Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
– Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все поправим!

В соседних домах жили поп и раввин. «Ну что, — однажды сказали они друг другу, — мы в общем-то делаем одно дело, служим людям, помогаем им стать лучше. Давай снесем забор между нашими домами, будем жить в одном пространстве».
Снесли. Посадили общий сад. Сделали общую калитку. Потом купили общую машину.
И вот в ночь после покупки поп подумал:
«Дай-ка я все-таки пойду окроплю машину святой водой». Встал с постели и пошел кропить. Смотрит — а у машины кончик выхлопной трубы обрезан.

Идёт по улице интеллигентный мужчина. Видит – стоит бабуля и плачет.
– Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
– Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами...
– И много денег было?
– Много, сынок, 50 рублей.
– Вот вам, бабушка, 50 рублей, не плачьте!
– Сынок, а может и кошелек отдашь?
...
Молодость? Прекрасная вещь! Но какое безрассудство давать ее проматывать молодым
...
– Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...
– Дальше не рассказывай.
– Почему?
– Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
– Нет, я его за амбаром закопал...

Если у вас тормозит компьютер, у этого может быть две причины:
1. Вирусы.
2. Антивирус.

вот прям хорошо

Подходит вечером Вовочка к отцу:
 – Папа, угадай, на сколько хватит одного тюбика клея?
 – Ну-у-у, не знаю, смотря что приклеить хочешь.
 – А я знаю! На физичку, математичку, завуча и половину трудовика. И да, тебя в школу вызывают...

Босс возвращается из командиpовки. Секpетаpша докладывает:
– У меня две новости – плохая и хоpошая, с какой начать?
– Давай с плохой...
– Hалоговая полиция аpестовала счета, последний контpакт оказался липовым, жена Вам изменила с упpавляющим и тpебует pаздела имущества, pекетиpы за долги захватили Вашу кваpтиpу...
– Да-а-а. Ладно, давай хоpошую...
– У нас будет pебёнок, милый.

– Это обычный чай или ты что-то в него добавляла?
– Угу.
– Чего «угу»? «Угу, обычный» или «угу, добавляла»?
– Угу-угу. Потому что мы, девушки, всегда говорим загадками!

— Вовочка, ты зачем в дядю кирпичом кинул?
— Я больше не буду...
— А ему больше и не надо...

– Где бы вы хотели жить?
– Не где, а с кем.
– Ну тогда с кем?
– Смотря где.

*

В школе Изя случайно ударил трудовика молотком по пальцам и чудом получил пять. По крайней мере, ему так послышалось...

*

Один старик в Луизиане владел большой фермой в течение нескольких лет.
У него был большой пруд. Пруд служил местом для купания, поэтому фермер поставил рядом столы для пикника и посадил яблони и персиковые деревья.
Однажды вечером старый фермер решил спуститься к пруду, так как он не был там уже долгое время.
Он схватил ведро на пять галлонов, чтобы собрать фрукты.
Когда он подошел к пруду, он услышал радостные голоса и женский смех.
Подойдя поближе, он увидел, что это несколько молодых женщин купаются нагишом в пруду. Они увидели старика и поплыли вглубь.
Одна из женщин крикнула ему: «Мы не выйдем, пока вы не уйдете!»
Старик нахмурился: «Я пришел сюда не за тем, чтобы посмотреть, как вы купаетесь обнаженными, или заставить вас выйти из пруда голыми».
Показывая им ведро, он сказал: «Я пришел, чтобы покормить своего крокодила...»

Пришел домой, смотрю — моя сидит: перчатки в зубах, шапка набекрень, одна штанина джинсов снята, вторая наполовину, зато уже в контактах!

shade, Анатолий,
Муж ходил на УЗИ почек, там врач- почтенная дама в возрасте, смотрит его и приговаривает: ой какие хорошие почки, большие

Студент пришел в поле и, увидя лежащую на солнцепеке корову, сказал пастуху:
– Какая глупая корова! Если бы я был коровой, я бы лег в тени!
– Конечно, барин, если бы вы были коровой, у вас было бы больше ума...
...
Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит – его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника.
Тот обалдевая:
– Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище!
– Ой, сынок, не знаю-не знаю. В прошлом годе ты тут такой худой стоял, а теперь вот, слава Богу, откормился...
...
Две бабульки у подъезда обсуждают прохожих:
– Гляди, Мань, вон идет парень и сам с собой разговаривает. Как думаешь, это конопля или Bluetooth?

