Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Инструктор на занятиях по инженерному делу задал такой вопрос будущим офицерам:
– Представьте себе, что трехметровая мачта с флагштоком упала. В вашем распоряжении сержант и отделение из восьми человек. Ваши действия?
Посыпались предложения, как с помощью тех или других технических приемов установить мачту.
– Неправильно, все неправильно! – сказал в ответ инструктор. – Вы просто должны приказать: «Сержант, поставьте мачту на место».

Звонит один человек своему старому приятелю под Новый год и говорит:
– Слушай, как вы там живёте?!
– А что?
– У вас же холодина страшная!
– Да нормально вроде, минус 20.
– А по телеку сейчас передали – минус 50!
– А-а-а-а, так это на улице...
= = =
— Мое невежество неопасно, оно ненаучно.
= = =
Жена начал подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано! Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченно говорит: – Ну и что мы делать теперь будем? Она, в ярости тыча в бумажку: – Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!

Приходит еврей к раввину и говорит:
— Как мне сына записать? Запишу на год раньше — раньше в армию заберут, на год позже — позже в школу пойдет... Что делать!? Что делать?!
— Так запиши его так, как есть.
— Да? А мне это и в голову не пришло!
...
— Вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. Наверное сильно простыла?
— Нет, просто она надела новое платье!
...
— Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие.

Вся мода шла, оказывается, к тому, что экономика провиснет, станет дорого и недостаточно)))

Мама дала Пьеру серебряную ложку.
– Размешай сахар в чашке, и все микробы от серебра погибнут.
– Ты что? Хочешь заставить меня пить чай с дохлыми микробами?
...
На родительском собрании учительница обращается к маме Вовочки:
– Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила!
Мама:
– Это ещё что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А ещё он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.

Ленок64, Елена, ну разве так можноооо???!!! 😂
Аха-ха...
Я подавилась, подавилась и задохнулась, когда смеялась. Давно, не ржала так в полный голос.... Уууу, (там где «я сам тебя накрасил» – этоо песТня! )


Ребята, всем спасибо!
Подборка шуток за последние сутки – супер!
Поднялось настроение хоть чуть «выше плинтуса»...

Тогда и от меня немного:

Тельняшку придумали матросы. Чтоб было что рвать на груди.

*

— Абрам, ты чего такой расстроенный?
— К зубному ходил, зубы рвал...
— Ой, бедняжка. И сколько же он вырвал?
— Триста баксов!

mamusi, Маргарита,

Зебра, Татьяна, про посуду – просто пошла кататься по полу в истерике

*

Реальный Отзыв на Вайлдбериз порадовал:😂

Беседуют два психолога:
— Представляешь, один мой клиент считает, что он автомобиль!
— Да? Ну, и как ты собираешься его лечить?
— Зачем? Я на нем домой езжу
– Жан, почему моря соленые?
– Очень просто! Потому, что в них плавают соленые селедки!

Приходит девушка к раввину.
— Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них — вор, а другой — насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т. д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату.
С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
— Я не знаю, что вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.
...
На уроке учительница говорит ученику:
– Слушай меня внимательно! Я дам одно яблоко Вовочке и попрошу разделить его между четырьмя товарищами. Какая часть яблока достанется каждому?
– Никакой!
– Садись, двойка. Ты совсем не знаешь арифметики.
– Может быть, зато вы не знаете Вовочку.
...
Купил мужик iPhone. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст...
— Б... хоть бы позвоночник!

В зоомагазине:
– Дайте мне три сотни клопов, полсотни тараканов, два десятка мышей и пяток крыс.
– Зачем?
– Меня выселяют и требуют, чтобы я оставил дом в том состоянии, в котором он был.
.....
— Пустяковые вопросы решаются быстро; важные — никогда нерешаются.

— Если эксперимент удался, что-то здесь не так...
________
— Послушай хороший анекдот: приходит, значит, слуга к Брежневу в спальню, а тот помер...
— А дальше?
— Дальше не помню, но начало-то каково, а?!

На заправочной станции малышка спрашивает отца:
– Когда машина ест много бензина, она растет и становится автобусом?
=====
– Чего не спишь?
– В нете сижу.
– Круто, а я – в гостях.
– У кого?
– У тебя!
– Черт, извини, забыл.

