заснул, то редко могу досмотреть сама. «Укачивает»

Подмосквичка, Правда понравилось? А мне показалось пошленьким.
Анекдот- ниже пояса.

- Я по глазам вижу, что ты пил!

Я по бокам вижу, что ты ела!

Добавлено Суббота, 17.12.2016, 15:01

Дорогой Виталик! Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать Лего. Ты не вложил в письмо своё согласие на обработку персональных данных.

Добавлено Суббота, 17.12.2016, 15:01

Боренька, ты не находишь, что эта огуречная маска улучшает мой внешний вид?

- Конечно, Цилечка, только не пойму – зачем ты её снимаешь?

нужно кастрировать!

Вот тему открыл:
Приходит к доктору красивый высокий блондин.
- Доктор, меня нужно кастрировать.
- Ну, Вы понимаете, что это сложная операция... и всё такое...
- Доктор, никаких проблем, вот деньги.
Делают операцию.
Доктор подходит после операции к блондину:
- Вы мне расскажите, зачем Вам это нужно было?
- Понимаете, доктор, женюсь на еврейке, а у них там обычай такой...
- Так это называется «обрезание».
- А я что сказал?

Роза с упреком говорит мужу:

Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?

- Не надо! У меня нет таких денег!

- А я что сказал?

Логичнее было бы спросить - А вы мне что сделали?

Подмосквичка, Правда понравилось? А мне показалось пошленьким.
Анекдот- ниже пояса.

Кто спит с сильно храпящей второй половиной, поймёт мою реакцию

Надо мной вчера подруга подшутила -прислала сообщение
Вы елку еще не поставили? В Ашане акция, если покупаешь елку, они полностью наряжают ее за свой счет
Приезжают и устанавливают сами! Поднимают на этаж. Наряжают!!!
Ко мне приехали два рабочих уже.
Уже наряжают, щас фотку пришлю
18+

В фас бы еще заценить... может, тоже заказать

posetitell--

А чё на неё в фас то глядеть ёлка как ёлка

В фас бы еще заценить... может, тоже заказать

Зачем? Похоже, они вполне довольны общением между собой

Анна, дошло до меня. Действительно.

Vesta, отличная подруга

Вечером прочитала до уморы смешной статус у одного парня. Ночь не могла уснуть- хихикала в тишине и темноте. С утра решила с вами поделиться. Хорошего всем настроения!))) Ой не могуууууу...

«Решил себя порадовать и купил кофемашину... Пару дней я боялся к ней подойти: она внушала мне какой-то иррациональный страх, как любое непонятное, но пользоваться-то надо! Собрал, включил, настроил. Всё готово! В коробке нашел инструкцию толщиной с Войну и Мир. Я её прочитал и пошел знакомиться с этим роботом Вертером. Это случилось два дня тому назад. До сих пор этот робот не дал мне кофе! Я не знаю почему. Но расскажу что было. Начать с того, что он всё время разговаривает. Ну, то есть пишет мне сообщения на дисплее. И ему всё не нравится. И в первую очередь я сам. Я тыкаю пальцем в нужную кнопку, он мне пишет: «Ждите». Я жду. Проходят минуты. Я жду. Я жду, как Эдуард Асадов! «Я могу тебя очень ждать, долго-долго и верно-верно...». Я жду, а Вертер бурлит кишочками. Побурлил, и пишет: «Выберите свой кофе». Выбираю «Сверхкрепкий вкус, 2 чашки». Снова пишет «Ждите» и бурлит кишочками. Я жду. "... и ночами могу не спать. Год, и два, и всю жизнь наверно». Побурлил и пишет: «Рекомендую уменьшить количество кофе!» Я ему вежливо говорю: Спасибо за заботу, приятель, но я хочу именно столько кофе! Дай же мне его, дай!» Вертер побурлил ещё немного и написал: «Слишком мелкий помол. Отрегулируйте кофемолку». Вот знать бы ещё, где там что регулировать надо. Достаю кофейную Войну и Мир, и на 876 странице нахожу пункт «Регулировка кофемолки». Отрегулировал. Жму кнопку. Вертер пишет: «Залейте воду!» Ладно. Залил. И заметь, я даже не спрашиваю, куда ты дел всю предыдущую воду. Я тебя уже даже спрашивать боюсь о чём-то. Но раз ты всю её выпил - то наверное был с похмелища. Залил ещё воды. Опять прошу кофе. Прошу прям уже голосом!!! Вертер думает, а потом пишет: «Ополосните чашку!» Тут у меня сдали нервы. И я заорал: А чашка-то моя чем тебе не нравится, гадина??? Я её мыл!!! Губкой! С Фейри! Со всех сторон! Она чистая, мамой клянусь! Дай мне кофе, пожалуйста!!! «Ополосните чашку!» Бл@ть! Пошел мыть чашку. Заодно разделся и помылся сам. Весь целиком! Потому что подозревал, что сейчас меня всё равно заставят это сделать. Надел чистые трусы. Ещё раз помыл чашку. Потом догадался, что «Ополосните чашку» - это, вероятно, какая-то функция в машине, и надо её найти. Достал Войну и Мир. На 458 странице обнаружил функцию ополаскивания чашки. Нажал. Вертер побурлил и выдал мне порцию кипятка в трижды помытую чашку. И снова «Выберите свой кофе». Не стал его нервировать, выбрал «Капуччино». Там одна большая кнопка с аналогичной надписью. И ничего выбирать не надо, и предъявлять справку от кардиолога. Нажимаю на кнопку. Пишет «Много пены, мало кофе, много кофе - мало пены». Я взбесился: Да мне хоть с пеной, хоть даже с монтажной, хоть без пены вообще, но налей мне, пожалуйста, хоть что-нибудь, лишенец!!! Вертер побурлил и написал: «Ополосните чашку!» Скотина. Я и чашку пять раз ополоснул, и сам помылся, и трусы у меня чистые, новые и с биркой: приберег для особого случая и ночи страсти и любви, но ты, сука, не оставил мне выбора! Что тебе ещё надо, дрянь??? Вертер побурлил, написал: «Выключение», и погас. Стою посреди кухни в одних трусах, со стерильной чашкой и нервным тиком. Кипячу воду в чайнике. Буду пить чай. Если только чайник мне это разрешит.

