Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Дак вот и я понять не могу к чему здесь политреклама!

Где Вы рекламу видите?!

Где Вы рекламу видите?!

Давайте это милое лицо вешать с 19 марта на сайте. Тогда это приемлемо. А так я понял, администратор ужался))))

Есть у меня сосед по даче Серега «чисто реальный пацан, за базар отвечаю». И есть у Серёги сын Женька (5 лет), воспитываемый отцом в том же духе. Женька очень серьезный мальчишка, единственная отрицательная черта которого (по мнению родителя) – это страсть к разведению хомячков.
Сам прикол – приехал недавно на дачу, поставил машину возле калитки, метрах в пяти впереди Женька игрался в водителя сидя в отцовской машине. И что-то у него там «не срослось», толи с ручника случайно машину снял, толи ещё чего. В общем, Серёгина тачка медленно, но верно покатилась под уклон и тюкнула мою машину в бампер...
Повреждения незначительные (пара царапин), зная не понаслышке о характере соседа, сижу и жду продолжения. Самому весело. Выходит Серёга, смотрит на этот кавардак, мигом «находится» и обращается к сыну:

• Что Женька, как теперь ситуацию разруливать будешь?

Мелкий хмурит лоб, задумывается на пару минут. Вдруг его лицо буквально «просветлевает» и радостный Женька говорит мне:
- Давайте так – у меня есть пара баксов, остальное хомячками возьмете?

Морда спит... Она устала! Наглость..... сильно... измотала...

Елена, это мои цветыыы, оба два
и кот такой же рыжий, но до такого свинства не доходит.

Галина,

это мои цветыыы, оба два

Ну не знаю, может и твои, фотку нашла на одноклассниках. Моя хоть и не рыжая, но на рассаде полежать любит, и обглодать тоже.

Мои только какое-то жгучее глодали, длинное такое как перья лука. Сейчас ничего из того что выжило не трогают - кипарисовик, лимон и лиана березка все что выжило. Пойду кстати полью пока не забыла

Я думала видела всё...! Ошибалась!!!

Голодное детство, чо

— Соломон Моисеевич, вы любите жизнь?
— Люблю!
— А почему?
— А куда деваться?

*

Одессита доставили в больницу с разбитой головой.
— Фамилия.
— Рабинович.
— Женаты?
— Нет, поскользнулся.

Франция. Маленький городок (например, Авиньон). В местный магазин рано утром завозят свежие булки (багеты). Тёплые, вкусные, ароматные. Люди (французы) занимают очередь в ожидании привоза у кассы.
Ждут минут 10 – 15. Очередь большая, но цивилизованная, не шумная. Только что испечённые и привезённые багеты стоят в трёх корзинах, как карандаши в стакане. На всех может и не хватить.
И вот появляется «Зло»: В магазин входят пятеро шумных бородатых арабов. Они берут в руки багеты из корзин. Каждый берёт столько, сколько помещается в руках. Корзины пустеют.
Громкие арабы идут в конец очереди (расплатиться). Очередь медленно провожает их глазами. Повисает тягостное молчание. Французы понимают, что стоять в очереди бесполезно: Хлеб кончился, благодаря арабам кончился. Но они толерантно молчат. Атмосфера наэлектризована.
И вдруг в гробовой тишине из очереди хрипло и угрожающе звучит фраза на неизвестном языке: «Это чё за фигня?!!!» Из середины очереди медленно вылезают два мрачных типа.
Так появляется второе «Зло».
Второе «зло», молча, направляется в конец очереди к первому «злу». Очередь съёживается. Парни подходят к первым двум арабам, медленно и неотвратимо забирают у них все!... все!!! багеты и поворачивают назад. Очередь – в коматозном состоянии.
А дальше происходит то, что ломает мозг французов окончательно.
На обратном пути парни каждому французу в очереди отдают по батону в одни руки. И судя по их взгляду, отказаться от этих багетов ни у кого не выйдет.
Потом парни снова возвращаются к арабам, забирают багеты у следующих, и так повторяется до тех пор, пока у всех французов в очереди в руках не оказывается по багету.
После этого каждый из парней берёт себе по одному батону, а оставшиеся возвращает арабам... и встают на своё место в очередь.
Всё. Второе «зло» победило первое «зло». Очередь в шоке. В тишине слышны мысли французов. «Это – Русские!»
«Русские силой могут не только забрать хлеб, но и заставить его съесть?!»

