Посмеялся сам - поделись с другом!!!

апелляционная коллегия

У меня лет 20 назад был в работе исполнительный лист о взыскании ОРАЛЬНОГО вреда. Долго ржали с коллегами, потом вернули в суд для пояснений.

ведь у них хоть самое малое знание судебных терминов, они постоянно работают с терминам

На самом деле там такой объем работы, что ещё и не такое напишешь.
Однокурсница в Верховном суде работает, уходит не раньше 9, и это уголовная коллегия, гражданская в судах живёт.

не раньше 9, и это уголовная коллегия, гражданская в судах живёт.

Я, бывало, с 8 до 23-х пахала. И не пару дней в неделю, а месяцами, прихватывая все субботы.

Я, бывало, с 8 до 23-х пахала. И не пару дней в неделю, а месяцами, прихватывая все субботы.

С таким графиком и сдохнуть недолго, я года через 3 начала разваливаться.

И не пару дней в неделю, а месяцами, прихватывая все субботы.

А на фига спрашивается? Что, очень достойно платили?

С таким графиком и сдохнуть недолго,

Так и есть, чуть не сдохла! Не то что нормально спать не могла, просто не спала, откуда ж астма и все остальные проблемы со здоровьем, и те 99 кг

А на фига спрашивается?

Таньча, Татьяна, это я сейчас могу себя спросить, а тогда... Ну как же работушку можно бросить!
Сейчас подруга точно тем же путем идет, и ничего не могу ей втолковать, что работа – это не вся жизнь!

А на фига спрашивается? Что, очень достойно платили?

Кто-то сидит за стаж, кто-то не знает куда ещё пойти, работа очень специфичная, если вовремя не соскочить, можно увязнуть.

Сейчас подруга точно тем же путем идет, и ничего не могу ей втолковать, что работа – это не вся жизнь!

Все от головы.. Мозга не переключены. А все разговоры, что памятник не поставят, что есть жизнь на Марсе и вне его, все это бесполезно.. Так и будет убиваться на трудовом поприще..
8 часов и общественное закончилось, личное началось. Успевать делать все надо за 8 часов рабочих.
И у нас такие деятели были, торчали на работе. Хорошо, что пропускной режим был и позже 18-00 уже было проблематично выйти из проходной без заморочек и встреч с администрацией табельного режима. Типа, вы можете задержаться на работе, но не более, чем на час, максимум на полтора..
А один мой бывший начальник все агитировал нас по субботам выходить, на что я ему сказала, мол, делать я что в субботу буду, на вас любоваться? Вся моя работа на телефоне и по командировкам. И? Ну и отбоярилась.

shade, видела как зефир отсаживали в форме пельменя, а не привычной нам форме.

видела как зефир отсаживали в форме пельменя, а не привычной нам форме.

Представляю облом. Предвкушаешь пельмень, а там зефир.

Долго ржали с коллегами

Напомнили. Коллега рассказывал, что один из значимых начальников собирался в командировку в Орехово-Зуево, документы, как обычно готовили подчинённые, в том числе и командировочный путевой лист. Поехал второпях и не проверив. Приезжает на место, отдаёт лист, а на него круглыми глазами, мол, вы куда приехали? Опечатка в самом фатальном виде – буквы З и Х расположены рядом на клаве.
В общем, по возвращении, секретарь схлопотала выговор с понижением разряда и должности.

*

Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами:

• Разумно. Это что — специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли?
• Нет, чтобы не выпрыгивали.

Опечатка в самом фатальном виде – буквы З и Х расположены рядом на клаве.

Счастье, что местные не побили за издёвку над их любимым Орехово-Зуево)))

Но КОТОРЫЕ РАБОТАЮТ при судах – ведь у них хоть самое малое знание судебных терминов, они постоянно работают с терминам, пусть даже это и какая-то секретутка печатала.
Безграмотность рулит, уже и в официальных документах.

Дочь сидела по практике на заседании ссуда, у адвоката бейджик – адвАкат.((

у адвоката бейджик – адвАкат.((

пипееец!
До чего такими темпами докатимся! Печально сиё, однако

адвАкат

А сколько раз встречалось юрисТконсульт или ещё лучше, юрист-консульт.

Да уж, не встаётся так не встаётся

не встаётся так не встаётся

Это прямо совсем я!! Такая же рыже-блонда и валяюсь..

Только в русском языке выражения: «немного того» и «немного не того» являются смысловыми синонимами.

*

В автобусе рядом с эффектной девушкой с татушками почти везде стоит бабуля и с удивлением всматривается в татушку на шее. Юная дама:

• Чё, бабуля, в твоё время татушек-то не было? Чё пялишься?

Бабуля:

• Девушка, в моё время всё было. Я 30 лет провела в Азии. Потом преподавала китайский в Институте иностранных языков. Я вот просто не могу понять, почему у тебя на шее написано «повторно не замораживать».

