Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Вряд ли двух летний ребёнок такое скажет.

Вряд ли двух летний ребёнок такое скажет.

Согласна.

Когда я пыталась пристроить своего маленького сынулика в садик, мы пошли с ним в ближайший, поговорить насчёт наличия мест, сын остался во дворике, а я пошла внутрь, потом периодически посматривала на него через окно и махала ему рукой, так вот когда я вышла, он мне сказал, что видел там (показал на окно) другую Галку (он называл меня по имени).

А как же он удивился, когда первый раз увидел в магазине маленькую девочку-негритянку, он долго и внимательно её разглядывал, а девчушка была с кучей коротких хвостиков с цветными резиночками, вся такая яркая и симпатишная.

Фирсуляты

— А фирсуляты у вас есть?

— Нет, простите, уже закончились.

— Как нет? Ведь должны были сегодня привезти, я специально уточнял.

— Да, привозили. Но их очень быстро разбирают.

— Не может такого быть! Десять часов утра, а уже разобрали?

— А чего вы хотите? Люди с шести утра занимают очередь. Это ведь вам не какие-нибудь айфоны, это фирсуляты!
Месяцем ранее.

Хозяин магазина Дэн с тоской и унынием сидел над раскрытой картонной коробкой. Смотрел в нее, тяжело вздыхал и морщил лоб. Когда звонил телефон — морщился и нажимал на сброс.

— Дэн, — в подсобку ворвался Алекс, — сколько заказывать...

Увидев начальника в таком скорбном виде, Алекс подошел и заглянул в коробку. Там лежало несколько десятков маленьких черных коробочек с серебрянной надписью «FIRSULAT».

— Это что такое?

— Фирсуляты какие-то, — Дэн снова горестно вздохнул.

— А зачем они нам?

— Поспорил.

— Это как?

— С отцом поспорил. Он говорит — плохой я торговец. Только всякую ерунду разрекламированную продать могу. Ну, вот и поспорил. Он дал это, — палец ткнул в коробку, — если не смогу за стоящую цену продать, значит он прав.

— А это что?

— Фирсуляты.

— Ни разу не видел такого. Можно посмотреть?

— Нет. Нельзя смотреть, условие такое.

— Ну, нет и не надо. Как-нибудь спихнем. А стоит сколько?

— Не знаю.

— Это как?

— В этом смысл спора, что не продешевлю.

Алекс сел напротив и тоже уставился в коробку.

Через некоторое время в подсобку заглянула Гвен.

— О чем грустите, мужчины?

Выслушав рассказ о споре, блондинка рассмеялась.

— Нашли о чем париться. Где у нас весы?

Коробочка была взвешена, измерена и исчислена.

— Будем считать, что весит как треть айфона. Значит с учетом размеров...

В глазах девушки словно провернулись колесики механического арифмометра.

— Надо брать примерно по двести баксов за штуку. А через пару дней поднять цену до трехсот.

Мужчины посмотрели на Гвен с подозрением — не издевается ли?

— Думаешь, это возьмут за такие бабки?

— Тридцать процентов мне, и я тебе их за неделю продам.

— Идет! Только я хочу видеть, как ты это сделаешь.

— Тогда сорок.

— Тридцать пять.

— По рукам!

Блондинка достала телефон и стала кому-то звонить.

— Привет! Как дела? Ага, спасибо, хорошо. Скажи, а Алиса не вернулась еще? Как жалко... Я знаю, она себе фирсулят хотела купить, а на них сейчас цена должна подняться на сто баксов. Вот думала предупредить... Да, еще есть, но это последние из этой партии... Да, придержу для тебя парочку... Конечно, заходи в любое время.

Сделав еще пару подобных звонков, Гвен заглянула в фейсбук к тем, кому успела позвонить. «Девочки, стоит ли брать фирсулят?» «А почем вы брали фирсуляты?» «Зачем тратить деньги на фирсуляты, когда можно помочь на борьбу против потепления?» Написала где-то в комментах: «ой, моя свекровь брала, а мне слишком дорого», «не стоит брать, обещали из китая более дешевый вариант»... Мужчины продержались полчаса и ушли, не выдержав бесконечной переписки...

*

— Ну, что там?

— Требуют фирсулятов. Очередь еще до открытия появилась.

Дэн вздохнул. Проблемы клиентов его мало волновали — вчера он сделал предложение Гвен и пребывал в романтическом настроении.