Mandraik Людмила, будет! Всенепременно!

Уже выкладывала 1 июня 2017г. Дублирую.




А кто будет жаловаться на жару в июле, получит лыжами по фэйсу.



По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую – жизнь удалась!
В следующем году посажу ещё больше кабачков...

У кого-то бабочки в животе порхают, а у меня пельмени лежат и не чирикают.

Поздравляю подругу с днем рождения:

• ... детей - послушных, мужа - любящего, родителей - здоровых...
• Спасибо! А этих куда девать?

Трофеи

Как-то и смешно, и грустно
 

Надо будет поинтересоваться у дочки, - учитывает ли она лунный календарь, и вообще расположение планет, когда собирается побрить себе ноги...

Благоприятные дни для стрижки волос по лунному календарю в мае 2018 года:

Надо будет поинтересоваться у дочки, - учитывает ли она лунный календарь, и вообще расположение планет, когда собирается побрить себе ноги... Благоприятные дни для стрижки волос по лунному календарю в мае 2018 года:

А это точно в этой в этой теме!? Или возраст у меня

Или возраст у меня

такой когда над лунным календарем не смеются?

Работа сама себя не сделает, но и чай сам себя не попьет.

Идти на работу не хотелось, но жадность победила лень.

Уборка это перемещение хлама в более незаметные места.

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь -вот оно, счастье, ан нет, опять опыт.

Как говорила моя бабушка: если напакостила, а чувство вины не пришло- значит все правильно сделала.

Весь день лежу на диване и не собираюсь останавливаться, потому что я вообще без тормозов.

Что то сегодня голова не работает. Не вся, конечно, есть могу.

Уборка это перемещение хлама в более незаметные места.

Lerele,

Уборка это перемещение хлама в более незаметные места.

Именно так. На выходных сын навёл порядок на столе. Спросила: «Куда всё дел?», ответил, что в тубочку. Боюсь туда заглядывать

Уборка это перемещение хлама в более незаметные места.

Вот оно что. Не правильно я убираю - в кладовке и шкафах уже почти красота, но ее там не видно. Руки опускаются и хочется свернуть на правильный путь - сгрести весь хлам в кучу и обратно в шкафы и кладовки

Посреди Невы

Оплетк на руль, с функцией антистресс






Бесконечно долго могу смотреть на это. Но КАК это возможно?!

Бензин резко кончился

уморительные такие, милахи.

Ага, именно так они и выключаются. У меня деть прыгал на кровати: стоя, сидя, на четвереньках... Заснул «в полёте», т. е. подпрыгнул ещё с открытыми глазами и что-то лепеча, а приземлился уже спящим.

Заснул «в полёте», т. е. подпрыгнул ещё с открытыми глазами и что-то лепеча, а приземлился уже спящим.

Неожиданно включился энергосберегающий режим.

Аааа, Дипи Шмот

Cirre, а меня всегда убивают такие придурки что там себе меряющие, так сразу рыбака представляю, поймал рыбку маленькую, а описал как огромную щуку.

Краснодарский вариант китайского магазина.

— Ирина Анатольевна, сколько вам лет?
— Надо посчитать. Когда я вышла замуж мне было 20, а Михаилу 40, то есть я была в 2 раза его моложе. Сейчас ему 70, значит мне 35.

И всё-таки... 18 лет и 192 месяца звучит лучше, чем 34 года...

— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
— Мааам, ну он рыжий!
— Это ерунда, год жизни с тобой - и он будет седым!

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, 2 бокала — в Елену Прикольную, а 3 бокала — в Лягушку-путешественницу...

— Сара, ты знаешь, а ведь мой Сёмочка таки перестал мине изменять!
— Шо ви говорите! И давно?
— Завтра ровно 40 дней...

В стране кризис... Даже ВЕСНУ сократили, как бы ЛЕТО не уволили...

На вербе распушились.. воробьи

Сейчас в магазинах особо народ не толпится и консультанты прям нападают на покупателей не давно в Техносиле пока друг наушники выбирал ко мне четверо подошли
НА этот вопрос я то же так отвечаю--деньгами

Или --Не могли бы вы пока я выбираю товар отгонять от меня других консультантов

A на --если будут какие то вопросы я отвечу на любой, обычно прошу ответить в чём смысл жизни

shade, А что бы вы на месте консультантов отвечали?