*

Биологи: клетки умножаются делением.
Математики: невозможно.
[/color]

Пью чай, на упаковке написано: «По рецептам королевского двора», изготовитель – г. Фрязино.

Не подскажете, кто сейчас во Фрязино король?

На первый взгляд прикольный радиатор. А, не, показалось!

Это зеркало встречной машины

«Чёрная дыра»

- Ух ты ж, а что у тебя там такое вкусненькое?!

- – Допустим, я дала тебе 5 яблок. А потом 3 забрала. Что у тебя остается?

• Проблемы с доверием...[/color]
  

  *

  Бабушки и дедушки не способные освоить телефон и интернет – это мило, сентиментально и безопасно. Пенсионеры их освоившие – страшное оружие. Теперь не будет покоя собесу, банку, пенсионному фонду, поликлинике, управляющей компании и всей многочисленной родне.
  

  *

  Не связывайтесь с человеком, который использует букву «ё». Это страшный человек. Если ему не лень дотянуться до «ё» на клавиатуре, он и до вас дотянется.
  ***

- А вы знаете, – сказал москвич, старший научный сотрудник Физико-химического института им. Л. Я. Карпова, – что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?
Оба его соседа в один голос:

• Быть такого не может, раз входит, то и выходить должна!

И в качестве подтверждения такому простому аргументу представитель Института экспериментальной метеорологии из Обнинска идёт в туалет, тщательно моет с мылом лампочку и сует себе в рот. Но вынуть, к сожалению не может.
Через некоторое время потерпевшего охватывает паника, один из учёных вызывает такси и все втроём под заинтересованные взгляды повидавшего виды таксиста едут в дежурный травмопункт, что в парке им. Т. Г. Шевченко.
В те времена среди народа ходили рассказы и легенды о Бермудском треугольнике, НЛО и разных пришельцах...
Медсестра недавно закончила медучилище, была ещё не совсем опытная. Увидев человекообразное существо с красными глазами, сильно пахнущим рыбой, хрипящим что-то невнятное и с металлическим цоколем лампочки, торчащим изо рта, она страшно испугалась и обмерла.
Слабой рукой показала в сторону кабинета хирурга. Заходят к нему втроём. Тот врач опытный, нажимает какие-то точки за челюстью, чтобы снять спазм. Зубы разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается.
Хирург объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке. И вообще, алкоголь лучше закусывать чем-то съедобным, а стеклом и металлом не желательно. Хотя... и это в трудные времена может быть «закусью». С улыбкой в глазах обтирает лампочку салфеткой, смоченной спиртом, и отдает одному из соучастников.
Выходят, садятся в ждущее такси. Второй физик из оппонентов, представитель Главной геофизической обсерватории, задумчиво:

• М-да, тем не менее, такого не должно быть, это чистой воды психология!

И засовывает лампочку себе в рот.
В районе киностудии разворачивают такси, едут обратно в травмопункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о пьяных самодеятельных факирах, сующих себе лампочки в пасть, забирают лампочку, едут обратно.
Таксист уже весьма и весьма заинтересованно косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает физика, затравившего ситуацию, что с ними такое. Москвич объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, вынимает платок, тщательно протирает лампочку, проверяет на себе.
Разворачивает машину в районе театра музкомедии, опять едет в травмопункт.
Сестру даже не пытаются откачать, ночное нашествие пришельцев ей выдержать непросто. Заходят к хирургу, тот мрачно совершает привычное дело и разбивает лампочку со словами:

• А то я всю ночь из вас эту пакость доставать буду!

Приезжают к гостинице. Москвич предлагает таксисту пересидеть у них в номере пока не закончится спазм – ездить в таком состоянии опасно, да и непривычно для будущих клиентов. Подходят к дежурному на входных дверях. Долго единственно уцелевший физик объясняет ситуацию, их пропускают.
Через некоторое время в номере появляется швейцар с лампочкой во рту. По проторенной дорожке таксист с москвичом и новой жертвой приезжают в травмопункт.
Медсестра со своего места не поднимается, голова лежит на дежурном столике, плечи вздрагивают, слышны приглушенные всхлипывания. Сразу же идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся. Открывает хирург с торчащим изо рта цоколем электрической лампочки!!!
©

- Фу, что за телячьи нежности?! Уберите от меня этого человека!

Нельзя нравиться всем подряд... нужно кого-то и раздражать для разнообразия...
 

НЕ ОТКЛАДЫВАЙ ПОКУПКУ ЛАМБОРГИНИ ДО СТАРОСТИ

thumbnailUrl

НЕ ОТКЛАДЫВАЙТЕ ПОКУПКУ ЛАМБОРДЖИНИ ДО СТАРОСТИ

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 3959124

PT

True

2023-02-11T13:18:31+03:00

embedUrl

julia_bb, Юль, ну вот!..
А я только собралась покупать!

mamusi, и не говори, сама такая же.
Придётся серьёзно физподготовкой заняться, а что делать!