меткие замечания Михаила Жванецкого

• В каждом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче!

• На своих ошибках учатся, на чужих — делают карьеру!

• Женщину скандал не портит, он её освежает!

• Бывают женщины прелесть какие глупенькие, и ужас какие дуры!

• Как только садишься на диету, рядом тут же кто-то садится жрать!

• Обычно хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно!

• В историю трудно войти, но легко вляпаться!

• Деньги не приносят счастье, зато позволяют обставить несчастье с наибольшим комфортом!

• Вам помочь или лучше не мешать?

• Раньше я боялся, что меня могут забыть. Теперь я боюсь, что меня могут запомнить!

• Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят!

• Если я тебе говорю, что ты многогранная личность — не обольщайся. Может быть имеется в виду, что ты гад, сволочь и паразит одновременно!

• Ой! Как жаль, что Вы наконец-то уходите!

• Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо!

• Одно неловкое движение, и вы отец!

• В молодости мы ищем красивое тело, с годами – родную душу!

• Ничего страшного если над тобой смеются, гораздо хуже, когда над тобой плачут!

• Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей!

• Не стоит ездить быстрее, чем летает твой ангел хранитель!

• Меняю яркие воспоминания на свежие ощущения.

• Мало знать себе цену – надо еще пользоваться спросом.

• Все идет хорошо, только мимо...

• Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

• Чистая совесть – признак плохой памяти.

• У одних оба полушария защищены черепом, у других – штанами.

• Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.

• Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.

• Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.

• Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!

• Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

• Ничего страшного, если над тобой смеются. Гораздо хуже, когда над тобой плачут.

• Наша свобода напоминает светофор, у которого горят три огня сразу.

• Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить.

• Жизнь как рояль: клавиша белая, клавиша черная... крышка.

• Часто мы боремся с плесенью, вместо того, чтобы бороться с сыростью.

• Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

• Физкультура продлевает жизнь на пять лет, но эти пять лет нужно провести в спортзале.

• Настоящее одиночество — когда вы всю ночь говорите сами с собой и вас не понимают.

• Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.

• Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит, у них все хорошо.

• Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

• Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

• Что наша жизнь: не привыкнешь – подохнешь, не подохнешь – привыкнешь.

• Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

• Пока семь раз отмеришь – другие уже отрежут.

• Счастлив ли? В разное время на этот вопрос отвечал по-разному, но всегда — отрицательно.

• Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится...

• Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!

• Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

• Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров, Пессимист боится, что так оно и есть.

— Когда жена учится понимать мужа, она, обычно, перестает его слушать.
=====
— Хочешь потерять друга — дай ему денег в долг.
=====
— Сексуальное влечение лечится только увеличением дозы секса.

Мужика замучали тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: «Жрать нечего, жрать нечего».
Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лег спать.
И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему: "Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!»

Хемингуэй лежит в саду в гамаке. Сосед проходит мимо, спрашивает:

• Отдыхаешь?
• Нет, работаю.

Вечером сосед возвращается, а Хемингуэй потеет, мотыжит грядку.

• Работаешь?
• Нет, отдыхаю.

.....
– Семен Маркович, а вы что молчите? Выскажите свое мнение.
– Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
– Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
– Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.

Та самая ситуация, где мужу нужно проявить смекалку, логику, незаурядный ум и находчивость – это фраза жены: «Ты ничего не замечаешь?»
Встретились две давние подруги и начинают говорить о том, о сем.
Одна подруга говорит:
– Не поверишь, в общем, иду я домой после фитнеса; и вдруг маньяк выскакивает из-за угла...
– Ужас какой, – отвечает вторая.
– Во-во, вот и он точно так же сказал.
Не верь светофору — верь идущему на тебя транспорту.

