Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Видела как то картинку где две двери, одна прозрачная а вторая обычная, но это для муЖек)))) откроют и стоят думают, чегобы укусить))))

Сочинение сына на тему «Мамина внешность».(из инета)

Моя мама стройноватая. То есть всем говорит что стройная. Она имеет не очень длинные ноги, но в ступах у неё плоскостопие. Голова у неё немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. На лице у неё есть серо-зелёные глаза и длинные ресницы, а на веках у неё голубые тени. Брови у мамы бывают разного цвета и формы - какие нарисует. Нос у неё нормальный, но с небольшим горбунком, из-за того, что она упала в детстве с велосипеда на нос. Губы у неё я не знаю какого цвета, потому что она красится разной помадой с другими оттенками постоянно, смотря что на ней одето: вечернее платье или домашняя одежда, блузка с юбкой для работы, и так далее...

Ещё у мамы на лице есть ровные почти белые зубы. У неё очень длинная шея, на ней я всегда вижу цепочку с дорогим камнем. Она широкоплечая, но ей идёт. Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда накрашены ногти. Она их красит белым или прозрачным лаком. Мне так кажется, что у нас с мамой очень широкие кости и из-за этого у мамы большой таз. Ноги у неё ровные, ведь она не ломала их. Я думаю, что мама могла бы стать моделью, но! Она очень низкая, и из-за этого туда её не возьмут...

P.S.: Папа плакал, и очень просил его не описывать.

Калюся, Галина,

Калюся,
И начинать надо было с декабря.
Как я -

Как я

Круто.
Я на выходных расчистила путь до такого обруча и центр комнаты. Первых три раза он свалился сразу, на четвертый может секунд 30 продержался, но тут у меня шея заболела (казалось бы где шея и где талия, а вот поди ты) и я, растирая ее, ушла на диван привыкать. Что оказывается в корне не верно, надо было лечь на тренажер для пресса

Земляк, Константин,

вспомнилось

Идёт экзамен по логике.

Профессор:

— На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?

Студент:

— Ну, это легко! 499!

— Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма?

— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.

— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?

— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.

— Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?

— Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.

— Великолепно! — говорит профессор.

— Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?

— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.

— Хорошо! А теперь последний вопрос.

Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?

— Э-э-э... Может быть, сердечный приступ?

— А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу!..

Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты.

Ты любишь Кафку?
Только грефневую.

Лауреаты премии Дарвина, премия Дарвина - ежегодно присуждаемая лицам, которые наиболее глупым способом умерли или потеряли способность иметь детей и в результате лишили себя возможности внести вклад в генофонд человечества, тем самым потенциально улучшив его.

Меган Фрай 44-х лет от роду случайно окончила свою жизнь на полицейском полигоне. Стражи порядка целились по картонным фигурам людей, когда перед ними с криком «Бу!» выскочила решившая пошутить женщина. Полицейские среагировали моментально. Из 60-ти выстрелов в тело Меган попали 44. Наверное, при жизни шутница и подумать не могла, что для нее уготована такая странная смерть.

В 1995 году патрульные Аризонского шоссе наткнулись на полностью обугленный остов машины. После ряда экспертиз они восстановили цепочку событий перед автокатастрофой. Бывший младший офицер ВВС завладел ракетным ускорителем взлета, подобным тем, что использовались в тяжеловесных военных самолетах для разгона на короткой полосе. Он прикрепил его на свою машину на безлюдном участке трассы и поджег. Его Сhevrolet Impala разогналась до 420 км/ч. Впереди дорога делала резкий поворот. Тормоза не справились с сумасшедшей скоростью и попросту сгорели. От незадачливого изобретателя остались лишь небольшие фрагменты костей.

Ушла супруга утром на работу,
А я решил в порядок дом привести.
Я ванну драил до седьмого пота
И моль ловил, забыв мужскую честь.