posetitell--

А чё на неё в фас то глядеть ёлка как ёлка

не скажИте : вот я сейчас буду елочку мастерить, ее надо и в фас, и в профиль оценивать

В фас бы еще заценить.

действительнаа
нас голой *опой не удивишь

а двумями?
а анфасом?
а двумями?
красивая картинка, сохраню.. ню... ню...

Рита,
Даже не сразу удалось дочитать

История одной принцессы в переписке

День 1.
Дракон
Королю и Королеве.
«Ваша дочь – принцесса, у меня. Если в течение одного месяца вы не предоставите мне выкуп в размере тридцати фунтов золота (в слитках) и пяти фунтов драгоценных камней (предпочтительно алмазы, сапфиры и рубины), она будет мною съедена.
Дракон».

День 2.
Король и королева
Дракону
«Уважаемый Дракон! С детства нам внушали, что вы – исключительно злобное, корыстное, коварное и самолюбивое существо. Но сейчас мы видим, что это неправда! Мы не находим слов, чтобы выразить вам благодарность от имени всего народа нашего королевства. Ваш героический поступок будет занесен в исторические книги! Ваше имя станут воспевать менестрели! Вашу статую в полный рост мы уже заказали у лучшего скульптора. Кроме всего прочего, мы издали указ, о награждении вас орденом «Героя Королевства», к которому прилагается награда в размере шестидесяти фунтов золота (в слитках) и десяти фунтов драгоценных камней (алмазы, сапфиры и рубины). Мы очень бы хотели отблагодарить вас лично за такое самопожертвование.
Просим почтить нас своим присутствием на праздновании, посвященном «Дню избавления от принцессы», которое состоится пятого числа сего месяца.
Король и королева
P. S. Большое вам человеческое СПАСИБО! ».

День 17.
Дракон
Королю и королеве
«Хитрые людишки! Вы выманили меня на свой праздник! Напоили! Заставили подписать пакт «О невозвращении принцессы»! И все это за жалкие шестьдесят фунтов золота и десять фунтов драгоценных камней! Да, знай я заранее, с кем свяжусь, ни за какие сокровища не согласился бы на эту авантюру! Ваша чертова принцесса превратила мою благополучную драконью жизнь в сущий ад! Это невозможно больше терпеть!
...Может, я верну вам сто двадцать фунтов золота и двадцать фунтов драгоценных камней и... принцессу? И забудем про пакт? А? Можно? Ну, пожалуйста!
Дракон.
P. S. Войдите в мое положение, я же вымирающий вид!
P. Р. S. Ну, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста! »

День 18
Король и королева
Дракону
«Нет уж! Вы признаны героем королевства, так проявите мужество и героизм! Несите ваше бремя доблестного самопожертвования до самого конца! Как говорят по этому поводу королевские менестрели, уже составившие баллады о вашем подвиге: «Из песни слов не выкинешь!»
Король и королева
P. S. Пакт расторгнуть невозможно (мы советовались с юристами).
P. Р. S. Ну реально, не можем ее назад взять.
P. Р. Р. S. Но можем попробовать поискать какого-нибудь недалекого рыцаря, который согласиться «спасти» принцессу. Сами с ним рассчитаетесь... Просто из уважения к вымирающему виду...»