Котейке первый раз обрезают коготки. Какое непередаваемое выражение глаз!






А у этого тоже глаза по пятаку. Смешной такой! Как он вообще в холодильник залез?!

Как он вообще в холодильник залез?!

Открыли и залез, любят они залезать во всё, что ни попадя.

Открыли и залез, любят они залезать во всё, что ни попадя.

глядя на ошалевшую морду кота в углу холодильника, понимаешь, что кот там оказался не по своей воле.
За 50 лет держания котов ни разу не видела кота в холодильнике, даже в пустом после разморозки.
Шутки люди глупо шутят, думают, что животному так же весело.

Ирина, у меня лично кошка в морозилку залезла.. Я раскладывала обработанную и разобранную курицу, ей не дали, вот она, видимо и решила что там своё возьмёт. Заорала правда мгновенно, но я успела её закрыть.

Оля, ну вот твоя кошка полезла за едой, и заорала как только дверь захлопнулась = нормальное поведение.
А на фото сидит абалдевший котик, глазени-то какие круглые, и никуда ему как бэ не надо – залез в холодильник, сидит, чтоль? или это Калифорния и т. п. жаркие места, и котику настолько жарко? Явно посадили животину.
Хотя, америкосовские животины так не по-русски себя ведут, что кто их знает

америкосовские животины так не по-русски себя ведут, что кто их знает

Ты сделала мой день...

Явно посадили животину.

почему? Может тоже забрался и его не заметили закрыли, вот он и прифигел.

НЕ ОТКЛАДЫВАЙ ПОКУПКУ ЛАМБОРГИНИ ДО СТАРОСТИ

Бедный мужик.. вообще из низких машин тяжело в возрасте выбираться.. как нэксию вспомню – так вздрогну.. ехать удобно, но вот вылезать потом..
А по поводу котэ в холодильнике – согласна, засунули ради прикольных фото! zvezda, у Вас за курицей сиганул – на охоту отправился, еду добывать! А здесь, глядя на фотку – вот ЗА ЧЕМ в принципе кот мог туда полезть??

ЗА ЧЕМ в принципе кот мог туда полезть??

Зачем, зачем... За лайками для хозяина!)

А здесь, глядя на фотку – вот ЗА ЧЕМ в принципе кот мог туда полезть??

Уютный уголок, кошки это любят, по шкафам и полкам шарятся с удовольствием, а холодильник такой же шкаф, только недообследованный.
 Выражение лица у котейки ни разу не испуганное или недовольное. Коту не прикажешь сидеть\место, как собаке, да даже у собаки на личике будет написана печаль, если её принудить.

Выражение лица у котейки ни разу не испуганное или недовольное.

Утю-тю-тю!))))

Утю-тю-тю!))))

Я вижу там живое, но ленивое любопытство, котик наблюдает за человеками из нового НП. А глаза круглые у всех таких кошек персидско-британского широкотелого типа.

Вот от этих я просто балдею, они уже были в другой теме (два разА), так что спрячу их за шторку:

А вот слегка испуганный котик, причем, весь испуганный, от хвоста до выражения глаз, вернее наоборот, от глаз до кончика хвоста.

НП

ета что?
аббревиатурами балуетесь, а Шеф даже хлебопечку запретил как хп писать

Да я к тому, что в эту Тему какую фотку не принесут начинается «живое обсуждение» ситуации, вместо простой улыбки.
Мне часто и не смешно, но иду дальше...

Чего так всерьез-то обсуждать в Посмеяшках кто посадил туда КОТЭ???

Понимаю, мы бабульки и все эНтим грешим, но порой забадывает это.
Тащите смешные картинки!
И посмеёмся!
Кому наше мнение тут нужно?

У вас в холодильнике есть столько пустого места, что бы вот так поместился кот?! У меня такого не бывает. Постановочное фото, на мой взгляд, но тем не менее смешное

даже хлебопечку запретил как хп писать

Да ладно.. Впервые слышу

котик наблюдает за человеками из нового НП.

ета что?

Задаю наводящие: Наблюдает откуда? Из...

Да ладно..

Было-было.

Задаю наводящие

тока что просили не обсуждать картинки вообще, а вы еще и наводящие задаёте

Из...

и? что?

не хватает ещё вашего махания пальцем

просили не обсуждать картинки вообще,

Не было такого, не передёргиваем!
Что значит «вообще»?..

Я тут и всё слышу!

и? что?

Да блин! Наблюдают из наблюдательного пункта жЫ! НП.

Наблюдают из наблюдательного пункта жЫ!

Я «с вас валяюсь»



Вот, ещё один «наблюдатель».

Да блин! Наблюдают из наблюдательного пункта жЫ! НП.

да да да... что ж я сразу-то не догадалась. именно из жЫ...

У вас в холодильнике есть столько пустого места, что бы вот так поместился кот?!

и даже два кота