Посмеялся сам - поделись с другом!!!

я потом где надо и где не надо начала «порыкивать»: Рариса, репешка

Вот-вот Таким же манером и появился у меня Рарерка (сынок Валерка тоже к логопеду ходил )

Все просто. Берете карандашик. Просите ребёнка сказать букву «з». В это время б'ете по язычку туда-сюда, быстро.
Ребёнок обязательно рыкнет. Если уздечка на языке нормальная, не короткая.

Ой, простите, я что-то не въехала. Карандаш в рот запихнуть? Сверху/снизу языка? При произнесении звука «з» ваще нет места, чтоб размахнуться... и бить по язычку.

Девочка в группе вместо звука «к» говорила «т». Так прикольно получалось....

Моя племянница так говорила.
Как-то она была у бабушки и туда приехали гости с маленькой девочкой Катей. У бабушки были козы и во дворе на земле валялись их «горошины». Маленькая Катя не знала, что это такое, стала поднимать и тянуть в рот.
Племянница залетела в дом с криком:«Бабушта, бабушта! Татя тушает тозины таташки!»

Татьяна, наша логопед покупает соски для бутылочек детских. Одевает детям на указательный палец и рукой ребёнка управляет, пальчиком по язычку снизу водит вправо-влево. Получается нужная нам вибрация. Только звук при этом ребёнок произносит "д-д-д-д". Получается, что язык бьётся в основание верхних передних зубов. А пальчиком добавляем вибрацию, чтобы получался звук "р" уже. Таким же способом переучивает и тех, у кого горловой звук "р". И дома мы тоже самое делали. Сыну звук исправляли с горлового.

Anchic, точно, и нас логопед так учил. Только без всяких сосок, ребенок просто своим пальцем быстро водил вправо-влево по нижней части своего языка и одновременно пытался произнести звук «д».
Ежедневно, после садика, перед зеркалом. Тот еще труд был...
Но мы сперва еще уздечку растягивали, а как растянули - на этом упражнении сразу и зарычал.
Вот мне интересно, в английском языке такого звука нет, там дети рычать умеют?

тех, у кого горловой звук

у меня младший ребенок до 5,5 лет не говорил практически все согласные, д, т, з, с, в, ф и еще кучу, про р мы даже не мечтали. Произносил только горловые г, х, к иногда н, л горловая получалась. Думала уже говорить не начнет, логопедов кучу поменяли. Потом повезло, его один логопед буквально за 4 занятия «столкнула», а потом уже в садике и дома занимались.
Когда занимались и массаж языка делали, и кончик языка держали, соска на пальце любимый предмет.

С местного форума, понравилось)

Дочка рассказывает как в деревне отдыхала: «Мам, представляешь, я один раз кузнечика спасла от птичек, чтоб они его не заклевали, я ямку лопаткой вырыла, положила его туда и закопала»

Добрая девочка

Светлана, как я понимаю соска позволяет избегать царапин на языке от ногтей. Она же мягкая

Anchic, у нас был бюджетный вариант
98 год, я в декрете с двумя детьми, муж - научный сотрудник в МГУ, денег - ни копья.
В детской поликлинике неожиданно подошла очередь к логопеду. Логопед - пожилая 100-килограммовая тетя старой закалки: «Если вы не будете дома заниматься, я не буду вас вести»
Мы с одного только перепугу за пару месяцев исправили все звуки, в том числе и «р»

Ой, простите, я что-то не въехала. Карандаш в рот запихнуть? Сверху/снизу языка? При произнесении звука «з» ваще нет места, чтоб размахнуться... и бить по язычку.

Сбоку. И туда-сюда. Горизонтально.
Сначала на себе попробуйте. Увидите, что кроме звука «р», как ни старайся, ничего не получится.
Ребёнку важно понять принцип вибрации.
По большому счёту можно даже пальчиком. Но он должен быть прямым и не расслабленным.

А у наших знакомых внучка говорит «рукодеятельная».

Anchic, с Д у меня не получалось. Хотя это классика. С З - сразу зарычала.

Сбоку. И туда-сюда. Горизонтально.
Сначала на себе попробуйте. Увидите, что кроме звука «р», как ни старайся, ничего не получится.
Ребёнку важно понять принцип вибрации.
По большому счёту можно даже пальчиком. Но он должен быть прямым и не расслабленным.

у меня не получается
карандаш некуда сувать, ни сбоку нигде, везде зубы мешают
на ребенке пробую, тож самое
у нас одинаковая проблема с «р»
логопеды сделали все что смогли

В детской поликлинике неожиданно подошла очередь к логопеду. Логопед - пожилая 100-килограммовая тетя старой закалки: «Если вы не будете дома заниматься, я не буду вас вести»

Сыну «р» тоже не давалось. Мама моей подруги, логопед и дефектолог, сказала довольно обидно: «Я, конечно, позанимаюсь, но... у него такой речевой аппарат, он никогда не скажет, будет шепелявый всю жизнь». Позанималась с ним немного, с полчасика, и отпустила. Дело было на даче. Сыну было 5 лет. Он ушел в кусты крыжовника, в дальний угол сада. Слышу, что-то бурчит. Через некоторое время подошел к этой тете и сказал чисто-чисто: «Р-ррррр!».
И ушел играть. )

А я, не зная всех этих логопедических премудростей, взяла пальчик сына, положила себе на язык и произнесла «ррррр». Он сразу понял, что должен делать его язык, и проблема решилась в один день.

