Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Порадовали. Дело в том, что однажды у меня так оно и было.
На шестом курсе вызвала меня инспектор и сказала, что мне надо любой из недостающих с 4 на 5 пересдать и тогда будет диплом с отличием. Я, откровенно скажу, никогда этим сам даже не интересовался, но решил-таки пересдать. Тем более, что мою еще с 4-го курса четвёрку по теории колебаний воспринимал как личное оскорбление.
Пересдавать нужно было именно лектору, а не тому, кто мне 4 когда-то залепил. Иду договариваться об экзамене. Задает вопрос:

• У кого диплом делаешь?

Я назвал.

• Ладно. Сейчас у меня семинар кафедры, через час приходи с отрывным.

За час едва отрывной экзаменационный сумел получить, нашего курса инспектрисы на месте не было, уговорил другую мне листок выписать.
Прихожу, встречаю у дверей. Выходит, ведет меня к подоконнику и задает единственный вопрос:

• Какой предмет сдаёшь?
• Теорию колебаний.
• А-аа... А я думал радиотехнику...

Ставит в листке «отл», расписывается и отпускает на все четыре стороны.

Меня муж сокращённо называет «судорога», что означает «супруга дорогая».

У бабушки девичья фамилия была Сударкина. Один старый-престарый бухгалтер на ее первой работе почему-то называл ее Судоргина.


xxx: Было так? Делаешь что-то абсолютно законное, но по ощущениям – нет?
yyy: выходишь из магазина без покупок
zzz: уходишь с работы, как только закончился рабочий день
aaa: делаешь, что хочешь, когда мама сказала: делай, что хочешь
bbb: просишь вернуть деньги. которые давал в долг

Самолет ЭльАль, летим в Москву. Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все... Скукота, в общем. Только набрали высоту, как сосед достает из кармана 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку:
— Будьте добры, передайте за проезд!
Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне. Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов...
История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня. Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы. В салоне стало тихо, как в морге перед Новым годом. Где-то через минуту барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит. Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде той же двадцатки, которую сосед получил от рыдающего дядьки вместе со словами:
 — У пилотов мелочи нет, просили без сдачи!

Ну, в принципе, правильно. Уже упала, чего суетиться? Лёжа оно и удобней

Турецкая меломанка.

thumbnailUrl

Бездомная кошка стала звездой концерта в Стамбуле

Животное на сцене зрители встретили аплодисментами. В середине февраля в концертном зале Джемаль Решит Рей в Стамбуле прошел концерт классической музыки от оркестра CRR Symphony Orchestra. Но главной звездой вечера были совсем не музыканты, а бездомная…Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 3771292

PT1M

True

2022-01-11T23:22:54+03:00

embedUrl

Есть два способа победить женщину в споре:

• Заплакать первым
• Притвориться мертвым

 

Это, — контролёр ОТК, а не дизайнер. Кресло не прошло контроль ни на износостойкость, ни на вандалоустойчивость.

«Немецкий предприниматель Т., решив проверить правдивость мифа о том, что в Москве никто не читает договоров, попросил своих немецких юристов включить в стандартный текст рабочего контракта для сотрудников российского офиса особый пункт. Так в п. 8.3.1, касающемся обстоятельств непреодолимой силы («...техногенные и природные катастрофы, военные действия, террористические акты...»), появились слова: «...завоевание Земли негуманоидными межгалактическими захватчиками». Договор молча подписали все сотрудники российского офиса – включая тамошнего юриста. Последний факт привел немецкого предпринимателя Т. в тоскливый ужас, и он вызвал этого самого юриста к себе в кабинет. «Вы вообще читали этот договор?» – «Естественно». – «Нет, не читали, не читали! Как насчет пункта 8.3.1?!» – «Нормальный пункт». – «Про негуманоидных захватчиков?!..» И тогда юрист российского офиса наклонился к немецкому предпринимателю Т. и тихо, ласково сказал: «Вы вокруг-то посмотрите».

©️ Линор Горалик»

На собеседовании:

• Какие ваши слабые стороны?
• Молчалив.
• А сильные?
• Не болтлив.
[/color]

Смотреть сразу, как только начинает портится настроение! Принимать ежеутренне

«Нет, не читали, не читали! Как насчет пункта 8.3.1?!» – «Нормальный пункт».