Припер из магазина семь авосек,
Обед сварил и ужин заодно,
Гулять сводил обеих наших мосек,
Балкон заклеил и еще окно.

Белье стирал, взбивая в клочья пену,
Одежду чистил, словно пылесос,
Помыл я потолки, полы и стены,
И даже свой немытый нос.

День пролетел, Жена домой вернулась,
Вокруг взглянула и прильнула враз,
И, муркая, на ушко мне шепнула,
Что хочет секса, тут же и сейчас!

Не самый глупый я, видать, на свете
Нашел я мигом нужные слова.
И совершенно честно ей ответил:
- Ты знаешь, разболелась голова...

Женская дружба...

Привет, на фитнес?
Привет, на йогу!
Ну, как твой бизнес?
Да, понемногу...
Ах! Что за серьги,

Словно огни!

А твой браслетик

От Тиффани?

Как муженёк твой?
О! Лучше всех!
Да, он крутой...
И в делах успех!
А детки в школе?
Да, в Лондоне...
Мои из Франции

Пишут мне!

А шубка- прелесть!
Соболий мех...
А мне и в норке

Не хуже всех!

Ну, всё, целую!
Чмок-чмок, пока!

«...Во расфуфырилась, Баба- Яга!
Страшна ведь дура, как крокодил,
И муж с любовницей укатил...»
«...Браслетик куплен в метро за грош,
Меня подделкой не проведёшь!
А шуба - суслик, и муж - дурак,
И в доме жуткий всегда бардак...»
... А дружат дамы уж двадцать лет!
Да... женской дружбы прочнее нет...

Чет, чет не хватает, может соли положить?

Калюся, Галина, я эту гифку видела в одноклассниках, ржала полдня, но не умею вставлять гифки в сообщение.

Неделю с мужем не разговаривала... А потом вижу - нет, не заслужил он такого счастья!

Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со свадебными платьями
мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно представляю себя в этом
прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко:

Андрей, а давай разведемся и снова поженимся!

Ответ последовал мгновенно:

Я БЫ НА ТВОЕМ МЕСТЕ НЕ СТАЛ ТАК РИСКОВАТЬ!!

Жена называла его бисквитиком, потому что он был всегда с коньячной пропиткой...

Жена мужу:
— Где зарплата?
— Украли....
— У какой такой крали?!

Дорогой, ты опять храпел во сне!
Я не храпел, мне мотоциклы снились.

Муж приходит домой уставший.
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Расправив передник... залезла на табуретку...
— Песня...))

Моя голова работает, как часы.
Иногда даже выскакивает кукушка.
(О, это про меня)

Депрессия? Встань в ванную, надень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ — ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты — трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то ты — метро.
А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, звездец, ты — ракета.

С днем космонавтики!!

С днем космонавтики!!

поддержу тему:

а где тут руль спросил Гагарин
деревня буркнул Королёв
ещё спроси а где тут вожжи
ещё поехали скажи

© garwuf

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 3079380

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 3080529

.

Силявка, Истину глаголят! Как получила права- так и сидела безвылазно за рулём. А когда много хорошо (а за рулём и по 12-15 часов проводила)- это тоже нехорошо. Потом тошнить от машины хотелось. Устроила забастовку и 3 месяца!!! за руль не садилась. Ну а если в гости куда надо было ехать- с мужем жребий бросали кому рулить!

Для тех кто помнит:

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Для тех кто помнит:

А это современный вариант

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 3080896

А это современный вариант

так это наложение.

Песня известная накладывается на какой-то танец, модняво сейчас

А мне вот такой ближе

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 3080910

Опять итальянцы

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 3080928

Полицейский составляет протокол осмотра:
— Мужчина, 40 лет, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, отказался покупать ей таблетки для похудания, заявив, что в их возрасте это уже без разницы. Так и запишем: самоубийство.

