Посмеялся сам - поделись с другом!!!

А мы путешествуем
Снова посетили кухню- столицу нашей квартиры)))

в стоматологической клинике: выбегает из кабинета мальчик с квадратными от страха глазами — ему сделали анестезию, чтобы удалить зуб. Он постоянно высовывает уже одеревеневший язык и с ужасом в голосе спрашивает: «А зачем укол сделали?». Его мама терпеливо объясняет, что укол сделали, чтобы зуб было не больно вырывать. На что мальчик орет: «Врешь ты все! Зуб можно и так вырвать, это вы меня сюда ЯЗЫК УДАЛЯТЬ привели!!!». И бросается к выходу.

Галина, видимо, мальчик болтливый, знает за собой грешок, потому и боится ампутации языка

У меня мелкий после удаления зуба (ему сразу два удалили, он и не понял ) говорит- какой качественный наркоз- аж нос не чувствуется
А вообще, мальчик прав, зуб можно и так вырвать, молочные зубы практически все деть мой сам себе руками вынул (не считая тех двух, качественно анестезированных) включая пятерки.

Вета, ситуации разные бывают. Бывает и больно без анестезии. Особенно, когда коренные лезут мимо и не способствуют выталкиванию молочного. Сыну удаляла 6 зубов, все с анестезией пришлось. Вроде и шатаются, но без анестезии больно. Но он у меня уже опытный был - и уздечку подрезали, и предыдущие зубы из 8-ми 7 штук у врача в кабинете приходилось удалять, все зубы лезли вторым рядом. В основном внутрь.

Забавные стихи в 2 строки:

Не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо

• ----------------------------------------------------

я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло

• -----------------------------------------------

поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню

башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, – есть могу

• ---------------------------------------------------

следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь - она жуёт

• ------------------------------------------------------

шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил

• ----------------------------------------------

всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться - то нет

• -----------------------------------------------------

обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать

• ------------------------------------------------

ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом

• --------------------------------------------------

мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко

• ---------------------------------------------

я за тебя переживаю -
вдруг у тебя всё хорошо

• ------------------------------------------------------

я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять

• ------------------------------------------------------

о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка

• -------------------------------------------

мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты

• --------------------------------------------------

как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять

• -------------------------------------------

кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет

• ----------------------------------------------

а ты готовить-то умеешь?

• я вкусно режу колбасу
• --------------------------------

звони почаще – мне приятно
на твой «пропущенный " смотреть

• ------------------------------------------------

зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить

• ---------------------------------------

характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой

• -------------------------------------------------

чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов

• -----------------------------------------------------

вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама

• ----------------------------------------------------

её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была

• ----------------------------------------------

когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть

• ------------------------------------------

дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал

• ---------------------------------------------

работаю довольно редко,
а недовольно каждый день

• -----------------------------------

была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить

• -------------------------------------------

когда на планы денег нету,
они становятся мечтой

• -----------------------------------------

женат два раза неудачно -
одна ушла, вторая – нет

• ---------------------------------------

есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт

• ---------------------------------------------

уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась

• --------------------------------------

я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь

• --------------------------------------

для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать

• -----------------------------------

меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт

• -----------------------------------

зевну, укроюсь с головою,
будильник заведу на март

• --------------------------------------

мы называем это жизнью,
а это просто список дел

• --------------------------------------

всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей

• ----------------------------------------

и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она

• ---------------------------------------

я не туплю, а экономно
расходую потенциал

• ---------------------------------------

мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём

• -----------------------------------------

в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде

• -------------------------------------------

сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был

• ---------------------------------------------

в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог

• --------------------------------------------

я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках

• -----------------------------------------

Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел..

Из сети.

shade, Анатолий,
В молодости ходила в театр Образцова. Там как пельмени готовить. Точно сценарий один

ну и зря, я просто не хожу в те темы и всё.

А мне Шеф заблокировал все темы про КВ, я их просто не вижу
Огромное ему спасибо

Наверное, окна все же стоит тонировать...

Наверное, окна все же стоит тонировать...

подозреваю, что тонированные стёкла установлены здесь обратной стороной)

ока, Татьяна,

свет лана, продвинутый санузел!

Кто бы мне их заблокировал... И я бы сказала спасибо!



свет лана, продвинутый санузел!