Конечно нормальный пункт – небось всем офисом ржали над немцами, но... суть договора-то он не меняет, издержек и штрафных санкций не несет, убытков тоже, чисто декларативный пункт (форс-мажор еще и доказывать надо – вижу это в лицах ). Вот про бутылку водки в тексте диплома – это явно не читали, а так не договор, а позитив в конце и полчаса смеха на весь офис

Коллега рассказала, что дочь ей подарила собачку – маленькую такую, черненькую. Редкая порода. И вот дочь с этой собачкой ехала в поезде и на секундочку вышла из купе в туалет, буквально на секундочку! Поезд был полупустой и она ехала в купе одна. Дверь, естественно, закрыла. Ну, куда же может деться маленькая собачка из закрытого купе? Некуда ей деться! Когда вернулась, собачки не было. Она облазила и обыскала все купе – НЕТУ! Потом заметила, что имеется крошечная дырочка в стенке с соседним купе – а вдруг собачка там?!
Стала ломиться в соседнее купе – никто не отзывается и не открывает. Она к проводнице: так и так, собачка-собачка-собачкааааааааа! Проводница – что ж она, зверь что ли? – открывает дверь своим ключом... И видят они картину маслом: на столике лежит жареная курица, как положено, рядом – собачка, чуть побольше жареной курицы, которая радостно эту курицу обгладывает, а напротив – пассажир, хозяин курицы, в глубоком ступоре.
– Можно, я заберу свою собачку? – робко спросила дама.
Тут гражданин вышел из ступора, повернулся, и, взглянув на даму с собачкой глазами, полными ужаса, спросил трагическим шепотом:
– А ЭТО ЧТО – СОБАЧКА?!
Ну да, его можно понять – только представьте: сидите вы, выпиваете, курицей закусываете, а тут вдруг из стены вылезает ТАКОЕ...
... Бельгийский грифон порода называется!...(с)

... Бельгийский грифон порода называется!.

Только фото не соответствует описанию, на фото облезлое нечто непонятного окраса. Настоящий гриффон выглядит гораздо симпатишнее.

Вот я помню, в моде был такой макияж, как будто тебя лицом окунули в побелку.
Матовое чтобы всё вообще.

Потом было «деликатное сияние». Все покупали метеориты от Герлен, которые стоили, как мост через Волгу и вместо деликатного сияния устраивали на роже новый год и масленицу одновременно.

А то вот ещё раньше в тренде был блеск для губ. Его надо было много наносить, чтобы губы казались залитыми эпоксидной смолой. Главная проблема была – длинные волосы к нему страшно липли, и не только волосы, но и пыль, и пролетающие мошки, так что больше всего губы походили на липкую ленту для ловли насекомых, подвешенную к потолку в каком-нибудь поселковом лабазе.

А ещё раньше, давно, модно было обводить губы карандашом и чем темнее, тем лучше. А серединку закрашивать намного более светлой помадой.

Светлая помада. Такая тоже была на пике популярности. Матовая, в цвет кожи. Так что даже казалось, что на лице у тётки вообще нет губ, и когда разверзалась щель, все шарахались. С воплями. Шучу. Хужей было, когда все носили помаду, набитую мелкими блёстками. Мужики прям плакали – говорят, на вкус этот шиммер как песок, и на зубах потом хрустит.

А, и ещё румяна. Такие как будто две кирпичного оттенка полоски на скулах. Они сначала вошли в моду, потом вышли. Потом зашли как положено: скульптурирование, когда мазали по всему лицу кирпичами разных оттенков.

И затирки для пор, чтобы выглядеть, как японская школьница. Но это недавно совсем.

Татуаж. Все всё сбрили, потом нарисовали, синим и розовым.
Брови с дикими изгибами из-под короткой густой чёлки.
Стрелки и смоки-айз.

Я это к чему. Всегда почти можно по макияжу судить, на какое время пришлась боевая юность тётки. Безошибочно, вплоть до года, хотя кому это нужно вообще.

Отчего-то в 80% случаев тётка продолжает носить макияж юности вплоть до пенсии и далее. Это, видимо, на автопилоте получается – как прибили, так и держится.

Поэтому я стала бояться краситься. Собой владею плохо, забываюсь. Вдруг автоматически глаза жирной чёрной чертой и зелёных теней до бровей накидаю (кстати, зелёные тени ещё продают?)

