Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Муж пошел за пивом и вернулся с кульком живых раков. Радостный такой.

– Сейчас,- говорит,- мы их будем варить.
Я говорю:
– Давай сам, я не притронусь. Раки все бодрые, инициативные, клешнями шевелят тревожно и усы топорщат, я такой грех на себя не возьму, живые души варить. Сын тоже отнесся скептически:
– Я, - говорит,- шевелящееся не ем.

Муж, значит, их в кастрюлю сгрузил и начал радостно чем-то громыхать. А потом еще громыхнул, а потом еще, а потом кричит:
– Куда, куда вы, ссволочи!
И мне кричит:
–Слушай, слушай, они по дому расползаются! Они лезут с кухни!

Тут мы с сыном синхронно двери заперли, я кричу:
– Лови их, твою мать, не хватало мне еще.
А он кричит на высоких нотах:
–Аааа, кошку! не ешьте кошку! ногу, ногу, оставьте!

Ну, в общем, понятно, что издевается, но фиг знает, чё у этих раков на уме, на самом деле.
Я так по стеночке робко до кухни пошла, вижу, кошку жопой вперед из кухни выносит, как взрывной волной. Ну я так же по стеночке и вернулась, я вообще членистоногих не сильно-то люблю, зачем судьбу испытывать. Пусть там сами как-то.

Утром встаю - картина маслом, кулинарный аквариум. В огромном стеклянном салатнике вода, в воде укроп, в укропе вчерашние бодрые раки клешнями гребут. Я у мужа спрашиваю :
– Это чё?
– Это, -говорит, - я Валентину с пацанами травы накидал.
– Чтоб к бульону привыкали?
– Не, чтоб им нескучно было.

Я спрашиваю:
– Валентин- это, простите, кто?
А он мне показывает, кто:
– Это, -говорит, - вот этот, вишь, он тут самый бодрый. А Валентин на меня глазки выпучил умильно, прямо мама, мама, возьми меня на ручки.
– Ну и что, -спрашиваю-, делать-то будем с животиною?
– Да чё, - говорит, - к вечеру вернусь да и сварю, я к ним так-то не особенно привязался.

Кроче, к чему это я. Кто-нибудь знает, чем раков кормить? Валентину с пацанами у нас хорошо, воду им меняют, укроп они потрескали. Валентин прибавил в весе. Начал мужа узнавать.

Из сети.

Галина,

В одном городе открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.

У входа висит свод правил работы магазина, следующего содержания:

Вы можете посетить магазин только ОДИН РАЗ.
В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
Вы можете выбрать любого мужчину, на каком либо этаже или подняться на верхний этаж.
Запрещается возвращаться на нижний этаж.

Одна женщина решила посетить этот самый «Магазин мужей», чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: «Мужчины, имеющие работу», — она идёт сразу на второй этаж.

Вывеска на втором этаже: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей». женщина идёт на третий.

Вывеска на третьем этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые». «Ух ты» — подумала женщина, но всё же пошла на четвёртый этаж.

Вывеска на четвёртом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому». «Невероятно! — воскликнула женщина. — Мне очень трудно устоять!» Но всё же, поднимается на пятый этаж.

Вывеска на пятом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому и очень романтичные».

Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но всё же, она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже увидела вывеску следующего содержания:

«Вы на этом этаже посетительница № 31456012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что предела женским запросам нет. Благодарим за посещение нашего магазина!».

Моя подруга открыла для меня нового очень Питерского автора, Цыпкин А. Е. «Женщины неприклонного возраста...». Это небольшие рассказы, с очень хорошим, на мой взгляд, чувством юмора:

*

Вечер. Ловлю на Невском машину. Останавливается пожилой «форд», в нем пожилой человек.
– До Биржи, пожалуйста. Но там, на Дворцовом, треш, так что, если что, я пешком мост перейду.
– Простите, ради бога, отстал я от жизни. Я правильно понимаю, что чисто семантически «треш» означает «ж.. а»?

*

Забираю машину со штрафстоянки, говорю:
– До свидания.
В ответ:
– Здесь это слово не очень уместно, лучше – всего доброго.

