Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Я, как музыкант, могу сказать, что самое трудное - это начало четвёртой строчки. 437 тактов пауза!!! Их же выждать надо и не уснуть

Помню такой эпизод в одном старом кино про войну: играет фронтовой оркестр, а один из музыкантов прикрыл глаза и, похоже, дремлет, сосед пихает его локтем, мол не спи, а тот отвечает - мне ещё два такта спать.))

самое трудное - это начало четвёртой строчки. 437 тактов пауза!!!

выждать надо и не уснуть

Сколько лет в хоре пела, вот правда, альтам самое трудное не уснуть.

Ужинаем с 7-летней дочкой вдвоем, она открывает сметану и не может ухватить фольгированную упаковку. Предлагаю помочь, отказывается. Пыхтела, возилась, но открыла. Я доволен: «Молодец, дочка, совсем самостоятельная стала». В ответ: «Пап, я просто подумала, ты же не всегда будешь рядом. Надо самой все делать учиться. А то сколько еще тебе жить? Умрешь, а я ничего не умею».

*

Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.
— Не хочу.
— От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.
— Лучше бы они от шоколада умирали.

*

Сынуля зовет меня вместе с ним поесть каши. Я отказываюсь, говорю, что хочу похудеть, чтобы быть красивой. Он с искренним удивлением говорит:
— Мама, чтобы быть красивой, надо не худеть, а бусики носить.
P. S.: В нашем женском коллективе фразочка стала практически девизом!

*

Девочки Валя (12 лет) и Маша (6 лет) постоянно ссорятся. Я, насмотревшись программ про «волшебную няню», начинаю применять подслушанные рецепты. Говорю:
— С этого дня вы, девочки, будете обращаться друг к другу на «вы».
Старшая обтекает. Младшая, не справившись с удивлением, выдает:
— И что, я должна буду говорить: «Валя, вы дура»?!

[/color]

Сколько лет в хоре пела, вот правда, альтам самое трудное не уснуть.

Это точно, а я сопрано

А я хоть и собиралась поступать в музучилище, но профессия своё дело сделала и я первым делом подумала, «а при чём тут Си и С-шарп?»

женский праздник

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 3496709

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1583601469

True

2020-03-07T20:17:49+03:00

embedUrl

Это точно, а я сопрано

Вы обычно и текст знаете, а мы не всегда в курсе о чем там песня

Вы обычно и текст знаете, а мы не всегда в курсе о чем там песня

Вот уж - в точку!!!
А ещё, не знаю как у вас, а в Германии в среде музыкантов ходят анекдоты об интеллектуальных способностях альтистов (инструменталистов). Что-то вроде «Про Чукчу»
Видимо хоровым альтам интеллект тоже ни к чему. Даже текст запоминать не надо
 

Наша дочь (16) играет в оркестре на альте (в зелёном кружочке ) Сам дирижёр тоже альтист и её препод.

Подарок

Анекдот из жизни:

Французская феминистка в интервью Евроньюс: «Некоторые работодатели считают, что при найме на работу необходимо учитывать только знания и навыки. Но тогда мужчины неизбежно оказываются в привилегированном положении.»

Анекдот из жизни:

Доведи эмансипацию до абсурда

• Папа, а что такое пятница 13-е?

— - Ну, это когда разные ведьмы, кикиморы, русалки собираются вместе, пьют, гуляют, веселятся, танцуют...
— Пап..., на 8-е Марта похоже...

gawala, Галина, где ты только находишь такое.

где ты только находишь такое.

Можно сказать личный опыт..