© Сергей Корсун

А после ночью вот так:

Письмo владельцу небoльшoгo oтеля:
— Я хoтел бы взять с coбoй сoбаку. Она хoрoшo вoспитана, кoнечнo, не дoставит хлoпoт. Вы не вoзражаете?

Ответ:
— Я сoдержу oтель в течение мнoгих лет и никoгда ни oдна сoбака не украла мoи пoлoтенца, пoстельные принадлежнoсти или картинку сo стены. Я никoгда не дoлжен был вызывать пoлицию из-за тoгo, чтo сoбака напилась и начала скандал в середине нoчи. И никoгда не случалoсь, чтo сoбака не oплатила счет. Пoэтoму с радoстью приветствую сoбаку, и если oна пoручится за Вас – Вы также мoжете приехать.

Отец сердится:
– Опять ты принес двойку!
– Папочка, я не виноват. Просто, учитель спросил меня то же самое, что и в прошлый раз.

Моня понял, что жена ему изменяет, когда увидел в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.

*

– Я толстая?
– Нет.
– Но похудеть не помешало бы, да?
– Ты мне и такая нравишься.
– Но восторга не вызываю, да?
– Вызываешь восторг.
– Но не бешеный, да?

Встречаются два друга. Один говорит другому:
— Оказывается у нас в городе ресторан есть. Ужин — бесплатно, выпивка — бесплатно, танцы до упаду, номер на ночь! И все на шару! А утром вызывают такси до дома, да еще и стольник дают!
— И ты в нем был?
— Нет, сам не был — жена рассказывала.

МЕДИЦИНСКИЕ ЗАМЕТКИ

✨- Доктор, у меня нос заложен.

• Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а вы тут со своими соплями!

✨ Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.
✨ Выполняя все предписания врачей, можно окончательно подорвать здоровье
✨ Главная задача платной медицины – перевести острую боль в хроническую!
✨ Большинство больных нуждаются в своевременном уходе врача. И чем быстрее и дальше уйдёт врач, тем лучше для больного!
✨А. С. Пушкин о виагре:

• Какое низкое коварство – полуживого забавлять.

✨ – Моя зубная щетка чистит зубы в самых труднодоступных местах, а твоя?

• А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

✨ Выпил Иван Царевич святой водицы, ударился оземь, и стал инвалидом 2-й группы.
✨ Посадил дед печень. Выросла печень большая – пребольшая.
✨ В роддоме объявили акцию: роди двойню и получи третьего в подарок.
✨ Лучше журавль в небе, чем утка под кроватью!
✨ Правильно посланный пациент обратно не возвращается
✨ Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов
✨ – Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!

• У тебя есть выход – отравить.
• Кого?
• Ну, у тебя есть выбор.

✨ Минздрав предупреждает! Злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою!
✨ Не слышны в мозгу даже шорохи.
✨ Человек – посредник между продуктовой лавкой и унитазом.
✨ Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции:

• Доктор! Есть надежда?
• Смотря на, что вы надеетесь.

✨ Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:

• Доктор, а можно мне закурить?
• Ну, если это ваше последнее желание.

✨ В прошлом году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера. Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией – но не будут способны вспомнить зачем это им всё нужно.
✨ При выписке пациента врач старательно объясняет пациенту:

• Этот препарат вам нужно принимать пожизненно. Где-то месяца три.

✨ – Доктор, я буду ходить?

• Под себя – непременно!

✨ Из истории болезни:

• Больной перестал ходить под себя, ходит вокруг да около.

✨ Самый безнадежный диагноз:
«Hегееспособен»
✨ Отложение солей в суставах? – Не грусти, похрусти!
✨- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?

• Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

✨- Доктор, это вы мне голову после аварии пришивали?

• Я. Есть претензии к качеству шва?
• Нет, доктор, шов хороший. Но это не моя голова.

✨ Чем меньше веществ – тем проще обмен
✨ Время – лучший лекарь. Но плохой косметолог
✨ Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет)
познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.
✨ Эффект разорвавшейся клизмы.
✨ Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:

• А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

✨- Доктор, я умираю!
Врач:

• Сейчас помогу..

✨ Читаю статус:

• Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.

Один коммент:

• А прикладывать с размаху?

✨ Мир тесен? Садись на диету!