В настройках форума, да и в боковом меню, есть пункт «скрыть раздел», нажмите и выберите из списка «короновирус»(есть такой раздел), поставите галочку и он будет недоступен и невидим.

- Ты же сказала, что пьешь таблетки.

• Пью... От блох!!!

Калюся, класс!
У «меня» однажды было 14.

- Ты же сказала, что пьешь таблетки.

• Пью... От блох!!!

- Лодку потерял? Деревянную? Не, не видели...

окна все же стоит тонировать...

Мы однажды временно переехали в новый бизнес-центр. Так вот, там в туалете на дверях именно так и были установлены стекла - наоборот. Хотя, когда они даже правильно установлены, и ты изнутри видишь коридор, находясь в туалете, это тоже не очень... Все-таки это место для некоторого уединения.

Иностранный студент по ошибке вместо англо- русского разговорника приобрел словарь архаизмов и надысь претерпел от татей и супостатов хулу и поругание

Увидела у нас на остановке общественного транспорта такое объявление.
И смешно, и грустно.

"Откровения фанатки фитнеса"

Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков..
Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала себя в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на " Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки». Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все -таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!

Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес- фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вообще такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина :

• Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните.. Поехали!

Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет.. Тетка -тренер даже не порозовела :

• Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!

Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ -платформы, я свою тоже возненавидела : получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
Двадцать две минуты : мама! Верните степ -платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака -эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром... Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.

• Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!

Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут : группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза.
Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни... И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как- то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет..
Тридцать пять минут : конечно, почему бы не поотжиматься напоследок?
Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.

• Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая!

Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?
Сорок минут : я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба -тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!
Сорок пять минут : очень хочется спрятаться за степ - платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет " три». Простите меня все за всё! Иии... хрясь!
Пятьдесят минут: кто -то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке.
Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..
Утро:
Ыыыыыы... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами.. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру!
Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов...

стянуто с просторов

«Откровения фанатки фитнеса»

Галина, спасибо!

Родительский чат 8«Г» класса средне образовательной школы №... (сохранена авторская пунктуация):