Сейчас в магазинах особо народ не толпится и консультанты прям нападают на покупателей не давно в Техносиле пока друг наушники выбирал ко мне четверо подошли

у них работа такая
если не подойдут, премии лишат, везде камеры понатыканы и большой менеджер не спит

что Вам жалко улыбки и вежливого отказа от обслуживания?

раньше то лучше было? в магазинах продавцам кланялись, а продавец в подружках это вообще верх материального блага.....

Ну если я что то не понимаю я спрошу наверное

А в другом случае попробуйте у них спросить какие то конкретные данные, допустим на сколько хватает уплотнительной резинки на духовом шкафу --всё ступор, они знают лишь то что написано в памятке\я как бы и сам глаза имею\ и предложат они вам наверняка то что им надо продать

Анатолий, ну на Вас же не написано, что Вы сами все знаете))) Вы же бейджик такой не носите)))

и я вообще не об этом, я об улыбке и вежливом отказе от консультаций и услуг)))




а про резинку уплотнительную это стёб такой? или реально вопрос, который задают при выборе духового шкафа?

Ну я вежливо с улыбкой--ОТВАЛИ

Покупая вещь я хочу знать о ней всё в том числе и о резинке, я как бы денежку плачу
Вы придите в любую электросетку и при покупке допустим мульти вам на верняка предложат редмонд ну или другой тренд\в зависимости от магазина\ который у них в доле

Ну не будем, а то заругают не по теме всё таки

Анатолий, не, я когда иду в салон БТ, я точно знаю, что мне нужно, тут мы с Вами похожи

и всё у нас с Вами в тему
 я тут на минуточку, на секундочку представила..... как мне муж купил духовой шкаф, и говорит - Дорогая, он печет не очень..... но затооооо, тут такаааая резинка уплотнительная, что и на следующий хватит!

Ну если резинка то не уплотняет, хоть в духовке, хоть в морозилке то и смысл в ней, конечно духовка и не будет правильно печь по сколько тепло уходить будет, а если срок службы у этой резинки год то значит месяцев через 6-7 она свои функции утратит 8)

Не уверена, что «отвали» - это правильный ответ на предложение консультанта. Они на работе, ну, может, не такие прекрасные, как нам хотелось бы, но... какие есть. И не все покупатели про уплотнительную резинку в голове держат. Абсолютное большинство пришедших не очень в курсе ни про какие характеристики, и их надо хоть как-то сориентировать в том, что продается.
Когда я прихожу, то на вопросы консультантов отвечаю просто: «Я сейчас осмотрюсь, и если надо будет, спрошу». Вероятно, я знаю даже больше по каким-то позициям, чем эти мальчики-девочки, потому что давно пользуюсь этими гаджетами, но кто-то (а я часто вижу, что это так) вообще ничего не понимает. Поскольку я часто захожу по пути в один из магазов с бытовой техникой, то часто вижу людей даже моего возраста, которым чего-то хочется, а чего - они не знают.
Все ИМХО.

Ирина-- --«Я сейчас осмотрюсь, и если надо будет, спрошу».
Ну как бы мы одно и тоже говорим
Я просто сокращаю путь восприятия и поверьте они не обижаются ни разу на такие ответы и по хуже которые
Соседка в стоковом Адидасе работает --там такие крутые приходят иногда она заходит с женой поболтать-- такие истории рассказывает --кино снять можно
Всё конечно банально и секрета тут нет за ними следит БОЛЬШОЙ БРАТ, и если они сопли жуют то их премии лишают

пысы
ну и конечно --отвали я не говорю, нахожу ответ помягче чего ребят обижать то но даже если говорю --я в теме, они понимают что общаться я с ним не собираюсь.

и про ориентацию вас сориентируют на тот товар с которого они копеечку имеют\опять же соседка просветила\ и им по барабану на ваши хотелки -вертелки, весь диалог сведётся в конце концов к тому, что предлагаемая ими модель лучше, и не надо дальше ни чего искать

Cirre, Галина, тогда все дружно перекочуют от телевизоров к холодильникам - тут интереснее

перекочуют от телевизоров к холодильникам - тут интереснее

А это, смотря что положишь.

Холодильник - мечтааааа! И еще бы стеклянную дверь разделить на 2 дверцы, чтобы когда верхнюю открываешь - нижняя холод сохраняет.