Вообще, раньше как было? Вот ты вышел во двор, крикнул: «Друзья!» И все сразу: «Что?» Ты такой: «А поедемте! Я вам не могу сказать куда, но очень далеко и рискуя жизнью!» И они: «Ух ты, здорово! А мы как раз сидим и думаем: не нужно ли, чтобы мы с тобой поехали прямо сейчас? Не важно куда и непонятно зачем».
Прыгнули на коней и поскакали за подвесками королевы.
А сейчас говоришь: «А поскакали!» И один сразу: «Значит, смотри: я могу скакать в четверг с утра максимум до половины первого или в пятницу с двух до трех, но только в районе Сретенки, у меня там потом встреча». Второй: «Не, я только из Мерано, чистка, все дела, ближайшие полгода я не скачу, извини». А у третьего вообще трубку взяла жена и говорит: «Сами скачите! Он с сыном уроки делает». Думаешь: ну и ладно, я один... Проскакал сто метров, устал и вернулся. А подвески потом Бекингем DHL'ом прислал.



Восьмимартовское

Вчера мой героический супруг Хомяк Николаевич вернулись с ратного подвига в 10 часов утра, приветственно махнули мне правою рукою и скрылись на кухне. Я в это время разговаривала по телефону, поэтому почтила его только кивком прекрасной головы.
Разговаривала я долго. И вдруг мой конопатый нос уловил кофейный аромат. «Соседи завтракать собираются, кофе варят», - подумала я, потому что мой муж способен приготовить только растворимый. Вообще, его коронное блюдо называется «Куся, я чай сварил!» (произносится гордо и пафосно в момент, когда поставленный мужем на плиту чайник издаёт победный свист). А если муж бросил в кружку чайную ложку «Якобс Монарха» и залил это дело кипятком, это выглядит как мастер-класс от шеф-повара. Причём, процесс неизменно сопровождается тяжкими вздохами - вот, дескать, женился, баба в доме есть, а всё сам, всё сам.
Поэтому на кофейный аромат я особого внимания не обратила, закончила разговор и уселась на подоконник, чтоб выкурить сигаретку.
Каково же было моё удивление, когда буквально через минуту в комнату вплыл сюпрюк с подносом в руках. На подносе стояли две кружки свежесваренного кофе, две тарелки с омлетом, два стакана апельсинового сока и блюдечко с зефиром. Я поперхнулась сигаретным дымом и чуть не упала с подоконника.
Не дав мне опомниться, муж произнёс:

• Я чайные ложки забыл, Вам не сложно принести?
• Конечно, конечно, - засуетилась я, потушила сигарету и ретивым Савраской рванула в сторону кухни.

А на кухне меня ждали тюльпаны и флакон духов. Картина прояснилась: Международный женский день нагрянул ко мне чуть раньше, потому что восьмого утром у мужа не будет возможности сбегать за цветами. Он купил их по пути с работы и решил одарить меня сразу.
Весь день муж был лапочкой и пчёлкой. Он мыл посуду, чистил картошку и лук (рвался вообще самостоятельно сварить суп, но я на такой риск пойти не могла), пропылесосил все углы в квартире, навёл порядок в своём шкафу, смешил меня всякими байками и даже ни разу не переключил телевизор на другую программу и не возмутился, что вынужден смотреть хрень. В общем, счастье поселилось в нашей квартире и улыбалось мне светлою улыбкой.
Сегодня утром я проснулась, как обычно, первая. Потянулась, зевнула, ткнула идеального мужа правым локтем в левый бок и нежно велела струячить на кухню.

• Чо я там не видел? - сонно проворчал муж, уворачиваясь от моей нежности и растирая гематому на боку.
• Завтрак готовь, - говорю я. - Хочу опять заварной кофе и омлет. Да, в омлет можно добавить помидорку.

И опять томно зеваю и пихаю мужа локтем, потому что когда ещё женщине позевать и подраться, как не Восьмого марта?
Вместо того, чтоб подскочить, повязать на голое тело нарядный передник, растопыриться в почтительном реверансе и побежать на кухню резать помидорку, муж произнёс: «Ищи дурака» - и накрылся одеялом с головой.
Конечно, я возмутилась. А кто бы не? Для того ли в одна тысяча восьмом году 15000 женщин шли маршем через город Нью-Йорк, для того ли Клара Цеткин встречалась в Копенгагене с делегатками из США, для того ли Елена Гринберг ломала голову над датой, для того ли бастовали текстильщицы Выборгского района в семнадцатом году, чтоб этот небритый паршивец прятался под одеялом от ответственности в такой светлый день?

