На американских горках. Папа, ты же говорил, что будет весело
Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 484)
Gennadii
Все проблемы решаемы
Как здорово!
Надо подумать как воплотить подобное.
Татьяна, кому что, а я в «диван» влюбилась!
Вообще, люблю произведения очумелых ручек, но те, которые «не посмотреть», а именно для пользования.
Вообще, люблю произведения очумелых ручек, но те, которые «не посмотреть», а именно для пользования.
Мне подставка для ножей понравилась))
А умывальники такие с унитазами совмещенные распространены в Японии из-за экономии места. Знакомая, когда туда уехала по работе с мужем, первым делом такие фото из квартиры съёмной высылала. Очень долго они привыкали к этому
А умывальники такие с унитазами совмещенные распространены в Японии из-за экономии места. Знакомая, когда туда уехала по работе с мужем, первым делом такие фото из квартиры съёмной высылала. Очень долго они привыкали к этому
Весна и котики
А теперь девочки:
Опять про короновирус.
Пошла мусор выносить.
Вижу, на 1 этаже возле лифта отвернувшись одиноко стоит молодой мужчина в маске медицинской, на всё лицо почти натянул. Ну и ладно, эпидемия ведь...
Возвращаюсь в квартиру, и слышу за спиной резкие движения и бег.
Испугалась---не то слово.
...............
Совпало: парень передумал ждать лифт и резко побежал. А я в это время захожу к нам в тамбур и слышу за спиной прыжки и вижу лицо парня в маске.
Следующая секунда - парень пробегает мимо меня на этажи выше....
Пошла мусор выносить.
Вижу, на 1 этаже возле лифта отвернувшись одиноко стоит молодой мужчина в маске медицинской, на всё лицо почти натянул. Ну и ладно, эпидемия ведь...
Возвращаюсь в квартиру, и слышу за спиной резкие движения и бег.
Испугалась---не то слово.
...............
Совпало: парень передумал ждать лифт и резко побежал. А я в это время захожу к нам в тамбур и слышу за спиной прыжки и вижу лицо парня в маске.
Следующая секунда - парень пробегает мимо меня на этажи выше....
Taia, Теперь понятен ажиотаж с туалетной бумагой.
В такой ситуации наверно памперс более актуален.
Тая,
Мне было лет 16-17, собрались мы в поход, а большинство из турклуба поразъехалось. Стали снаряжение смотреть: топоров нет. Дома лежал топор старый, им мясо рубили. Решила: на безрыбье... Пошла точить. Чтоб на проезд денег не тратить, погла пешком, недалеко, минут 20 быстрым шагом.
Лето. Идет по центру города девочка в платьице, в руках небольшой пакетик, из которого кокетливо выглядывает топор. Меня даже милиция не остановила.
Кстати, в поход все 4 участника взяли топоры. И никто не взял нож.
Лето. Идет по центру города девочка в платьице, в руках небольшой пакетик, из которого кокетливо выглядывает топор. Меня даже милиция не остановила.
Кстати, в поход все 4 участника взяли топоры. И никто не взял нож.
#12 дорожных знаков, которые вынесут мозг на экзамене #ГАИ
Медкомиссия невыполнима.
очень грустно
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
очень грустноХорошо, что хоть предупредили, не буду портить себе настроение с утреца.
Коронавирус это лучшее, что могло случиться со мной:
• Моя жена больше не хочет путешествовать по миру
• Она не хочет ничего покупать, потому что все товары к нам едут из Китая.
• Она не хочет ехать на шопинг в торговый центр.
• Она не хочет идти вообще ни на какое массовое мероприятие, опасаясь заражения.
• Она проводит весь день и ночь с закрытым ртом (в маске)
• Она постоянно драит дом со средством.
• Сама покупает водку!
Это не вирус.
! Это план спасения!
• Моя жена больше не хочет путешествовать по миру
• Она не хочет ничего покупать, потому что все товары к нам едут из Китая.
• Она не хочет ехать на шопинг в торговый центр.
• Она не хочет идти вообще ни на какое массовое мероприятие, опасаясь заражения.
• Она проводит весь день и ночь с закрытым ртом (в маске)
• Она постоянно драит дом со средством.
