Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Я думаю, это и есть жених!

предновогоднее

Мама я на новый год собаку хочу
Не выдумывай будет оливье и селёдка под шубой

Анатолий, эта картинка плавно трансформируется в 2023 и т. д. Поэтому на вопрос – что вы ждете от нового года, надо отвечать – пощады.

А в Ереване рынок называется Бангладеш!)))))

А в Житомире кладбище называется Дружба

Такая милая рожица получилась!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Умирает Эйнштейн, попадает в рай, встречает его лично Всевышний и говорит:
— Обычно мне задают вопрос, на который не могли найти ответа при жизни. Спрашивай, сын мой.
— Я всегда хотел узнать формулу, по которой Ты сотворил это мир!
Взмах божественной руки, появляется доска и мел, Бог начинает писать... Через какое-то время Эйнштейн восклицает:
— Господи, но у Тебя тут ошибка!
— Я знаю...

*

Приходит девочка из школы в слезах.
— Машенька, почему ты плачешь?!
— На уроке сказали, что у русских причастий нет будущего!

*

Русская литература вся построена на страдании! Страдает или персонаж, или автор, или читатель. А если страдают все трое — это великая классика!

*

— Как взбесить филолога?
— Я знаю!
— Как??
— Ни как.

*

Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять.

*

Книга «50 оттенков серого» стала самой популярной книгой в мире.
Вот и всё, что вам нужно знать о современном человечестве.

*

В бар заходит бесконечное количество математиков.
Первый просит литр пива. Второй просит пол-литра пива. Третий просит четверть литра пива.
Бармен кричит «Прекратите!» и наливает два литра пива.

*

Новогодняя песенка

Вот потому в 1973м в «шабашке» на Сахалине (там со мной, кстати, очень странная история *) произошла) нас и предупреждали:
наружные двери должны открываться только внутрь!

) в адресе ссылки s при https:// нужно удалить

Земляк, ссыль не рабочая, я сходила на самлиб сама, там на z есть землянин, земляка нету

Ссылка открылась по инструкции. Но непонятно, зачем так шифроваться?

Но непонятно, зачем так шифроваться?

Это вопрос к Хлебопеку. У него перебор с автоматизацией.
К адресу S добавляется у него автоматически в форме для заполнения комментария.
Однако есть и такие адреса, которые при её наличии открываться не могут. Здесь как раз тот самый случай.
Потому по диагностике 404 убираем прямо в адресном поле в ручную эту S и всё начинает работать.

там на z есть землянин, земляка нету

"- Товарищ Дух! Ты сулика видишь?
– Никак нет, товарищ Дембель!
– И я нет. А он – есть. "
(с) хф ДМБ

*

Ищите тщательнЕе, Людмила. В списке авторов на букву З. Я там с 2004 года.

До Нового Года осталось 365 дней!

ВСЕХ С НАЧАЛОМ НОВОГО 2022ГОДА!

А у нашего Витали уже 2222 год!
https://www./p/CX_y9vVhYW8/?utm_medium=share_sheet

ссыль не рабочая,

рабочая. если убрать s. Сходила.
эту s добавляет форум автоматически.

До Нового Года осталось

Здесь точнее.

Выделить и выбрать в контекстном меню «перейти по ссылке»

Вот такая статистика посещений одного сайта...

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Сперва даже не понял, что это капкан. Лет 40 таких не видал.

*

ЗЫ. В 1970х мой приятель Юрка похожий капкан в снегу поставил возле самодельной скамейки в нашем тупике. Когда окрестные кобели к его собаке бегать повадились. (Отличная псина была, по кличке Ева, портвейн с нами при случае пила на равных.)
А матушка его на этой скамейке любила в тазике бельё полоскать, благо колонка почти рядом была.
Что потом быыылоооо!...
Если коротко, то – да. Услышали.