*

Друг филолог: «Настоящий петербуржец больше волнуется о том, не найдет ли вернувшаяся из поездки жена пакет из-под семечек, нежели использованный презерватив».

*

Одной фразой моя московская подруга сформулировала суть столицы: «Инфинити? Сань, ты чё?! У меня муж эти машины любовницам на прощание покупает, они потом на них в Ашан за картошкой ездят».
Она же: «Пойми, некоторые девушки, как чайные пакетики. Мужчины заваривают их максимум три раза, дальше – ну совсем бесцветно».
Она же: «Саш, бабе разводиться пора, когда она смотрит в зеркало и думает:,,Так ему и надо"».

*

– Какой салат посоветуете?
– Новинка – «Брут».
– Почему он так называется?
– «Цезарь» так достал шеф-повара, что он его убил.

Читая архив ЖЖ писательницы Ольги Громыко, нашла чудный рецептик! Не могу не поделиться!

Торт «Кривые руки»

Надо:

какой-нибудь рецепт торта
кривые руки (желательно растущие из задницы).

Начинаете делать торт кривыми руками. В данном случае, печь бисквиты и взбивать сметану, предвкушая, как торжественно внесете в комнату шедевр кулинарного искусства и все обвосторгаются до потери пульса, а противная свекровь/теща подавится от злости и у вас будет двойной праздник.
Но яйца оказываются невзбиваемыми (возможно, из-за хвастливой надписи «Молодецкие» - ибо у молодцев при контакте с вами в объеме обычно увеличиваются не яйца, а кое-что другое), сметана слишком жидкой, а тесто прилипает к форме, как личинка Чужого к отважному космонавту, и выламывается из формы только по кускам. К тому же в нем обнаруживаются вкрапления плохо размешанной муки и куски скорлупы.
И тогда вы восклицаете: ~~«Б... Ь, КАК ЖЕ МЕНЯ ЗА.... ЛА ЭТА С... Я ГОТОВКА!!!»~~ «Пришло время торта «Кривые руки»!
Вот тут-то вам очень пригодится праведная ярость, которуя я ~~зачеркнула~~ загнала в себя. Вы берете огромный нож и кромсаете утюгоподобный бисквит на кривые куски (особо впечатлительные могут даже порвать его руками и зубами для сброса стресса). Потом производите раскопки морозильника на предмет каких-нибудь ягод (сгодится даже клюква), хорошенько засыпаете их сахаром и на 5 минут в микроволновку. Все, наверное, тырили ягоды из только что закипевшего варенья, когда они еще и вроде как свежие, и уже горячие-подваренные? Вот до такого состояния, а потом слить жидкость (а можно и не сливать, какая уже разница-то - больше пропитки будет). Смешиваете (но не сминаете!) сметану, бисквит и ягоды. Потом вспоминаете детские навыки полепления куличей из всякого дерьма и вдохновенно ваяете торт (в процессе постепенно понимая, почему у коровьих лепешек именно такая форма). Остатками сметаны на стенках тазика замазываются щели. Сверху идут орехи. Испортить их даже кривыми руками очень сложно, поэтому торт начинает выглядеть немного приличнее. Если в холодильнике завалялись побелевшая шоколадка и позеленевшее масло, будет еще лучше - их можно растопить вместе и побрызгать сверху. Типа креатив.
Ну и на несколько часов в холодильник, а лучше вообще его оттуда не доставать.

Некоторые особо дотошные кулинары могут возмутиться и сказать: ну какой же это фирменный рецепт, это же обычные «Графские развалины»!
А вот фигушки!!!
Основные отличия:

«Графские развалины» готовят целенаправленно, а торт «Кривые руки» приходит к вам неожиданно (хотя, вообще-то, за годы готовки вы должны были к нему привыкнуть).
«Графские развалины» орехи украшают, а «Кривые руки» - маскируют
«Графские развалины» вначале строят, а потом разваливают. Торт «Кривые руки» развален изначально, и ваша задача сродни некромантской: поднять его из могилы.
«Графскими развалинами» потчуют, а «Кривые руки» стыдливо прячут за чайником.
«Графскими развалинами» гордятся до следующего года, а «Кривые руки» стараются забыть как страшный сон.

Как ни странно, торт «Кривые руки» обычно имеет успех у гостей. Хотя рецепта почему-то никто не просит... Нате хоть вам!

