Посмеялся сам - поделись с другом!!!

— Если одновременно могли произойти несколько неприятностей, но этого не случилось, в конечном счете лучше, если бы они все-таки произошли.
=====
Турист в Израиле спрашивает:
— Покажите мне то место, где евреи плачут. Его отвели в налоговое управление.
=====
— Правило лассо: отпустите мужчину с короткого поводка, и он будет пойман другой женщиной.

Священник отчитывает художника:
– Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
– А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?

Байкеры как яйца — или крутые, или всмятку.

– Шо там за шум, Абрам?
– Сара, у нас во дворе большая драка! Там человек тридцать!
– Дак шо ж ты стоишь? Хватай бидоны с квасом! Они таки сейчас захотят пить!

*

Начальник приехал в глубинку:
– Как будем с кризисом бороться? – обращается он к собравшимся.
– Я вот взял поросеночка. – отвечает один мужик. – Буду откармливать его на мясо.
– Правильно сделали! А вы что решили? – обращается он к другому.
– А я решил посадить дерево. Буду откармливать его на дрова...

– Что ты знаешь об острове Сахалин?
– Я пока еще ничего не знаю, но когда узнаю, обязательно вам расскажу.

Звонит новый русский матери в деревню. Подходит соседка.
— Але, теть Катя? Мне б с мамашей поговорить...
— Да она по хозяйству вышла. С топором на крышу полезла.
— С топором, на крышу?! Ну, у вас и беспредел!

Старый анекдот...
 Молодой парень в кафе пьёт кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на всё кафе как заорёт:
— Да не буду я с тобой спать!
Люди оборачиваются и улыбаются. Парень, покраснев, возвращается к своему столику.
Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему: «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на всё кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!!!
Девушка выбегает на улицу. Парень спокойно собирается, выходит, подходит к ней и говорит:
— Очень приятно, я юрист, и я знаю, как заставить людей чувствовать себя виновными.....

– Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.
– Отлично! Это служит лучшим доказательством, что они – как настоящие!

Жена – мужу:
– Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
– И сейчас тоже – бормочет муж.

Вот так же мой муж с напарником искали в кабинете с кучей хлама крысу или мышь. Когда разгребли хлам, там оказался работающий механизм от освежителя.

Абонент, владелец телефона:
— Девушка, до меня не доходят SMS-сообщения!
Оператор:
— Прочтите их еще раз.
=====
Профессор обращается к студенту:
–  Ты почему пропустил лекцию?
–  Болел.
–  Справку давай.
–  На стадионе справок не выписывают...