Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Уроки онлайн напоминают спиритический сеанс:

• Маша, ты с нами?
• Маша, ответь, если ты нас слышишь.

Для тестирования новых версий программного обеспечения фирма Microsoft приглашает на работу полную дуру с кривыми руками, слепыми глазами и никогда не имевшую дело ни с какими компьютерами.

*

Два часа ночи. Трехлетняя дочь только что вылезла из кроватки и заявила, что выспалась. Мать говорит:

• Сейчас ночь, все кругом спят.
• Не волнуйся, мамочка, я сейчас поору, и все проснутся!

Еврейский Гобин Гуд - отнимает у богатых и дает под проценты бедным.

*

Если клеить обои и одновременно пить водку, наутро будет видно, что геометрия Лобачевского не так уж и абстрактна.

Друг говорит, что компьютерный клуб - это рай. Так и есть. Когда вошла, меня встретили 70 девственников.

Лучше быть бабой с заначкой, чем дамой с собачкой.

Комиссия Евросоюза потребовала пересмотреть результаты присуждения нобелевской премии по медицине. Она должна быть вручена медикам клиники Шаритэ, которые вылечили за несколько дней без осложнений для организма пациента, пораженного абсолютно смертельным боевым отравляющим веществом.

Эксперты считают, что разгерметизировать космический аппарат могли российские космонавты, когда прибивали иконы к корпусу МКС.

***

Новости на Яндексе: в РАН считают токсичные водоросли причиной загрязнения на Камчатке. Более обидного определения для камчатских военных я пока не встречал

вылечили за несколько дней без осложнений для организма пациента, пораженного абсолютно смертельным боевым отравляющим веществом

Ага, типа: А у вас тут Новичок испортился....

Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабушки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Чёрт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Георгин?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза.

(в сторону кухни):

— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

А может так статься, что следующий год будет абсолютной противоположностью этому. Съест китаец очередного таракана, а он рак лечит. Или изобретут чудо- двигатель, полетят на Марс, а там пиво бесплатное. Нефть по триста, доллар по тридцать, негры грабят книжный. Главное дожить.

*

Россия. Понедельник. Облачно. Температура +10, по ощущениям -1. Год 2020 по ощущениям – середина 16 века.

*

Вежливые люди никогда не обзовут человека. Они скажут: «Медики считают, что коронавирус может вызывать осложнения мозговой деятельности. Но вам, я вижу, опасаться нечего».

 [/color]

 




 

Мой психолог сказал:

• Напиши письмо человеку, который тебя бесит, и сожги его.
• Хорошо! А с письмом что делать?[/size]
  
  
  

Как в капиталистическую эпоху можно всерьез надеяться обидеть кого-то словами "для тебя подготовлено место в аду"?
Для нас не подготовлены места в вузах, на стажировках, на работе и даже в транспорте
Если в аду для меня действительно подготовили место, то это даже трогательно

*

Познакомлюсь с женщиной, чей бюст обеспечивает социальную дистанцию.

*

Коронавирус незаметно ввел налог на воздух: дышать через маску – 20 руб., без маски – 5000 руб.

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода.
Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
– Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
– А вам нет, я юрист!

Ученые: есть вещи, причин появления и природу которых мы просто не можем объяснить. Никто не может.
Синяки на женских ногах: ага.

*

– Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
– Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели.
– Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать?
– Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика.

– Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду проверю, как вы!
– О, доктор, вы не представляете, как я хороша в постели!

**

ЧЕРНОМЫРДИЗМЫ...)))