• Уважаемые родители, напоминаю, у классухи на следующей неделе др. Надо что то придумать.
• Чего там думать? Шампанское, цветы и конверт.
• Ага, конверт. А если малоимущие? Если денег на ваши др не напасёшся?
• Скажити пожалуйста кто нибудь знает такую? Поэтэса Светаева или Свитаева? Задали учить стих. Не можем с Коленькой найти такую в интернети.
• Поэтесса ЦВЕТАЕВА! Марина Цветаева! Чему вы сына можете научить?
• Учат в школе, а я роботаю на двух роботах и про таких поетов не слышала никогда. Наверно из новых...
• Два робота - это сильно! Давайте вернёмся к теме с подарком.
• Давайте вместо шампанского подарим ей водки. Она в том году была какая-то неадекватная от шампанского. Кто помнит её прошлую днюху?
• Я помню. Наверное она очень устала. Лучше подарить ей брендовую вещь. Очки в дорогой оправе или шарфик от кутюрье. У меня у подруги есть в Милане неплохой бутик, я могу узнать по ценам.
• Вы обалдели? У меня оправа досталась от отца и ей сносу нет. Сделано в СССР. У него тоже было минус 6, как и у меня. А это ваши бредовые вещи все в Китае делают. Знаем. Учёные уже. Купят за 100 рублей всякое дерьмо и торгуют в италиях всяких по 100 евро. Бутики у них.
• Дааа. По 100 евро это очень дорого. Проще ослепнуть в таком случае. Но есть выход из этой ситуации. Давайте подарим набор постельного белья. Мы с мужем едем в Иваново на выходные. Там оно дешевле стоит, чем у нас в магазине...
• Односпальная у неё кровать или двуспальная? Кто знает? Она с мужем живёт или одна?
• Марь Михална в разводе. Мне мама Нины Кузнецов ой по секрету говорила. Она была у неё в гостях.
• Ну так дайте задание маме Нины Кузнецовой. Пусть проведёт разведку боем и всё узнает про кровать классухи.
• Отстаньте вы со своим бельём! Нужен нормальный подарок. Вот у моей подруги в Майами, есть большой магазин с досками для сёрфинга. Может её заказать?
• Подскажите пожалуйста. Кто знает ответ на задачу по геометрии №312. В интернете не смогли найти правильный ответ. Муж тоже не смог решить эту задачу.
• У вас хоть муж есть. А я одна на двух роботах вкалываю и денег для серфенга у меня нет. И не будет. Мужа прогнола. Тоже не мог решит зодачу как обеспечить семью.
• Отстаньте уже со своими роботами и зодачами. Собираем по 500 рублей и дарим в конверте. Всё согласны?
• Я против. Это взятка, а не подарок. Нужно подарить постельное белье или в крайнем случае набор вафельных полотенец. Мой муж такого же мнения. Тем более всё равно едем в Иваново за трикотажем.
• А если оправу для очков заказать из Китая? Нужно только узнать у неё минус или плюс. Пусть мама Нины Кузнецовой узнает.
• Пока посылка придёт, можно уже на новогодние праздники собирать учителям. Не вариант. Но узнать надо.
• Что там про доски писали? Мне сейчас очень нужны доски для пола. Половая двухсотка, на даче буду пол крыть в отпуске.
• Папа Миши не отвлекайте нас своей дачей. Речь шла о досках для серфинга. По волнам кататься на Майами бич.
• Ааа. По волнам. В Тамбове есть магазин «Волна» недалеко от моей дачи. Кажется он рыбный. Там кстати я брал камбалу копченую, очень рекомендую.
• Ага. Одна в Майами к подружке, второй в Тамбов за рыбой тащит. Давайте конструктивно мыслить. Я предлагаю банный халат тогда, раз не хотите постельное белье. И тапки.
• Белые...)
• В баньке я сейчас попапарился бы. Может вы мне купите пару халатов? Я деньги на карту переведу. У меня как раз нет халатов для бани. А вы моему Мишке их передадите через вашу Варю.
• Договорились. Принимаю ещё заказы.*Мой друг держит винный магазин в Ницце. Может закажем вино из подвалов. Допустим разлитое в бутылки в год её рождения. Мне кажется это было бы оригинально.
• Ну это как-бы намёк на возраст. Не очень красиво. И тем более мы не знаем какого она года выпуска. Я имею ввиду классуху.
• Кто знает лыжи ещё будут в этом году на физре или нет? Муж хочет их в гараж уже отвезти. Они упали на него вчера в коридоре.
• Лыж не будет и ничего уже не будет с такими родителями, которые не могут принять решение по поводу подарка.
• Вы здесь не нагоняйте страху. Точно не будет лыж? А идея с постельным бельём мне нравится. Можно и нам тоже заказать комплект?
• Кому здесь половая доска нужна была для дачи? У меня муж спрашивает. Им отгрузили на склад 8 кубов двухсотки. Сухая, еловая. Муж может доставить вам.
• Зря вам не нравится идея с оправой или шарфиком. Это утонченный подарок и для меня будет скидка хорошая. А мужа вы вашего не отправляйте с половой доской в Тамбов. Они там с папой Миши Никонова пойдут в магазин «Волна» и уйдут в загул на неделю. Опасно.
• Вот это верно. Мой бывший постояно в зогулах был. Теперь приходится работать на двух роботах.
• Отстаньте вы уже со своими роботами. И муж ваш бывший никому не интересен. Сейчас вопрос стоит о подарке. И это очень важный вопрос.
• Скажити, а кто знает, как делать домашку по рускому языку. Света говорит что ничиго не зодавали. А в электродневнике зодания есть.
• Господи. Давайте с подарком решим. 8«А» тоже долго думали и подарили своей классухе годовой абонемент в театры.
• Я театры не люблю. Там нет попкорна.
• Ну и слава богу что не любите. Вы и не наша классная руководительница, чтобы любить театральное искусство. А она может любит!
• Когда ей по театрам болтаться? Она ведёт ещё допы и кружок. Она наверное домой только к 12 ночи приползает.
• Это мама Нины Кузнецовой сказала вам про 12 ночи?
• Я сейчас узнала, оправа Tag heuer со скидкой будет стоить 280 евро.
• Господи. Сколько же тогда доска для серфинга будет стоить?
• Не знаю могу узнать.
• Мне. Мне нужна половая доска. Чья мама здесь писала про мужа с деревянными досками? Возьму полтора куба! Аууу
• Ивановский трикотаж это неплохо. Но грубо. Намёк на грязное бельё...
• Точно. Нажрутся они там вдвоём у магазина «Волна», тем более камбала там. Не отпускаете своего в Тамбов.
• Мой тоже родом из Тамбова. Там город находится в окружении магазинов «Волна». Город в осаде. Нужно спасать наших мужчин. Папа Миши там сопьётся со своими досками.
• Узнала за доски для серфинга. Выходит действительно дорого. Половая доска для дачи значительно дешевле выходит.
• Ну значит решено. Не будем тогда изобретать велосипед. Подарим, как в прошлом и позапрошлом году: Шампанское, цветы и конверт....