— Пусть ждут, поставка будет только послезавтра.

— Спор-то ты выиграл?

— Спор?

— Ну, да, с отцом.

— А... Отец обещал отойти от дел в следующем месяце, — Дэн довольно улыбнулся, — Ему эти фирсуляты случайно прислали, китайцы в накладных ошиблись. Вот он и думал подшутить надо мной.

— Уходит-то почему?

— У поставщика фирсуляты идут по десять баксов за штуку. А мы их по четыреста. Отец сказал, что ему в бизнесе делать после меня нечего.

Мужчины замолчали, словно старатели в момент открытия золотоносной жилы.

— Ты не смотрел, что это вообще такое?

— Зачем? Продается и ладно. Я знаю точно, что себе брать не буду. Зачем мне десятидолларовое дерьмо за четыреста?

Алекс смущенно отвел глаза. В кармане лежала свежекупленная коробочка с фирсулятом.

Александр «Котобус» Горбов
Книга пятничных рассказявок. Красный том

у него много таких маленьких смехатуличек

Крылатые фразы глазами нейросети.

Вряд ли двух летний ребёнок такое скажет

Вполне может. У дочери родился второй ребёнок когда первой было 2г10мес. Изначально мальчика хотели назвать Феликс, внучка ждала брата по имени Феликс. Но назвали Максимом. Ребёнку объяснили, что брат у неё родился и его назвали Феликс – «Поняла?» – Да. А Феликс где?

nata4a, так это уже почти 3 года. В таком возрасте каждый месяц дает большую разницу в развитии

Да. А Феликс где?

Тут ребенку не дали то, что обещали. А в случае с близнецами ребенок мог и не знать, что так бывает по отношению к себе самому. Так что поддерживаю Силявку Лену.

О, какое бурное обсуждение из-за простого Анекдота. Опять понесло...
Это шутка!
(К сожалению в данной Шутке «забыли» вам уточнить сколько ребенку 2+ :
2,1; 2,5 ; 2,10).
 Детки

бывают очень-очень разные по развитию от 2х и вплоть до 5 лет (я с такими как раз работала). Мой профиль. И подтверждаю: может.
А если даже и нет...
Это шутка всего лишь...
Дамы, от ваших «обсуждалок» начинает «трясти», вот честно и пропадает желание приносить шутки.
Уж, про Позитивчик вообще молчу – там не пробиться – литературный клуб уже, а не Позитивчик...
Уже теперь и здесь вместо улыбок –...
Тоска, бррр...

Ладно, развлекайтесь...
Поддерживайте* друг друга!

в данной Шутке

эта шутка начиналась лет с пяти кажется, а теперь помолодела до двух

про Позитивчик вообще молчу – там не пробиться

а кто мешает выставлять свой позитив? Выставляй на доброе здоровье всё что считаешь позитивным.

Вот лучше бы по поводу не смешного юмора возмущались, чем против обсуждения постов в теме-болталке.
Уж если в посмеяшках такие строгие рамки – тиснул картинку и молча свали в туман, то в другие темы ваще заходить страшно. Картинки, шутки, анекдоты и пр. вызывают живую реакцию, почему нельзя похохмить на эту тему, – непонятно.
Это же форум, специальная площадка для общения.

Картинки, шутки, анекдоты и пр. вызывают живую реакцию, почему нельзя похохмить на эту тему, – непонятно.

почему нельзя похохмить

Да «хохмить» как раз нужно, а занудствовать над чужой шуткой НЕ стоит!
Вот о чем речь была.

Внимательно читай, Галя.
Прежде чем «обидки» кидать.
Или каждая принесенная шутка должна «госконтроль» пройти тут на «свежесть», «неповтопяемость» и «допуск» у некоторых получить.
Вот не надо «передергивать».
Вот не хотела писать, но не отстанут же. Прицепятся как репейник!
«Нельзя что-ли, нельзя что-ли?!»
Да можно!!!!
Не смешно – топаешь мимо. Я так понимаю. Перелистнул – читаешь следующую и хохочешь. Хочешь добавить смешное – добавь.
А рассуждать «может быть – не может быть» и критиковать – это такое себе!..
Бррр!

Вот ещё шутка!
Давайте и тут о возрасте дедов поспорим!
(Не можем же дед до 150 дожить, блин!)))

