Посмеялся сам - поделись с другом!!!

меня рояль стоит

ТадЫ да...

рояль

В рояль не подуешь!

В рояль не подуешь!

На пионерском горне тоже клавиш нет..

P.S. пошла виолончель расчехлять.

Галя, правду пишут....
Я поняла, экая я невнимательная!?!???!!!
У мнУ тож есть пианинка (не столь «старая», но заслуженная Петрофф)
И гитарка висит... в чехле - во.... ее можно «расчехлить»!
А то позор перед мадридскими хозяйками!

И гитарка висит.

Три. одна из них-бас..

Три. одна из них-бас..

Галя, все у нас тадЫ в ажуре!
 
Осталось только волосы «лентой повязать».)))

Осталось только волосы «лентой повязать».)))

А я свои «косы«отрезала.. Ну ладно, бантик пришпандорю заколочкой..

пошла виолончель расчехлять.

И не зачехляй больше.

Осталось только волосы «лентой повязать».))

Сделай ежедневным атрибутом.

приведи себя в порядок: поправь макияж, повяжи волосы лентой.

У меня есть домовая книга 1956 года.
 Для советских женщин там другая рекомендация. Дословно: «Перед приходом мужа умойте детей, наденьте чистый фартук».

Ну да, в 1956 году даже слова такого не было - макияж.

сними с него комнатные тапочки

Я не знала, что в Испании носят комнатные тапочки

Я не знала, что в Испании носят комнатные тапочки

Носили в 1956 году..
У нас, кстати, носят.

 - Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?

• Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
• Да вы и говорите также!

*

• Доченька, что тебе подарить, смартфон или серьги?
• Платье. И чтобы в одном кармане был смартфон, а в другом - серьги.

 [/color]

Носили в 1956 году..

Теперь опять начали носить, в связи с пандемией. Т. е. за это время успели бросить это дело и вот опять научились обувь уличную снимать.

и чего предыдущее удалили? что, там не так было?

и чего

Анатолий, ну Вы даете, только увидели? Много Ваших (конечно, и не только Ваших) постов тут удаляется давным-давно. В первом посте темы есть ссылка.

Шеф -
Ну не только что заметил
Да у меня частенько бывают шутки на грани --но заметьте только на грани, но никогда не позволяю себе пошлости и других извращенств просто по жизни так

A то что я задел пенсионный фонд--ну извините наверное не в эту тему поместил, там больше правды бало, чем шутки

- Что вы попросите у Деда Мороза на Новый 2021 год?

• Пощады!

JOKINGLY

Гавкающие собаки, мяукающие коты, каркающие вороны утром обычным людям мешают спать, а Ольгу Бузову вдохновляют на новую песню.

*

Задумала сюрприз... Надела школьную форму, открыла дверь любимому, когда он пришёл с работы...
... Его слова: «Я хочу спать, а ты иди пока уроки поделай».

Однажды я пошел на охоту со своим боссом. Внезапно из леса выскочил медведь и кинулся на моего босса. Я понял что это мой шанс доказать на что я способен. Я мгновенно вскинул ружье и метким выстрелом свалил его наповал. А медведь унес тело в лес.

Больница. Медсестра врачу шепотом: – Доктор, у меня там больной, тот, который новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать? – Не надо, это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.

*

Запомните! Алкоголь не решит твои проблемы,... зато даст интересную подборку новых.

Попробуйте описать 2020 без использования мата...

День первый. К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда. День второй. К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

— У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. А на БАМ не успел...
— Умер?
— Нет, срок кончился.

Джо Байден заявил, что, в случае его победы на выборах над Джорджем Бушем, он обязательно попытается улучшить отношения с президентом России Борисом Ельциным.

Что такое настоящая депрессия знают только сыновья подруг мамы Илона Маска.

***

Посреди дня в квартиру ворвался грабитель. Связал женщину и, угрожая пистолетом, потребовал у мужчины все ценности, находящиеся в доме.
– Братан, – со слезами на глазах взмолился мужчина, – бери, что хочешь, но умоляю тебя: развяжи и отпусти её.
– Что, так любишь свою жену? – спросил грабитель.
– Нет, это жена соседа, моя скоро придёт.

*

Он так, наверное, утку просит.

Надо запомнить, кто его знает, может пригодится когда

Бриллиант – это всего лишь кусок угля, которому давление и стресс пошли на пользу.

*

С понедельника почтальоны будут работать из дома.
Они будут читать ваши письма, и звонить вам, если там что-то важное.
 [/color]
Мы - бриллианты?







 

Или дятел психанул..