Автор: AndoMitich

Кастелян, так вот куда пропал ваш прежний аватар!

Комментарии к видеорецепту приготовления маринованного дайкона

Вечный фонтан Герона РЕАЛЬНО работает без электричества НЕВЕРОЯТНО Heron's Fountain Игорь Белецкий

thumbnailUrl

Вечный фонтан Герона РЕАЛЬНО работает без электричества НЕВЕРОЯТНО Heron's Fountain Игорь Белецкий

Как сделать бесконечный фонтан Герона своими руками что бы он работал вечно. Вечный двигатель вода течет без электричества. Фонтан Герона из пластиковых бутылок. Водяной насос. Вечный двигатель из двух моторчиков Солнечный концентратор 2000С из…Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 3520838

PT4M

True

2020-04-17T02:05:34+03:00

embedUrl

Микронасос

Жалко тех, кто на самоизоляции в квартире. Заняться практически нечем, кроме поесть, поспать и пошуровать в интернете. В частном доме самоизоляции проходит веселее!
Небольшая предыстория - у нас небольшой участок, огород рядом с домом, с крылечка отлично видно грядки.
А вот теперь описание 1 часа моего сегодняшнего утра.
Сегодня тепло, вынесла рассаду на улицу. Пока прикрывала ее сеткой от солнца, запарилась, подумала, что парник можно тоже приоткрыть, раз так жарко. Стала открывать парник, увидела, что его нужно прополоть. Жарко, пошла за кепкой. По дороге увидела лейку, подумала, что надо парник заодно и полить. Пока поливала, прибежала в гости соседская собачка. Пошла в дом, чтобы что нибудь ей вынести. Увидела жареную курицу, съела пару кусочков, чтобы отдать косточки собачке. Заодно подумала, что попью чаю и выпью таблетки. Поставила чайник. Отнесла косточки собакену. Увидела парник, вспомнила, что не прополола. Начала пропалывать. Солнце, жарко. Пошла в дом за кепкой. Увидела чайник, вспомнила, что не попила чай. Сделала чай. Увидела, что плохо захлопнула холодильник. Открыла холодильник, чтобы посмотреть, что там мешает плотно закрыть дверцу. Увидела на дверце молоко, которое хотела отдать кошке. Пошла на улицу позвать кошку и налить ей молоко. В огороде увидела парник, вспомнила, что так и не прополола. Стала пропалывать, вспомнила, что не выпила чай. Пошла пить чай, увидела кепку. Надела кепку, пошла снова пропалывать. Вспомнила, что не выпила после еды лекарство, вернулась...
Блин, день сурка какой- то! Все это не очередной прикол из интернета, а произошло со мной на самом деле сегодня с утра. А муж ещё спрашивает: что у тебя в голове?! Никогда им (мужикам) нас (девочек) не понять! А туда же! Женская логика, женская логика!
P.S. вот те самые парник и лейка:



Вот кися пришла к молоку:



А это просто красиво! Цветущий вовсю куст форзиции возле дорожки к грядкам:

свет лана, Света, и не надо что-то сочинять, уже готовый юмор!

Pusheen: Как узнать, что ваш кот Вампмур

thumbnailUrl

Pusheen: How to Tell if Your Cat is a Vampurr

Is your cat a Vampurr? For more things Pusheen, visit!Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 3521600

PT

True

2020-04-18T15:02:01+03:00

embedUrl

свет лана, я тоже в частном доме, прямо за забором лес...
Прям похоже ДЕНЬ описали...
Как челнок снуешь...
На участке 4 собаки свои и соседская любит в гости. 11 кошек - все мои....
Замумукаешься молоко выносить!
Клубнику прополола, поливаю ежедневно. Зелёные перья лука и чеснока поперли!
До ближайшего Магнита топать 40 мин с рюкзаком за спиной.
Кепка*(с) на голове, чай*(с) прямо с собой в термосе! Все законно, иду в близлежащий магазин, задами, «огородами!»!
Иногда со мной идёт собачка...
По пути встречаю белок, кормлю...
«Самоизоляция» обошла меня стороной...
... Плохо тем, кто в квартире!
Согласна...