Татьяна, так рот должен быть открыт достаточно широко, чтобы можно было на язык воздействовать.

Анна1957, а у нас была хохма. Наша логопед из сада попросил привести мужа на консультацию, когда она начала заниматься со звуком «р». С шипящими и свистящими проблем у нас не возникало по ходу занятий. Сын их освоил моментом. А вот «р» он лет до 4-х не произносил совсем и лучше бы оно так и осталось. Но у меня этот звук горловой. И он скопировал моё произношение. А вот муж этот звук вообще никак произнести не может. Так логопед надеялась, что муж сможет этим звуком с сыном дома заниматься. Мне ж нельзя с моим горловым Привела я мужа и логопед после пары фраз мужа сказала: «Я не думала, что у вас всё так печально с этим звуком в семье.» Но ничего, справились общими усилиями

Мне объяснили, что имя Иуда там - не самое редкое)))

А я всегда считала, что Иуда - это христианское имя, именно так оно в святцах пишется, а иудейский вариант - Иегуда.
Не?

Сыну «р» тоже не давалось. Мама моей подруги, логопед и дефектолог, сказала довольно обидно: «Я, конечно, позанимаюсь, но... у него такой речевой аппарат, он никогда не скажет, будет шепелявый всю жизнь». Позанималась с ним немного, с полчасика, и отпустила. Дело было на даче. Сыну было 5 лет. Он ушел в кусты крыжовника, в дальний угол сада. Слышу, что-то бурчит. Через некоторое время подошел к этой тете и сказал чисто-чисто: «Р-ррррр!».
И ушел играть. )

В свое время логопед из поликлиники тоже про дочку сказала - надо много-много лет заниматься и с операцией. Я освоила кучу книг (тогда инета не было), пара месяцев упорных занятий и мы стали «чистые».

что Иуда - это христианское имя,

Оль, я не вдавалась в подробности, они оборачивались, и я решила прояснить вопрос. Мне так объяснили.

А я всегда считала, что Иуда - это христианское имя, именно так оно в святцах пишется, а иудейский вариант - Иегуда.
Не?

Там же и палестинцы живут. Мало ли кто оборачивался.

Чтобы научиться говорить букву Р, нам очень помогло это видео:

thumbnailUrl

Логопед. Постановка звука Р. Как научиться произносить звук Р.

Если Вы считаете, что мы делаем доброе и нужное дело - поддержите канал! Поддержать: Поддержать: 2202 2067 7259 3823 (Сбербанк) Магазин: ВК: YouTube: Dzen: Boosty: ОК: Tiktok: Pinterest: RuTube: Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 3049927

PT3M

True

2018-03-06T19:48:42+03:00

embedUrl

Вообще у неё на ютубе много полезных логопедических видео. Советую:)

У меня сын тоже «р» не говорил к пяти годам, и тоже помогло это упражнение с карандашом и многократным звуком «д» (в конце концов должно получиться др-др-др). Но я не об этом. Приближалось пятилетие сына, и мы со знакомой повели своих мальчишек к логопеду в поликлинику. Там логопед поговорила с сыном, выяснив, какие звуки он не говорит. Именно логопед и научила меня этому упражнению. А вот сын знакомой, выйдя из кабинета, на весь коридор объявил: «Я не смог сказать слово «водка»!» (лодка) Вся очередь перед кабинетом легла от смеха

А ещё сын долго произносил слова на «английский» манер, не выговаривая «л»: я пришёу, нашёу и т. п.

А ещё сын долго произносил слова на «английский» манер, не выговаривая «л»: я пришёу, нашёу и т. п.

Это на белорусский манер

А, ну тогда всё понятно - у меня бабушка белоруска! Гены пальцем не раздавишь!

С праздником, участницы!

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 3051228

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1520490236

True

2018-03-08T09:23:56+03:00

embedUrl

Указ Петра I «О достоинстве гостевом на ассамблеях и корпоративных пьянках»

Писано со слов царева советника Алексашки Меньшикова для исполнения мужами государевыми и цивильными.

О достоинстве гостевом на ассамблеях и корпоративных пьянках быть должном:

Перед появлением в многолюдье гостю надлежит быть:

a) мыту старательно воды не жалеючи, без пропускания иных мест. Опосля цветошной водой обрызгану, дабы дамы морды не воротили от вони конской и пороховой;

б) бриту с тщанием, дабы нежностям дамским щетиною мерзкою урону не нанести;

в) голодному наполовину и пьяному самую малость. До тово, зелье пить не сивушное и яства жрать без чесночново, луковово и другова каково гадково выдоха.
В гости придя, с диспозицией дома ознакомиться заранее, на легкую голову. Особливо отметить расположение клозетов. Сведения в тую часть разума отложити, коя винищу менее остальных подвержена. В спешке не путать наш клозет с дамским.