• «Никогда этого не бывало, и вот опять!»
• «Лучше быть головой мухи, чем жопой слона».
• «Народ пожил – и будет!»
• «Надо же думать, что понимать».
• «У кого руки чешутся – чешите в другом месте!»
• «Вас там туда...»
• «Вечно у нас в России стоит не то, что нужно».
• «Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит».
• «Мы выполнили все пункты: от А до Б».
• «Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом деле были непринципиальны»
• «Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство».
• «Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела»...
• «Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше».
• «Правительство – это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком».
• «Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь».
• «Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку».
• «Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим».
• «Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали – масла не стало. Потом нa яйца нажали так, что их тоже не стало».
• Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу».
• Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут.
• Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота.
• В харизме надо родиться.
• Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.
• А кто попытается мешать – о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом!
• Всю теорию коммунизма придумали два еврея. Я Маркса с Энгельсом имел...
• Eсли бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!
• Здесь вам не тут!
• И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно.
• И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу...
• К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены.
• Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды...
• Какую бы общественную организацию мы ни создавали, получается КПСС.
• Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы ещё им поаплодируем. Но другое дело Конституция. Написано: нельзя к Монике ходить – не ходи! А пошел – отвечай. Если не умеешь. Я имею в виду Конституцию.
• Когда моя наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду все говорить!
• Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной!
• Когда трудно, мы всегда протянем. То что надо.
• Курс у нас один – правильный.
• Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где – зависит от количества.
• Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа.
• Мы будем проводить иностранную политику иностранными руками.
• Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.
• Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.
• На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.
• На ноги встанем, на другое ляжем.
• Нам никто не мешает перевыполнять наши законы.
• Но мы подсчитаем, и тогда все узнают. И мы в первую очередь. А если кто слишком умный, пусть сам считает, а мы потом проверим. И доложим, куда попало.
• Раньше полстраны работало, а пол не работало. А теперь всё наоборот.
• Россия со временем должна стать еврочленом.
• Сейчас там что-то много стало таких желающих все что-то возбуждать. Все у них возбуждается там. Вдруг тоже проснулись. И возбудились. Пусть возбуждаются.
• Секс это тоже форма движения.
• Страна не знает, что ест правительство.
• У меня к русскому языку вопросов нет.
• У меня приблизительно два сына.
• Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!
• Это не тот орган, который готов к любви.
• Этот призрак бродит где-то там в Европе, а у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих.
• Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.
• Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим я знаком и жену его, Буш-старшую, тоже.
• Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку.
• Я не тот человек, который живет удовлетворениями.
• Говорю безо всяких – спад экономики ещё не полностью пошёл на подъём.

Прям в восторге от его непоняток
Вот отбросьте предвзятость ни одного слова мимо, в его перлах вся наша жизнь

*

• Дорогая, у меня опять в носке дырка!
• Я знаю. Это не дырка, это противоугонка.

*

Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети... Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зелёные абрикосы, гудрон или кисленькие попки муравьёв?

*

 Ихний — это металл, который при добавлении в кофий вызывает кровь с глазий.

*

Туристы из Италии, отдыхавшие на Волге, опрометчиво назвали лодочника Василия гондольером, за что были избиты веслом.

 [/color]




А у меня есть такая... Литровая. С прорезью под 10 р. Стоит в прихожей. До наклейки не додумалась. Отличная идея! Распечатаю. Заламинирую. Приклею.

 

Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети... Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зелёные абрикосы, гудрон или кисленькие попки муравьёв?

Всё дело в свистульках из стручков акации и цветах сладкого клевера.

Всё дело в свистульках из стручков акации и цветах сладкого клевера.

Думаю попки муравьев тоже свое дело сделали.

А мне видимо гудрон помог, пару раз жевала

Обожаю «мёд» из опавших стручков акации!
Как они по осени пахнут!!!
(У меня и сейчас появляется желание, оглянувшись, поднять один с земли и впиться зубами! Ах!!!))))

Обожаю «мёд» из опавших стручков акации!

Уточняю чисто ради истины— это не акация, а гледичия. Тоже балдею от аромата этих стручков и тоже в детстве сладость из них выгрызали.

это не акация, а гледичия.

Что???
Вот эти большущие деревья, растущие целыми аллеями у нас - не акация?
Пойду загуглю...
Я про большие коричневые... если что.
 

Обожаю «мёд» из опавших стручков акации!
Как они по осени пахнут!!!

отсюда подробнее. У нас так не делали. Что именно надо жевать? (Может, здоровья прибавится?). У нас ели попки цветов акации-вот они сладкие

эти большущие деревья, растущие целыми аллеями у нас - не акация?

ага.
Флудим с моей подачи

А ещё подорожник- от всех ран, порезов, лучший антисептик! А заячья капуста...

А мне видимо гудрон помог, пару раз жевала

Однозначно гудрон!
А ещё замазка:)
А как пах карбид?

отсюда подробнее

Большие коричневые стручки лежат под ногами осенью. Нужно раскрыть его, а там желтоватая вязкая жидкость. Ароматная, терпкая и сладковатая. Мы в детстве ее ели, впивались зубами прямо и высасывали... ещё внутри семена твердые коричневые, чуть крупнее кофейного зерна и плоские. Очень твердые. Их не ели, конечно. Но часто играли, когда «в посудку»... они просто как бонус шли
Пы Мы: насчёт " полезности» не знаю. Но вкусно... Детвора же!

mamusi, я выйду посмотрю (должны свежие лежать), но всегда серединки были сухие внутри. Может, у нас неправильная акация растет? Семенами тоже играли в «посудку»

Коронавирус незаметно ввел налог на воздух: дышать через маску – 20 руб., без маски – 5000 руб.