• Сама покупает водку!
Это не вирус.
! Это план спасения!
belena74, Елена,
возвращались мы с отцом из сада. он взял с собой инструменты (топор и кувалду). автобус был битком. Я вошла в первые двери, он в задние. подходит кондуктор, а деньги у отца. Я говорю: там сзади мужчина с топором и кувалдой, он заплатит. Ржал весь автобус!!!
Корова не виновата!
«Работаю я в автосалоне. Был по осени у нас клиент, из банковских - мужчина средних лет с высоким достатком. Пришел он со своей девицей лет двадцати трех: блондинка с капризными губками, но фигурой девица на автомобиль точно тянула. Выбирал мужчина ей автомобиль с пробегом.
Долго менеджер обрабатывал и уговаривал их, и все-таки сломал на внедорожник марки «Форд». Довольные, после оформления, они сели в джип и поехали восвояси.
Менеджер после продажи пошел в церковь замолить грехи – шибко верующим был.
Посмеявшись, мы быстро об этой парочке забыли. Но, оказывается, зря.
Та самая дама отправилась на джипе за город, на дачу к подруге. Дача километров за семьдесят от МКАД. Дорога не ремонтировалась с советских времен, можно сказать, что её просто не было. Разогналась она прилично, даже слишком для такой дороги. Как можно было не заметить стадо коров, переходившее дорогу, я не знаю – может, тормоз с газом спутала и вмазалась в одну из стада.
Слава богу, сработали подушки безопасности, которые её и спасли. А вот бедную Маруську ждала мучительная смерть. Машина в клочья, шпильки на сапожках от кутюр у дамы также.
Вызвала она своего милого, который и принял решение: подать иск в суд на жиркомбинат в чьем владении была та самая корова. Ответ последовал незамедлительно. Цитирую:
«ОАО жиркомбинат такой-то. Владельцу форда, госпоже такой-то.
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинение за ДТП, но воздержусь, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.
Принадлежащее Вам транспортное средство использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова - священное животное).
Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя: то есть, корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был лично знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.
На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни ПДД, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать ДТП. Обычно водители снижают скорость, завидев пасущийся у обочины скот (особенно если он крупный и рогатый).
Поскольку объяснения и водителя, и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения Вашего автомобиля и выскочила на дорогу в последний момент.
Готов представить в суд документы о том, что покойная не проходила специальной подготовки. Склонностей к суициду и терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям «Форд» у нее не усматривалось. В быту вела себя правильно и спокойно.
Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказано, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы комбината, и о возмещении ущерба и морального вреда коллективу комбината, а также родным и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба будут с пониманием рассмотрены.
С уважением и благодарностью за удовольствие, доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа, директор жиркомбинита - такой-то».
ИЗ БЛОГА ДОН КИХОТА.
«Работаю я в автосалоне. Был по осени у нас клиент, из банковских - мужчина средних лет с высоким достатком. Пришел он со своей девицей лет двадцати трех: блондинка с капризными губками, но фигурой девица на автомобиль точно тянула. Выбирал мужчина ей автомобиль с пробегом.
Долго менеджер обрабатывал и уговаривал их, и все-таки сломал на внедорожник марки «Форд». Довольные, после оформления, они сели в джип и поехали восвояси.
Менеджер после продажи пошел в церковь замолить грехи – шибко верующим был.
Посмеявшись, мы быстро об этой парочке забыли. Но, оказывается, зря.
Та самая дама отправилась на джипе за город, на дачу к подруге. Дача километров за семьдесят от МКАД. Дорога не ремонтировалась с советских времен, можно сказать, что её просто не было. Разогналась она прилично, даже слишком для такой дороги. Как можно было не заметить стадо коров, переходившее дорогу, я не знаю – может, тормоз с газом спутала и вмазалась в одну из стада.
Слава богу, сработали подушки безопасности, которые её и спасли. А вот бедную Маруську ждала мучительная смерть. Машина в клочья, шпильки на сапожках от кутюр у дамы также.