Галка-Ворона, Галина, есть ссылка на ее ЖЖ? Пожалуйста. Могу поделиться ее страничкой в ВК. Там 30 цыплят вылупилось, в шоке они с собой пребывают от такого количества.

— Съешь тортик!
— Я не люблю сладкое.
— Но он с коньячной пропиткой!
— Ну, если только немного пропитки...

«Последняя» сигарета.

Самое прикольное видео Котёнок с сигаретой(Kitten and cigarette

Галина,

Ничего смешного нет. С голодухи, животные без владельцев, набивают желудки и окурками, и пенопластовыми подложками, что никому не добавляет здоровья.

«Последняя» сигарета.

Скорее первый опыт.

С голодухи, животные без владельцев, набивают желудки и окурками,

Ага, а хлорку и валерьянку оне употребляют от жажды.
Просто некоторые запахи оченно привлекают кошек, вот и тащат в рот всякую гадость, особенно по молодости. А с голодухи они обычно пожирают вкусно пахнущие колбасные оболочки или бумагу (и даже землю), пропитанную водой от мяса, и всё такое.

Ничего смешного нет. С голодухи, животные без владельцев, набивают желудки и окурками, и пенопластовыми подложками, что никому не добавляет здоровья.

у моей кошки корм и вода всегда в свободном доступе, голодной она не бывает, но не смотря на это она с завидным упорством тырит и жрёт мои сигареты.

Елена, это она с твоим курением борется

Силявка, Лен, о твоем здоровье заботится!

С голодухи,

Да ладно... моя кошка тоже сигареты таскала..

А у нас синички окурки из банки таскали.

Когда хозяин не делится сигаретами...

А мой кот жрёт мою тюль на окнах!!!

Екатерина2, у нас был кот, жрал полотенца, уважал кухонные, льняные.

Эдуард Успенский.

Я до шуток не охотник,
Что скажу – скажу всерьёз.
Шёл по улице охотник,
На базар добычу нёс.

Рядом весело бежали
Псы его, которых звали:
Караул, Пожар, Дружок,
Чемодан и Пирожок,
Рыже-огненный Кидай
И огромный Угадай.

Вдруг из рыночных ворот
Им навстречу вышел кот.
Караул взмахнул хвостом
И помчался за котом.

А за ним Пожар, Дружок,
Чемодан и Пирожок.
Наш охотник осерчал,
Во всё горло закричал:
— Караул! Дружок! Пожар! —
Всполошился весь базар.
А охотник не молчит:
Он себе одно кричит!
— Ой, Пожар! Ко мне, сюда! —
Люди поняли – беда.

Поднялась такая давка,
Что сломали два прилавка.
Где уж тут собак найти,
Дай бог ноги унести.
Опечалился охотник:
— Я теперь плохой работник.
Мне ни белки не подбить,
Ни лисицы не добыть.

Час прошёл,
Другой прошёл.
Он в милицию пришёл.
— У меня, друзья, пропажа.
То ли случай, то ли кража.
У меня пропал Дружок,
Чемодан и Пирожок.

Старший выслушал его,
Но не понял ничего:
— Не мелите что попало,
Повторите, что пропало.
— Чемодан, Дружок, Кидай...
— А ещё что?
— Угадай.

Капитан нахмурил брови,
Рассердился, закричал:
— Я училище в Тамбове
Не для этого кончал,
Чтоб загадочки гадать,
Чемоданчики кидать!
Не умею и не стану,
Без того забот не счесть.
Но вернёмся к чемодану.
У него приметы есть?

— Шерсть густая,
Хвост крючком.
Ходит он чуть-чуть бочком.
Любит макароны с мясом,
Обожает колбасу.
Лает дискантом и басом
И натаскан на лису.

— Чемодан?
— Да, чемодан.
Поразился капитан.
— Что касается Дружка,
Он чуть больше Пирожка.
Подаёт знакомым лапу,
На соседей не рычит.

Тут дежурный рухнул на пол,
А потом как закричит:

— Я запутался в дружках,
Чемоданах, пирожках!
Вы зачем сюда пришли?
Или вы с ума сошли?

— А ещё пропал Пожар,
Тот, который убежал.

