Посмеялся сам - поделись с другом!!!

.

— Алло! Это общество защиты животных?
— Да. У вас проблемы?
— Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами!​​

Добавлено Среда, 21.12.2016, 08:23

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

Добавлено Среда, 21.12.2016, 08:23

• И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
• Ты погугли с моё...

Добавлено Среда, 21.12.2016, 08:24

«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.

Иэх, пошла писать записку с адресом «Париж, Монмартр», а то живу в Краснодаре, а хочетая в Париж

Иэх, пошла писать записку с адресом «Париж, Монмартр», а то живу в Краснодаре, а хочетая в Париж

Но не Колыме же, в Краснодаре.

Когда вышел на улицу и увидел, какая там погода....

Калюся,
Этот ролик давно ходит по инету. Интересно, что же там увидел малыш.

давно ходит по инету

Да по инету всё давно ходит, не только этот ролик.
У нас тут через страницу иногда постят одно и то же...

Ролик, кстати, прикольный.

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: «Я с тобой не разговариваю!»
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через 5 минут перед телевизором появляется жена с плакатом: «А знаешь, почему?...»

Первый рабочий день после новогодних праздников похож на встречу выпускников. Все немного разжирели и рады друг-друга видеть.

Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00 Позвонил по нему, ответил какой-то мужик

• Ты кто? - спрашивает муж
• А ты сам - то кто
• Я муж Лены
• А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали

из объяснительной в ГАИ:
я, xxx, утверждаю, что моргал фарами не предупреждая о посте ДПС, а создавая новогоднее настроение!!!

Жена послала мужа за раками. Тот встретил друзей по дороге, через 2 дня возвращается домой, не знает, что сказать... Высыпал раков перед дверью. Жена открывает дверь, а он подталкивая раков, говорит: - Ну, наконец-то дошли! Проходим... проходим...

Муж и жена отмечают тридцатипятилетние совместной жизни. Муж говорит:

• Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.

Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

да уж.. с волками жить - по волчьи выть, на медведя ходить - по медвежьи с***ь

Добавлено Четверг, 22.12.2016, 12:02

Проходим... проходим...

креативный мужчинка, а с таким зато веселее
таки ж раков-то жёнушке доставил

Калюся, наш человек
У него была НОВАЯ соковыжималка)))

Добавлено Четверг, 22.12.2016, 17:29

Всех с ОЧЕРЕДНОЙ тысячной страницей!!!

- Доктор, а от чего это лекарство за 1000$?

• Это от лишних денег!

Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитром.
Один замирает у витрины с коньяком за $1000.
Второй, выводя товарища из ступора: — Идем, это для непьющих.

• Алло, ты ща где?
• Где я? Я - у подружки...
• Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю - тыща из серванта где?

- Мандаринку будешь?

• Нет
• А если почищу?

- Да

DonnaRosa, ты у нас дома была?

Я тоже не ем нечищенные мандаринки.

СОВЕТ 1.
Если ты ссоришься с женщиной и во время ссоры она набрала полную грудь воздуха, вытаращила глаза и сказала «Вау!»,
Мужик, БЕГИ!! Беги как можно быстрее и дальше.

СОВЕТ 2.
Если женщина сказала «Да делай ты что хочешь!»
Мужик, НЕ ДЕЛАЙ ЧТО ХОЧЕШЬ, замри, не шевелись, даже не моргай, и не дыши. Вообще прикинься мертвым.

— Сарочка, а почему у тебя все котлеты разного размера?
— Моня, ша! Ты же сам хотел разнообразия в еде!