Вызвала она своего милого, который и принял решение: подать иск в суд на жиркомбинат в чьем владении была та самая корова. Ответ последовал незамедлительно. Цитирую:
«ОАО жиркомбинат такой-то. Владельцу форда, госпоже такой-то.
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинение за ДТП, но воздержусь, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.
Принадлежащее Вам транспортное средство использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова - священное животное).
Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя: то есть, корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был лично знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.
На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни ПДД, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать ДТП. Обычно водители снижают скорость, завидев пасущийся у обочины скот (особенно если он крупный и рогатый).
Поскольку объяснения и водителя, и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения Вашего автомобиля и выскочила на дорогу в последний момент.
Готов представить в суд документы о том, что покойная не проходила специальной подготовки. Склонностей к суициду и терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям «Форд» у нее не усматривалось. В быту вела себя правильно и спокойно.
Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказано, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы комбината, и о возмещении ущерба и морального вреда коллективу комбината, а также родным и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба будут с пониманием рассмотрены.
С уважением и благодарностью за удовольствие, доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа, директор жиркомбинита - такой-то».
ИЗ БЛОГА ДОН КИХОТА.
Решила для себя, не буду заходить на ХП, пока не закончится истерия с короновирусом, сплошной негатив, все пропало, как дальше жить.
Но мимо этого я не могла пройти.
Будем душить его, вирус, юмором.
Прорвемся
Вчера сын устроил коту акцию возмездия. Когда кот ел, сын заглядывал ему в глаза, когда кот сидел на лотке, сын орал под дверью и барабанил в нее, а когда кот заснул, сын лег и сложил на кота ноги...
[/color]
Беговая дорожка. Быстро и дёшево.
Но мимо этого я не могла пройти.
Будем душить его, вирус, юмором.
Прорвемся
Вчера сын устроил коту акцию возмездия. Когда кот ел, сын заглядывал ему в глаза, когда кот сидел на лотке, сын орал под дверью и барабанил в нее, а когда кот заснул, сын лег и сложил на кота ноги...
*
Дома одна. Убираюсь в детской. Вокруг кот скачет. Краем глаза замечаю, что он в кукольной кроватке. Поворачиваюсь — а он глядит на меня круглыми глазами и говорит так жа-а-алобно: «Я КУШАТЬ ХОЧУ». Блин, я аж вспотела от ужаса в первую секунду, пока не сообразила, что он на говорящую куклу прыгнул. И ведь из 10 фраз, которые она говорит, выбрал же самую подходящую! Пошла мяса ему нарезала.*
Мне 27, живу один с котом. Несколько месяцев назад болел гнойной ангиной с температурой 39,5 и вообще ничего не ел. Мой кот на 3-й день начал приносить мне еду в постель: печенье, пирожок, конфеты — все, что лежало на столе. Но верхом заботы было, когда он набрал своего корма в рот, выплюнул возле моей подушки и сел рядом с видом «Че смотришь? Ешь давай!» В тот момент я понял, что все 3 года я его недооценивал.[/color]
Беговая дорожка. Быстро и дёшево.
Беговая дорожка. Быстро и дёшево.Ааа, ржака
Малышатинка самостоятельная, сам приготовил еду.
5-летний повар.
5-летний повар.
Беговая дорожка. Быстро и дёшево.Надеюсь, он сам и пол мыть будет....
На мировом рынке ценных бумаг лидером стала туалетная бумага
видео для просмотра +18
Неля, я оборжалась!!!
Беговая дорожка. Быстро и дёшево.И опасТно. Можно резко отъехать назад и приземлиться фейсом об тейбл.
Решила для себя, не буду заходить на ХП, пока не закончится истерия с короновирусом,Ну и зря, вас сейчас так не хватает.
Решила для себя, не буду заходить на ХП, пока не закончится истерия с короновирусом, сплошной негатив, все пропало, как дальше жить.Зебра, Татьяна, ну и зря, я просто не хожу в те темы и всё. А остальная часть форума живёт своей весёлой доброй жизнью.