Идет мужик по улице, вдруг к нему подбегает человек в плаще, сует в карман листок бумаги, говорит: «Сам не читай, никому не давай!» - и был таков. Мужик пожал плечами и пошел дальше, про записку забыл. Возвращается домой, жена видит - у него из кармана листок бумаги торчит. Она спрашивает: «А что это?» - «Да понимаешь», - говорит мужик - «подбежал ко мне на улице какой-то тип в плаще, говорит -сам не читай, никому не давай! - и убежал.» - «Дай-ка посмотрю» говорит жена. Достает записку, читает, вдруг как схватит скалку «А ну-ка убирайся прочь из моего дома!» И спустила мужика с лестницы.
Сидит мужик у подьезда, горюет, недоумевает. Мимо идет лучший друг, видит - тот сидит, горюет - спрашивает: «Что ты такой стремный?» - «Да понимаешь», - говорит наш герой - «подошел ко мне на улице человек в плаще, сунул записку, говорит - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала...» - «А что за записка», спрашивает друг, берет, читает, и вдруг бросается на него с кулаками: «Убью!» И гнал его три квартала, соседи вызвали милицию. Приезжает мент, спрашивает: «В чем дело, товарищи?» - «Да вот,» - говорит мужик - «подбежал ко мне на улице тип в плаще, сунул записку - сам не читай, никому не давай - и убежал. Жена прочитала - из дому выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил...» - «Гхм, ну-ка гражданин, дайте-ка нам вещественное доказательство... Ах вооот как! А ну-ка, посидишь у меня в КПЗ, а я к прокурору!» - Надел на мужика наручники, сунул в камеру, а сам в прокуратуру, завели дело.
Состоялся суд. На суде председатель спрашивает: «Подсудимый, знаете ли вы, в чем вас обвиняют?» - «Не знаю, гражданин судья. Понимаете, иду я по улице, ко мне подбегает человек в плаще, сует записку, говорит - сам не читай, никому не давай - Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, постовой прочитал - засадил меня в суд...» - Судья достает папку: «Записка приобщена к делу... Так... Ах вот оно что, ну дело ясное. Пожизненное заключение с конфискацией имущества, обжалованию не подлежит! Дело закрыто!»
Едет наш герой по этапу на зону. Сидит, с зэками болтает: «Ты за что? - Я-за убийство - А ты? - Я за грабеж - А ты? - Да ни за что! - Ну все ни за что, а все-таки? - Понимаете, иду я по улице, ко мне подбегает мужик в плаще, сует записку - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, мент прочитал - засадил меня в КПЗ, судья прочитал - дал пожизненное...»- «Да,» - смеются зэки - «не повезло тебе. А что за записка-то?» Мужик дает им записку, они читают, и сразу: «Ах ты козел, мудило сученый, мы тебя щас замочим!» Началась драка, вбежали охранники, от качки поезд перевернулся и зэки разбежались.
Наш герой бежал без устали несколько недель пока не вышел к морю. Там он втихаря раздобыл денег и устроился на корабль, плывущий куда подальше. Капитан заметил странного парня и вызвал его к себе на разговор: «Ну, я вижу, что ты скрываешься. Ты не бойся, я своих не выдам, и с паспортом тебе помогу, ты только скажи: чего натворил-то?» - «Да ничего! Понимаешь, иду я по улице, ко мне подбегает мужик в плаще, сует записку - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, мент прочитал - засадил меня в КПЗ, судья прочитал - дал пожизненное, зэки в вагоне прочитали - с поезда выкинули...» - «Ндаа, странная история... А записка-то сохранилась? Дай взглянуть» - Читает капитан записку и меняется в лице: «Ах ты так, а я-то еще тебе с убежищем хотел помогать! А ну-ка ребятушки, скинем этого гада за борт! И записку свою прихвати!» И летит наш мужик за борт...
Еле живой плывет мужик по океану, на исходе второго дня видит необитаемый остров. Вылезает на него, весь мокрый, дрожит, и все думает: а что ж в записке-то? Наконец решается ее прочитать, разворачивает, а там буквы смыло.

а произошло со мной на самом деле сегодня с утра.

Принимайте в компанию.
У меня по такому-же расписанию день проходит, только я думала что это я такая неорганизованная.

Вероятность того, что за вами кто-то наблюдает, прямо пропорциональна глупости совершаемых Вами действий.