Яства употреблять умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам не чинить. Зелье же пить вволю, доколе ноги держут. Кады откажут — пить сидя. Основные силы береги на конец, ибо, приняв на посошок, можешь не сдюжить и до палат не добраться.

Ежели в питье меры не знаешь, то надзор вверь супруге своей, али какую имеешь, — оный страж поболе государственных бдение имеет.

Ежели учуешь у супруги рвение какое — прикинься пьян и поглядывай. Коли увидишь, што энто она тебе политесом продвижение по службе устраивает, то потерпи и не дергайся. Ну а коли она бесполезно блудит, то набей морды обоим, ежели управишься. Женку лупи не люто — ище сгодится на што.

Перепив и беду почуяв, скорым маршем следуй в клозет. По дороге все силы употребляй на сдержании злодейски предавшего тебя брюха.

Упитых складывать бережно, дабы не повредились и не мешали бы другим. Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберешься. Лежачему не подносить, дабы не захлебнулся, хоть бы и просил.

Будучи без жены, дай-то Бог!, мни себя холостым. На прелести дамские взирай не с открытой жадностью, а исподтишка — они и это примечают, не сумневайся. Таким манером и их уважишь, и нахалом не прослывешь. Прежде чем лапать, оглядися: нету ли тута мужа али содержателя ейного, иначе печать конфуза своего с неделю на морде носить будешь.

Без пения нету веселия на Руси. В раж входя, соседа слушай — оря в одиночку, уподобляешься ослице валаамовой. Напротив, музыкальностью и сладкоголосием снискаешь многие почести гостей и дамскую благодать. Помни: сердце дамское на музыку и пение податливо и во время оных умягчается. Не упущай моменту для штурма!

Задумав табачищем побаловаться, выдь на двор, а вонью гадкою дух в зале не порти.

Уходя, проверь карманы: может што хозяйское завалилось случайно, ибо иные особо ретивые лакеи могут и отвалтузить в парадном по наущению хозяйскому!

Грешно смеяться над лилипутами...

Анатолий, до кнопочки не достаёт.

Сегодня посреди бела дня застала мужа спящим. Он пытался сменить постельное бельё, запутался в пододеяльнике и просто перестал бороться.

Грешно смеяться над лилипутами...

А может это ребенок?

А может это ребенок?

Если только этот ребенок ходит по улице с зонтом.

По отголоскам только прошедшего женского праздника.



0I18fist0VY




 

MNz_Wzz2KeU

Медицинский юмор

Девиз железнодорожников забыли:« каждому пассажиру - по мягкому месту!»

А мальчик-то совсем не на Ван Дамма похож....... А может это САМ...?

Не, он больше на Чака Нориса в детстве похож, кстати, тут на днях 10 марта был день рождения у самого невозмутимого актёра современности Чака Норриса. Всем известно, что этот человек может переплыть реку вдоль, выдавить апельсиновый сок из лимона и даже утопить рыбу...

выдавить апельсиновый сок из лимона

Хочу! Адресок не подскажещь?

Вот это кубики!!!

кубатура, а не кубики

Объявление в фойе одесского театра: «Администрация за оставленные вещи переживает, но ответственность всё равно не несёт».

Объявление в фойе одесского театра: «Администрация за оставленные вещи переживает, но ответственность всё равно не несёт».

- Внучок, что ты делаешь?

• В «Контакте» сижу, бабуль, ты не поймёшь.
• Почему не пойму? «Ляля Сладкая Красотка» у тебя в друзьях - это я!

На первом свидании токарь Коля смутил студентку филфака Катеньку, заявив, что балдеет от «Рембо. Первая кровь».
К своему стыду, такого стихотворения у французского поэта Катенька не помнила.

Дак вот и я понять не могу к чему здесь политреклама!

Где Вы рекламу видите?!

Где Вы рекламу видите?!

Давайте это милое лицо вешать с 19 марта на сайте. Тогда это приемлемо. А так я понял, администратор ужался))))

Есть у меня сосед по даче Серега «чисто реальный пацан, за базар отвечаю». И есть у Серёги сын Женька (5 лет), воспитываемый отцом в том же духе. Женька очень серьезный мальчишка, единственная отрицательная черта которого (по мнению родителя) – это страсть к разведению хомячков.
Сам прикол – приехал недавно на дачу, поставил машину возле калитки, метрах в пяти впереди Женька игрался в водителя сидя в отцовской машине. И что-то у него там «не срослось», толи с ручника случайно машину снял, толи ещё чего. В общем, Серёгина тачка медленно, но верно покатилась под уклон и тюкнула мою машину в бампер...
Повреждения незначительные (пара царапин), зная не понаслышке о характере соседа, сижу и жду продолжения. Самому весело. Выходит Серёга, смотрит на этот кавардак, мигом «находится» и обращается к сыну:

• Что Женька, как теперь ситуацию разруливать будешь?

Мелкий хмурит лоб, задумывается на пару минут. Вдруг его лицо буквально «просветлевает» и радостный Женька говорит мне:
- Давайте так – у меня есть пара баксов, остальное хомячками возьмете?