Светта, ты не видела как я вчера ржала
Особенно после прочтения комментов
Особенно после прочтения комментов
Неля, я еще не дошла до комментов, некогда. Обязательно почитаю, спасибо.
shade, Анатолий, удивительно! Но я только что себе этот же вопрос задала! Когда 10 минут тому назад обходила свои владения, и оглядывала цветущие абрикосы и набухшие цветочные почки на вишне и черешнях. Судя по 3х дневному морозу в эти дни, то кажется могу дать ответ - нет, не будет!
я просто не хожу в те темы и всё. А остальная часть форума живёт своей весёлой доброй жизнью.Действительно, что это я.
Был неправ, вспылил. Но теперь считаю своё предложение безобразной ошибкой, раскаиваюсь, прошу дать возможность загладить, искупить.
Зашел в магазин, не захотел стоять в очереди, чихнул, жду. Все начали чихать в ответ. Не проканало... В Одессе очередь — это святое!
*
Все говорили, что достаточно надевать маску и перчатки, чтобы не заразиться, когда выходишь на улицу. Они врали! Когда я приехал в магазин, то выяснилось, что все еще носят и одежду.[/color]
потрясающая женщина - это когда есть чем потрясти, а не погреметь!
Действительно, что это я.Татьяна,
Был неправ, вспылил. Но теперь считаю своё предложение безобразной ошибкой, раскаиваюсь, прошу дать возможность загладить, искупить.
не буду заходить на ХП
ну и зряИ совершенно не зря! Всем, кто в публичной теме на форуме высказывается так, как зебра, мы очень рады всегда помочь. А то вдруг они забудут свои высказывания и случайно, о ужас!, зайдут. Так что мы подстраховываем. Благодарности не надо.
карантин
Теперь появилась отдельная тема:
Коронавирусный юмор
Коронавирусный юмор
Женщина даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается.
— Здравствуйте, я бы хотела приобрести годовой абонемент.
— Фитнес-центр этажом выше, здесь кондитерская.
— Я знаю.
Я тут подумала грешным делом... а надо было головой.
— Теперь, когда мы поженились, тебе лучше поменьше встречаться со своими подругами. Сама посуди — за это время ты можешь сделать что-то полезное по дому!
— Ты говоришь как мой бывший муж!
— Бывший? Ты говорила мне, что не была до меня замужем!
— Я и не была.
— Дорогая, я был неправ. Давай помиримся.
— Ладно. Подожди, не ешь. Я приготовлю что-нибудь другое.
— Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась! Что мне делать?
— Прекращайте праздновать!
*
— Здравствуйте, я бы хотела приобрести годовой абонемент.
— Фитнес-центр этажом выше, здесь кондитерская.
— Я знаю.
*
Я тут подумала грешным делом... а надо было головой.
*
— Теперь, когда мы поженились, тебе лучше поменьше встречаться со своими подругами. Сама посуди — за это время ты можешь сделать что-то полезное по дому!
— Ты говоришь как мой бывший муж!
— Бывший? Ты говорила мне, что не была до меня замужем!
— Я и не была.
*
Мужчины, которые не прощают женщинам их маленьких недостатков, никогда не насладятся их великими достоинствами.*
— Дорогая, я был неправ. Давай помиримся.
— Ладно. Подожди, не ешь. Я приготовлю что-нибудь другое.
*
— Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась! Что мне делать?
— Прекращайте праздновать!
Я тут подумала грешным делом... а надо было головой.Всем так надо
Из архивов Мосфильма: Сильвестр Сталлоне на пробах у Леонида Гайдая.1966 год.
Очень редкое фото!
Очень редкое фото!
(С просторов инета для поднятия настроения), пока будете готовить завтрак :
У нашего сына очень сильный характер. Два года подряд он выносил нам мозг своей личной жизнью. Белые гольфы девочки Алисы занимали все его мысли. Алисины ноги мерещились сыночку со времен старшей группы детского сада. Арсений Сергеич перенес, вроде бы, расставание с этой кокоткой как мужчина. Но прошли годы, аж два, как болезнь обострилась...
В общем, неправдами, угрозами, прямой лестью и взятками мы добыли Алисин телефон. Заведующие детсадов тоже любят коньяк. Арсений Сергеич краснел, бледнел, заперся с котом в детской – советовался видимо, и таки отправил любимой СМС...