*

В три часа ночи в квартире раздается телефонный звонок:

• Алло! Извините, я вас не разбудил?
• Конечно, разбудил!
• Тогда извините еще раз великодушно. Я уж лучше перезвоню вам утром. А то вы сейчас в плохом настроении... Я по голосу чувствую...

*

• Едем в отпуск!
• Куда, если не секрет?
• Едем туда, где все включено, к родителям!

*

• Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
• Нормально. Отрастет.

*

Странно, что поколение, которое заряжало воду в банках перед телевизором, вдруг отказывается святить яйца он-лайн.

Странно, что поколение, которое заряжало воду в банках перед телевизором, вдруг отказывается святить яйца он-лайн.

(и не только воду, у меня мама до сих пор вспоминает как ей помог заряженный таким образом крем )

Афоня рупь гони!

свет лана,
У меня тоже так бывает
Встаю в 6, завтракаю, иду на огород.
С учётом того, что до дома метров 150, воду и таблетки беру сразу с собой, вешаю в сумочке на дерево.
Часам к 10 уже хочу поесть, топаю домой.
Перекус дело святое
Если надо ещё чего поделать, иду опять.
Но это пока.
Летом с 6 до 8 и домой, иначе сожрут. Сначала комарьё, потом мошкА, на сладенькое
тучи слепней от мираторговских бычков. От нас недалеко пастбища.
И сидим дома часов до 6 вечера. Вот такое у нас лето, я его в деревне и не вижу. В кино показывают, как сидят на террасках чаи-кофий гоняют. Ага, щаЗЗ, у нас точно такого нет и не будет

Очередь из мужиков перед Вратами в Рай. Святой Пётр каждого вопрошает:

• В земной жизни женат был?
• Да.
• Проходи. Следующий! В земной жизни женат был?
• Да
• Проходи. Следующий! В земной жизни женат был?
• Нет
• В АдЪ. Следующий! В земной жизни женат был?
• Да! Три раза!
• В АдЪ!!!
• За что?!

- Рай для мучеников, а не для идиотов!

А я вижу котов, потенциальных суицидников.

вижу котов, потенциальных суицидников

И я...
Кстати не до смеха буИт...

Приходила в гости моя ученица 8 лет...
Сказала, что ее любимая кошка прыгнула из окна 6го этажа.
К мужу пошла...

Я в шоке....
 