Если у вас при покупке алкоголя спрашивают паспорт, то это не значит, что вы выглядите слишком молодо. Просто несовершеннолетние алкаши выглядят гораздо старше своих лет.

*

В мире много чужих нервов. Зачем трепать свои?

*

Ну что... Всех хочу поздравить с победой! С салатами практически покончено. Остались отдельные очаги сопротивления: селедка под шубой забилась в дальний конец холодильника и спряталась за пакетом молока. Засохший, плачущий кусочек сыра одиноко лежит в блюдце. Пал последний очаг сопротивления в салатнице с оливье. Ура, товарищи!

[/color]

1 января 2022 года — это суббота, а плохой год с субботы не начинается!
Правильная мотивация

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Правильная мотивация

Ведро картошки уже ни купишь, 3 кг-да!

Кстати, смех смехом, а у нас несколько коллег после болезни такую гормональную встряску получили, что забеременели после нескольких лет неудач. Одни 12 лет не могли. Как говорится, нет худа без добра.

Звонок по телефону.
— Здравствуйте! Это «Пицца от Марио»?
— Нет, сэр. Это «Пицца от Google».
— Я набрал неправильный номер?
— Номер верный, просто Google купил у Марио магазин пиццы.
— А, хорошо. Тогда я бы хотел заказать пиццу.
— Хорошо, вам как обычно?
— «Как обычно»?! Вы знаете, что у меня «обычно»?
— Согласно нашим данным, последние 15 раз вы заказывали 12 ломтиков пиццы с двойным сыром, колбасой и на толстом тесте.
— Эм... Ну да. Это то, что я хотел бы заказать и на этот раз.
— Могу ли я предложить вам на этот раз заказать 8 кусочков с рикоттой, рукколой и помидорами?
— Нет, я не люблю овощи.
— Но у вас повышенный холестерин.
— Откуда вы знаете?
— У нас есть результаты ваших анализов крови за последние 7 лет.
— Может быть и так, но мне не нужна пицца с овощами. Я уже принимаю лекарства от повышенного холестерина.
— Но вы принимали лекарство нерегулярно. 4 месяца назад вы приобрели у Drugsale Network упаковку, в которой всего 30 таблеток.
— Я купил больше в другой аптеке.
— Это не отображается на вашей кредитной карте, сэр.
— Я заплатил наличными.
— Но согласно вашей банковской выписке вы не снимали столько денег.
— У меня есть другой источник денег.
— Но в вашей налоговой декларации нет данных о других источниках дохода.
— ДОВОЛЬНО!! К черту вашу пиццу!!! Я устал от Google, Ф⃰, Twitter и WhatsApp. Я улетаю на остров без интернета, сотовой связи, и где за мной никто не будет шпионить!!!
— Я понимаю, сэр, но вам нужно обновить паспорт. Срок его действия истек 5 недель назад...
Из сети.

Рак поплакал, как всегда и ОК???
КАК РАЗНЫЕ ЗНАКИ ПРОСЯТ ПРОЩЕНИЯ?
Овен: Извини меня, пожалуйста, за то что ты всё испортил и сам во всём виноват.
Телец: Хочешь печенек? Сам испёк.
Близнецы: Я тут подумал, что был неправ, пока шёл сюда через парк, где встретил такого милого пёсика, а я ведь всегда мечтал иметь собаку, хотя мои родители запрещали, они говорили что... Слушай, а давай закатим вечеринку по поводу нашего примирения?
Рак: Пр... прос... п... *плачет*
Лев: Я решил, что ты должен меня простить.
Дева: Прости что я испачкала твоё платье за 108 долларов чебуреком с вокзала за 35 рублей.
Весы: Я всё взвесил и пришёл к выводу, что находиться в ссоре нам не выгодно.
Скорпион: Будем друзьями снова? *прячет куклу Вуду, снимает порчу*
Стрелец: Господь учил нас прощать.
Козерог: Я был неправ и провёл анализ своих ошибок. Вот отчёт в 5 томах.
Водолей: Материальный мир и так обитель страданий и зла, не стоит преумножать это
Рыбы: За те 10 минут что мы были в ссоре я написал поэму о предательстве, впал в депрессию, разбил все тарелки в доме, поплакал, нарисовал картину, объелся и чуть не умер.