День 19
Дракон
Королю и королеве
«Хорошо. Найдите. Только поскорей. Можете ему сказать, что в пещере дракона его ждет богатая добыча... Двести... нет, триста фунтов золота и сто фунтов драгоценных камней. Если золото и алмазы его не интересуют, пообещайте статую в два моих роста! Я оплачу! Врите! Изворачивайтесь! Только уговорите его, прошу!»
Дракон
P. S. А не подскажите, сколько стоит нанять армию? Ну там, тысяч десять... двадцать... пятьдесят... сто тысяч должны справиться...»

День 28.
Рыцарь
Дракону
«Готовься к бою, злодей! Я – сэр Ричард Храбрый, скоро приду, чтобы спасти благородную принцессу из твоего плена!
Ричард Храбрый»

День 28.
Дракон
Рыцарю.
«Слава тебе, Господи! Слава тебе, Господи! Наконец-то! О, благородный сэр Ричард Храбрый, какое счастье! Приходите! Я вас жду! Да я матери с охоты так не ждал, как вас! Прошу вас, поторопитесь! И «спасите» уже наконец эту принцессу!
Дракон
P. S. А вам далеко ехать? Может вам как-то доставку организовать, чтобы поскорее добрались? Могу по воздуху. Летать не боитесь?»

День 38.
Король
Дракону.
«Здравствуй, Дракон. Извини, что на ты, но мы же, мужчины, друг друга всегда поймем и можем обойтись без всех этих вежливушек-финтифлюшек... В общем, мы тут с мужиками сели, выпили, поговорили. Я, Архиепископ и Ричард. Короче говоря, Ричи – мировой пацан. Вот как-то жалко его посылать. Мы же оба с тобой понимаем,
что это бессмысленная жертва. Послать Рича спасать принцессу – это как отправить на войну младенца. Это как отдать медведю котенка. Это ж как заставить шпица сражаться с тигром! Ты-то хоть улететь от нее сможешь, если что... А он?.. И Архиепископ говорит, что лучше послать экзорциста. И бригаду инквизиторов... на всякий...
Король
P. S. Ну как ты там, вообще, хвостатый?
P. Р. S. Респект тебе и уважуха – тридцать восемь дней продержался! ».

День 39
Дракон
Королю
«Да пришлите уже хоть кого-нибудь!!! И экзорциста! И инквизиторов! И армию! Кого найдете!
Держаться нету больше сил!..
Дракон.
P. S. Спасите меня, кто-нибудь!..»
P. Р. S. Держаться нету больше сил!..
P. Р. Р. S. Держаться нету больше сил!..»

День 45.
Дракон
Всем
«Когда-а-а-а-а???»

День 46.
Архиепископ
Дракону
«Уважаемый Дракон! Вы ведь понимаете, что, предлагая Королю несколько дней назад послать своих людей к вам, я был немного... пьян. Дьявол, видимо, ввел меня в искушение. Одурманил мой разум вином, и мысли мои затуманились... Понимаете, в королевстве сейчас сложные времена. У Святой Инквизиции очень много работы. А уж как экзорцисты заняты! Вы себе не представляете... В общем, боюсь... не получится...
Р. S. Ну не убила же она вас за сорок шесть дней.
Р. Р. S. Не отчаивайтесь, отчаянье – грех.
Р. Р. Р. S. Я за вас помолюсь, хоть вы и тварь богопротивная»

День 150.
Рыцарь
Дракону
«Мне рассказали... Прости, брат...
Р. S. Ты герой.
Р. Р. S. Ни я, ни мои братаны-рыцари тебя не забудем».

День 200.
Королева
Дракону
«Часто думаю о вас... Надеюсь, вы еще читаете наши письма... Надеюсь, хоть надежда эта и подобна тлеющему углю, что их еще есть кому читать... Иногда я чувствую свою вину перед вами. Иногда мне кажется, что мы поступили с вами дурно. Но вы нас тоже поймите, другого шанса у нас не было!
Королева.
Р. S. Если вы еще живы и способны читать письма, знайте, что душа моя исполнена великой благодарностью к вам.
Р. Р. S. Но вы сами напросились... Кто вас заставлял ее похищать?»

День 368
Король
Дракону
«Вряд ли ты еще дышишь... Но вдруг. Если что, я тут подсуетился немного. В общем, собрал армию. Сто тысяч солдат, как договаривались. Они согласны за десять фунтов золота и пять фунтов драгоценных камней. Пока они будут ее отвлекать, ты сможешь бежать.
Король.
Р. S. Ну прости, раньше не смог.
Р. Р. S. Правда, не смог. Еще и Архиепископ – падлюка, отговаривал...»