Лучше присядьте.
«Привет это я ар. Сений из деского я тебя помню как дила. Скоро. Ты к любви как?»
И отправил сообщение маме Алисы. Оказалось, под коньяком нам дали телефон мамы.
Данная цидулька напомнила мне одну надпись на заборе в родном городе. Там встревоженные гибелью кумира и водкой, фрустрированные подростки написали: «ЦОЙ ТЫК НАМИ ВЕР». Очень трогательно.
Совсем недолго, минут пятнадцать, мы объяснялись с мужем Алисиной мамы на предмет данной прокламации, пока не просмеялись. Оказалось Алисины родители тоже нормальные люди: иногда ржут над собственным ребенком как кони. Или, например, смотрят в стену блестящими лживыми глазами, убегают в уборную, а после оттуда уже гулко хохочут.
Отношения завязались. Алиса позвонила, Арсюша рассказал что он мастер мира по спорту-айкидо. При этих словах бабушка прошептала: «Лживость - это у него в твоего папашу» (мы конечно же подслушивали). Потом рассказал, что знает четыре языка (!!!), умеет съезжать с горы на одной ноге и шевелить носом. Конечно же Алиса разрешила ему ей перезвонить ещё раз – он же шевелит носом! И вот тут Арсений интуитивно поступил как завзятый пикапер. Он не перезвонил.
День не перезвонил, два, три. «Лопни мои глаза», - подумала Алиса и сделала маме моральную сеппуку. На четвертый позвонила Алисина мама и разрыдалась. Немного успокоилась и пригласила сыночка на свидание. Говорит, мы сами заедем, заберем, погуляем и обратно привезем. В ответ на что, я немедленно почувствовала себя котозаводчиком.
Пишут что в бюджете Зимбабве осталось 217 долларов, а мы вчера на такую сумму купили сыночку новые джинсы дудками, с карманами ниже попы и рубаху под цвет глаз. Стыдно. Но надо ж было показать, что родители со стороны жениха не жмоты. Хорошо, что кумовья не видели, как мы из-за ребенкиной новой кепки прямо у касс громко сквалыжничали.
На свидание Арсений опоздал. Пока одевался, скакал, болтал - забыл про подарок напрочь. А все знают, что негоже к женщине без подарка ходить, даже если это стодвадцать сантиметров хитрости и коварства. Прибежал запыхавшись, увидел Алису и обомлел. Алиса такую юбку специальную надела, типа тюльпана, как будто под ней есть попа, и розовые колготки – вообще запрещенный прием.
А когда прощались, лучшая девчонка на раёне взяла сыночка теплой ладошкой и что-то прошептала на ушко. Арсений страшно покраснел, а в машине задумчиво сказал: «Знаешь, мама, мне нужны новые плавки».
Я с превеликим трудом изобразила покерфейс, заиндевев желудочно. Сынок снисходительно пояснил: «Мы с Алисой в субботу решили в аквапарк идти». И тут у меня случился нервный тик. «Приехали», - подумала я....
Прошел месяц. Пока что Арсений холост. Мне, как яжематери, ясно одно - жениться ему еще рановато. Сердобольная бабушка кормит эти восьмилетние иже херувимы по утрам завтраком с мельхиоровой ложечки, зато на уроках он врёт, что сам заправляет постель, пылесосит комнату и смотрит новости вместо Футурамы. Раньше Арсений любил кота, Chicken Invaders 4 (игра такая для маньяков, где кур убиваешь разными способами) и кетчуп. Теперь он любит Алису, Chicken Invaders 4 по-прежнему и панк-рок. Мамма...
А вчера Арсюша сказал, что хочет стать полицейским. Посмотрел на родителей с бурным прошлым, которые замерли с выпученными глазами и выпавшими из ослабевших рук бутербродами и добавил: «Ну хорошо, полицейским в Германии»... У вас такие же дети???
Автор - Инна Метельская-Шереметьева
У нашего сына очень сильный характер. Два года подряд он выносил нам мозг своей личной жизнью. Белые гольфы девочки Алисы занимали все его мысли. Алисины ноги мерещились сыночку со времен старшей группы детского сада. Арсений Сергеич перенес, вроде бы, расставание с этой кокоткой как мужчина. Но прошли годы, аж два, как болезнь обострилась...