*

Мы не проверяем холодильник несколько раз в надежде найти новую еду. Мы проверяем его, чтобы понять, упали ли наши «хотелки» достаточно низко, чтобы съесть то, что доступно.
 [/color]







 

 




 

Juliet,

Сори.

Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети... Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зелёные абрикосы, гудрон или кисленькие попки муравьёв?

Плюс вишневый клей и калачики. Все вместе - супер таблетка!!!

Уточняю чисто ради истины— это не акация, а гледичия. Тоже балдею от аромата этих стручков и тоже в детстве сладость из них выгрызали.

И вот как теперь жить? Акация - это не акация, а гледичия или робиния, а акация - это мимоза. И жасмин - это не жасмин, а чубушник. Много таких еще " открытий чудных»?

кнопа, вот прикинь, полезла я к Гуглу спросить, является ли каждая акация мимозой. Набрала слово мимоза. Ни одного варианта ответов с растением. Только салат в разных вариантах. Даже Википедия говорит о советском салате! Это уж точно в рубрику юмора.

Набрала слово мимоза. Ни одного варианта ответов с растением

Мимоза

thumbnailUrl

Мимоза Стыдливая / Mimosa pudica

Путешествуя по Таиланду увидели и потрогали "стыдливое растение" (Мимоза стыдливая / Mimosa pudica) Способность ее листьев моментально складываться не только на ночь, но и при физическом раздражении, а затем медленно возвращаться в прежнее состояние…Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 3597319

PT

True

2020-10-18T18:37:27+03:00

embedUrl

«Мимоза» — Акация серебристая

thumbnailUrl

МИМОЗА РАЗОБЛАЧЕНИЕ Акация серебристая на 8 Марта

А вы знали, что символ Международного женского дня - МИМОЗА на самом деле никакая не мимоза - это Акация серебристая (лат. Acācia dealbāta). Вечнозелёное быстрорастущее дерево высотой 10—12 м (на родине в Австралии до 45 м) с раскидистой кроной. Ствол…Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 3597319

PT3M

True

2020-10-18T18:37:27+03:00

embedUrl

Род Акация включает более 1300 видов

ОгнеЛо, у меня такая акация росла на подоконнике. Ее дети любили «тренировать».... А потом ее кот сьел. Ни до, ни после не ел растения, а эту, цветущую, съел....

кот сьел

Коты знают толк в ботве

кто выжил при социализме
тот закалён со всех сторон
мы вместо орбита жевали гудрон
(с)

 

 

Зебра, Татьяна, Кебаб Чебурекович - молодец! 3 слова и вся суть.

Кебаб Чебурекович - молодец! 3 слова и вся суть.

За Шашлыкяна некоторые могут сильно обидеться.

Мне Быт-мэн понравился!

— Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем?
 А курочку за что? Познакомил-то нас Беня...

• --Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!

Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург.
И зачем им это было нужно?
 Я так себе думаю, что они торговали цветами.

• ---Шел Сема по улице. Нашел деньги. Пересчитал. Не хватает!
• ----По конституции Семен Маркович имел право на труд. Но старался им не злоупотреблять..
• ----Бывают такие дни, когда я сижу перед телевизором целый день. Скукотища страшная.

Но если его включить, то будет еще хуже.

• ----И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены.
• ---Сидит старый Абрам в парке, мимо проходит молодая девушка. Он, провожая её взглядом, бормочет:

Г-ди, забрал силы — забери и мысли...

• ----Изя, два миллиона ливанцев вышли на протест против коррупции. Как ты думаешь, возможно такое в России?

Сёма, подумай сам, ну откуда в России два миллиона ливанцев?

— Додик, шо там упало на кухне?!
Ривочка, это не бунт, это случайно.

— Ребе, тут в Торе пропуск!
 Не говори чепуху!
Посмотрите сами, тут написано: не пожелай жены ближнего своего. А почему нигде нет: не пожелай мужа ближней своей?
Ну-уу... Пускай она даже пожелает - ему-то все равно нельзя!

— Яша, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений...
 Софочка, а давай заправим оливье кетчупом.
Нет, Яша, это уже перебор!

— Изя, меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
Да ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы кусайте!

• -----Одесса, Привоз. В мясной павильон входит женщина, нагруженная сумками, останавливается у свиной головы, пристально смотрит и выдает: «Тьфу-ты, забыла мужу сигарет купить!»
• -----Плакат в ОВИРе: «Лучше иметь дальних родственников на Ближнем Востоке, чем близких - на дальнем».

Жена:

• Ты мне зарплату отдавать собираешься?