Талия, Наталья, во веки веков!!!
 
 

Циля, а шо это у нас сегодня на обед?
— Картошка в депрессии.
— Шооо?
— Ну, пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подаааавленная...

• Роза!! Шо у тебя все котлеты разного размера?
• Моня, замолчи свой рот!! Кто требовал разнообразия в еде??

12.00 — Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21.00 — Случилось.

• Коротко о себе: не рекомендую!

— Мама, я таки хочу жениться.
— Таки женись, кто ж тебе не дает?
— Никто.

• И поверь старому еврею, Фима!.. Никогда не ешь последнюю котлету со сковородки..... Одной котлетой не наешься,... а сковородку придется мыть!
• Цецилия Львовна, а куда это вы так накрасились-нарядились?
• Пойду-ка я в гости схожу... пока таки эти сволочи сами не припёрлись...

— Как вы думаете, ребе, какой гроб лучше?
— Трудно сказать, Роза Марковна, цинковые долговечнее, однако деревянные таки полезнее для здоровья.

• Интересно, а что будет, если выпить очень много водки?
• Будет послезавтра...

В графе «Семейное положение» Бэлла Ефимовна написала: «Таки довыпендривалась».

• Девушка, можно с вами познакомиться?
• Не по Сеньке шапка!
• Так Сенька ее носить и не собирается, только примерит!
• Тётя Роза, расскажите, как Вам удалось задержать сексуального маньяка?
• Ну... К утру он, конечно, уже подустал...

— Софочка, ты вся такая воздушная...
— Шо, как безе?
— Нет, как тревога!

— Яша, где твоя тряпочка?
— Какая?
— В которую ты сейчас молчать должен!

• Давид Семёнович, откуда в вас такое обаяние?
• ?!
• Вы ещё ничего не спросили, а я уже согласна!
• Ты где?
• Здеся.
• Здеся большая! Конкретнее?

Два одесских приятеля.

• Сёма, слышал тебе подарили халявный прыжок с парашютом? Ну и как?!
• Ой, летел как чайка мимо Ланжерона!
• Это как?
• Таки громко кричал и сильно гадил!
• Суеверные есть?
• Да...
• Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!

На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: «Почему?».
Высший бал получил студент, давший ответ: «А почему бы и нет?»

Талия есть у каждой одесской женщины. Это там, где лифчик уже закончился, а трусы ещё не начались!

Роза! У тебя лишний вес!

• Это не лишний. Это запасной!

Умирaет стaрый еврей. У постели женa.

• Сaрa, я умирaю. Скaжи нaпоследок прaвду: ты всегдa мне былa вернa, никогдa не изменялa?
• Абрaм... А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встaть?..
• Изя, ну Вы просто половой гигант!!! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

Интернетчик возвращается поздно домой. Его встречают двое громил.
Один из них достает нож и говорит:
– Гони деньги!
«Провайдеры», – подумал интернетчик.

Поликлиника. У кабинета высококлассного специалиста по лечению артрита огромная очередь. В очередной раз загорается лампочка, и к нему в кабинет заходит, еле волоча ноги, старушка с клюкой, согнутая чуть ли не под прямым углом. Через некоторое время эта старушка выходит с прямой спиной и высоко поднятой головой. Одна женщина из очереди восхищается:
– Это же просто чудо! Что вам сделал доктор?
Дал мне более длинную клюку.

Автобус. Пробка. Водитель объявляет:
– Следующая остановка «Пятого декабря».
Из салона голос:
– Ну ни хрена себе пробка!
________
На уроке русского языка изучали тему синонимы. После объяснения темы Надежда Александровна привела пример: «бегемот – гиппопотам»...
Потом она спросила Гицу:
– Так что же такое синонимы?
Женя ответил:
– Это такие звери!

— Просто диву даюсь: наши соседи уже три дня не ругаются!
— Может, поссорились?...