Кровавая рана рубцеваться не собиралась даже во втором классе. Алиса, артефакт сопливой юности, никак не забывалась. Арсений Сергеич был неоднократно застигнут над рассматриванием выпускного альбома с дошкольного учреждения со смурной мордочкой и в мёртвых лейкоцитах - слезах, тоисть. И наши сердца дрогнули: надо спасать сына, яжемать!!
В общем, неправдами, угрозами, прямой лестью и взятками мы добыли Алисин телефон. Заведующие детсадов тоже любят коньяк. Арсений Сергеич краснел, бледнел, заперся с котом в детской – советовался видимо, и таки отправил любимой СМС...
Лучше присядьте.
«Привет это я ар. Сений из деского я тебя помню как дила. Скоро. Ты к любви как?»
И отправил сообщение маме Алисы. Оказалось, под коньяком нам дали телефон мамы.
Данная цидулька напомнила мне одну надпись на заборе в родном городе. Там встревоженные гибелью кумира и водкой, фрустрированные подростки написали: «ЦОЙ ТЫК НАМИ ВЕР». Очень трогательно.
Совсем недолго, минут пятнадцать, мы объяснялись с мужем Алисиной мамы на предмет данной прокламации, пока не просмеялись. Оказалось Алисины родители тоже нормальные люди: иногда ржут над собственным ребенком как кони. Или, например, смотрят в стену блестящими лживыми глазами, убегают в уборную, а после оттуда уже гулко хохочут.
Отношения завязались. Алиса позвонила, Арсюша рассказал что он мастер мира по спорту-айкидо. При этих словах бабушка прошептала: «Лживость - это у него в твоего папашу» (мы конечно же подслушивали). Потом рассказал, что знает четыре языка (!!!), умеет съезжать с горы на одной ноге и шевелить носом. Конечно же Алиса разрешила ему ей перезвонить ещё раз – он же шевелит носом! И вот тут Арсений интуитивно поступил как завзятый пикапер. Он не перезвонил.
День не перезвонил, два, три. «Лопни мои глаза», - подумала Алиса и сделала маме моральную сеппуку. На четвертый позвонила Алисина мама и разрыдалась. Немного успокоилась и пригласила сыночка на свидание. Говорит, мы сами заедем, заберем, погуляем и обратно привезем. В ответ на что, я немедленно почувствовала себя котозаводчиком.
Пишут что в бюджете Зимбабве осталось 217 долларов, а мы вчера на такую сумму купили сыночку новые джинсы дудками, с карманами ниже попы и рубаху под цвет глаз. Стыдно. Но надо ж было показать, что родители со стороны жениха не жмоты. Хорошо, что кумовья не видели, как мы из-за ребенкиной новой кепки прямо у касс громко сквалыжничали.
На свидание Арсений опоздал. Пока одевался, скакал, болтал - забыл про подарок напрочь. А все знают, что негоже к женщине без подарка ходить, даже если это стодвадцать сантиметров хитрости и коварства. Прибежал запыхавшись, увидел Алису и обомлел. Алиса такую юбку специальную надела, типа тюльпана, как будто под ней есть попа, и розовые колготки – вообще запрещенный прием.
А когда прощались, лучшая девчонка на раёне взяла сыночка теплой ладошкой и что-то прошептала на ушко. Арсений страшно покраснел, а в машине задумчиво сказал: «Знаешь, мама, мне нужны новые плавки».
Я с превеликим трудом изобразила покерфейс, заиндевев желудочно. Сынок снисходительно пояснил: «Мы с Алисой в субботу решили в аквапарк идти». И тут у меня случился нервный тик. «Приехали», - подумала я....
Прошел месяц. Пока что Арсений холост. Мне, как яжематери, ясно одно - жениться ему еще рановато. Сердобольная бабушка кормит эти восьмилетние иже херувимы по утрам завтраком с мельхиоровой ложечки, зато на уроках он врёт, что сам заправляет постель, пылесосит комнату и смотрит новости вместо Футурамы. Раньше Арсений любил кота, Chicken Invaders 4 (игра такая для маньяков, где кур убиваешь разными способами) и кетчуп. Теперь он любит Алису, Chicken Invaders 4 по-прежнему и панк-рок. Мамма...