Всего макияжу у меня теперь нарядный золотой тюбик туши Ив Сент Лоран и две помады. Одна Кларанс, розАвинькая, а другая куда-то делась, никак не найду.
И метеориты в загашнике – не, ну а вдруг!..

© Наталия Кочелаева

Настоящий гриффон выглядит гораздо симпатишнее.

Я в курсе. Они милахи. Это, видимо, для пущего эффекту такое фото прикрепили))

Муж: Моя жена пропала. Она вчера ходила по магазинам и не вернулась домой!
ОФИЦЕР: Возраст?
Муж: Я не уверен. Около 40. Мы не проводим дни рождения.
ОФИЦЕР: Рост?
Муж: Я не уверен. Ростом чуть больше пяти футов.
ОФИЦЕР: Вес?
Муж: Не знаю. Не стройная, не совсем толстая.
ОФИЦЕР: Цвет глаз?
Муж: Думаю, коричневые.
ОФИЦЕР: Цвет волос?
Муж: Меняется пару раз в год. Может, сейчас темно-коричневый. Я не помню.
ОФИЦЕР: Во что она была одета?
Муж: Это могли быть брюки, а может юбка или шорты. Точно не знаю.
ОФИЦЕР: В какой машине она ехала?
Муж: Она уехала на моем мотоцикле.
ОФИЦЕР: Что это был за мотоцикл?
Муж: Harley Davidson Roadglide 2018 года, Twisted Cherry с 14-дюймовым эйпом, stage 2, трубы Vance и Hines с рыбьими хвостами, лобовое стекло Klock Werks, подножки JPcycles, шоссейные подножки и дуги...(Задыхается, обливается потом от волнения)...
ОФИЦЕР: Успокойтесь, сэр, мы найдем ваш мотоцикл...(с)

— Люблю дам в теле! Чтобы попа так попа!
— Господин Ньютон, мы не можем так записать.
— Ханжи чёртовы... Ладно, пишите: «чем больше масса, тем больше сила притяжения»

из стены вылезает ТАКОЕ...
... Бельгийский грифон порода называется!

чудо-юдо какое.
Судя по окрасу, это брюссельский, по классификации гриффонов, гриффон, но по сути, да, всё равно бельгиец, не триммингованный, возможно, еще по молодости собачки, или по неопытности хозяев. А так, экая ж симпатюшка-девчушка, цыпушка взъерошенная. Повзрослеет собачонка, шерсть сформируется, и если хозяева будут тримминговать вовремя, то будет красавишна.
Хотя вот чернявый-то бельгиец мог бы больше напугать хозяина курочки.
ХаризЬма на весь организЬм.



.

А я б пти-брабансона, брабантского гриффона, короткошерстного, взяла – этакий крепышок, и тримминговать не надо.

Пёс отметил новое дерево в доме как «наше», и счастлив. Исполнил свою миссию.
Довольный от всей своей душеньки.

Судя по окрасу, это брюссельский, по классификации гриффонов, гриффон,

По окрасу собик ваще не гриффон, стандартом у них не предусмотрен шоколадный окрас, но шоколад это мутировавший черный, так что на фото всё-таки бельгиец, хоть и нестандартный (считай бракованный).

Ещё шоколадки:






Для сравнения, норма и «мутант»:

Хотя есть любители, который разводят такое специально.

• Василиваныч, а как пишется правильно, вторник или вторнек?
• Петька, ну посмотри в словаре!
• Смотрел, вАасиливаныч, там на Ф только флаг и фуфайка...
[/color]

Василиваныч, а как пишется правильно, вторник или вторнек?

• Петька, ну посмотри в словаре!
• Смотрел, вАасиливаныч, там на Ф только флаг и фуфайка...

У нас было так: -Пиши: на день раньше среды

Исполнил свою миссию.

А наш только бегает под елку, заглядывает и вынюхивает. Привык что там подарочки всегда находит.

В России есть список Форбс и список должников на подъезде. Если вы не нашли себя ни там, ни там – поздравляем, вы средний класс!

Анекдот, т. е. быль.
Младшая (8 лет) вчера готовила блины с бананами и шоколадом. У нас был горький Бабаевский. Маша смотрит на этикетку и спрашивает: «А шоколад из бабая штоли делают?»
Я рыдала...
Какао бобы, Бабаев. Все смешалось в детской головке... Получился шоколад из бабая...
 

А раньше из Абрикосова и сыновей делали.