Посмеялся сам - поделись с другом!!!

- – Допустим, я дала тебе 5 яблок. А потом 3 забрала. Что у тебя остается?

• Проблемы с доверием...[/color]
  

  *

  Бабушки и дедушки не способные освоить телефон и интернет – это мило, сентиментально и безопасно. Пенсионеры их освоившие – страшное оружие. Теперь не будет покоя собесу, банку, пенсионному фонду, поликлинике, управляющей компании и всей многочисленной родне.
  

  *

  Не связывайтесь с человеком, который использует букву «ё». Это страшный человек. Если ему не лень дотянуться до «ё» на клавиатуре, он и до вас дотянется.
  ***

- А вы знаете, – сказал москвич, старший научный сотрудник Физико-химического института им. Л. Я. Карпова, – что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?
Оба его соседа в один голос:

• Быть такого не может, раз входит, то и выходить должна!

И в качестве подтверждения такому простому аргументу представитель Института экспериментальной метеорологии из Обнинска идёт в туалет, тщательно моет с мылом лампочку и сует себе в рот. Но вынуть, к сожалению не может.
Через некоторое время потерпевшего охватывает паника, один из учёных вызывает такси и все втроём под заинтересованные взгляды повидавшего виды таксиста едут в дежурный травмопункт, что в парке им. Т. Г. Шевченко.
В те времена среди народа ходили рассказы и легенды о Бермудском треугольнике, НЛО и разных пришельцах...
Медсестра недавно закончила медучилище, была ещё не совсем опытная. Увидев человекообразное существо с красными глазами, сильно пахнущим рыбой, хрипящим что-то невнятное и с металлическим цоколем лампочки, торчащим изо рта, она страшно испугалась и обмерла.
Слабой рукой показала в сторону кабинета хирурга. Заходят к нему втроём. Тот врач опытный, нажимает какие-то точки за челюстью, чтобы снять спазм. Зубы разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается.
Хирург объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке. И вообще, алкоголь лучше закусывать чем-то съедобным, а стеклом и металлом не желательно. Хотя... и это в трудные времена может быть «закусью». С улыбкой в глазах обтирает лампочку салфеткой, смоченной спиртом, и отдает одному из соучастников.
Выходят, садятся в ждущее такси. Второй физик из оппонентов, представитель Главной геофизической обсерватории, задумчиво:

• М-да, тем не менее, такого не должно быть, это чистой воды психология!

И засовывает лампочку себе в рот.
В районе киностудии разворачивают такси, едут обратно в травмопункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о пьяных самодеятельных факирах, сующих себе лампочки в пасть, забирают лампочку, едут обратно.
Таксист уже весьма и весьма заинтересованно косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает физика, затравившего ситуацию, что с ними такое. Москвич объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, вынимает платок, тщательно протирает лампочку, проверяет на себе.
Разворачивает машину в районе театра музкомедии, опять едет в травмопункт.
Сестру даже не пытаются откачать, ночное нашествие пришельцев ей выдержать непросто. Заходят к хирургу, тот мрачно совершает привычное дело и разбивает лампочку со словами:

• А то я всю ночь из вас эту пакость доставать буду!

Приезжают к гостинице. Москвич предлагает таксисту пересидеть у них в номере пока не закончится спазм – ездить в таком состоянии опасно, да и непривычно для будущих клиентов. Подходят к дежурному на входных дверях. Долго единственно уцелевший физик объясняет ситуацию, их пропускают.
Через некоторое время в номере появляется швейцар с лампочкой во рту. По проторенной дорожке таксист с москвичом и новой жертвой приезжают в травмопункт.
Медсестра со своего места не поднимается, голова лежит на дежурном столике, плечи вздрагивают, слышны приглушенные всхлипывания. Сразу же идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся. Открывает хирург с торчащим изо рта цоколем электрической лампочки!!!
©

- Фу, что за телячьи нежности?! Уберите от меня этого человека!

Нельзя нравиться всем подряд... нужно кого-то и раздражать для разнообразия...
 