А я такие деревья у нас в лесу видела живьём. Причём на одном как раз дятел работал.

дятел работал.

Это он кого-то догонял... по тунелю!
Жучок проворный попался...

Я на втором фото зависла, минуты через три поняла прикол.

Это он кого-то догонял... по тунелю!

Точно
Светта, я тоже не сразу поняла что это и как это

Я на втором фото зависла, минуты через три поняла прикол.

Аналогично

Галина, Даааа, а чем это закончилось.... ну их не буду волонтёров звать

а чем это закончилось.

А чем закончилось, надо мультик посмотреть Серый волк энд Красная Шапочка.

Не получилось фото вставить

Ну вы хотя бы ссылку на страницу удалите..

*

Ходить я начала рано. В четыре читала вслух Ахматову. В пять декламировала Пушкина, Пастернака, Бродского... А в шесть вовсю играла на гармошке! В общем, устроила мужу сон в выходной. Ибо нечего спать, когда мне не спится!

*

Выпивают два мужика. Один жалуется:
— Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
— А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
— Ну как, попробовал?
— Ага, здорово! Представляешь — жена в этой кастрюле ничего не видит!

*

Блондинка в банке оформляет кредит. Менеджер:

• Здесь сумму напишите прописью.

Блондинка:

• А как это?

Менеджер:

• Буквами!

Блондинка:

• Молодой человек, вы в своем уме? Как я цифры буквами напишу?

Вот вам таблетка. Половина от головы, половина от ж.. ы. Смотрите не перепутайте! Трудно как быть женщиной. Мужчина умылся и красивый.
А тут пицот баночек со всякими притирками, а ты с войны, уставшая, вдобавок с иностранными языками у тебя плохо и очки забыла в машине. Это от шрамов, вот этим татуху помазать, этим целлюлит, а этим под глазами, а тем сверху вот этого через 9 и½ минуты, о, прыщ — это вот на тебе, прыщ, яду, а это я так и не поняла что, но не выкидывать же — намажу ноги.
Всем непонятным надо мазать ноги, хуже не будет, лучше — возможно. У меня есть баночка из Таиланда, там нарисована страшная мозолистая пятка, но, почему-то, ей надо мазать ж.. у. Логика в этом есть — ноги растут из ж.. ы.
Или это от мозолей на жопе, которые от сидения в интернете. Эксперимент откладывается второй год. Всё, что продаётся в зоомагазине, надо мазать на волосы, если бывает крем для лысых котов и собак, вот его, наверное, не надо — мало ли. Того, что я не знаю что это у меня много. В основном оно японское или китайское и выкинуть жалко! Вдруг там польза невероятная?
Опять же, ноги же есть — впиталось — крем. Засохло — маска. Не впиталось и не засохло — смыла — шампунь, вероятно. Шампунем можно пол мыть.
Если шампунь оказался бальзамом для волос — помыть полы ещё 3 раза, потому что не пробуйте мыть полы бальзамом для волос, это ужас, ужас, ужас! Хуже с травой. Жрать её страшно, курить бессмысленно, мазать? Ванны? Банка красивая, пахнет смертью, иероглифы. Ещё есть шприц как бы и что в нём я не знаю. Точно что-то дико полезное, только куда? Мазалась, мазалась, создавала иллюзию тщательного ухода... Помылась дегтярным мылом, легла спать, как настоящий мужик. С утра в зеркале ничего нового не увижу, чуда не произойдёт. Но ритуал надо соблюсти, потому что баночки с пользой есть, уплочено и надежда умирает последней.

© Вика Самсонова

Сcора посреди улицы:

• Ты – козёл!
• От козла и слышу.

Прохожий, уныло:

• Зачем же ругаться, если вы родственники?

*

— Сарочка, тебя таки только деньги волнуют!
— Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!

*

Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.

*

На избирательном участке в Мичигане произошла путаница с бюллетенями из Омска и Томска.

*

Табличка на воротах: «Осторожно, темпераментная собака».

 [/color]

 

Сууупер!

Почти анекдот. Вчера, собираясь на работу, вместо лака для волос побрызгалась антистатиком.

Вчера, собираясь на работу, вместо лака для волос побрызгалась антистатиком.

Сестра! У меня на прошлой неделе так было

Зебра, Мамина приятельница осталась у нас ночевать. Утром вышла из ванной и сказала, что крем для лица какой-то странный.
Оказалось, намазюкалась прозрачной зубной пастой.

а кто сейчас на удаленке работает, то можно иногда и в пледик с лимоном

Начальники вообще всегда всё портят

На одну путевку можно отдохнуть всем коллективом, если сброситься и купить путевку начальнику.