Не смешно – топаешь мимо. Я так понимаю. Перелистнул – читаешь следующую и хохочешь

+ Много

Вот гад, еще и ржёт!

Красавчик!

Как я делаю уроки

В турецком сериале услышала.
Когда они искали потерявшуюся кошку, звали её: «Пысс пыссс пссс..»

*

• Внучёк, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
• Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.

*

В турецком сериале услышала.
Когда они искали потерявшуюся кошку, звали её: «Пысс пыссс пссс..»

В Италии тоже была удивлена, когда кошек подзывали :«Мичу, мичу, мичу....»
Но я их звала, конечно, по нашему

Хм. А как по-английски петух говорит! Вовсе не ку-ка-реку, а cock-a-doodle-doo.
Когда-то в Ин'язе мы по этому поводу очень веселились.

Но я их звала, конечно, по нашему

Юля, они откликались на кис-кис?

Юля, они откликались на кис-кис?

Кстати, ни одна из наших кошек, а в какой-то период их у нас было семнадцать, никогда не откликалась на кис-кис. Все прекрасно знают свои имена.

А мои вот –

у меня их до 13 было разом. Сейчас 8 – все бегут на кис-кис!
Прекрасно отзываются!
(Имена тоже знают, а как иначе?)

Поскольку наши кошки гуляют на даче не только по нашему участку, то важно, что они никогда не откликнутся на подзыв незнакомого человека. Какое там кис-кис! Это что нам?! Обижаете.

важно, что они никогда не откликнутся на подзыв незнакомого человека. Какое там кис-кис!

Если добрый сосед будет кис-кискать и регулярно угощать чем-нибудь вкусненьким, то кошки начнут реагировать и на такой призыв, дело привычки.
У нас раньше в доме жила одна бабуля, большая любительница кошек, она их регулярно кормила во дворе, но звала, видимо, самого любимого, ходила кричала на всю улицу – «Барсик, Барсик!», и в это время все окрестные кошки идентифицировали себя Барсиками и дружно сбегались на кормёжку.
На этот её клич даже мои собаки реагировали соответствующим образом, уже без команды готовы были пристроиться на «рядом», зная, что во дворе будет кошачья вакханалия, в которую низзя вмешиваться.

Крыски тоже бегут на кис-кис

А гусята на: «Тега-тега-тега»)))

JOKINGLY

• **

Вот какая тема стала хорошая. Против котеек никто против не говорит и не умничает.

Ничёсе шуточки!
Зато медвежья шкурка не стене у Машеньки, не так давно, вызвала просто бурю эмоций!
Мишку значицца жалЬко, а дедушку нетЬ.

Мишку значицца жалЬко, а дедушку нетЬ.

После дедушки наследство осталось

Мишку значицца жалЬко, а дедушку нетЬ.

О, Галя, снова ты!
Снова, здрасьте!
Ну вот такая я непредсказуемая!
Ладно, уберу... про дедушку... так и быть!
 

mamusi, нинада ничего убирать!
Акромя мата, но это уже не к вам относится.

Таньча,

Ладно, уберу.. про дедушку... так и быть!

Зачем? Дедушка своё пожил, а после него наследство внукам

А Чуковского можно?
Там тоже много про дедушкоВ и бабушкоВ...

JOKINGLY

Не понравится и это, уберу!

Из книги К. Чуковского «От двух до пяти»:

 Когда Ляле было два с половиной года, какой-то незнакомый спросил ее в шутку:

— Ты хотела бы быть моей дочкой?
Она ответила ему величаво:
— Я мамина и больше никовойная.

*

Однажды мы гуляли с ней по взморью, и она впервые в жизни увидела вдали пароход.
— Мама, мама, паровоз купается! — пылко закричала она.

*

Милая детская речь! Никогда не устану ей радоваться. С большим удовольствием подслушал я такой диалог:
— Мне сам папа сказал...
— Мне сама мама сказала...
— Но ведь папа самее мамы... Папа гораздо самее.

*

Было приятно узнавать от детей, что у лысого голова босиком, что от мятных лепешек во рту сквознячок, что гусеница — жена гуся, а муж стрекозы — стрекозел.

*

И весело мне было услышать, как трехлетняя спящая девочка внезапно пробормотала во сне:
— Мама, закрой мою заднюю ногу!

*

И очень забавляли меня такие, например, детские речения и возгласы, подслушанные в разное время:
— Папа, смотри, как твои брюки нахмурились!