НЕ ОТКЛАДЫВАЙ ПОКУПКУ ЛАМБОРГИНИ ДО СТАРОСТИ

thumbnailUrl

НЕ ОТКЛАДЫВАЙТЕ ПОКУПКУ ЛАМБОРДЖИНИ ДО СТАРОСТИ

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 3959124

PT

True

2023-02-11T13:18:31+03:00

embedUrl

julia_bb, Юль, ну вот!..
А я только собралась покупать!

mamusi, и не говори, сама такая же.
Придётся серьёзно физподготовкой заняться, а что делать!

Котейке первый раз обрезают коготки. Какое непередаваемое выражение глаз!






А у этого тоже глаза по пятаку. Смешной такой! Как он вообще в холодильник залез?!

Как он вообще в холодильник залез?!

Открыли и залез, любят они залезать во всё, что ни попадя.

Открыли и залез, любят они залезать во всё, что ни попадя.

глядя на ошалевшую морду кота в углу холодильника, понимаешь, что кот там оказался не по своей воле.
За 50 лет держания котов ни разу не видела кота в холодильнике, даже в пустом после разморозки.
Шутки люди глупо шутят, думают, что животному так же весело.

Ирина, у меня лично кошка в морозилку залезла.. Я раскладывала обработанную и разобранную курицу, ей не дали, вот она, видимо и решила что там своё возьмёт. Заорала правда мгновенно, но я успела её закрыть.

Оля, ну вот твоя кошка полезла за едой, и заорала как только дверь захлопнулась = нормальное поведение.
А на фото сидит абалдевший котик, глазени-то какие круглые, и никуда ему как бэ не надо – залез в холодильник, сидит, чтоль? или это Калифорния и т. п. жаркие места, и котику настолько жарко? Явно посадили животину.
Хотя, америкосовские животины так не по-русски себя ведут, что кто их знает

америкосовские животины так не по-русски себя ведут, что кто их знает

Ты сделала мой день...

Явно посадили животину.

почему? Может тоже забрался и его не заметили закрыли, вот он и прифигел.

НЕ ОТКЛАДЫВАЙ ПОКУПКУ ЛАМБОРГИНИ ДО СТАРОСТИ

Бедный мужик.. вообще из низких машин тяжело в возрасте выбираться.. как нэксию вспомню – так вздрогну.. ехать удобно, но вот вылезать потом..
А по поводу котэ в холодильнике – согласна, засунули ради прикольных фото! zvezda, у Вас за курицей сиганул – на охоту отправился, еду добывать! А здесь, глядя на фотку – вот ЗА ЧЕМ в принципе кот мог туда полезть??

ЗА ЧЕМ в принципе кот мог туда полезть??

Зачем, зачем... За лайками для хозяина!)

А здесь, глядя на фотку – вот ЗА ЧЕМ в принципе кот мог туда полезть??

Уютный уголок, кошки это любят, по шкафам и полкам шарятся с удовольствием, а холодильник такой же шкаф, только недообследованный.
 Выражение лица у котейки ни разу не испуганное или недовольное. Коту не прикажешь сидеть\место, как собаке, да даже у собаки на личике будет написана печаль, если её принудить.

Выражение лица у котейки ни разу не испуганное или недовольное.

Утю-тю-тю!))))

Утю-тю-тю!))))

Я вижу там живое, но ленивое любопытство, котик наблюдает за человеками из нового НП. А глаза круглые у всех таких кошек персидско-британского широкотелого типа.

Вот от этих я просто балдею, они уже были в другой теме (два разА), так что спрячу их за шторку:

А вот слегка испуганный котик, причем, весь испуганный, от хвоста до выражения глаз, вернее наоборот, от глаз до кончика хвоста.

НП

ета что?
аббревиатурами балуетесь, а Шеф даже хлебопечку запретил как хп писать

Да я к тому, что в эту Тему какую фотку не принесут начинается «живое обсуждение» ситуации, вместо простой улыбки.
Мне часто и не смешно, но иду дальше...

Чего так всерьез-то обсуждать в Посмеяшках кто посадил туда КОТЭ???

Понимаю, мы бабульки и все эНтим грешим, но порой забадывает это.
Тащите смешные картинки!
И посмеёмся!
Кому наше мнение тут нужно?

У вас в холодильнике есть столько пустого места, что бы вот так поместился кот?! У меня такого не бывает. Постановочное фото, на мой взгляд, но тем не менее смешное

даже хлебопечку запретил как хп писать

Да ладно.. Впервые слышу

котик наблюдает за человеками из нового НП.