кто, как и я, не понял сразу, подсказка здесь:

В Новосибирском метро на поручнях разместили рекламу салями
Как эти поручни не обгрызли то

Не привлекает, когда манящего аромата нет
Не верь глазам своим

у мамы стальные нервы

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 3081893

у мамы стальные нервы

Почему стальные, нервы как нервы. Мне, например, тож машина понравилась... чуток капотик тока подрихтовать... Уверена, что и папа будет в восторге

и папа будет в восторге

хотелось бы увидеть папин восторг

Испекла пиццу. Рецепт не дам!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

у мамы стальные нервы

Видимо, надолго мама ко второму ребёнку отлучилась Я б упала в обморок, наверное. Хотя у меня сын как-то чёрным обувным кремом полкоридора «раскрасил», пока я на звонок по работе отвечала в течение минут 5. Но как-то он больше пол и дверь, стены не раскрасил. Поэтому удалось потом отмыть всё

Мой блондинистый сын пару месяцев проходил с розовыми пятнами на коже головы и в волосах. Ну очень ядреная помада была. Все остальное отмылось и оттерлось в течение недели. Комод до конца так и не отмылся. Всей косметике пришел конец.

Ильмирушка, я как-то таким образом курицу приготовила.

Рецепт не дам!

хотела спросить, почему? Забыла в какой теме находимся

Рецепт не дам!

Ааааааа, я рецепт знаюююю. Замесить тесто, собрать пиццу, поставить в заранее разогретую духовку. ЗАЙТИ В ИНТЕРНЕТ!

ЗАЙТИ В ИНТЕРНЕТ!

Я однажды так курицу сварила, а ещё один раз картоха такая же получилась... даже не знаю, как это могло случиться...

как это могло случиться...

Действительно, как? Я так картоху пожарила, еле еле отдраила сковороду.

Испекла пиццу. Рецепт не дам!

Нада таймер ставить. Я всегда ставлю, только потом приходится вспоминать, на что он запищал. А еще мужу при попытках поменять мою с ноутом дислокацию с кухни в другие помещения, я ему объяснила, что тогда он будет вечно голодный! Попытки прекратились.

Нада таймер ставить

Свет, у меня обычно звук на ноуте или отключен, или на минимуме.

Нада таймер ставить

Ну эт я счас тоже опытная уже. А по началу всякое бывало... курицу до сих пор жалко

у меня обычно звук на ноуте или отключен, или на минимуме.

У меня электронный таймер на холодильнике висит, на ноуте тож звук отключен. А еще на смартфоне ставлю таймер, если несколько блюд готовится.

У меня на телефоне таймер, на духовке тоже использую. А когда в этом году куличи пекла, то получилось, что и хлеб кончился, и куличи в два захода. Нужно три таймера Пришлось у сына попросить телефон, там таймер поставила

У меня таймеры (20! штук чесна чесна) только на ноуте.

Ааааааа, я рецепт знаюююю. Замесить тесто, собрать пиццу, поставить в заранее разогретую духовку. ЗАЙТИ В ИНТЕРНЕТ!

Можно и без интернета. Я по молодости как-то банку сгущенки поставила вариться и забыла, в результате пожарила. Бабах был знатный. Потом пришлось всю кухню отмывать.

я как-то таким образом курицу приготовила.

Мы с мамой вообще куриный суп. По классическому «кастрюля начинает жарить сразу после того как заканчиват варить».

У меня раньше много чего горело. Купила на али дешевый механический таймер. Максимальное время 1 час. Орет громко. Очень часто говорю ему спасибо. Больше ничего не подгорает.

Я пользуюсь таймером на духовке и встроенными в мультю и хлебопечку - когда в них готовлю. А так... Настолько компы надоедают в работе, что ещё дома в них зависать, даже с развлекательными целями становится уже тОшно.

Больше всего так люблю яйца вкрутую варить, они прикольно потом до потолка подпрыгивают и звуки всякие разные)

Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 394)

Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»

Новое на сайте