— Отвяжитесь, гражданин,
Позвоните «ноль один».
Ох, боюсь я, как бы часом
Сам я не залаял басом.

Наш охотник загрустил,
Очи долу опустил.

Грустный после разговора
Он выходит на крыльцо.
Перед ним собачья свора,
Все любимцы налицо.

Чемодан залаял басом,
Лапу протянул Дружок.
Заскакали с переплясом
Угадай и Пирожок.

Я до шуток не охотник
И рассказ закончу так:
Если ты, дружок, охотник,
Думай, как назвать собак.

Показала мужу эту картинку, он так странно на меня посмотрел... И не смеялся совсем...

свет лана, Света, муж тоже сказал, что это не смешно, а грустно

Если вы вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо.
Например, пятна от растительного масла легко выводятся бензином.
Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции.
Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом.
Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.

shade, вот точно таким способом избавлялась по молодости с детской кофточки, а потом еще долго выветривала

О, Танюша появилась!

Тоже приветствую!!!
И... Хочу спросить: А на пятом снимке эээ... это что/кто?

mamusi, я долго рассматривала, признала пирог, но в чем шутка- не пойму.

признала пирог, но в чем шутка- не пойму.

Не проснулись мы, видать, до конца!

признала пирог, но в чем шутка- не пойму.

шутки тут нет, как таковой.
Но тортик-то и не сразу выявляется при таком ближайшем ракурсе.
Джем поверху как словно какая-то темная жидкость.
Я в первый взгляд увидела старую лодку в темной воде.
А во второй взгляд лодка превратилась в тарелку с крошками и разрез на тортике, а вода в джем.

Занятное фото. Кто ж на торт настолько близко смотрит-то.

Irgata, мне сперва тоже лодка померещилась, стала разглядывать, а там торт.

Эля_луг, да. Если б джем так «мокро» и неровно не отсвечивал, то б вырез из тортика скорее бы узнался.

Главное, что после того, как увидела торт, лодку у меня уже не получается увидеть

в первый взгляд увидела старую лодку в темной воде.

Ага, я тоже.

Ага, теперь понятно спасибо.
Иллюзия...

Про тортик я тоже сначала подумала, что это нос корабля в бушующем океане.

Офисному работнику на заметку: если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено!
Никто так не понимает российских футболистов, как бразильские хоккеисты.

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Главное, что после того, как увидела торт, лодку у меня уже не получается увидеть

у меня получается, если смотрю на «нос лодки» - вижу черные воды океана. Если смотрю на левый срез торта, то всё, только торт.
Всё-таки удивляют возможности наших органов зрения.

Тест на доминацию полушарий: в какую сторону крутится балерина? Если против часовой, то вы логик, если по – интуит

Иногда могу увидеть как крутится в другую сторону, но с очень большим усилием воли

Если против часовой, то вы логик, если по – интуит

Mandraik Людмила, а мне што разорвааааЦааа?
КрутиЦа против, но интуиция моя на грани звериной

Иногда могу увидеть как крутится в другую сторону,

вот-вот! и даже без усилий как-то выходит, просто фиксацией зрения на какой-то точке.

Иногда могу увидеть как крутится в другую сторону, но с очень большим усилием воли

Вот, сначала она у меня крутилась по часовой, но я её развернула в обратную сторону. Чай не ~~горящий~~ скачущий коняка!

С какой только стороны не заглядывала, и сверху пыталась и сбоку... и на голове и на ногах фокусировалась - только по часовой она у меня крутится.

Арья40, чтобы ее развернуть, нужно смотреть на тени от ног.

Арья40, посмотрите дольше, не напрягаясь, сдается мне, что она записана в двух режимах и сама периодически меняет направление.

Арья40, посмотрите дольше, не напрягаясь, сдается мне, что она записана в двух режимах и сама периодически меняет направление.

думаю, нет. Пробовала - не получается, просто глаз в какой-то момент улавливает другую фазу движения.

и сама периодически меняет направление

и много уж лет дамочка так и крутится - тудым....
отведешь взгляд - сюдым...
)))
а народ всё гадает - левое у него полушарие рулит. или правое))
ттт, оба работают

Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 486)

*

*

*

*

*

Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»

Новое на сайте