намазюкалась прозрачной зубной пастой.

С моей бабушкой было наоборот: почистила зубы детским кремом.

Зебра, Тоже красиво.

С моей бабушкой было наоборот: почистила зубы детским кремом.

У нас было круче: знакомая помыла собаку (колли!!!) детским кремом. Тюбик лежал рядом с тюбиком шампуня «Желтковый» (помните, был такой?). Дело было давно (Перестройка или где-то рядом), спец. шампуни для собак тогда были редкостью. Она еще рассказывала, что еще удивлялась, что плохо пенится, побольше выдавила))

У моей подруги младший брат решил ночью тайком в потемках помазать лицо кремом, как делала его сестра. Но вместо крема схватил клей.

«Здравствуйте, дорогой моему сердцу, но пока еще малознакомый Игорь. Пишет вам Раиса. Увидала я ваше объявление на сайте знакомств и поняла - я именно та женщина, которую вы ищете.

Параметры мои вполне вам подходящи. 190-160-190. Согласитесь, пропорции все те же, если откинуть единицу.
Рост 150 см, как вы и хотели, дюймовочка.

Вы хотели мудрую? Я она и есть.
В 45-ый День рождения нежданно-негаданно пришла ко мне мудрость, с тех пор я свой возраст не указываю.

Волосы у меня длинные, а если прицепить шиньон, тот, что в комоде лежит лет десять (от прабабушки достался), то вообще, не дочешишь.

Я, как вы и хотели, талантливая. Талантов у меня много: могу копать, могу не копать. Могу орать, могу не орать, могу танцевать, могу не танцевать. Еще могу косточкой от вишни плевать. Далеко. Метров на пять.

С головы до ног я натуральная.
Никакого ботокса, губ и бровей.
Ну, и ресниц тоже нет.
Зато все свое.
Кроме коронки на зубах и пластины в суставе. Но на ощупь и не поймешь, так, ото только звенит в аэропорту время от времени.
Грудь – тоже своя. Никакого силикона. Силикон только в туфлях, которые я силиконовым клеем подклеиваю.

В постели я ненасытная. Сплю по 10 часов и все мне мало.

Ерундой себе голову не забиваю. Ни в какую в астрологию я не верю, а верю в получку, стамеску и своего мужика.

И самое главное – я баба терпеливая.
Я такая терпеливая, что могу переждать трех человек у автомата, всех людей на кассе и всех старушек в поликлинике.

Меня не нервируют люди, шо становятся у дверей в вагоне метро, хотя выходят на конечной, не нервируют мужики, шо сидят в автобусе растопырив ноги, не нервируют политики, разбросанные носки и сандалии на них же. Ну, вы поняли.

Ролевые игры я, как вы и мечтали, люблю.
С детства.
Играю в магазин там, или аптеку.
Лучше всего мне удается роль Спящей Красавицы и почтальона Печкина.
У меня и сумка подходящая есть.
Я ж почтальоном работаю, не говорила?

Mашина мне ваша не нужна, у меня велосипед имеется.
С багажником. А так, у нас тут везде пешком дойти можно. Хоть до клуба, хоть до ручки.
Яхту свою на якорь поставите – у нас есть небольшое озерцо.

Детей я люблю, так что, если не захочете на мне жениться, то могу вас усыновить. Варианты всегда имеются.

Живу я на природе, в экологически чистой среде, в поселке Нижний Утюг Теплокожухского района.
Bы писали, что у меня должен быть орех.
Так он у меня есть.
Правда, растет за забором, на улице. Но я вам натрушу сколько хотите.

Вам у нас хорошо будет, поверьте.

Интернет у нас только у поселкового головы, так что никакие тупые силиконовые бабы, от которых вы устали, вас тут не побеспокоят. А если и припрутся, у поселкового головы есть ружье.
Приезжайте, Игоречек.

Пишите до востребования, меня тут последний хорек знает. А я уж востребую, будьте покойны.
Завсегда ваша, с пламенным приветом, Pаиса».

Дарья Исаченко

У чемпиона мира по смешанным единоборствам из Америки берут интервью:

 - Скажите, с кем бы вам не хотелось вступить в схватку?

 - Я никого не боюсь, кроме русской уборщицы из цирка...

 - Эээ... Вы уверены?...

 - Да, вы просто не видели, как она гналась с мокрой тряпкой за трусливо убегающим медведем и кричала: «Ты чё зараза, убью, скотина! Я тут убираю, а ты гадить в коридоре вздумал!».

Галя, не-не-не, божья коровка живёт в природе и ест вредных тлей, а таракан жрёт наши продухты!