ета что?

Задаю наводящие: Наблюдает откуда? Из...

Да ладно..

Было-было.

Задаю наводящие

тока что просили не обсуждать картинки вообще, а вы еще и наводящие задаёте

Из...

и? что?

не хватает ещё вашего махания пальцем

просили не обсуждать картинки вообще,

Не было такого, не передёргиваем!
Что значит «вообще»?..

Я тут и всё слышу!

и? что?

Да блин! Наблюдают из наблюдательного пункта жЫ! НП.

Наблюдают из наблюдательного пункта жЫ!

Я «с вас валяюсь»



Вот, ещё один «наблюдатель».

Да блин! Наблюдают из наблюдательного пункта жЫ! НП.

да да да... что ж я сразу-то не догадалась. именно из жЫ...

У вас в холодильнике есть столько пустого места, что бы вот так поместился кот?!

и даже два кота

и? что?

нп это наблюдательный пункт.

ЗА ЧЕМ в принципе кот мог туда полезть??

Коты любопытны, а там неизведанная территория, да еще и с интересными запахами. Кот офигел от своей наглости и от безнаказанности за это.

почему? Может тоже забрался и его не заметили закрыли, вот он и прифигел.

Вполне такое может быть. Вот моё старое сообщение с кинологического форума.
Эта фотография напомнила мне моего любимого кота Бузю, кстати тоже рыжего, про которого я когда-то написала в кошачьей конференции ФИДО.
,,Я здесь буду жить." Именно так заявил Бузенька, который сначала прыгнул бедной беззащитной мне, занятой укладыванием продуктов в холодильник, на спину, а уж со спины на верхнюю полку. У старших котят сегодня разгрузочный день и открывание холодильника сопряжено с целым рядом трудностей (ряд состоит из трёх котят, не евших со вчерашнего вечера). Вынуть Бузю из холодильника оказалось не так-то просто: он ухитрился приклеиться намертво к абсолютно гладкой стеклянной полке и вцепиться в неё когтями – как ему это удалось?! Пока я его отдирала, остальные, штурмовавшие холодильник снизу, прорвались на две нижние полки, а мелочь, накормленная, между прочим, полезла на дверцу. И смех и грех. А я только что положила в холодильник полуразмороженную завтрашнюю еду: сердечки, печёнку и филе куриное. Так что котята знали, за что идёт борьба.

P. S. Так что воюя со старшими, могла бы и не заметить, как кто-то из мелких остался бы в холодильнике.

Политический стёб.
 Я не могла пройти мимо!

Хммм... Дайте ДВА!

За такую смешную цену...

Кто-нибудь пробовал в Гугл-Переводчике перевести эту фразу?

Dear White People!

Кто-нибудь пробовал в Гугл-Переводчик перевести эту фразу?

 

В чём прикол?

Шеф, я тоже тупая и недалекая.. аж три онлайн-переводчика напрягла, но в каком месте смеяться не поняла..

Поняла – всё меняет восклицательный знак. Только не понятно почему



Разница в восклицательное знаке:

Mandraik Людмила, еще ".» и "?» тоже

А если попробовать разные цвета, то и результат тоже интересный получается.

Это я в хроме на автопереводе случайно прочитал заголовок статьи одной негритянки и сперва был озадачен, с чего бы она стала кидать предъявы белорусам. Кажись, те их не особо угнетали.

А если попробовать разные цвета, то и результат тоже интересный получается.

Да, Dear Red People! – это пять!

Dear Red People!

Ха, Уважаемые красноармейцы!
Причем, если red с маленькой буквы, то Уважаемые красные люди переводит
Решила попробовать с желтым цветом. Начала писать "red" всесто "yellow", успела три буквы написать (Dear Yel People! ), а гугл уже перевел Уважаемые елчане! Ой, не могу!
Шеф, спасибо, повеселил!

Какие ножки у фигуриста!
А, нет, показалось...

Упс!

Переводят правильно любые варианты.

Таблички явно писал мистер Очевидность






«Этот продукт содержит арахис» А ниче, что это и есть арахис?!

Вот куда сложить просроченные продукты – на дверцу холодильника.
Умненько-то как.