Муж злорадно:
- Не сегодня. Сегодня голова болит.

Рецепт китайского врача. А мы ещё на российских жалуемся!

В Петербурге жёстко задержали мужчину, который одел маску, а не надел.

*

Береженого бог бережет, – сказал Кощей Бессмертный, надевая маску и перчатки перед входом в супермаркет.

*

Секретарша разругалась вдрызг со своим шефом и, указывая на его плечо, гневно говорит:
– Ноги моей здесь больше не будет!

— Ваша машина нормально заводится при температуре — 30 градусов?
— Без понятия, при таком минусе у меня в ней двери не открываются.

Идея для стартапа. Сделать с обратной стороны медицинской маски дворники, чтобы чесать нос.

Интересно, сколько еще мы будем игнорировать тот факт, что Муфаса и Симба были монархами в наследной династии феодального режима, в то время как Шрам был демократически избран электоральным собранием гиен?

Заходит шеф к секретарше и видит, как она примеряет парик.
– Как вам не стыдно надевать шапку из волос, которые принадлежали другой женщине!
– А как вам не стыдно носить перчатки из кожи, принадлежащей другому козлу?

*

В мире науки. Созданный в Сколково искусственный интеллект приписал себе 60 лет и ушёл на пенсию.

В магазине так хорошо работали холодильники, что продавщицы почти не старели.

*

Если вы так уверены, что мужчины умнее женщин, просто посчитайте, сколько в среднем женщин снимают в марте с отколовшихся льдин, куда они приперлись на зимнюю рыбалку? Вот-вот

Нахожусь в том возрасте когда улыбаюсь не для флирта, а для того чтобы проверить нет ли у меня микроинсульта

Никакие "ok google" не сравнятся с "мааааааам"!

Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают:
– У вас тапочки есть?
– Есть.
– Халат есть?
– Есть.
– Постельное бельё есть?
– Есть.
– Матрац, одеяло, подушка есть?
– Есть, вон в ящике собрано.
– Хорошо. А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
– Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету...

*

• Какой вы говорите год рождения?

Дед: Двадцать первый.
– А стаж вождения?
– Семьдесят три года.
– А первый автомобиль какой марки?
– Танк. Т-34
После секундного осмысления, начальник выдал инструкцию девочке:
– Подарите ему страховку!

На свете много людей — хороших и разных. Мне почему-то все время попадаются разные.

***

На кассе стоит парень и выкладывает на ленту пять бутылок красного. Пять бутылок белого. Две розового. Четыре шампанского. Одну "Мартини". Два коньяка. Три водки. И в самом конце –семь пакетиков кошачьего корма. Мужик сзади спрашивает:
– День рождения кота?

Люблю эту тему--вижу рифмы

Cirre, там, походу, и выпивка в каблуках сразу.

Муж, имеющий свое мнение, самостоятельный, состоявшийся, умеющий все делать, называется " ты мне все нервы вымотал, сволочь».

Какая прелесть! Вот бы попробовать

Шеф, ещё 2 с лишним месяца. Вы ввергли меня в меланхолию...

Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела.

Лесоруб Егорыч со своей бензопилой возвращался с работы. Когда на него напали шесть хулиганов, победила «Дружба».

*

До женитьбы Антон не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

Депутата били молча. Чтобы не попасть под закон об оскорблении власти.

Все люди являются носителями интеллекта. Но некоторые носят его бессимптомно.

Британские ученые открыли американских ученых. Которых случайно закрыли в туалете.

*

Правильно говорить не «ленивый человек», а «человек с ограниченным желанием работать».

*

В 1855 году на царский престол взошел Александр. Но логин уже был занят, поэтому ему пришлось стать Александром II.

Кони одинаково дохнут и от работы и от перекура. В общем, совершенно не приспособленное животное, ни к работе, ни к отдыху.

В любой непонятной ситуации читай русскую классику, там всё у всех намного хуже.

У вас течет кран? Сгорел утюг? Не работает компьютер? «Депутат на час» - ничего не починит, докажет, что все у вас хорошо и оставит без денег.

*

Бордюбрик - средняя географическая точка между между Москвой и Санкт-Петербургом.

Бабулинг - психологическое давление, оказываемое путем упоминания о том, что давно пора замуж, помру и внуков не увижу.

*

Эгоистичная курица не несет яйца, потому что решила пожить для себя.

*

Ледокол Арктика, управляемый пьяным капитаном не смог вовремя остановиться, и на 300 метров вошел в состав Норвегии.

*

После прививки мальчик не выкидывал ватку, потому что она пахнет папой.

