Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
...
В зрительном зале кинотеатра погас свет, и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
– Ой, Миша, я и не знала, что вы – еврей!

Купила старуха галоши, а завернуть не во что, и попросила пустую коробку. Ей дали коробку, на которой написано:
Едет старушка в электричке домой в деревню. Ее спрашивают:
– На сколько, бабуся, хватит этой коробки?
– Как мой дед шаркает, хоть бы на неделю хватило.
///
Дочь мистера Джоунса выходит замуж. Он телеграфирует сыну-студенту:
«Приезжай на свадьбу Джил».
Сын-студент отвечает:
«Не могу. Лежу в постели с ангиной».
Мать шлет вслед за отцовской другую телеграмму:
«Дай ей двадцать долларов, выкинь из постели и приезжай немедленно».
///
– Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
– Правда?!
– Да... Придется, наверное, еще одну бабу завести.

Если бы прочитал как записан в контактах, то и уволил бы 😁

Она была девушкой моей мечты... Пока я не узнал ее мечту.

Медсестра:
— Больной, проснитесь! Да проснитесь же! Ну, просни-и-итесь!
— А? Что такое?
— Ничего, я вам снотворное принесла, выпейте!

— Фима, ты нам больше не звони.
— Почему?
— После твоего визита у нас пропала серебряная ложка.
— Ты что, с ума сошел? Приди и обыщи меня и мой дом! У меня нет твоей ложки!
— Конечно нет, мы ее нашли.
— Так в чем же дело?
— Неприятный остался осадок.

– Мама, вот я видел сегодня смехоту!...
– Какую?
– Цыганка ловила нашу курицу и не могла поймать... Так я ей помог.

В КГБ раздается телефонный звонок:
– Алло! Это КГБ?
– Да.
– Вы знаете Рабиновича, который проживает по Дерибасовской, в доме пятнадцать?
– Да.
– А вы знаете, что у него во дворе есть сарай?
– Да.
– А вы знаете, что у него в сарае есть бревна?
– Да.
– А вы знаете, что в бревнах он прячет золото?
– Спасибо.
На следующий день Рабиновичу звонит Хаймович:
– Ну, как дела?
– Спасибо, дорогой! Не только распилили, но и раскололи.

– Мухтар, к тебе пошел врач укол делать! – крикнул товарищу мальчик Багир со своей крыши.
– Спасибо, друг, сейчас спущу собаку с цепи.
...
— Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?
— Ничего.
— Как ничего?
— А зачем?

Не знаю, вроде бы здесь ещё не было (может и ИИ, но забавно)

Мне кажется, что тоесть не ветер настолько сильный, что всё ей прижал, а просто действительно неожиданно, и она, как многие животные, прижала уши и зажмурилась.

Гаишник догоняет машину и приказывает остановиться:
– Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
– Но я не слышал свистка!
– Это потому, что вы превысили скорость звука! Так и запишем!!!

По улице еле-еле идет старый Рабинович. Ему кричат:
– Рабинович, как ваше здоровье?
– Не дождетесь!
...
Все-таки жаль, что индийское фигурное катание не доросло до олимпийского уровня! Если они камасутру придумали, то какие бы у них были великолепные позиции и поддержки на льду...

Новости с Олимпиады. Вчера в Олимпийской деревне наш прославленный спортсмен Иван Шулерман выиграл золотую медаль, которую поставил на кон при игре в очко немец Ганс Шнай-дерман.

Чушь   Ты ушла рано утром

Женщина подъехала к парижскому отелю, ставит свой «Ситроен»; подала назад, бум – стукнулась о стоящий позади «Порш», вывернула руль, подала вперед, бум – стукнулась о передний «Ягуар». К ней подошел жандарм, взял по козырек:
– Мадам паркуется на слух?

– Читай, Митя, что написано под этим рисунком. – О... С... А...
– Молодец! А что вместе получится?
– Пчела...

Супруг супруге:
– Представляешь, просмотрел недавно дневник нашей дочки и чуть в обморок не упал!
– Что, много «двоек» нахватала?
– Да нет, оказывается, она уже в четвертом классе!

Уже много лет, как только начинаю готовить, всё время вспоминаю анекдот- жена готовит, хлопочет у плиты.
Муж смотрел, смотрел и говорит: «вот не пойму, зачем ты фартук одеваешь когда готовишь?
Всё равно руки о задницу вытираешь.
Сейчас опять вспомнилось.

Ну крылышки же синие у них...

И хвостик! 😀

Швейцар загораживает вход посетителю:
— К сожалению, я не могу пустить вас в казино. На вас нет галстука.
— Ну и что? Посмотрите на этих людей. На них не то, что галстуков, даже рубашек нет.
— Согласен, но они уже выходят...

• ---------

Новый русский жалуется приятелю:
— Тачка сломалась. Что ни делал — ничего не помогает!
— Стекла протирал?
— Протирал!
— Дверцей хлопал?
— Хлопал!
— А ногой по колесу стучал?
— Стучал!
— Ну, тогда не знаю!

@@

– Алло! Это Иванов Сергей Семенович?
– Да.
– Это вам из ФСБ звонят!
– Я знаю!
– Откуда?
– А вы мне звоните на телефон, который поломан, выключен и без SIM-карты!

Старинная еврейская народная мудрость: На халяву — все кошерно.
=====
Ночной звонок по телефону:
— Алло?
— Хотите еврейский анекдот?
— Ну?
— Рабинович слушает.
=====
Теща другана купила на рынке козу. В первый день коза дала литр молока, во второй день — еще меньше, а на третий день — вообще ничего. Теща обеспокоилась и повела ее к ветеринару. Ветеринар осмотрел козу, и говорит:
— Козел, конечно, сильно изможден, но жить будет!!!

- Натан Семёнович, как вы считаете, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?

• Разумеется, вы же не вечный.

— Мадам, я старый солдат, и не знаю слов любви...
— Иди учи, потом придёшь!

• Мадам Марик, приходите к нам в гости в воскресенье вечером!
• Хорошо. А какой у Вас адрес?
• Ну, шо за формальности – просто приходите!

— Фирочка, я таки могу умереть от любви к тебе!
— Сёма, я тебе щас умру! Ты, паразит, проживешь со мной долгую, счастливую.... и таки, полную мучений жизнь!

Соседка обращается к семилетнему мальчику:

• Бенчик, от скажи мине, чего твой новорожденный братик усё время так кричить?

- Ой, Эсфирь Соломоновна, я с Вас прямо удивляюсь. Вот представьте себе, уважаемая Эсфирь Соломоновна: если бы у Вас не было бы ни зубов, ни волос; руки – ноги Вас не слушались, Ви не могли бы ни сидеть, ни ходить, ни говорить, а только гадили под себя и пускали слюни, то я таки посмотрел бы на Вас – Ви б ещё не так орали!

Инструкция к швейной машинке: «Шпульку наденьте на шпиндель моталки так, чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки»!
 

– Почему приняли закон о курении, а не о коррупции?
– Потому что со взятками у нас порядок – берут в специально отведенных для этого местах.
= = =
Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку, а сморкаются...