А вчера Арсюша сказал, что хочет стать полицейским. Посмотрел на родителей с бурным прошлым, которые замерли с выпученными глазами и выпавшими из ослабевших рук бутербродами и добавил: «Ну хорошо, полицейским в Германии»...
Автор - Инна Метельская-Шереметьева
Муж, придя домой:
- Что у нас сегодня на ужин?
- Рыбный плов с огурцом.
- Что???
Посмотрел и прям, чуть в обморок не упал как в 69 году умудрились снять про мою работу
Честное слово так всё и происходит, получаем на СЭЗ заявку на что нибудь, но не кто не шевелится --через пять минут новая вводная
Честное слово так всё и происходит, получаем на СЭЗ заявку на что нибудь, но не кто не шевелится --через пять минут новая вводная
Честное слово так всё и происходитЖизнь без изменений, просто по спирали
Очень здорово и полезно просто так посидеть дома!
Вот только одно непонятно - почему в одной пачке риса 2078 рисин, а в другой 3012?
Вот только одно непонятно - почему в одной пачке риса 2078 рисин, а в другой 3012?
Выкрутилась..
Михаил Жванецкий: «Либо наша жизнь станет лучше, либо мои произведения будут бессмертными».
А мы путешествуем
Снова посетили кухню- столицу нашей квартиры)))
Снова посетили кухню- столицу нашей квартиры)))
в стоматологической клинике: выбегает из кабинета мальчик с квадратными от страха глазами — ему сделали анестезию, чтобы удалить зуб. Он постоянно высовывает уже одеревеневший язык и с ужасом в голосе спрашивает: «А зачем укол сделали?». Его мама терпеливо объясняет, что укол сделали, чтобы зуб было не больно вырывать. На что мальчик орет: «Врешь ты все! Зуб можно и так вырвать, это вы меня сюда ЯЗЫК УДАЛЯТЬ привели!!!». И бросается к выходу.
Галина, видимо, мальчик болтливый, знает за собой грешок, потому и боится ампутации языка
А вообще, мальчик прав, зуб можно и так вырвать, молочные зубы практически все деть мой сам себе руками вынул (не считая тех двух, качественно анестезированных) включая пятерки.
У меня мелкий после удаления зуба (ему сразу два удалили, он и не понял ) говорит- какой качественный наркоз- аж нос не чувствуется
А вообще, мальчик прав, зуб можно и так вырвать, молочные зубы практически все деть мой сам себе руками вынул (не считая тех двух, качественно анестезированных) включая пятерки.
Вета, ситуации разные бывают. Бывает и больно без анестезии. Особенно, когда коренные лезут мимо и не способствуют выталкиванию молочного. Сыну удаляла 6 зубов, все с анестезией пришлось. Вроде и шатаются, но без анестезии больно. Но он у меня уже опытный был - и уздечку подрезали, и предыдущие зубы из 8-ми 7 штук у врача в кабинете приходилось удалять, все зубы лезли вторым рядом. В основном внутрь.
Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»
Гугл - знает все и даже больше 
Обоснование пользы рецептов с сайта Хлебопечка.ру 
Как бы вас звали у индейцев) 
Волосатая сарделька 
Ваше имя в порноиндустрии 
Не заводите собаку 
Оригинальные дизайнерские идеи 
Если бы вы были конфеткой, то какой? 
У вас есть чувство юмора? Значит вместе придумываем смешные подписи Новое на сайте
Тыквенные маффины с кокосовой стружкой 
Арайес (хрустящие питы с мясом) 
Всё о кето-диете 
Баранина с зирой по-синьцзянски 
Ремонт контейнера-пылесборника пылесоса циклонного типа подручными средствами 
Прованский овощной тьян 
Возвращение в Калининград (дубль 5) 
Андалузское рыбное рагу с миндалём и картофелем 
Готовим одну порцию в маленькой китайской мультиварке 
Куромамэ (сладкая чёрная фасоль по-японски)