• Марш на кухню! - скомандовала я и треснула подлеца правой пяткой в левое колено. - У меня праздник!
• Каждый день тебе праздник, ага, привыкла, - послышалось из-под одеяла. - Я и так вчера еле выжил, а сегодня уже девятое, так что забудь.
• Сегодня восьмое, - возразила я, думая, чем бы ещё правым треснуть его во что-нибудь левое.
• Девятое, девятое, - подленько захихикало существо под одеялом. - Суровые будни вернулись, снимай корону и ставь чайник.

В этот момент у меня зазвонил мобильный. Друг Серёга поздравлял меня с праздником, я душевно его благодарила, смех под одеялом стих.
Когда я закончила разговор, из-под одеяла показался один перепуганный глаз. Потом - второй. Потом вылезло всё лицо. Сильно вытянувшееся и весьма бледное. После лица из-под одеяла вылезла рука, нащупала лежавший рядом телефон и поднесла его к обоим перепуганным глазам. На телефоне крупно красовалась дата.

• Так Восьмое марта что - сегодня?! - дрожащим голосом воскликнул муж.
• Точно.
• А вчера что было?
• Ты удивишься, если узнаешь ответ, - бодро сказала я, дьявольски хохоча и выпихивая носителя Y- хромосомы с супружеского ложа.

Муж сел, обхватил голову руками, прошептал «Мать честная, как же я так лопухнулся с календарём-то?» и горько заплакал. После чего, размазывая по лицу слёзы, обречённо поплёлся на кухню варить кофе и готовить омлет с помидорами

Сын, собираясь в сад, возмущенно спросил: «Зачем швеи запутывают мужчин? Вот почему колготки надо надевать двумя полосками назад, а трусы — двумя полосками вперед?»

*

Младшая сестра вчера задала мне вопрос: «А Царевна Лебедь, если забеременеет, снесет яйцо или родит ребенка?» Я потом долго не могла уснуть.

*

Брат только что на полном серьезе спросил у мамы: «Мам, а как ты смогла родить нас троих, если каждый из родителей отдает по 23 хромосомы, а у тебя их всего 46?»

*

Пытаюсь развивать в сынишке (4 года) логику. И есть у нас одна загадка, ответом на которую может являться почти любое слово. Мы часто так играем:
— Зимой и летом одним цветом?
— Морковка!
— Правильно. Зимой и летом одним цветом?
— Космос!
— Правильно.
И так пока словарный запас не закончится или пока он не ошибется. А недавно приезжала в гости бабушка, читала ему книжки и дошла до этой загадки.
— Зимой и летом одним цветом?
— Творог!
— Нет, елочка.
— А разве творог меняет цвет?

*

Знакомая поделилась. Сын позвонил в панике с вопросом, как сварить вторую половину спагетти, которая торчит из кастрюли. Ее сыну 21 год
 [/color]

 




 

 




 

«Если вы бегаете по утрам в парке....»: вот поэтому я в 6 утра спускаюсь пешком с 9 этажа и на каждом этаже громко хлопаю, чтоб свет зажегся, а народ тоже в курсе - я иду бегать))))))))

громко хлопаю, чтоб свет зажегся

У нас датчики включения света на движение реагируют

на каждом этаже громко хлопаю,

В чью светлую голову такая идея пришла в многоквартирном доме?

У нас датчики включения света на движение реагируют

вот это логично!

А мне не нравится с датчиками движения. У свёкров так сделано в подъезде. Стоишь, лифт ждёшь и свет постоянно гаснет.

свет постоянно гаснет

Видимо, датчики неверно настроены. У нас такой проблемы нет.