Дистанционное обучение. Родительский чат в Вотсапе: Учительница: Доброе утро, родители! Домашнее задание на сегодня: — Прочитать и пересказать рассказ «Как белочка и ежик ходили к семейному психологу», стр. 43-64. Выписать основные тезисы. — Математика: все примеры и задачи со страниц 83-124. — Окружающий мир: не забываем вести журнал погоды. Просьба не только отмечать осадки, но и указывать их количество и точное время, направления и силу ветра (измерять, облизав палец и высунув его в окно), а также сделать глобус из папье-маше и отметить на нем все столицы мира. — Английский: написать сочинение на тему: «еconomicаl problеms in thе third world countriеs» Кстати, учитель музыки передает привет и просит записать видео, на котором ваш ребенок поет партию из «Аве Мария». Мама Вити: Люди, вы в курсе, что наши дети во 2-м классе учатся? Какой глобус? Какие тезисы? Какая Аве мария? Вы с ума сошли? Папа Васи: идите на х...! Мама Тани: Хамло! Не удивительно, что ваш Вася все время плюется на детей! Моя Танюша с удовольствием все выполняет. Так как из-за карантина она не посещает уроки фехтования и макраме, каратэ и танцы, у нее появилось много свободного времени, поэтому задавайте еще что-нибудь для дополнительной отработки! Мама Златы: Все! Моя домашняя школа закрывается! Я завтра выпишу всем своим детям дипломы и у нас будет выпускной. Удалите меня из этого идиотского чата. Мама Пети: кто уже читал тот рассказ о ежике и белке? Что этот психолог им посоветовал? Я тут со своим Олежкой развожусь скоро. Мы вчера чуть не подрались из-за этих гребаных уроков! Этот валенок не знает, что в примере нужно сначала выполнить умножение, а потом прибавление, если оно не стоит в скобках! Мама Оли: Я, например, не понимаю, почему нельзя всех детей закрыть на период карантина в школе? Я бы с удовольствием носила им кушать 4 раза в день. Мама Пети: Поддерживаю! Мама Вити: Поддерживаю! Мама Тани: Идиотская шутка! На улице гуляет страшный вирус! Неужели вы рискнете здоровьем ваших детей?! Мама Оли: У меня 6 детей. Я готова рискнуть всем! Муж начал ходить в магазин без маски и просить людей покашлять на него в надежде, что он заболеет и его положит в больницу, подальше от этого дурдома! И знаете что? Я его даже не осуждаю! Учительница: Мама Оли, еще раз прошу: перестаньте подкидывать ваших детей на порог школы, а сама бегом убегать. От этого директор наше учебное учреждение быстрее не откроет! Мама Кати: Уважаемые родители! Можете взять на вооружение методику, которая помогает мне снимать стресс в этих экстремальных обстоятельствах: каждый вечер я выпиваю бутылку вина, самоизолируюсь в шкафу и кричу в подушку. Папа Васи: еще раз повторяю, идите нах.... с этой учебой и этим чатом! У моего сына уже глаз дергается от ваших заданий! Мы их делать не будем! Папа Руслана: Дружище, я с тобой полностью солидарен. Я мелкому пару хрюшек купил, пускай растит. А то этот б...й карантин не понятно на сколько затянется, а глобус на хлеб не намажешь. Мама Тараса: Как сдать ребенка в детдом, чтобы об этом никто не узнал? Учительница: Для родителей Тараса в сотый раз повторяю: это не Гугл, это родительский чат! Вы на прошлой неделе здесь рецепт куличей искали всю ночь, а у меня телефон тренькал. Мама Тараса: Я извиняюся.. Как-то неудобно получилось.. Мама Иры: Мая Ира маладец! Она уже все зделала поставте ей пиять патаму што она все уже зделала. Учительница: Ира, отдай маме телефон! И не бери без спроса! Мама Тани: Света, какие же в Танюшином классе придурочные родители и учительница! Мама Тани: Ой! Перепутала чат... Мама Тани: Это я имела ввиду класс фехтования... Папа Васи: Иди н...! Учительница: Работы сдать до 17: 00. Мама Тани: Будет сделано! Спасибо за ваш труд! Хорошего дня! Мама Кати: пойду покричу в подушку... Час ночи Мама Тараса: как постоянно бухать и не выглядеть пьяной? Блин, опять не туда написала! Извиняюся

Узнать: чему равны яблоко, морковь, жёлудь, груша, гриб и арбуз

орешек = 2, гриб = 4
4:2=2 как самое первое, приходящее в ум.
груша = двум грибам = 8
морковка = груша минус орешек 8-2=6
яблоко равно морковка, деленная на орех 6:3=3
арбуз равен груша минус яблоко 8-3=5

орех = 2
яблоко = 3
гриб = 4
арбуз = 5
морковка = 6
груша = 8

 

Сегодня прочла на фейсбуке в группе водителей. Смеялась до слез, реальная история.

Надеюсь мужчина в этой группе и увидит данный пост, хотела ещё раз поблагодарить.... Так я могла бы начать писать... но.... получилось как то всё смешно....
Нарва. Парковка у магазина, выезжаю.... с парковки... слева тоже выезжает, останавливается, пропускает.... ну типа я помеха ему справа. Ну ок, но я хочу уехать налево, обзора нет особо, и вообще, в Нарве не балуют на парковках, никто тебя не выпускает, если ты помеха, не привычные мы. В общем стоит мешает мне аккуратно выехать, я ему машу проезжай, он НЕТ, я опять, он: сгибает руку правую, и кладёт другую поперёк.
Я; ах ты гад.... показываю фак, губами говорю куда ему идти, и уезжаю направо.... всё.... Еду пою, пол городка проехала....
И тут... на светофоре, останавливается рядом, сигналит, открываем окна, говорит: я когда сгибал руку, я имел в виду правило правой руки, а не то, что вы подумали...))) Он эстонец, красивый, лет 30.... а понял, что я подумала по жесту, наш русский фак до локтя...)))
Блин, он сделал мой день. Я тоже извинилась за фак этот... я импульсивная...))) Иной раз башка не варит.... агрессия какая то на дороге. Выхожу с машины, ну прелестная дама прям, а за рулём.... лахудра с матами.
И да, ну не соблюдают у нас правую руку на парковках... у кого шире и прямее, тот и царь. Ну не балованные мы. Я даже подумала, парень не местный.... (Но красивый же какой......).

Мне вот интересно, а левый поворотник она включила, или всё жестами?