— Бабушка! Ты моя лучшая любовница!

— Ой, мама, какие у тебя толстопузые ноги!

— Наша бабуля зарезала зимою гусей, чтоб они не простудились.

— Мама, как мне жалко лошадок, что они не могут в носу ковырять.

*

— Бабушка, ты умрешь?
— Умру.
— Тебя в яму закопают?
— Закопают.
— Глубоко?
— Глубоко.
— Вот когда я буду твою швейную машину вертеть!

*

Жорж разрезал лопаткой дождевого червя пополам.
— Зачем ты это сделал?
— Червячку было скучно. Теперь их два. Им стало веселее.

*

Старуха рассказала четырехлетнему внуку о страданиях Иисуса Христа:
прибили боженьку гвоздями к кресту, а боженька, несмотря на гвозди, воскрес и вознесся.
— Надо было винтиками! — посочувствовал внук.

*

Дедушка признался, что не умеет пеленать новорожденных.
— А как же ты пеленал бабушку, когда она была маленькая?

*

Девочке четырех с половиною лет прочли «Сказку о рыбаке и рыбке».
— Вот глупый старик, — возмутилась она, — просил у рыбки то новый дом, то новое корыто. Попросил бы сразу новую старуху.

*

— Как ты смеешь драться?
— Ах, мамочка, что же мне делать, если драка так и лезет из меня!

*

— Няня, что это за рай за такой?
— А это где яблоки, груши, апельсины, черешни...
— Понимаю: рай — это компот.

*

— Тетя, вы за тысячу рублей съели бы дохлую кошку?

*

Басом:
— Баба мылом морду моет!
— У бабы не морда, у бабы лицо.
Пошла поглядела опять.
— Нет, все-таки немножечко морда.

*

— Мама, я такая распутница!
И показала веревочку, которую удалось ей распутать.

*

— Жил-был пастух, его звали Макар. И была у него дочь Макарона.

*

— Ой, мама, какая прелестная гадость!

*

— Ну, Нюра, довольно, не плачь!
— Я плачу не тебе, а тете Симе.

*

— Вы и шишку польете?
— Да.
— Чтобы выросли шишенята?

*

Окончание «ята» мы, взрослые, присваиваем только живым существам: ягнята, поросята и прочее. Но так как для детей и неживое живо, они пользуются этим окончанием чаще, чем мы, и от них всегда можно слышать:
— Папа, смотри, какие вагонята хорошенькие!

*

Сережа двух с половиною лет впервые увидел костер, прыщущий яркими искрами, захлопал в ладоши и крикнул:
— Огонь и огонята! Огонь и огонята!

*

— Ой, дедуля, киска чихнула!
— Почему же ты, Леночка, не сказала кошке: на здоровье?
— А кто мне скажет спасибо?

*

Философия искусства:
— Я так много пою, что комната делается большая, красивая...

*

— В Анапе жарко, как сесть на примус.

*

— Ты же видишь: я вся босая!

*

— Я встану так рано, что еще поздно будет.

*

— Не туши огонь, а то спать не видать!

*

Мурка:
— Послушай, папа, фантазительный рассказ: жила-была лошадь, ее звали лягавая... Но потом ее переназвали, потому что она никого не лягала...

*

Рисует цветы, а вокруг три десятка точек.
— Что это? Мухи?
— Нет, запах от цветов.

Крона, любой «каприз за ваши деньги»!
Ещё чего-то пожелаете?
К слову,

Вашу тогдашнюю шутку про прибитую девочкой Машей к стене шкуру медведя до сих пор считаю отвратительной!
И да, Медведя мне жалко.
Жаль, что вы не понимаете
различного Контекста этих шуток. Ваши проблемы.
Мне до лампочки.
Споров тут не хочу. И потому свою шутку убрала. Только для этого.
Не более.)

Зачем? Дедушка своё пожил, а после него наследство внукам

Таня, там шутка про «суровых» пожарников и

о том как они за**т.. мумукались с неудачливым дедушкой!
Несчастный случай..
Ой, умру!))))
Действительно смешная, на мой взгляд.
А вот Машенька, прибиваюшая шкуру медведя на стену – шутка какого-то Троля на мой взгляд.
Коробит.
Ну, у меня такое восприятие. У других иное! Бог – судья.
Я не буду спорить. Брррр.
Всё!