В чью светлую голову такая идея пришла в многоквартирном доме?

А как иначе соседи узнают, что ты на пробежку выходишь?

В чью светлую голову такая идея пришла в многоквартирном доме?

Председателю нашего ТСЖ. Ставили типа на движение, а они фиг вам на движение реагируют.

Ставили типа на движение,

У нас на движение в основном реагирует, но иногда бывает пройдешь уже этаж, а свет только включился. Здрасте, приехали, оно мне надА

 

Оля, аплодирую стоя!! Шикарно!!!

• Привет!
• Да.
• Надо говорить: «Привет», а не: «Да». Ты дома?
• Привет.

*

Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл: «Заставить встать сходить купить выпить вкусняшек».
 [/color]

Вчера. Младшая (6 лет): «Фиолета Варельевна».

Виолетта Валерьевна

Старшая в 5 лет тоже говорила Варений Вареньевич вместо Валерий Валерьевич.

Вчера. Младшая (6 лет): «Фиолета Варельевна». Угадайте правильное ИО.

Почему не Вареньевна? Не дорабатываете!

Я уже здесь писала, у нас было «Малина Вареньевна»

А у нас ребенок не утруждал себя трудными именами и отчествами. Называл всех учителей просто - тренер, как привык на тренировках.

До коронавируса я кашлем маскировал пердеж.
Теперь наоборот!

Светта, это пять!

Светта,

Пастушья диета
Геннадий Сердитов
Краснощёкин с тоской смотрел в потрёпанную тетрадь и стучал по клавишам:
«Диета сицилийская. Понедельник. Утром – кофе без сахара. Днём – долька лимона без сахара...»
Эту тетрадь его жене Люсе дала на один день Анжелика Верблюнская.
«...Вторник. Утром – три маслины без косточек, днём – один грецкий орех без скорлупы, вечером – одна креветка без панциря...»
Краснощёкин представил себе крутые обводы Анжелики Верблюнской, улыбнулся и мысленно пожал руки авторам этих диет. И вдруг остановился. А его-то жене это зачем? Он сядет обедать, а она пристроится напротив с долькой лимона в зубах?
Краснощёкин содрогнулся. Потом внимательно перелистал тетрадь – все триста двадцать три диеты не сулили ему ничего хорошего. Он быстро убрал с экрана текст и принялся набирать новый, сочиняя на ходу:
«Диета пастушья. Понедельник. Утром – овсяная каша на козьем молоке, лепёшки с творогом, кумыс (можно заменить йогуртом). Днём – похлёбка пастушья мясная, хлеб с отрубями...»
Глотая слюнки, Краснощёкин быстро наполнил неделю вкусной и здоровой пищей, а в конце неожиданно приписал: «по вечерам – перегон стада (можно заменить часовой прогулкой с громким пением». А что? И он щедро пересыпал свою диету танцами у костра, игрой на дудке, щёлканьем кнута, созерцанием звёзд и сексом на копне сена...
Вскоре в их доме появились пастуший рожок, а на даче – кнут и копна сена.
Краснощёкин с женой стали подниматься чуть свет, обливаться холодной водой, подолгу бродить по окрестностям, есть йогурт и громко петь песни. Люся на глазах помолодела. Ей звонили подруги, подруги её подруг, и она диктовала им его диету. Да и сам он почувствовал такой прилив сил, что Люся заказала ещё две копны сена, а сам он в один присест написал рассказ о том, как сочинил «пастушью диету». Редактор Галина Ахметовна, прочитав рассказ, обрадовалась.

• Очень кстати! – Она кивнула на мешок с письмами в углу кабинета. – И это только за одну неделю. Все просят опубликовать какую-то «пастушью диету». Теперь напечатаем ваш рассказ и закроем эту тему.

Она вышла из-за стола, присела рядом с Краснощёкиным и попросила вполголоса:

• Голубчик, пожалуйста, подарите мне один экземплярчик вашей диеты, а?

torbochka,

Очередь