День 369
Дракон
Всем
«Пофиг. Я к ней привык. Мы теперь вместе и заодно. Пипец вашему королевству!»

Супер рассказ. прямо наглядность фаз семейной жизни

«Пофиг. Я к ней привык. Мы теперь вместе и заодно. Пипец вашему королевству!»

уж даа.. всё надо делать вовремя, упустил Король шанс остаться и с дочурой и с королевством

Людмила,

«Пофиг. Я к ней привык. Мы теперь вместе и заодно. Пипец вашему королевству!»

Класс!! Будут знать как баловать дочек!

- А вы мне что сделали?

Нее - что сказал, то и сделали.

Добавлено Воскресенье, 18.12.2016, 21:49

Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
- Вы можете есть все, что хотите,- а вот вам список того, что вы должны захотеть.

Мой личный формат - кровать в 22.00 (примерно), усё... (надоел этот праздник именно 31 дек, я его в прошлое вск отметила уже))) включая встречу по китайскому календарю

Ааааааааааа! Хто установил камеру напротив моего дома?!

оооо! Это у меня light party, только последним пп обычно чем-нить персонально-приятным, а не работой занимаюсь: музычку в наушниках слушаю, «Бриллиантовую руку» смотрю, вяжу, мечтаю или просто в окошко смотрю, как люди разные празднуют - салюты всякие запускают.

Блин, у меня, как оказалось, есь.
Терь прям озадачилась - чё с ним делать.

Надо по-научному ж теперь себя вести, например, разбор полётов устроить, типа, «а помнишь, двацпять лет назад ты мне на ногу наступил?! Шо ты этим хотел сказать, мать твою за ногу?! В глаза сареть!»

Объявления

У нас только свежая обувь

Посадка пассажиров за 30 мин. до прибытия теплохода.

Детское питание. Скидка только пенсионерам.

Покупайте часы отечественных марок. Наши часы опережают время.

Нестандартные методы лечения сколиоза путём отправления ритуальных услуг.

При съёмке клиент моргает за свой счёт.

Мы сведём вас с ума нашими ценами.

Тетрадь для устных жалоб и предложений.

Пива нет, идите в баню.

Ваша любовь в наших штанах.

Пассажиры с голыми рогами к посадке не допускаются.

Деда Мороза не спаивать. Дедом Морозом будет тётя (в положении).

Бесплатный обед 25 руб 00 коп.

Просьба за приобретёнными блинчиками следить самим.

Посетители со своим стулом обслуживаются без очереди

Скушай, милая пельмень, будешь прыгать, как олень.

В нашем фирменном овощном магазине проводится новогодняя акция:
каждому покупателю бесплатно по репе.

Только у нас говяжий навоз по ценам самого производителя.

Туалет платный без дополнительных услуг.

Вход в мужской туалет через женский.

Видеозапись ведётся в ваших интересах. (надпись в туалете)

Продам мотоцикл после столкновения с БелАЗом. Все документы в порядке.

Продаётся парашют б/у с пятном. (ни разу не раскрывался).

Продам альпинистское снаряжение.
Куплю инвалидную коляску

Отдам котёнка в добрые, заботливые, нежные руки. Или утоплю.

Продаётся трактор. Колёс и мотора нет. (спёрли)

Все дороги ведут к нам! Душистые гробы из свежего кедра.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти и изготовят венки.

Мы с коллегой очистим ваш дом за 15 минут.

Вышлю рецепт вечной молодости из натуральных ингредиентов недавно умершей бабушки.

Требуются молодые красивые девушки на вакансии переводчика английского языка. Желательно знание английского языка.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Девушка ищет интим!
Работу не предлагать.

Куплю квартиру с хозяйкой.

Продаётся каменный дом на дрова.

*Добавлено Понедельник, 19.12.2016, 01:01*

Добавлено Понедельник, 19.12.2016, 01:01

— Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
— Hет, но спасибо за комплимент!

Добавлено Понедельник, 19.12.2016, 01:21

Соцопрос: Как вы относитесь к проблеме Курил?

Отдать японцам, пусть подавятся — 1%
Не отдавать японцам ни за что — 24%
Курил, курю и буду курить — 75%

Добавлено Понедельник, 19.12.2016, 02:00

Добавлено Понедельник, 19.12.2016, 14:26

Рабинович, вы умеете плавать?

-Нет, но я знаю как!

Немножко праздничного настроения

Хором запИвай! : накрылася ёлка звИздою)))

Добавлено Вторник, 20.12.2016, 04:51

Добавлено Вторник, 20.12.2016, 05:37

В одесской синагоге:

Ребе, а жить-то на что?

- Живите на здоровье!

Ну чем не снигирь?

.

Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 331)

Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»

Новое на сайте