А еще мы здесь хлеб печем без души! И все остальные бездушные блюда в мультиварках!

shade, Анатолий, да... не сразу прочитала.

Помянем!

На исповеди:
— Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.
— Сколько раз?
— Что значит — «Сколько раз?» Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!

*

Сначала на уроках литературы учат придумывать на ровном месте, что нам хотел сказать автор, а потом удивляются, как это ты так сама себя накрутила.

*

То, что девушка была выпившая, выдавали её красные глаза, потому что так промазать губной помадой на трезвую голову невозможно.

*

Представьте себе, сколько было бы книг, если бы о Гарри Поттере писала Дарья Донцова! Первые десять книг он бы только искал поезд, следующий в Хогвардс.

*

— Я знаю, что счастье не купишь. Но можно купить яхту и попробовать подплыть к нему поближе.

*

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
— Дожилась — подумала белочка.
— Допилась — подумала смерть.

Чем длиннее праздники, тем больше задуманного получается в это время не сделать.

*

Почта России поздравляет всех с Новым 2016 годом!

Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.

*

Как там... С неё спадает пеньюар, а на плече горит КьюАр!

*

Жили были лиса да заяц. У зайца была избушка лубяная, а у лисы — ледяная. Настала весна, и у лисы избушка растаяла...
— Нефигасе, — сказала лиса. — А мне за нее еще девятнадцать лет ипотеку платить!...

*

Завёл черного кота, назвал Коксом. Теперь все спрашивают:
— А почему Кокс? Он же черный?
— Потому, что кокс — он чёрный, наркоманы хреновы!

*

Встречаются две подруги.
— Ну как семейная жизнь?
— Отлично. Мой муж последний месяц совсем изменился: ухаживает за детьми, готовит еду, ходит по магазинам, стирает, убирает в квартире — в общем делает все.
— Ну, знаешь ли, дорогая, тебе просто повезло. Как же ты этого добилась?
— Видишь ли, он прочитал в газете статью, что если хозяйка не очень устает, она активнее ведет себя в постели.
— Ну и как, это помогло?
— Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.

*

Реакция иностранцев на российские конфеты «Птичье Молоко»
— У вас что, птиц доят?
— В России доят всех. Тут даже кабачки икру откладывают...

*

У нас дома пять собак, три кошки, хорёк и енот-полоскун, а ёлку опрокинула пьяная тёща!

*

Заседание суда.
— Потерпевший был убит круглым, тупым предметом...
Заключенный, хмуро:
— Это я ударил головой.

Женщине биологически надо примерно 80 кг волосатого существа рядом.
В зависимости от её красоты и сговорчивости, это будет либо муж, либо полтора десятка котов.

Сказал жене, что после встречи с друзьями в боулинге у меня болит плечо, поэтому не могу пылесосить. В общем, я очень быстро научился управляться с пылесосом одной левой рукой.

— Люблю тяжелый симфо-рок с женским вокалом. Так я приучил себя не обращать внимания на постоянно орущую жену.

Чтобы мужчина нашёл что-либо в холодильнике, оно должно находится на уровне глаз и бегать по полке, привлекая внимание.

Tинозавр — молодящийся персонаж на молодёжной вечеринке.

Меня муж сокращённо называет «судорога», что означает «супруга дорогая».

*

Вчера помог поскользнувшейся бабушке встать, а теперь ещё сегодня. Когда я загадывал поднять бабок в новом году, я имел в виду немного другое.

***

Жила-была девочка, а как получила психологическое образование, стала везде видеть шейминг, харассмент и токсичные отношения

Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 536)

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

***

Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»

Новое на сайте