Когда я просыпаюсь рано утром: оно спит.
Когда я еду на работу: оно спит.
Когда я в обед ем всякую дрянь: оно спит.
Когда я поздно вечером возвращаюсь домой: оно спит.
Когда я делаю халтурку: оно идет жрать.
Когда я ложусь спать: оно НАЧИНАЕТ НОСИТЬСЯ ПО КВАРТИРЕ И ТРЕТЬЮ НЕДЕЛЮ ЛОВИТЬ ЭТУ ДОЛБАННУЮ МУХУ И РОНЯТЬ ВЕЩИ ШУРШАТЬ ПАКЕТАМИ И ПРОВОДАМИ ОРАТЬ МАТЕРИТЬСЯ ЛЕЗТЬ НА СТЕНЫ БЕГАТЬ ПО МНЕ ЗАСОВЫВАТЬ ЛАПУ ПОД ОДЕЯЛО И ЦАРАПАТЬ МОЮ НОГУ ПОТОМ ОРАТЬ И НОСИТСЯ почти неслышно хрустеть кормом А ПОТОМ СНОВА НОСИТЬСЯ ПО КВАРТИРЕ СОВАТЬ МОРДУ В ЯЩИКИ КАТАТЬ ПО КВАРТИРЕ ПРОБКУ ОТ ШАМПАНСКОГО СО ВСТРЕЧИ 2005–го ГОДА и в конце 20 МИНУТ ПЫТАЕТСЯ ЗАКАПАТЬ СВОЕ Г@ВНО В ПЛАСТИКОВЫЙ ЛОТОК.
Когда я просыпаюсь: оно спит.

люблю кошек

— Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
— Да. И что, она вся испортилась?
— Нет, она вся свекла. Сходи ещё.

МышЮлька, Бывает. Сама покупала свеклу, а принесла домой со свеклой одну черную редьку.

Добавлено Пятница, 23.12.2016, 18:18

«тот, кто не ест еду, как лекарство, будет есть лекарства, как еду».

Готовим новогодние наряды правильно!



Через Галерею разрешено загружать фото и картинки, только если являетесь их автором

загадочный пастух, хм...., а дочка страстная пчелка

Импозантный святоша.

Сексуальная ёлка

Братцы, пионеры наших бьют!

Оль, там уже нихто наших не бьеть! Туда Тимкина с ружжом пришла.

А я романтичный чебурек А муж у меня сексуальный волк

Уже сегодня начинайте принимать по 2-3 столовых ложки майонеза в день, чтобы избежать майонезного шока на Новый год.

Добавлено Пятница, 23.12.2016, 22:25

Страстная снегурочка

Пухлая царица

Мирта, сексуальная ёлка!

Жень,

Все такие крутые, а я веселый зайка

а я веселый зайка

Да ну вас! Зайки-котики. Я вот СТРАСТНЫЙ МАНЬЯК.

гыыы, такой?

Люд, не знаю!
У меня и семейка, блин: муж ЗАГАДОЧНЫЙ ЗЛЮКА, дочь СТРАСТНЫЙ ПАУК, и только сын - МАЛЕНЬКИЙ ДЕД МОРОЗ

Суровый волк - это я.
Хммм... волк драный мне бы понравился больше. Скажем так - именно им я себя вижу.

У меня и семейка, блин: муж ЗАГАДОЧНЫЙ ЗЛЮКА, дочь СТРАСТНЫЙ ПАУК, и только сын - МАЛЕНЬКИЙ ДЕД МОРОЗ

Это еще ничего!
Вот моя дочь-Романтичный синхрофазатрон...
У меня конечно богатая фантазия, но не до такой степени!

и только сын

«белая ворона» прям у вас

Романтичный синхрофазатрон..

Такое я точно в картинках не найду

Сексуальный Пингвин...
Какая прелесть..

А я импозантная царица, сын суровый принц а муж заяц

Такое я точно в картинках не найду

А чой-та?

Вот моя дочь-Романтичный синхрофазатрон...

Меня всегда так прикалывают такие таблички!

Сексуальный Пингвин...
Какая прелесть..

Константин,

Женя, ты хоть Царица, а я Пухлый Пастух
Зато детки мои - Зайки, один Хитрый, а другая Веселый

Вась, а Вась, зайцев пасёшь?

Ага, и Пингвинов заодно – муж Хитрый Пингвин, а мама Маленький

Да веселая семейка у нас получилась. Веселый чебурек + веселый скороход (дочка студентка), и во главе семейства - пухлый царь, а ведь действительно пухлый, еще не потерявший надежды похудеть.

- Сколько бегемотов помещаются в пятитонный грузовик?

• Не знаю.
• Ровно пять тонн. А сколько жирафов?
• Пять тонн?

- Нет, ни одного. Грузовик до верху набит бегемотами.

Пугающий ниндзя и веселый волк, - к вашим услугам!

А у меня муж романтичный снегурочка или романтичный снегурочк что ли??