Сын Елены Малышевой пришел на утренник в костюме тромба и остановил хоровод.

*

Все-таки как много зависит от места действия: воскрес в Иерусалиме - чудо; воскрес в Голливуде - зомби.

Всё-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было сначала оторвать его от стены.

Депутата били молча. Чтобы не попасть под закон об оскорблении власти.

... и делали это ногами, чтобы им не пришили рукоприкладство.(с)

Сын Елены Малышевой пришел на утренник в костюме тромба и остановил хоровод.

По возрасту больше внук подходит.

Бордюбрик - средняя географическая точка между между Москвой и Санкт-Петербургом.

Это если её от Москвы отсчитывать, а если от Питера, то поребдюр.

 




 

 

 

 

Одиннадцать советов женщине... Мадрид.. 1956 г.

• Ужин для твоего мужа должен быть готов всегда. Планируй заранее, даже с вечера предыдущего дня, что ты приготовишь к его приходу. Так ты продемонстрируешь, что думала о нем и уважаешь его потребности. Когда мужчина приходит домой голодный, накрытый стол обязателен для его теплого приема.
• Приготовься к его приходу сама. Потрать 15 минут и приведи себя в порядок: поправь макияж, повяжи волосы лентой. Он провел целый день на работе с хмурыми, уставшими людьми, а ты будь бодрой, веселой и интересной. В его сером, скучном дне должен быть момент радости.
• Перед приходом мужа устрани беспорядок в доме: собери детские книжки, игрушки, бумагу и т. д. Протри пыль. Твой муж должен чувствовать, что он наконец добрался до оазиса благоденствия и порядка, это и тебе будет на пользу тоже.
• Приготовь детей к возвращению папы домой. Вымой им руки и лицо, причеши, если необходимо — переодень. Ведь дети — это маленькие сокровища, мужу будет приятно видеть их красивыми.
• Избегай шума в присутствии мужа. Постарайся, чтобы к его появлению дома тебе уже не нужно было пылесосить, сушить что-то феном, шуметь водой и производить другие громкие звуки. Говори тихо, мягко, ближе к шепоту. Утихомирь детей. Приветствуй уставшего супруга улыбкой и будь искренне рада его видеть.
• Не встречай его с обидами. Очисти дом от негатива. Удержись от того, чтобы выливать на мужа ушат своих забот и проблем. Он пришел позже положенного времени? Не нервничай, это не причина для скандалов. Согласись: после тяжкой работы он может позволить себе задержаться с коллегами или друзьями. Дом – это место, где твой муж, вместо того чтобы выслушивать упреки, должен просто-напросто расслабиться.
• Делай так, чтобы благоверному было комфортно. Чтобы он мог сидеть на удобном стуле или сразу лечь на мягкую кровать, подай ему прохладительный или теплый напиток. Расстели постель, взбей подушку, сними с него комнатные тапочки, говори с ним нежным и тихим голосом. Позволь ему полностью расслабиться.
• Слушай его. Наверняка у тебя масса мыслей, которыми ты хочешь с ним поделиться, но когда он пришел домой, предоставь ему слово первому. У тебя есть дюжина всего, что хочется ему рассказать, но не начинай разговор, пока он не закончит свою речь... Его темы для бесед куда более важные, чем твои.
• Оставь его в покое. Не упрекай в том, что он не водит тебя в кафетерию или не предлагает другие развлечения. У него был трудный день, пойми его потребность просто прийти домой и отдохнуть.
• Он не обязан перед тобой отчитываться. Не требуй от него объяснений, поскольку это говорит, что ты сомневаешься в нем, что очень оскорбительно для мужчины. Он должен ощутить, что он глава семьи. В конечном счете сделай ваш дом островком мира и согласия, где твой муж сможет отдыхать и душой, и телом».
• Негромко наигрывай «Лунную сонату» на виолончели, когда твой муж принимает ванну перед сном...[/color]
  

P.S. пошла виолончель расчехлять.

пошла виолончель расчехлять

Горн пионерский не хочешь??

Горн пионерский не хочешь??

У меня рояль стоит 1886 года выпуска.. На фига мне горн..

меня рояль стоит

ТадЫ да...

рояль

В рояль не подуешь!

В рояль не подуешь!

На пионерском горне тоже клавиш нет..

P.S. пошла виолончель расчехлять.

Галя, правду пишут....
Я поняла, экая я невнимательная!?!???!!!
У мнУ тож есть пианинка (не столь «старая», но заслуженная Петрофф)
И гитарка висит... в чехле - во.... ее можно «расчехлить»!
А то позор перед мадридскими хозяйками!